протоиерей Дионисий Свечников и психолог Наталья Ярасова
Неловкость при получении подарка
Есть люди, которые испытывают неловкость, стоит только кому-то преподнести им хотя бы незначительный презент. Они говорят: «Ну зачем!», «Да не надо было!» или просто не знают, что сказать, обходясь скомканным «спасибо».
У таких людей естественные при получении подарка радость и благодарность затмеваются стыдом от, как им кажется, незаслуженного внимания. Вместо удовольствия они переживают довольно сильный стресс.
Такие чувства чаще всего являются проявлением феномена (или синдрома) самозванца: так называют целый набор переживаний, связанных с «социальным обманом» — обманом общества. Ключевой составляющей этого феномена является ощущение человека, что его положительный образ – это обман, а на самом деле он не заслуживает хорошего мнения или доброго отношения окружающих. Это ощущение порождает постоянный страх разоблачения и чувство вины за любые похвалы, ведь они якобы несправедливы. И подарки такими людьми воспринимаются незаслуженными, напрасными, несправедливыми.
Причинами формирования синдрома самозванца могут быть воспитание по правилу «любовь надо заслужить» и постоянное обесценивание со стороны окружающих. В то же время он может развиться у людей, которым в детстве всё легко давалось и которых слишком много хвалили, превозносили их способности, называли чуть ли не гениями. У таких людей отсутствует опыт серьезных неудач. Но рано или поздно почти каждый сталкивается с необходимостью прикладывать немалые усилия для получения нужного результата, и в итоге привыкший к легким достижениям человек ощущает себя непривычно и неуверенно. И если вдобавок вокруг есть люди более успешные, такой человек начинает сомневаться в своих силах и способностях. Очень разрушительным в этом смысле фактором выступают соцсети с их идеализированной презентацией личных успехов – люди выставляют напоказ свои лучшие фотографии и самые интересные события своей жизни, а у других, неуверенных в себе, людей в сравнении с ними может усугубляться негативное самоотношение.
Человек с синдромом самозванца боится неудач, но не меньше он боится и успеха – ведь он полагает свой успех случайным, сомневается, что сможет его повторить. Любое личное достижение, отмеченное окружающими, вводит его в состояние сильного эмоционального напряжения, в котором сплетаются и неверие в заслуженность похвалы или награды, и стыд за привлеченное внимание, и вина за обманчивый образ хорошего, умного, способного и т. д. человека.
Для такого человека любой, даже незначительный, подарок может стать вариантом несправедливого поощрения и запустить этот поток негативных эмоций. Совсем крайние проявления синдрома самозванца встречаются нечасто, но в легкой форме он – весьма распространенное явление, что во многом связано со стереотипными, но от этого не менее деструктивными воспитательными установками. Многие люди при получении подарков испытывают неловкость.
К сожалению, и в некоторых православных семьях при воспитании детей действуют, как говорится, не по разуму. В итоге, желая привить детям скромность, вместо благодарности за дары приучают их при получении подарков испытывать стыд. Хотя на самом деле скромность и стыд – очень разные понятия. Скромный человек сдержан в оценке своих заслуг, не выпячивает свои добродетели. Однако ничто не мешает ему при этом с благодарностью принимать дары. Стыд же – это смущение, вызванное осознанием неблаговидности своих собственных поступков или причастности к чему-либо. Но подарок не является по отношению к одариваемому чем-то плохим и неблаговидным, это знак внимания дарителя, желание сделать приятное. Также и принятие подарка получателем не является делом постыдным, если не несет в себе заведомо греховную подоплеку. Соответственно, и тот ложный стыд, прививаемый неразумными родителями ребенку, не имеет ничего общего с настоящей скромностью.
Возьмешь подарок – будешь должен
Еще одной возможной причиной дискомфорта при получении подарка является болезненное чувство необходимости как-то ответить дарителю.
Несмотря на то, что идеальный подарок считается проявлением дружеского расположения и символом бескорыстия, на самом деле он всегда является частью отношений, предполагающих взаимность. Исследователи дарения утверждают, что ответ на подарок неизбежен, он является залогом стабильности отношений. Просто он может принимать материальный вид, а может проявляться положительными эмоциями.
