протоиерей Дионисий Свечников и
психолог Наталья Ярасова
Подарки являются довольно значимой частью процесса общения. Подарки люди дарят друг другу по праздникам и безо всякого повода, ведь подарок – это проявление заботы, способ показать свое внимание и симпатию, порадовать другого человека, передать немного тепла. Подарок во многих случаях является проявлением любви к ближнему. И, пожалуй, христианская любовь является одним из самых здоровых побуждений для дарения. При этом существуют определенные правила выбора подарка, а также правила вручения и принятия даров. Часть этих правил закреплена нормами этикета, но многие из них являются традициями – от семейных до национальных, и даже религиозных. Подход к выбору подарков и процедуре их вручения зависит от того региона, в котором проживает человек, от круга его общения и т. д. А еще требования к подаркам и обстоятельствам дарения меняются со временем, даже на протяжении жизни одного человека.
Неуместные подарки
Одним из главных правил при выборе подарка и способа его вручения является уместность подарка, которая в значительной степени определяется степенью близости между людьми. В прежние времена считалось неприличным принимать фактически любые подарки от малознакомых людей; даже для не очень близких знакомых строго регламентировались допустимые дары. В наше время люди могут позволить себе вручать подарки весьма широкого спектра даже при формальных отношениях, это не считается неприличным. Но ограничения всё же есть, и они довольно строгие: для более формальных отношений нужны более формальные подарки.
Один и тот же подарок может быть вполне обычным в одних отношениях и недопустимым в других. Чем более тесная связь у дарителя с тем, кому он выбирает подарок, тем менее формальные дары он может себе позволить. Например, если муж покупает жене в подарок ночную сорочку, это не нарушает приличий. Но такой же подарок от постороннего мужчины является, мягко говоря, некорректным.
При выборе подарка необходимо учитывать интересы и вкусы, а также жизненные взгляды и нравственные нормы человека. Например, недопустимы подарки с оккультной символикой или сексуальным подтекстом православному человеку.
Многие знают, что не рекомендуется дарить подарки, которые могут не подойти человеку по его личным предпочтениям. Например, если не знать точно, какие духи любит женщина, можно не угадать с запахом. Еще одним примером являются картины – дарить их можно только при полной уверенности, что человек оценит само полотно и что у него есть возможность и желание вешать на стену картины.
Но иногда даже «универсальные» подарки становятся своего рода интервенцией в личное пространство, когда даритель подарком навязывает свое мнение о том, что будет человеку полезно и интересно, пусть даже с весьма добрыми побуждениями. Например, порой книги дарят человеку, который не любит читать («Читать ведь полезно, и вообще, как можно не любить читать?!»). Или же кухонные принадлежности дарят женщине, ненавидящей готовку и вообще всё, связанное с кухней («Женщина ведь должна уметь и любить готовить!»).
Подобные дары обычно не радуют, более того, они способны не просто расстроить, но даже разозлить человека, как и любое нарушение личностных границ. Не стоит пытаться подарком изменить мнение человека о чем-то, скорректировать его привычки и т. д. Подарок предназначен не для перевоспитания (а если речь идет о взрослых людях, сами по себе попытки перевоспитать другого, как минимум, неразумны). Подарок должен быть знаком внимания к человеку, но если выбранный подарок нарушает психологические границы человека, то он, наоборот, показывает отсутствие внимания к человеку, игнорирование его взглядов и интересов.
Также можно смутить или обидеть человека, выбирая подарок со смыслом. Подтекст подарка иной раз может быть неправильно воспринят даже другом, и тем более не стоит без должной причины вкладывать особый смысл в подарки при формальных отношениях. Подарки со смыслом уместны, если они предназначены человеку, в чьем правильном понимании и, более того, принятии этого смысла вы уверены.
Например, неоднозначным и в большинстве случаев бестактным подарком являются пособия «для чайников» как намёк, что человеку надо бы разобраться в какой-то теме. Если человек не сам захотел и попросил такое пособие, то, получив его в подарок, он может невольно воспринять это как упрек в том, что он чего-то не умеет, не знает, что он не соответствует какому-то идеалу. Такой подарок подспудно ощущается как подарок со смыслом, и этот смысл может породить в человеке сложную смесь из обиды, раздражения, уныния и др. В данном примере: если подарок для «чайников», значит, его считают «чайником», а это не всегда легко без огорчения принять. Поэтому если нет уверенности, что человек воспримет ваш подарок адекватно, с юмором или даже с удовольствием, лучше выбрать что-то другое.
