протоиерей Дионисий Свечников и психолог Наталья Ярасова
Некоторые люди жалуются, что не умеют спокойно принимать подарки – они испытывают неловкость, чувствуют себя обязанными дарителю. А бывают ли психологические проблемы, связанные с выбором и вручением подарка, у самого дарителя?
Почему мы дарим подарки
Подарок – это не просто вещь, а нечто, наполненное содержанием: эмоциями, отношением дарителя к человеку, которому предназначается подарок. В подарке кроется то, как даритель видит этого человека, какие качества в нем ценит, как именно и насколько хочет его порадовать.
Преподнося подарок, даритель начинает новый виток отношений: подарок предназначен для того, чтобы вызвать у человека добрые чувства и тем самым сохранить или улучшить отношения.
В 1925 году французский этнолог Марсель Мосс выпустил «Эссе о даре», в котором изложил результаты своих многолетних наблюдений. Он изучал практику обмена подарками в архаичных обществах (новозеландские маори, североамериканские индейцы) и сравнивал её с обычаями современных ему людей. Исследования Мосса актуальны и сегодня.
Мосс пришел к выводу, что на каждом из нас есть три варианта «подарочных» обязательств: дарить подарки, принимать их (отвержение дара – это жестокая обида) и отвечать подарком на подарок. Подарки родным и знакомым – это отношения «добровольно-принудительного обмена». Дело в том, что отчасти мы дарим подарки по собственному желанию, но порой – потому что такова традиция.
То есть уже в самой причине подарка может крыться повод для переживаний: если человек не хочет, но вынужден выбирать подарок, тратиться на его покупку, вручать его, он тратит немало сил на то, чтобы усмирить свои негативные эмоции.
Тем не менее выбранный и врученный подарок даже в этом случае способен принести удовлетворение – специалисты утверждают, что это разновидность удовольствия от выполненной работы. А выбор и вручение подарка – это, действительно, довольно серьезная работа: хороший подарок предполагает творческий подход, способность понимать другого человека и сопереживать ему, умение обращаться с деньгами, временем и возможностями [Wooten, 2000]. То есть, делая подарок, мы реализуем свои творческие, эмпатические и организационные способности.
А еще дарение подарков позволяет человеку проявить великодушие, доброту, щедрость. Это повышает его чувство собственной значимости и ценности [Mick, DeMoss, 1990; Langer,2000].
И одновременно все эти психологические бонусы легко могут стать пространством искушения страстями – гордыни и тщеславия, если подарок удачный, или жадности, лености, уныния, раздражения, обиды и т.п., если подарок оказывается принудительным, недостаточно хорошим или же ответ на подарок не соответствует ожиданиям дарителя.
Зачем мы дарим подарки
Психологи выделяют четыре общих значения подарка [Wolfinbarger, 1990 цит. по Mayet, Pine, 2010].
- Подарки, символизирующие дарящего, его особенности или достижения. Это, в первую очередь, рукотворные подарки, а также предметы из личных коллекций, подарки с корпоративной символикой и т. д.
- Подарки, символизирующие одаряемого. В такие подарки вкладывается то, что дарящий знает про человека – его вкусы, желания, интересы. Они направлены на удовлетворение потребностей адресата подарка: «Вот то, что сделает тебя счастливым».
- Подарки, символизирующие поводы, по которым их дарят. Например, елочные игрушки, тематические предметы к празднику.
- Экспрессивные подарки. Это подарки, в которых предполагается определенное послание, выражающие какие-то эмоции, призывающие к чему-то. Это могут быть как красные розы, символизирующие страсть, так и наушники подростку, подаренные, чтобы он не слушал громко раздражающую родителей музыку.
Считается, что идеальный подарок должен сочетать в себе все четыре значения: выражение личности дарящего («я вложил в это свои способности для тебя»), внимание к интересам и желаниям получающего подарок («я знаю, что это для тебя важно»), выражение смысла праздника и выражение чувств и отношений, приятное получающему подарок.