Отчетливо выраженные искренняя радость и благодарность являются адекватным ответом на подарок. Именно эти чувства являются целью дружеского дара и составляют основу умения принимать подарки. Именно доброе отношение составляет основу здорового желания дарить и принимать подарки.
Но в нашем обществе так сложилось, что если речь идет об общих праздниках или подарках вообще без повода, то взаимность подарков является неписанным правилом; односторонние подарки нормально воспринимаются только в случае личных праздников, например, в честь дня рождения. Даже в семейных отношениях, если муж часто покупает подарки жене, а она ему в ответ редко что-то дарит, сплетники скажут, что жена «хорошо устроилась», даже если она выражает свою благодарность заботами о муже. У многих людей внутри есть мысленная установка, что на подарок надо ответить другим подарком или же какой-то существенной и очевидной услугой, а не просто заботой.
Безусловно, намерение дарителя преподнести подарок наполнено ожиданием реакции на него, то есть даритель неосознанно или сознательно ждет ответного дара.
Негативным примером подобных ожиданий является подарок-взятка, или же подарок-подкуп. В ответ на такой подарок даритель рассчитывает на какую-то услугу или привилегию (как в деловых, так и в личных отношениях). Еще может быть подарок-задабривание, подарок-извинение, после которого ожидается прощение. Манипулятивные подарки – это тоже часть общения, но общения деструктивного.
В позитивном взаимодействии, когда цель подарка – душевное желание порадовать человека, поделиться теплом и симпатией, в ответ ожидаются радость, удовольствие, восторг, благодарность. То есть подарок в личностных отношениях – это не элемент своеобразной торговли услугами или чувствами, не инструмент манипуляции, а средство укрепления отношений, способ наполнения их радостными эмоциями.
Благоприятным фактором сохранения и укрепления отношений является совпадение намерений дарителя и чувств человека, принимающего подарок. При таком совпадении потребность ответить даром на дар может быть порождена искренним желанием не просто выразить свою благодарность, но и трансформировать её в новую радость дарения. Такое стремление принести ответный дар ощущается не как вынужденная необходимость, а как здоровая душевная потребность.
Иногда процесс дарения в отношениях исчерпывается парой взаимных приятных подарков. Но радость от взаимного одаривания удовольствием может быть и почти бесконечной, и тогда она даже бывает не слишком привязана к подаркам как таковым. В таких отношениях царит само желание порадовать другого человека, и, если это желание взаимно, подарками воспринимаются не только материальные дары, но и забота, внимание сами по себе. То есть посредничество подарка уже перестает быть необходимым для осуществления обмена теплом, вниманием, радостью. Это полные доверием и настоящей христианской любовью отношения.
Но случается, подарок не приносит яркого чувства благодарности и радости. Например, человек с личностными проблемами, как при уже упомянутом феномене самозванца, просто не способен с полноценной благодарностью принимать даже очень приятные подарки, даже в близких отношениях; у него благодарность обычно смешивается с чувством стыда и вины. А бывает, что подарок не уместен, не понравился, вручен не вовремя или не тем человеком. Или же человек по каким-то причинам считает, что принятие подарка обязывает его как-то особенно относиться к дарящему, например, больше его любить, наделить его какими-то привилегиями, на что он не готов или вообще не способен. Такие подарки, по-хорошему, человек не должен принимать, но во многих случаях он не хочет отвергнуть дар. Чтобы не обидеть дарителя или же по каким-то другим причинам он принимает подарок и делает «хорошее лицо», не подает вида, что что-то не так.
Порой получается весьма театральный процесс: даритель старается безмерно порадовать своим подарком и вручает его с выраженным энтузиазмом, а принимающий дар старается в ответ показать безумную радость. Внутри них живет четкая уверенность, что отсутствие «должного» воодушевления у дарителя или дикой радости у одаренного способны привести к достаточно серьезным разочарованиям и обидам, а еще более рискованно для отношений не совпасть по эмоциям с дарителем. Поэтому люди при вручении и получении подарков иногда преувеличивают свою радость или попросту притворяются, лгут, чтобы избежать обид и конфликтов.
