Наталья Ярасова
Как помочь ребенку пережить переходный возраст?

Ошибки, которых избегают родители благополучных подростков

Игнорирование перемен

Если родители делают вид (или и в самом деле не замечают), что их ребенок меняется, они вынуждают его играть детскую роль, которую он уже перерос. В семьях, где к подростку продолжают относиться как к ребенку, дети попадают в ловушку инфантильности, оставаясь в нехорошем смысле взрослыми детьми.

Когда взросление подростка взросление тормозится, откладывается на потом, все переживания подросткового возраста приходятся на более поздние возрастные периоды. А это значительно более сложный процесс, порой сильно травмирующий человека. Это можно сравнить с «детскими» болезнями, которые во взрослом возрасте человек переносит очень тяжело.

Порой дети охотно поддерживают гиперопекающее родительское поведение и соглашаются играть детские роли. Им это бывает очень удобно: если родители о них полностью заботятся, не надо брать ответственность на себя, не надо себя обслуживать, не надо самостоятельно решать проблемы, не надо учиться встраиваться в непростые отношения со сверстниками. Но подростки просто в силу возраста не способны просчитать последствия подобного поведения, поэтому не стоит полагаться на их согласие оставаться под крылом родителей (в плане эмоциональных связей) и самим поступать по-взрослому.

Некоторые дети, соглашающиеся подольше не взрослеть, настолько входят во вкус, что остаются «подростками» и в 40-50 лет. Но рано или поздно подавляющее большинство не сепарировавшихся от родителей и не завершивших свое психоэмоциональное взросление людей сталкивается с серьезными психологическими проблемами. Есть предположение, что такие люди гораздо ярче переживают кризис среднего возраста, потому что для них он словно суммируется с подростковым, и они вынуждены выполнять задачи сразу двух кризисных этапов. Не надо оправдывать свое желание держать ребенка при себе, ведь подобное стремление, будучи реализованным, фактически делает ребенка социально-психологическим инвалидом:

• «Ему очень интересно с нами, мы хорошо проводим время, ходим на концерты, в походы. У него всё равно нет друзей среди сверстников» – при таком подходе их и не будет.
• «В нашем мире столько соблазнов, а с нами он под присмотром» – он никогда не научится противостоять соблазнам и рано или поздно попадет под их влияние.
• «Он еще такой юный, он так устает, надо ему помочь (разбудить, покормить, собрать портфель, почистить ботинки и т. д.)» – он так и останется иждивенцем, неспособным к самообслуживанию (как в песне Красной Шапочки про необитаемый остров из советского кинофильма: «Ты никогда и ничего не сделал в жизни сам»), но еще хуже – он и собственную жизнь жить не сумеет.

Есть подростки, которые находят в себе силы взбунтоваться и отказываются играть в подобные игры. Вспомним, как возмущалась Алиса в Стране Чудес нелепостью происходящего в карточном суде и отстаивала свое право присутствовать и говорить:

«– Я-а! – крикнула Алиса и вскочила с места. Второпях она совершенно забыла, как сильно за последнее время выросла и, вскакивая, зацепила краем юбки скамью присяжных. Скамейка опрокинулась <…> — Да это же просто чепуха! – крикнула Алиса (она к этому времени настолько выросла, что не побоялась перебить самого Короля). <…> – Да кто вас боится! – сказала Алиса (она уже достигла своего настоящего роста). – Вы просто несчастные карты – и все! И при этих словах вся колода карт взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула – полуиспуганно, полусердито, – стала от них отбиваться…» И проснулась.

Прекрасная картинка того, как подрастающий человек начинает отстаивать свои права: быть там, где ему хочется быть, говорить со взрослыми на равных и быть услышанным, участвовать в принятии серьезных решений. Подобное присваивание себе ответственности и составляет нормальный процесс взросления подростков. Если он не получает всего этого (родители не позволяют ему взрослеть), да еще и осознает неправильность происходящего, она начинает возмущаться.

Некоторым родителям для прозрения достаточно будет одного возмущенного, эмоционально-агрессивного выплеска подростка, чтобы услышать его. Другие сопротивляются и ведут постоянную войну на подавление воли подростка (сами они при этом, конечно же, думают, что заботятся о ребенке).