Самым простым выбором являются обычно тематические подарки к конкретному празднику – они чаще воспринимаются символически и редко становятся поводом для негатива.
А вот остальные три значения нередко заставляют дарителя понервничать.
Если человек ориентируется на выражение своей личности, например, дарит изделие своих рук, страх, что этот подарок не понравится, интенсивнее, чем при покупке подарка.
Желание удовлетворить вкусы получателя подарка легко порождает в неуверенном человеке страх не угадать с подарком, не угодить человеку. Многие люди, боясь ошибиться, даже избегают риска подарков-сюрпризов, стараясь согласовывать подарок с получателем. Однако порой из-за этого человек чувствует себя не дарителем, а «службой доставки», особенно если цель «порадовать человека» у него тесно связана с предвкушением позитивного самоощущения. Психологи однозначно рекомендуют при вручении подарка ориентироваться исключительно на желание вызвать радость у человека, а не на свои переживания.
При экспрессивном значении подарка страх обычно сконцентрирован в большей степени не на том, как будет воспринят непосредственно подарок, а на том, какой ответ он вызовет. Достаточно распространен в книгах и фильмах пример сильнейших переживаний мужчины, готовящегося сделать предложение руки и сердца своей избраннице и выбирающего ей в подарок кольцо. О том, понравится ли женщине кольцо, он думает не так уж и много (если только не полностью уверен в её ответе, фактически заранее получив согласие). Гораздо больше его волнует, примет ли она это кольцо вообще, и что ответит на его ожидания, символизируемые этим подарком. А великолепие кольца скорее может соответствовать тщеславным намерениям дарителя.
А иногда экспрессивные подарки готовятся вовсе не с радостными чувствами, например, упомянутые наушники родители могут выбирать, исходя из своего раздражения. Им не нравится музыкальный вкус ребенка, запрещать ему слушать неприятную им музыку они не планируют, но она вызывает у них негативные эмоции. И выбирают подарок они, желая убрать повод для раздражения, что неизбежно заставляет их об этом раздражении, как минимум, думать.
Еще одним «пожирателем» душевных сил становится неудержимое желание удивительным образом порадовать противоположную сторону, выбрать идеальный, самый лучший подарок. В каком-то смысле такое стремление может основываться на гордыне – ведь лучшим подарком человек и самого себя пытается презентовать как самого лучшего и получить для себя самый лучший отклик.
То есть причины и цели подарков – это само по себе пространство волнений, не всегда позитивных, хотя, казалось бы, цель подарка – подарить тепло и заботу.
Жадность
И всё же одной из главных проблем дарителей остается жадность. Отчасти дороговизна подарков должна ограничиваться реальными материальными возможностями дарителя, а также здравым смыслом. Но порой бывает, что возможности у дарителя есть, а у получателя есть потребность в каком-то даре. Однако даритель именно из-за жадности выбирает в дар что-то попроще.
Что греха таить, «жаба душить» может довольно сильно. Заходит человек в магазин, выбирает подарок, вроде бы вот он – самый лучший, который будет приятен получателю. Но «жаба» не согласна – дорого, ищи дешевле. Человек ищет и находит, но уже не тот самый лучший подарок, а попроще, похуже. Но «жаба» не успокаивается – нет, опять не то, ищи дешевле. Новый поиск приводит к еще более дешевому варианту, который уже намного хуже первоначального, лучшего подарка. А «жабе» все неймется – нет, и это не то, вспомни, что дорог не подарок, а внимание. И опять новые сомнения и поиск.
Такой внутренний диалог с «жабой» может продолжаться очень долго, опуская всё ниже и ниже планку предполагаемого подарка. «Жаба» будет приводить множество аргументов, а человек будет соглашаться, в итоге они вместе придут к некому компромиссу, который станет весьма показательным – определит степень жадности дарителя.