В описанных случаях человек не способен ответить на подарок искренними положительными эмоциями и благодарностью, он довольно остро переживает ощущение вынужденного долга и ощущает себя обязанным хоть как-то возместить полученное внимание, чтобы уменьшить собственное эмоциональное напряжение, тревогу, дискомфорт.
Одним из самых простых способов избавиться от негативного в данном случае чувства обязанности становится фактически вынужденный ответный подарок, желательно, не менее ценный, чем изначальный. Если у принявшего подарок человека нет возможности равноценно отдариться, он может мучиться, словно на нём висит какой-то долг, ведь известно, что долг платежом красен. Но эта вынужденность в большинстве случаев надуманная. Никакого долга на самом деле нет, а все негативные эмоции и мучения происходят исключительно в голове получившего подарок.
При получении подарка стоит руководствоваться правилом: вручивший вам подарок человек хотел вас порадовать. Поэтому постарайтесь оценить его внимание и порадоваться. Именно доброе отношение и положительные эмоции – цель хороших подарков. Если же вы не способны ответить дарителю добрым отношением, либо вообще не принимайте от него подарков, либо принимайте его дары спокойно со словесной благодарностью, не суетитесь по поводу того, как бы ему компенсировать затраченные на подарок усилия. Не нужно отдариваться. Дарите подарки тогда, когда считаете это правильным и нужным, и не для того, чтобы избавиться от собственных «комплексов» и заглушить собственные раздражение, стыд, неловкость. Иначе вместо обмена радостью получается цепочка лицемерия и тщеславия.
По словам одного психолога, стыд и неловкость при получении подарка – это своего рода «перебродившая» благодарность. То есть эта неловкость свидетельствует о неумении быть искренне, без задней мысли, благодарным. Поэтому задачей является взращивание в себе умения видеть за подарком внимание к себе, ценить его, быть благодарным за доброе отношение.
Вечно недовольные получатели подарков
Есть еще одна категория неспособных искренне радоваться подаркам – это придирчивые люди. Для них даже самые уникальные, дорогие, выбранные с максимальной заботой об их потребностях дары оказываются недостаточно хорошими: слишком дорогими или слишком дешевыми, не той модели, имеющими не ту форму или цвет, или просто не теми, каких бы хотелось, или врученными не вовремя.
Даже в самых невинных подарках привередливые получатели способны увидеть неприятный намек.
Принимают подарки они зачастую с пренебрежительным и недовольным лицом, стараясь своим видом показать, что им подарили какую-то бесполезную или неправильную вещь, или даже оскорбили их таким даром.
Как правило, в основании такого поведения лежит банальная гордыня. Любая обида, а в данном случае это обида на то, что подарок недостаточно хорош, является производной гордыни. Гордыня всегда диктует завышенное самомнение, которое, в свою очередь, не дает возможности объективно оценивать дар. Он плох просто потому, что так хочется его получателю, даже если на то нет никаких причин. Гордый человек превозносится над другими людьми, считая их ниже себя, что дает ему основание полагать, что подарок недостаточно хорош для него. Но на самом деле плох не подарок дарителя, плоха греховная страсть получателя.
Иногда люди недовольны полученным подарком, так как они действительно получили не то, что хотели, то, что им может даже помешать, – подарки и в самом деле не всегда хороши. Но порой люди просто не знают сами, чего хотят, не знают, что их порадует. Потому подарить им желаемое почти невозможно.
А бывает, что у человека есть какая-то мечта, которую даритель не способен исполнить из-за нехватки денег или прочих возможностей, или он просто не готов дарить такой подарок. Тогда любой дар будет проигрывать в сравнении с мечтой и потому может обесцениваться. Пример подобного отношения есть в сказке про Карлсона: Малыш очень хочет собаку, и ему дарят собаку, но игрушечную, а он мечтал о живой. В итоге он льет слезы ручьем.