Но нередко встречается и иная ситуация: любящие, заботливые, гиперопекающие родители скрыто препятствуют взрослению подростка. Они порой и сами не понимают, что блокируют его стремление к отделению. Они используют сильное чувство привязанности ребенка к ним и обставляют всё так, что подросток начинает испытывать чувство вины за свою потребность освободиться от родительского влияния. Например, если он знает, что мама очень скучает, когда он долго гуляет с друзьями. Или что он хочет пойти на концерт не с родителями и сидеть отдельно со своей компанией.

В таком случае ребенок может отказаться сопротивляться, чтобы не причинить родителям боль. Однако такое согласие не освобождает его от психических процессов и проблем, которые сопровождают половое созревание.

Если родители вообще делают вид, что ничего не происходит, у подростка нет возможности поделиться с ними переживаниями, получить нужный совет или просто поддержку. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным, отвергнутым.

Если родители отказываются признавать, что проблемы в отношениях с подростком связаны с особенностями его возраста, они начинают негативно относиться к нему, обесценивают его желания, ругают его характер. В итоге в подростковом возрасте ребенок может вместо сепарирования от родителей (что подразумевает сохранение близких доверительных отношений) отдалиться от них в смысле разлюбить (пусть и отчасти) или даже возненавидеть их. Иначе говоря, они могут потерять своего ребенка.

Необходимо позволить подростку играть его социальную роль, активно встраиваться в отношения со сверстниками, самостоятельно заботиться о себе на том же уровне, что и другие члены семьи, принимать участие в жизни семьи присвоением достаточных прав и обязанностей.

Если родители будут замечать и учитывать происходящие с подростком изменения, перестраивая отношения с ним в сторону отношений «взрослый-взрослый», то большинства проблем переходного возраста можно избежать. Но важно понимать, что это должна быть здоровая система взрослых отношений, когда взрослый – это не «можешь пить-курить-материться», а «можешь сам встать по будильнику», «можешь сам поесть», «можешь выбирать, с кем дружить, можешь решать, куда пойти, можешь не согласиться с родителями, иметь свой вкус, высказать свое мнение и быть услышанным» и т. п.

Переоценка способностей подростков

Подростковая иллюзия взрослости может ввести в заблуждение некоторых родителей. Во время полового созревания внешность ребенка быстро меняется, он становится похож на взрослого, к тому же хочет получить те же права, что и у взрослых. Поэтому родители порой ожидают, что и внутренне подросток так же быстро взрослеет, и предъявляют к нему соответствующие требования.

На самом деле развитие подростков идет неравномерно. Психическая зрелость наступает позже физиологической, поэтому от подростка не надо ожидать полной осознанности своего поведения и взрослой ответственности.

Противоречие между желанием взрослых прав и нежеланием нести ответственность – один из основных психологических конфликтов переходного возраста. Так что не стоит рассчитывать на обязательность и чувство долга подростков. Эти способности только начинают полноценно формироваться, а пока надо учитывать особенности возраста и незаметно подстраховывать своих детей (подросткам вообще важно помогать так, чтобы они этого не замечали).

Воспитание криками и наказаниями

Кричать вообще непродуктивно, а на подростков – критически вредно для отношений. Повышенный тон голоса отключает разум и включает защитные механизмы психики. Первым в этом возрасте обычно срабатывает защитный гнев: на крик подростки закономерно будут отвечать агрессией, даже если побоятся выразить её прямо. Наказания они воспринимают не как меру воспитания, а как насилие, особенно если это физическое наказание. Холодность и игнорирование укрепляют их стремление отдалиться от родителей, но уже не просто стать самостоятельными, а стать чужими.

Но и говорить что-то неприятное и категоричное мягким тоном не стоит. Это нелогично, подросток запутается в поступающих от вас сигналах.

Так что о важном надо говорить серьезно и спокойно.

Если начался конфликт, разговаривайте только об актуальной проблеме, не надо вспоминать все промахи ребенка. Не копайтесь в прошлом, это обычно приводит к лишним обвинениям и тягостным результатам беседы. Возьмите себе за правило во время одного разговора решать только один вопрос. Ориентируйтесь на будущее, ищите пути улучшения ситуации.