«Жаба» – это не что иное, как собственная жадность (скупость, алчность, сребролюбие и другие производные), греховная страсть. И проявляется она не только в тот момент, когда нужно купить подарок. Она пронизывает всю жизнь человека, подверженного этой страсти. Поэтому нет никакой разницы в жадности до и сожалении после подарка, это одна и та же страсть. Если человек жаден по природе своей, то для него трата денег на другого человека, а порой даже на себя – настоящая мука. Для такого человека даже единичный случай дарения без сожаления – это уже маленькая победа на пути к победе большей.
Итак, если жалеть и жадничать, но всё же сделать подарок или чем-то поделиться – это преодоление страсти. А что же будет, если вручить подарок, а потом пожалеть об этом? Не обесценивает ли это духовное усилие? Мало кто размышляет над этими вопросами на практике, хотя ситуации такие не редки. И тут стоит рассмотреть некоторые типичные случаи, чтобы дать им духовную оценку.
Порой подарок бывает вынужденным. Например, на работе все скидываются на подарок начальнику или сотруднику. Действие это в большинстве случаев добровольно-принудительное. Скидываются потому, что надо. Кто-то принимает это как данность и особо не размышляет. Кто-то искренне радуется возможности сделать приятное. А кто-то, скрепя сердце, отрывает от себя некую сумму, жалея об этом от начала до конца. Можно было бы всё списать на ситуацию, в которой оказался коллектив, но ведь у всех реакция на нее разная. И именно это показательно в отношении рассматриваемого нами вопроса. Жадность, если человек подвержен ей, обязательно даст о себе знать в такой момент. И если даже человек постарается принять необходимость выделения некой суммы из собственного бюджета на подарок начальнику как нечто неизбежное, то в большинстве случаев пожалеет после. Хотя мог бы использовать данную ситуацию для борьбы с собственным грехом.
Ситуации, когда дарение не является вынужденной мерой, также могут быть отравлены греховной страстью. Например, человек безо всякого принуждения и даже с большим желанием хочет подарить подарок. Скупость не позволяет ему «гульнуть» на широкую ногу, но через некоторое усилие он всё же приобретает хороший подарок и преподносит получателю. Действие хорошее – и человеку приятно сделал, и сам со своей страстью боролся. Главный вопрос – получится ли потом сохранить это состояние? Как правило, после дарения человек уже духовно расслабляется и порой начинает гордиться собой. Тут-то лукавый и подкладывает свинью – страсть закипает с новой силой. И как будто не было никакой духовной работы над собой. Поэтому бороться с жадностью нужно от начала и до самого конца, не останавливаясь на полпути.
Как бы ни думалось жадному человеку, что страсть, которой он пленен, маловажная, это отнюдь не так. Святитель Игнатий (Брянчанинов) пишет: «Священное Писание называет сребролюбие идолослужением: сребролюбие переносит любовь сердца (в вере и надежде) от Бога к деньгам, соделывает деньги богом, – истинного Бога уничтожает для человека. У сребролюбца нет Бога. Бог сребролюбца – капитал его».
Борьба с грехом жадности – комплексная, касающаяся не только одного лишь процесса дарения. Святые отцы Церкви учат, что побеждать жадность (сребролюбие) нужно милостыней, т. е. делать противоположное тому, чего требует жадность: «Делай совершенно противное тому, чего она просит: напала скупость – скорей будь щедр» (св. прав. Иоанн Кронштадтский).
Конечно, подарок – это не милостыня, но бороться с грехом можно и нужно в разных его проявлениях. И если «душит жаба» при выборе подарка, то стоит воспользоваться одной из возможностей победить в себе жадность.
Расточительство
Обратной стороной жадности в дарении является расточительство. Бывают люди, которые не имеют материальных возможностей дарить дорогие подарки. Но из-за того, что боятся ударить в грязь лицом, стыдятся своей бедности, или же еще по каким-то своим причинам, они тратят чрезмерные для своего бюджета суммы на подарки, даже если вынуждены для этого порой залезать в долги. Особенно это проявляется в отношении подарков более обеспеченным друзьям, когда при выборе дара человек исходит не из своих возможностей, а из благосостояния получателя подарка.