Однако нередко придирчивость к подаркам является вариантом манипулятивного поведения. Роль жертвы помогает вызвать у дарителей стыд за неподобающий подарок, а через стыд ими можно успешно манипулировать.
Исследования показывают, что придирчивые получатели в итоге чаще получают нежелательные подарки, так как дарители устают от попыток им угодить и постепенно прикладывают всё меньше усилий для выбора хорошего подарка.
Опрос почти 7,5 тысяч покупателей рождественских распродаж (исследователи Андонг Ченг, Мэг Мэлоу и Эван Полман) показал, что дарители всё чаще дарят в сложных случаях деньги и подарочные карты, оставляя выбор за самим человеком, и даже вообще отказываются от выбора и покупки подарков придирчивым получателям.
Стоит отметить, что подарочные карты могут быть неплохим подарком. Они позволяют их получателям купить что-то не по нужде, а для удовольствия, испытывая при этом намного меньше вины, чем если бы они потратили на это деньги из семейного бюджета. Однако в манипулятивных отношениях подарочные карты становятся еще одним поводом вызвать в дарителе стыд через обвинение в невнимании и попытке не утруждать себя заботой «лишь бы что-то подарить».
В любом случае избыточная придирчивость и капризность при получении подарков негативно сказывается на отношениях.
Переживания от неудачных или откровенно плохих подарков
Далеко не всегда человеку удается подобрать удачный подарок. Порой вместо желаемой радости подарок может вызвать у человека негативные чувства.
Специалисты предостерегают, например, от подарков-шуток, если нет уверенности, что человек обладает схожим чувством юмора (вспомните шкатулку с сюрпризом их фильма «Бриллиантовая рука).
Неподходящими могут оказаться и практичные подарки – если нет уверенности в их нужности. И даже при необходимости человек предпочел бы купить многие вещи просто так, а не получить их в подарок. Уже анекдотичным примером такого подарка мужчинам являются носки. Если речь не идет о юмористических дарах (с учетом схожего чувства юмора), такие подарки способны породить у человека чувство, что им пренебрегают.
Люди вообще нередко в подарках «читают» отношение к ним. Например, если женщине из раза в раз дарят кухонные принадлежности, она может ощущать, что её воспринимают как кухарку. То есть полезные подарки – не всегда хорошие.
Вполне очевидно, что хорошие подарки способны укрепить отношения, а плохие – так или иначе их подпортить. Но исследователи установили несколько интересных фактов. Оказывается, отношение к плохим подаркам зависит от пола человека, принимающего подарок. Особенно это заметно в отношениях между мужчинами и женщинами.
Мужчины более чувствительны к плохим подаркам от женщин. Получив плохой подарок от какой-то женщины на первых порах знакомства, они склонны скептически оценивать перспективы совместного будущего, видят мало общего с ней. Удачные подарки, напротив, способны укрепить такие отношения. И в целом мужчины обычно более прямолинейно оценивают подарки.
Женщины в начале отношений не выстраивают свои надежды на будущее в зависимости от удачности подарков. Зато в близких отношениях женщины парадоксально относятся к плохим подаркам – получив неудачный дар, они ощущают еще большую близость с подарившим его мужчиной. Специалисты объясняют это тем, что для женщин очень значимы романтические отношения, и, если подарок неудачный, у женщин во всю мощь срабатывают психологические защиты, не позволяющие плохому подарку повлиять на отношения. То есть снисходительное или даже положительное отношение женщин к плохим подаркам – это результат значительного психологического напряжения. Именно благодаря личным, не всегда осознаваемым усилиям по оправданию дарителя, женщины способны пережить факт плохого подарка от дорогого человека, не разочаровываясь в мужчине. Однако это напряжение не проходит бесследно. Так или иначе оно отражается в отношениях.
Но одно дело, если подарок неудачный, когда даритель не угадал с желаниями или пристрастиями человека. Гораздо хуже, когда плохой подарок – результат невнимания, безразличия, черствости, бестактности. Именно они порождают худшие подарки в жизни людей.