Конфликты из-за «лени» подростков

Немало конфликтов происходит из-за того, что подростки не выполняют родительские поручения и становятся чрезвычайно ленивыми в плане домашних дел. Родителям кажется, если у ребенка хватает энергии круглые сутки общаться с друзьями, то и на уборку у него сил должно хватать. Но это не так.

Повторим: то, что выглядит как лень (и даже получило название «подростковая лень») на самом деле ленью не является. В этот период в теле и психике ребенка происходит столько всего одновременно, что все его психические ресурсы уходят на эти преобразования и попытки обрести целостность. У него реально не хватает энергии на домашние дела. И то, что силы на друзей и свои интересы он находит, связано не с его ленивостью (безответственностью, равнодушием, бессовестностью – на выбор родителей), а с тем, что именно общение со сверстниками является источником и пространством всех его психологических преобразований. Это не «ему хватает сил на друзей», а «в общении с друзьями он черпает силы». Домашние заботы в этот период не дают ему ресурс, а истощают и так дефицитный запас жизненных сил.

При нормальном протекании переходного возраста подростковая лень проходит сама собой после завершения физиологической и психической перестройки.

Однако лень может быть и признаком начинающейся или скрытой депрессии. Если есть тревожные признаки (депрессия редко проявляется только одним симптомом), надо обратиться к психотерапевту или психиатру.

Ну и, конечно, это может быть реальная лень как результат попустительского воспитания и отсутствия навыков самодисциплины. Но с подростками надо быть особенно осторожными, чтобы не спутать естественный дефицит ресурсов с расхлябанностью и не обвинить ребенка в том, в чём он не виноват. И даже если он просто ленится, решать проблему надо не конфликтами, а взаимодействием.

Подавление негативных эмоций подростка

Подросток дерзит и иными способами проявляет агрессивность обычно не из-за того, что злой и одержим страстью гнева, а потому, что он еще не умеет адекватно пережить, принять всё, что с ним происходит. А гнев – естественная реакция организма на угрозу, на пугающую ситуацию, чрезмерный стресс. Так наша психика защищается.

Но именно через естественные агрессивные всплески в душу может закрасться страсть гнева, и подросток сам скорее всего не сумеет справиться с искушениями гневной страсти. Особенно если родители сами гневливы и не способны ему в этом помочь.

Помощь агрессивному (или унывающему) подростку состоит в том, чтобы научить его тому, как справляться со своими переживаниями, признавая их. Не надо запрещать ему чувствовать, даже если его чувства непонятны и неприятны.

Его обвинения в адрес родителей – неправильный, но порой единственно приходящий ему на ум и доступный способ справиться с ситуацией. Нелогично, но таков уж этот возраст (и увы, даже не все взрослые умеют действовать иначе). Так что не стоит обвинять подростка, нужно помочь ему справиться с переполняющими его чувствами.

Приведем довольно длинную цитату из книги Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»:

«Ничто не помогает ребёнку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребёнка, как «я ненавижу тебя, мамочка», или «папочка, ты – скотина». Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребёнка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль.

Для некоторых родителей трудно поверить, что такие методы мудры или эффективны, и они считают, что детям нужно вбить в голову, что ненависть и ревность не только плохи, но и опасны. Есть два общераспространенных метода, как это делается. Первым является мощное выражение неодобрения поведения ребёнка посредством наказания; вторым — более тонким и эксплуатирующим его чувство вины — является внушение ребёнку его чувства неблагодарности и подчеркивание той боли, физической и моральной, которую его поведение причинило его преданным родителям. Хотя оба этих метода предназначены для контроля порочных страстей ребёнка, клинический опыт показывает, что ни один из них не является очень успешным и что оба они вносят тяжкий вклад в несчастье ребёнка. Оба метода склонны порождать у ребёнка страх своих чувств и вину по поводу их проявления, загонять их в подполье и, таким образом, делать контроль над ними для ребёнка более, а не менее трудным делом. Оба метода склонны порождать трудных личностей: первый метод — наказание — способствует порождению бунтарей, а если он очень суров, то правонарушителей; второй метод — стыд — порождает невротиков, снедаемых чувствами вины и тревоги. Как в политике, так и с детьми: в конце концов, устойчивость к оппозиции приносит щедрые плоды».