Но если в подарок вы не вкладывали никакого подтекста, а человек в нём углядел какой-то обидный намек, за такую реакцию вы не несёте ответственность. Иногда люди реагируют на самые обычные и добрые вещи, исходя из своих собственных переживаний и психологических травм. В таком случае стоит обсудить произошедшее, заверить в своем нежелании как-то задеть или обидеть. А при необходимости – попросить прощения за пусть и невольно, но созданную ситуацию конфликта.
Подарок религиозного характера, преподносимый православному христианину, также должен выбираться с размышлением. Например, часто из поездок по святым местам люди привозят своим близким различного рода «святыньки» – пояски, освященные на мощах, камешки с могил святых, бутылёчки со святой водой, иконки, крестики и т. д. Такое желание поделиться своими впечатлениями и радостью о посещенном месте, с одной стороны, похвально, но с другой стороны, часто вызывает массу вопросов. Самый распространенный – что делать с камешками или земелькой с могилы подвижника благочестия? Ответа на этот вопрос нет, как нет и специальных церковных правил по этому поводу. «Народное благочестие» побуждает носить что-либо с могил святых в надежде прикоснуться к благодати. Но тот, кому привезли такой подарок, может совсем не разделять идей «народного благочестия», и земелька с могилы святого ему совсем не нужна. Такой подарок будет неуместным и ненужным. Так же, как и бесконечное количество поясков, освященных на различных мощах, никогда не употребляемых по назначению, а пылящихся где-то рядом с иконами. Либо огромное количество бумажных иконок разных святых, которым практически никогда не молятся. А ведь икона – это образ, перед которым должно совершать молитву, а вовсе не православный элемент декорирования полок и красных уголков.
Желание порадовать не всегда успешно исполняется, неудачный выбор подарка или способа его вручения может вместо радости вызвать разочарование, а готовность быть благодарным за внимание из-за неуместности подарка может сплестись с чувством болезненной неловкости.
Подарок по заказу – утраченное предвкушение
Достаточно легким и разумным способом избежать неловкости из-за неверно выбранного подарка является обсуждение.
Но не всем людям нравится, когда их спрашивают, что им подарить, им хотелось бы, чтобы выбор сделал даритель, в этом особый смысл. Ведь выбирая себе подарок сам, человек теряет важную составляющую дарения – неожиданность, ощущение сюрприза. И если такого вот человека, предпочитающего сюрпризы, спрашивать, что ему подарить, это может вызвать в нём разочарование и даже уныние. Для него такой подарок получается неполноценным, это просто потребность, удовлетворение которой оплатит кто-то другой.
Однако, если подумать, суть сюрприза не только в неожиданном вручении того, чего не ждешь. Можно не потерять внезапность, а перенести ее с момента вручения на момент обсуждения, если даритель продумает свой подарок и скажет: «Я хотел бы подарить тебе то-то и то-то. Доставит ли тебе такой подарок удовольствие? Примешь ли ты его?» Подразумевается – с легким сердцем и радостью, а не просто потому, что подарки принято принимать. Если подарок человеку по душе, он с радостью согласится. И тогда сюрприз осуществляется в момент узнавания о задумке дарителя, по сути, это и становится словно моментом вручения подарка — прав на подарок. А затем подключается ожидание, предвкушение непосредственного получения дара. Биологически тут задействуется дофаминовый процесс ожидания вознаграждения, который сам по себе приносит человеку удовольствие. Вдобавок само вручение подарка может быть обставлено так, что станет новым сюрпризом. Таким образом, ответственность за выбор подарка остается на дарителе, что обычно решает проблему с нежеланием человека самому выбирать себе подарок.
Иногда уместно предоставить человеку выбор из нескольких возможных подарков, но важно при этом именно выбирать сами подарки за него, ему оставив лишь финальный выбор, а не ждать от него заказов.
Ненужные подарки. Унылое хранение и передаривание
Выбрать неудачный подарок можно, даже если очень ответственно подойти к выбору. Например, по незнанию подарить то, что у человека уже есть, что ему не нравится, что ему просто не нужно. Вдобавок в наше время подаркообмен зачастую вообще настолько формален, что происходит бессмысленное засорение пространства и ума совершенно лишними вещами и т. п.
Непонравившиеся подарки принимать умеет не каждый. Порой люди показывают равнодушие к неинтересным подаркам и разочарование от неподходящего или ненужного им подарка (как в сказке Андерсена про свинопаса, принцесса обесценивала все принесенные ей дары). Пословицы «Дарёному коню в зубы не смотрят» и «Дорог не подарок, дорого внимание» хороши, но иногда человеку не удается справиться с этим своим разочарованием, а к нему приплетаются нежелание обидеть дарителя и незнание, что делать с неподходящим подарком.