Порой люди настолько обесценивают подарки, что забывают, кто и когда им их подарил. И тогда они способны оконфузиться, подарив спустя год-два эту вещь тому, кто её преподнес в свое время в подарок. Если изначально подаривший её человек вложил в подарок душу, то такой передаренный дар может причинить человеку сильную боль.
Расстроить может и подарок, который человек откровенно передаривает другому, только что сам получив его в дар. Это порождает чувство дискомфорта от ощущения себя малозначимым, получившим подарок «по остаточному принципу», как в пословице «На тебе, Боже, что мне негоже».
На самом деле, передаривание подарков само по себе не является чем-то неправильным или постыдным, за исключением ситуаций, подобных уже упомянутой (с «передариванием» спустя время самому дарителю) или обставленных так, чтобы уязвить человека, преподнесшего подарок. Если сам человек не готов, не хочет использовать подарок и передаривает тому, кто реально может им пользоваться, или даже жертвует ради того, кому нужнее, это будет добрым делом.
Христианин должен поступить мудро в тот момент, когда ему дарят ненужный подарок. Не нужно от него отказываться или явно показывать свое недовольство подарком, поскольку это будет признаком гордыни и может обидеть дарителя. Но не надо забрасывать ненужный подарок пылиться на дальнюю полку. Стоит отдать его тому, кто в нем нуждается. В этом нет никакого лукавства или неуважения к дарителю. Надо понимать, что подарок – это уже личная вещь и можно поступать с ней, как душе угодно. Делиться с ближними учит Господь, и такое нужное передаривание – дело вполне богоугодное.
Совсем иначе выглядит передаривание ненужного подарка человеку, который в нем тоже не нуждается. Это заведомо лукавое действие, попытка убить двух зайцев одним выстрелом без учета интересов одариваемого. Один человек, получив ненужный дар, отдает его другому просто потому, что он ему не нужен, но при этом не заботится о том, чтобы сделать адресату дара приятное. В таком передаривании нет ничего христианского, один лишь расчет и лукавство.
Психологи выяснили, что максимально добрые чувства (которые являются целью дарения) пробуждает подарок, который связан с приятными впечатлениями, но при этом важно, чтобы это были «долгоиграющие» впечатления. То есть хороший подарок должен быть используемым получателем. Так что стоит отказаться от бессмысленных подарков «лишь бы что-то подарить». Это естественно для искренних добрых отношений – дарить только то, что может быть приятным, важным, полезным для человека не только в сам момент дарения, но и после него. Когда подарок вручается, активизируются удовольствие и доброе отношение к дарителю. Но если подарок бессмысленный, то в том моменте это удовольствие и останется, а потом получивший подарок будет испытывать неудобство от невозможности использовать подарок. Поэтому, если есть желание порадовать человека, но нет возможности сделать хороший подарок, можно просто сказать ему добрые слова, не сопровождающиеся ненужной ему вещью. Правда, не стоит при этом считать бессмысленными все подарки, которые нельзя использовать практично. Есть такие люди, которые считают глупостью, например, картинки, статуэтки и т. д. Но они забывают, что есть и другие люди, со своими вкусами, привычками. Для них какая-то статуэтка может стать источником ежедневной радости, вызывая умиление при каждом взгляде на нее.