Но это не означает, что нужно молча и безответно принимать все гневные, дерзкие, оскорбительные высказывания и выкрики ребенка. Просто важно не отвечать в том же тоне, не вести с ним войну, не вставать с ним на один уровень незрелого, детского, даже истеричного поведения и тем более не подавлять переживания подростка.

Родители должны показать своему ребенку, что ярость и бушующую ненависть надо не направлять на другого человека, а смирять их, укрощать добрыми мыслями. Пока злое чувство сильно, это редко получается и у взрослых людей, но нужно терпеливо учить подростков (а может, и самим учиться) не выплескивать гнев, а выражать его адекватно: проговаривать свои чувства, рассказывать о них. Даже «я тебя ненавижу» может звучать по-разному, если это крик или если это попытка объяснить свои чувства. Тем более надо приучать подростка отказываться от «ты-высказываний» в конфликтах и заменять их на «я-высказывания»: не «ты меня бесишь», а «я злюсь на тебя».

Негативные переживания в подростковом возрасте чаще всего результат неконструктивного общения. Для того чтобы их избежать, нужно перестраивать взаимодействие, уметь посмотреть на происходящее глазами другого человека (в данном случае подросткам – глазами родителей, родителям – глазами своих детей). Родители должны быть готовы предложить ребенку адекватную альтернативу поведения. В первую очередь показать личный пример экологичного (безопасного для окружающих и себя самого) переживания плохих эмоций.

В этом важно опираться на понимание греховных страстей, на необходимость стремиться к добродетельному поведению, на способы совладения с искушениями. Для этого самим родителям необходимо уметь справляться с гневом, гордыней, обидами, стремиться прощать обидчиков и покаянно исправляться.

Обесценивание интересов и вкусов подростка

Порой родителям трудно положительно оценить то, что нравится подростку. Его любимая музыка вызывает у них оторопь, желаемый стиль одежды кажется нелепым, друзья – ненормальными. Во время переходного периода начинается конфликт поколений в отношении вкусов и взглядов на жизнь. Однако критика предпочтений отталкивает подростка. Его интересы являются отражением его поиска себя, и, обесценивая его вкус, родители теряют его доверие и возможность разглядеть под внешней оболочкой очень глубокие духовные и психологические переживания подростка.

Родители не обязаны разделять вкусы ребенка, но должны интересоваться его жизнью. При этом не стоит быть навязчивыми, лучше просто давать возможность ребенку высказаться, рассказывать о том, что для него важно. Обсуждайте с ним фильмы, книги, события в жизни.

Особенно тактичными надо быть в случае первой влюбленности, которая часто приходится на подростковый возраст. Сами ребята еще весьма смутно осознают свои симпатии и порой не могут четко сформулировать свое отношение к понравившемуся человеку. Однако недооценивать их чувства ни в коем случае нельзя. Слова вроде «у тебя жизнь только начинается, еще не раз влюбишься, сколько их таких будет» – категорическое табу. Нужно относиться к переживаниям ребенка предельно серьезно, быть с ним в доверительном контакте: выслушивать, рассказывать о своем опыте, помогать разбираться в своих чувствах и проговаривать свои переживания.

Оберегание от неудобств и неприятностей

Если о подростках заботиться, как о малых детях, они не обретают навыки заботы о себе. Даже став взрослыми, они будут нуждаться в том, чтобы кто-то проконтролировал правильность их действий, помог собрать сумку, напомнил о встрече.

Мозг подростка отличается повышенной нейропластичностью (Лоуренс Стейнберг, «Переходный возраст: не упустите момент»). В этот период его развитие и обучение новым навыкам в процессе собственной деятельности идет столь же интенсивно, как в ранние годы жизни. Но для того чтобы подросток обучался взрослому ответственному поведению, ему необходим так называемый «опыт неудач».

Родители должны позволить ребенку приобрести этот опыт. В детстве – не собирать для него трудную пирамидку, даже если у него не получается. Помогать, но не делать за него. А в подростковом возрасте надо более активно задействовать ситуации общения с другими людьми. Не учит уроки – не нужно со скандалом заставлять его садиться за тетради или выносить ему мозг напоминанием о домашке. Пусть учитель поставит ему двойку. Если отпустить контроль в самом начале подросткового периода, когда ребенку еще не всё равно, что скажет учитель, он постарается избежать повторения неприятных чувств и в следующий раз выполнит домашнее задание. Не поставил будильник – проспит – опоздает. Забыл сменку – вернется за обувью и так далее.