Одни люди хранят ненужные, повторяющиеся или не понравившиеся им подарки, реализуя таким образом свою благодарность за внимание. Другие спокойно выкидывают или передаривают такие подарки.
Передаривание подарков может быть правилом в каком-то месте (подобный пример описан Толкином в деревне хоббитов). Но в нашем обществе к передариванию чаще всего относятся негативно — как к обесцениванию дара. С одной стороны, врученный подарок становится собственностью дарителя, и он может делать с ним, что хочет. С другой, передаривание подарка, особенно если он был выбран, как говорится, с душой, способно вызвать напряжение в отношениях с дарителем, тем более если происходит вскоре после вручения. В случае формальных даров (конфеты, чай, вино и т. п.) риск возникновения неприятной реакции у дарителя меньше, а вот какие-то уникальные подарки, особенно сделанные своими руками, обычно сопровождаются довольно большими переживаниями приготовившего подарок – эмоциональными размышлениями о человеке, которому предназначается подарок, предвкушением его реакции и т. п. Поэтому передаривание таких даров может всерьез расстроить подарившего, обесценив совершенные им ради конкретного человека усилия.
Для дарителя в подобных ситуациях спасением является христианское правило – не ожидать благодарности. Не стоит рассчитывать на то, что человек будет вечно пользоваться подарком. Важно понимать, что порой человек вообще не захочет или не сможет им пользоваться – так бывает. В этом нет ничего страшного. Сам факт дарения уже способен наполнить радостью и дарителя, и получателя дара, обогатить их отношения. А вот дальнейшая судьба подарка, если он не нужен одаренному им, может продолжиться. В таком случае, со стороны получившего подарок нужно по возможности сгладить разочарование дарителя. Ведь если подарок не нужен ему, это не обесценивает само намерение дарителя. Но желательно при этом открыто обсудить причины «перенаправления» подарка и показать свою благодарность, ведь важен в большей степени не сам подарок, а те чувства, которые даритель вкладывает в выбор подарка и в сам дар. Это довольно непростое умение, но передаривание с умолчанием об этом оставляет слишком много темных сомнений, и подобное обсуждение даёт шанс избежать скрытых разочарований и обид. А подарок при этом реально может порадовать кого-то, кому он будет полезен и принесет удовольствие.
Само по себе обладание ненужным даром тоже способно порождать неприятные эмоции, особенно когда речь идет о чем-то, что предназначено для использования: одежда, украшения и прочие предметы, неиспользование которых может быть заметно дарителю. Например, появляется размышление: «Мне не нравится эта картина, она не вписывается в интерьер по моему вкусу, у меня нет для нее подходящего места… Но если я ее не повешу на стену, а человек придет в гости и не увидит ее, он решит, что я пренебрегаю его подарком и будет чувствовать себя неоцененным…» Эти мысли порождают тягостные чувства, вносят напряжение в отношение с дарителем.
Выходом из подобных мучительных переживаний может стать обсуждение с дарителем – выражение не только своей благодарности, но также растерянности и неловкости по поводу подарка. В близких отношениях вполне можно честно сказать, что использовать подарок вы не готовы, но при этом оценили намерение порадовать вас. Если же отношения не предполагают такой доверительной откровенности, помните, что в конечном счете вы не обязаны использовать все подарки, которые вам когда-либо дарили. Вы сами принимаете решение, что делать с ненужным вам даром, важно только при этом максимально компенсировать возможные неприятные эмоции дарителя.
***
Повторим то, с чего начали: подарок – это значимая часть общения, проявление заботы, способ показать свою любовь, внимание и симпатию, порадовать другого человека, передать немного тепла. В процессе дарения зарождается множество самых разных эмоций, и эти эмоции непосредственно влияют на отношения. То, что принесет подарок человеку – радость или чувство неловкости, удовольствие или раздражение, окрасит в тот же цвет и чувства по отношению к дарителю.
Когда люди не готовы со спокойствием или даже с юмором отнестись к своим и чужим промахам, в отношениях создается цепочка нездоровых ожиданий друг от друга, в основе которых лежит страх разочаровать и разочароваться. Даритель должен понимать, что он может не угадать с подарком, не стоит воспринимать это как обиду, разочаровываться и так далее. К выбору подарка стоит относиться как к интересному процессу, при котором даже неудача — лишь повод искать дальше. А еще она может быть поводом откровенно поговорить с человеком, лучше узнать его, сделать отношения еще более открытыми и доверительными.
Безусловно, невозможно совсем избежать ошибок. Невозможно предугадать реакцию человека даже на самый, казалось бы, невинный и подходящий подарок. Но очень важно в этой части общения, как и в общении в целом, сохранять искренние чувства и здравый смысл.