В некоторых ситуациях, особенно в личных отношениях, человека могут задеть подарки, уравнивающие особо значимые отношения с другими. Например, одинаковые ручки вполне можно подарить всем коллегам. А вот одинаковые подарки или части одного комплекта вещей, разделенного, например, между женой и соседкой, способны привести к серьезному конфликту. В подобных случаях причиной сильных негативных чувств от подарка может быть не только гордыня получателя подарка, но и переживания от ощущения собственной ненужности для особого человека, свидетельствующие о неблагополучии в отношениях. И не стоит думать, что если у получателя подарка нет сомнений в своей значимости в близких отношениях, то даже равные подарки не станут поводом для негодования и обиды. Социальные стереотипы слишком сильны в каждом из нас. А согласно правилам общения (этикету), значимость отношений так или иначе проявляется каким-то социальными жестами. В этом смысле подарок является таким жестом. Равные подарки в социальном восприятии намекают на равную значимость, и порой получателю подарка чрезвычайно сложно оправдать дарителя и отделить подарок от отношений в целом. К тому же отношения – это сложный динамический процесс, в котором, как говорится, не бывает мелочей, и в котором за благополучность отвечают обе стороны. И не стоит перекладывать ответственность с дарителя на получателя, что нередко делают, особенно в православных семьях, – мол, мало ли, что я сделал(а), а ты не обижайся, обида ведь – это плохо, православным нельзя обижаться, борись со своей обидой. Если даритель вручает заведомо обидный подарок, не стоит удивляться, что получатель подарка обидится. Эта обида – неуспешный способ справиться с болью, а боль – вполне естественная реакция человека на ранящее его действие.
Особая тема – подарки откровенно бестактные. Это средства для похудения людям, страдающим от своей полноты, особенно врученные нарочито, с привлечением внимания к проблеме. Это отбеливающие зубные пасты людям, у которых есть проблемы с зубами. Это предметы, которые люди не могут использовать из-за каких-то проблем (от заколок для вынужденно остриженных людей до коньков для безногого).
Подобные подарки порой всё переворачивают в душе получившего их человека. Боль от нанесенного удара, желание понять, почему даритель так поступил, за что был так равнодушен или даже жесток, нередко преобразуются в глубочайшую обиду. Но что интересно, это далеко не всегда приводит к переформированию отношений с подарившим. Более того, все эти переживания нередко остаются неозвученными – человек, получивший болезненно ранивший его подарок, молча принимает его, даже вымученно благодарит. И все страдания остаются в его душе, наполняя ядом его отношение к дарителю.
Промолчав, человек лишает себя шанса узнать – был ли выбор подарка продиктован искренним желанием дарителя сделать ему приятное, принести пользу, просто тот банально не способен понять, какую боль может причинить такой подарок или способ его вручения. Ведь не все люди обладают достаточной душевной чуткостью, а близкий человек к тому же может предполагать, что эта близость позволяет ему затронуть болезненную тему. В подобных случаях разумно пользоваться так называемой «бритвой Хэнлона» – принципом, который гласит: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью». Всегда нужно допускать, что человек просто не подумал, не сообразил, какие именно чувства пробудит своим подарком. А простить глупость гораздо легче, чем злонамеренность.
Если бестактный подарок – часть неблагоприятных отношений, и есть достаточные основания предполагать желание таким подарком уязвить, то стоит пересмотреть эти отношения в целом, уменьшить степень близости с дарителем. Нехорошие подарки от людей, которые не близки, вполне можно вообще не принимать, это будет проявлением не гордыни, а здравого смысла. Гордыней будет отказ от подарка, которым человек стремится порадовать (если это не нарушает благочестия). Если даритель изначально использует подарок как средство вызвать неприятные чувства, то такой подарок всего лишь инструмент манипуляции, не стоит играть в манипулятивные игры. Но даже если из-за какого-то общего праздника или по другим причинам проще принять дар, он уже не будет так болезненно ранить, ведь отношения с таким человеком будут недостаточно значимы, чтобы причинить сильную душевную боль.
***
Подарки предназначены для того, чтобы вызвать у человека добрые чувства и тем самым сохранить или улучшить отношения. Принятие с благодарностью и радостью подарка, сделанного из самых добрых побуждений, — это проявление любви к ближнему. Если что-то мешает принимать подарок с искренними чувствами, то причину стоит искать в двух направлениях – или же это проблемы в межличностных отношениях, или это внутренние проблемы самого человека, так называемые внутриличностные конфликты. Корни обеих этих причин обычно кроются в поврежденной, ветхой природе человека. Неспособность ответить теплом на переданное с подарком тепло – это следствие оскудения любви. Следовательно, для того, чтобы преодолеть свои негативные переживания, связанные с получением подарков, нужно взращивать в себе христианское отношение к людям – доброе, без осуждения и зависти, без тщеславия и обид.