Если позволить ребенку столкнуться с неприятностями, это научит его просчитывать результаты своих действий, заботиться о себе.

Избегание разговоров о Боге в угоду отошедшему от Церкви подростку

«Молодежь жить на земле и по-земному хочет. Ведь и нельзя без этого, потому что мы земны. Только не надо забывать, что на земле мы на время, и короткое, — стало, хоть и земны, но не для земли получили бытие» (Святитель Феофан, затворник Вышенский).

Нельзя родительским усилием сделать верящим в Бога подростка, отошедшего от Церкви, переоценивающего и отвергающего семейные убеждения в поисках собственного. Вера – это результат личной встречи подростка с Богом. Родители лишь могут создать благоприятные условия для этой встречи, о чём было сказано при описании психологических особенностей возраста.

Нужно понимать, что отторжение Бога в переходном возрасте связано не с отрицанием идеалов, а, напротив, с потребностью найти свой идеал. И замалчивая, табуируя тему религии, чтобы избежать возможных конфликтов, родители лишают подростка возможности переоценить для себя Православие и «присвоить» его себе уже сквозь призму собственных желаний и представлений. Гораздо правильнее будет создать пространство для спокойного обсуждения религиозных, богословских тем.

Подростки отбрыкиваются от любых разговоров о религии, если в этих разговорах ощущают принуждение. А вот в разговорах как взрослый со взрослым, когда признают их право на собственное мнение, обычно весьма охотно обсуждают религиозные темы. Они могут задавать каверзные вопросы – не для того, чтобы уязвить родителей, а потому, что и сами ищут ответы. А разные недобрые вопросы они непременно найдут – в интернете, в разговоре с циничными друзьями или же под влиянием собственных представлений о справедливости. Типичные вопросы: почему Бог злой и смотрит, как умирают дети и идут войны, почему Он позволяет существовать злу, почему Он попускает несправедливость (причем нередко несправедливыми подросток называет свои проблемы: недостатки внешности, не такие, как хотелось бы, возможности).

Родителям стоит спокойно и честно отвечать на эти вопросы по мере собственных знаний или направлять ребенка к тем, кто может ответить. В первую очередь надо предложить ему почитать Евангелие с толкованиями, чтобы подросток исходил из собственного представления о Священной Книге, а не судил о Христе по чужому скептицизму. А уже потом обсуждать то, что покажется важным.

Когда подростки дают родителям повод вести разговор о Боге и о выполнении заповедей, нужно связывать вероучительные моменты со здравым смыслом, показывать разумность божественного мироустройства и то, что соблюдение заповедей – условие более здоровой и благополучной в психологическом смысле жизни, благо доказательств этому огромное множество.

А постепенно религиозные сомнения улягутся, и верующий подросток заново выстроит свои отношения с Богом.

Бывает также наоборот: во время переходного возраста подросток из далекой от Бога семьи начинает ходить в церковь. Это вызвано рядом факторов, которые усиливаются типичным для подростков противостоянием родительским нормам и также упомянутым стремлением к идеалу. Разумные родители поддержат подростка на пути доброй христианской жизни.

Тотальный контроль

Когда подростка во всем ограничивают, решают за него, что делать, ситуация может развиваться двумя путями: либо он будет расти безвольным, либо в своем стремлении к свободе будет конфликтовать с контролирующими взрослыми.

Если все важные выборы за взрослеющего ребенка делают родители, это чревато не только повседневными разочарованиями, но и может привести к тому, что в популярной психологии называют «синдромом не свой жизни» – когда человек живет по чужим планам, не зная, чего хочет сам. Иногда лет в 30-40 человек понимает, что выбранная родителями профессия или даже семья ему не подходят, и меняет всё, что хочет. А иногда он вынужден всю жизнь реализовывать не себя, а чужие ожидания. Будучи таким образом несвободным, человек чувствует себя глубоко несчастным.