В итоге вместо того чтобы испытать радость дарения, такой человек страдает от растраты, и порой довольно долго, так как иногда на компенсацию расхода требуется немало времени.
В особенно острый финансовый кризис расточительный человек впадает, если сталкивается с необходимостью часто дарить подарки, например, если у его многочисленных родственников подряд идут дни рождения. Когда человек не умеет соизмерять свои желания и возможности, а главное – боится показаться недостаточно щедрым, он может своим расточительством принести серьезные проблемы своей семье. А в его душе при этом происходит борьба страстей – гордыни, тщеславия, расточительства, но и жадность при этом регулярно поднимает голову, просто оказывается отодвинута другими, более сильными для него страстями. Тщеславие чаще оказывается сильнее, и в угоду желанию произвести впечатление, человек не просто не слушает жадность, но и вообще действует вопреки здравому смыслу.
Тщеславие, будучи по своей сути греховной страстью, порой настолько овладевает человеком, что фактически превращает его в своего пленника. «Тщеславный человек, – пишет митрополит Антоний Сурожский, – это человек, который боится того, что о нем подумают и скажут люди; это человек, который готов купить их одобрение любой ценой: стать недостойным себя самого, стать недостойным Бога, лишь бы его не отвергли, лишь бы его не осудили, не осмеяли, лишь бы его похвалили. И похвалу эту тщеславный человек ищет не в самом великом, что в нем самом есть, но в чем угодно, самом низменном, самом ничтожном, чем он может купить человеческое одобрение или отвести от себя человеческий суд. И что еще хуже, этот суд добрый, это одобрение, эту поддержку он ищет от людей, которых он сам презирает в тайне своей души, от людей, которые часто в его собственных глазах не имеют никакого права произнести над ним или над кем бы то ни было, над чем бы то ни было суд, потому что их мерки слишком низменны, слишком ничтожны. И через тщеславие человек мельчает, унижается, делается недостойным собственного своего уважения; и одновременно он отстраняет Божий суд: потому что Божий суд требует от него величия, требует от него, чтобы он никогда себя не продавал человеческому суду. Этот соблазн тщеславия для каждого из нас, в каждое мгновение, является опасностью; он прилепляется к добру и ко злу. И через то, что хорошее в нас, и через то, что презренно в нас, мы ищем человеческого одобрения, мы ищем купить доброе отношение людей, и поэтому не только зло, но и добро отравляются этим тщеславием».
Тщеславный человек плохо контролирует себя в тот момент, когда есть повод проявиться страсти, которая подогревает его изнутри. Ища славы чуть ли не в каждом своем более или менее значимом поступке, он будет стараться изо всех сил произвести впечатление своим подарком. И если вдруг наткнется на неприятие дара получателем, то это может стать причиной страшной обиды. Уязвленная гордость – мстительная дама, и тщеславный человек может вмиг стать из друга кровным врагом.
Антагонист тщеславию – смирение – трезвое видение самого себя. Смиренный человек осознает свои грехи, поэтому не превозносится над другими. Он не станет тратить последние деньги ради того, чтобы показаться перед другими людьми щедрым, не будет искать их похвалы. Делая подарок, смиренный человек будет преследовать лишь одну цель – порадовать ближнего, доставить ему положительные эмоции, сделать для него что-то доброе и полезное. Тщеславный же человек через подарок ищет славу себе, для него важна не столько реакция получателя на подарок, сколько внимание к дарителю.
***
Подготовка и вручение подарка являются определенным испытанием нашей душевной готовности жертвовать и способности рассудительно относиться к любым житейским выборам. Стремясь передать свои уважение и симпатию, поделиться теплом и радостью, проявить заботу (как должно быть при хорошем подарке), мы трудимся над своим собственным душевным состоянием. Ведь на этом пути нас подстерегает немало искушений, нам приходится отбрасывать множество соблазняющих в жадность и расточительство мыслей. Но внимательное отношение к собственному мысленному и эмоциональному настрою, отслеживание и своевременное отсекание прилогов помогут сохранить искренность и душевную чистоту.