Но если подросток находит силы на сопротивление, то, чем жестче контроль, тем агрессивнее бунт. В конце концов, как только появится возможность, молодой человек может сбежать от чрезмерно контролирующих его родителей. Нередко именно по этой причине заключаются ранние необдуманные, возможно, недолговечные браки – лишь бы избавиться от семейного контроля.

Чаще всего держат ребенка своей гиперопекой матери, особенно если они растили его без мужа или вообще рожали «для себя». Такие матери не чувствуют границы между собой и ребенком, воспринимают его как свое продолжение и не позволяют ему стать самостоятельной личностью. Иногда они «помогают» жить своему ребенку, даже когда ему уже 30-40, и даже 50 лет. В таких отношениях взрослым, но инфантильным людям может быть очень удобно, ведь им не надо брать ответственность на себя. Но они редко бывают счастливы, могут быть не способны создать свою семью или же наполняют супружескую жизнь большими проблемами, вызванными зависимостью от родителей.

«Задача взрослого — подготовить ребенка к самостоятельной жизни и отпустить. Это многим родителям оказывается не под силу, и в церковной среде тоже такие примеры есть. Как эту установку изменить? Понять, что наш Бог так с нами не поступает. Он, будучи Отцом, нас отпускает. Он дает нам свободу. Да, иногда мы реализуем её неправильно. Мы грешим, падаем, снова возвращаемся к Нему уже с опытом трагических ошибок. Но мы все-таки свободны. Только любовь может дать свободу. Если родитель не отпускает ребенка, это значит, что он его не любит. Это чистый эгоизм, гордыня и маловерие. Убежденность, что никто лучше нас не знает, что для наших детей будет лучше, дорого обходится и нам, и нашим детям» (священник Ярослав Коздринь).

Нарушение психологических границ

В подростковом возрасте у ребенка появляется желание территориально обособиться от родителей. Он стремится закрыться. Хорошо, если у подростка есть отдельная комната, но не все могут себе это позволить. В любом случае члены семьи должны с пониманием отнестись к тому, что подросток тщательно оберегает свою территорию или хотя бы свое рабочее место.

Если у подростка своя комната, родителям стоит приучить себя стучаться, а не врываться к нему без спроса. Это пространство, где он восстанавливается от стрессов, развивается, обретает собственную целостность. При этом он глубоко погружается в свои переживания и для ощущения безопасности ему надо оставаться наедине с собой без угрозы неожиданного вторжения. Позволив ребенку устанавливать подобные границы, родители помогают ему создавать уважительные, доверительные отношения.

Не стоит воспринимать желание подростка отгородиться как нечто неправильное и угрожающее отношениям. Хотя подростки чувствительны к нарушению их личного пространства, при благополучных отношениях это не приводит к манипулированию родителями (хочу – впущу, не хочу – не впущу). Это просто дает молодым людям ощущение уважения к их личности, так как границы территории – это отображение личностных границ.

Особенно важно соблюдать интимные границы – не мешать подростку переодеваться в уединении, закрываться в ванной. В это время формируется естественная стыдливость, связанная с собственным телом. Этот стыд структурирует общение подростков, помогает формировать дистанцию, без которой невозможна истинная близость, учит уважать границы другого человека, прививает чуткое отношение к чужим чувствам. А всё это лежит в основе сострадания.

К нарушению границ относятся также навязывание своего мнения, указания, с кем дружить, и прочие проявления тотального контроля.

Ну и не стоит забывать о таком ценном понятии, как такт. Никаких шуток на тему «жених-невеста», никаких негативно оценочных суждений о внешности самого ребенка и его друзей.

Еще личностные границы отражаются в активности в соцсетях: несмотря на то, что соцсети предполагают равные права всех пользователей, родителям подростков стоит самим ограничить эти свои права. Порой подростки, особенно при неблагополучных отношениях, не хотят, чтобы родители даже просто просматривали их страницу, но чаще для них достаточно, чтобы родители никак не комментировали их соцсети – ни онлайн ни в живом общении. Даже при вполне доверительных связях с родителями им важно иметь то пространство, где родителей либо вообще нет, либо их присутствие минимально.

Семейный консультант Эми Маккриди призывает родителей «стать мухой на стене в чате» ребенка:

• постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
• не отмечать детей на фото без их разрешения;
• советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
• не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
• стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

Негативное внимание к телесным изменениям подростков

Родители порой подшучивают над взрослеющими детьми. Поросль на подбородке мальчиков, увеличившаяся грудь девочек и прочие признаки созревания используются как повод иронизировать о том, каким взрослым стало их чадо. При благоприятных отношениях между детьми и родителями и ласковом посыле подобных шуток дети могут не воспринимать родительские слова близко к сердцу и даже сами учатся шутить над признаками своего взросления. Но так бывает не всегда. Чаще самоощущение подростков таково, что их задевают даже самые безобидные слова об их внешности (напомним про омара по время линьки).

А бывает и хуже: родители подчеркивают недостатки своих детей. Вместо того, чтобы поддержать подростка и помочь ему справиться с гормонально обусловленной перхотью, прыщами, потливостью, уменьшить их проявления и облегчить переживания ребенка, они высмеивают его или вообще позволяют себе уничижительные высказывания («От тебя воняет» и прочие посылы «ты противный»).

Родительские шутки над изменениями в теле подростка вынуждают его чувствовать, что с ним происходит что-то не то, что он не в порядке. Получается, взрослые ему не помогают, а лишь насмехаются. Для некоторых детей в таком поведении родителей кроется источник невыносимой душевной боли.

Задача родителей – не унизить и донести до ребенка, что происходящее с ним – нормально.

Неумение выслушать

Если родители игнорируют заботы подростков, отмахиваются от их проблем, считают подростковые переживания несерьезными или даже шутят над чувствами своих детей, подростки не будут обращаться к ним за поддержкой, рассказывать о своих волнениях.

В итоге подростки оказываются наедине со своими проблемами и переживаниями, они могут чувствовать себя никому не нужными, не интересными.

А порой они могут влипнуть в сложную, даже опасную ситуацию, но не решатся рассказать об этом родителям, чтобы в очередной раз не нарваться на снисходительное отношение или даже равнодушие.

К тому же подросткам вообще не так-то просто говорить о том, что их волнует. Слишком многое в этом возрасте происходит и воспринимается ими как постыдное. Поэтому, да и в целом из-за особенностей возраста, подростки порой демонстративно отказываются от поддержки, хотя остро в ней нуждаются. Поэтому родители должны помогать максимально незаметно, если только сам ребенок не просит помочь ему иди дать совет.

Для того чтобы у подростка было желание говорить с родителями о том, что его волнует, нужно еще с детства формировать доверительные отношения. Но это не значит – выпытывать его чувства и мысли и рассказывать всё о себе. Нормальное, здоровое общение с детьми – это когда родители разговаривают так, что детям с ними интересно.

И тогда в минуты сомнений и тяжелых переживаний подростки смогут обратиться к родителям за советом или просто за утешением.

«Подростковый возраст — это колоссально напряженный период. Много переживаний по поводу отношений со сверстниками, учителями, первые влюбленности. И это напряжение прежде всего касается душевной жизни. Если эта жизнь родителей не интересует, если всё общение сводится к вопросам: “Ты поел?” и “Что получил по алгебре?”, ребенок будет внутренне уходить от родителей всё дальше. Конечно, знать, чем живет и о чём переживает ребенок, нужно не только в подростковый период, но в период взросления ребенка это особенно важно, даже если бывает трудно установить душевный контакт. Нередко бывает, что подростки становятся “колючими”, и родители оставляют попытки до них “достучаться”. Это неправильно. Если дети будут видеть, что старшим не всё равно, что у них в жизни происходит, они будут делиться, рассказывать о своих переживаниях. При этом важно не забывать: родитель — это тот, кто обеспечивает ребенку чувство безопасности, кто защищает. И эту родительскую защиту дети должны чувствовать всегда». (Протоиерей Владимир Пархоменко).

Чтение нотаций

Несмотря на то что подросток может выглядеть уже как взрослый, он нуждается во внимании, заботе и поддержке, а не в нравоучениях.

Привычка родителей читать нотации по любому поводу отбивает у подростков желание общаться с ними. Задача родителей – не наказать, а поддержать, помочь.

Еще хуже, если чтение морали сопровождается вываливанием на подростка своих переживаний за его здоровье и жизнь. Это такая манипулятивная попытка сделать его ответственным за чувства родителей.

Если родителям что-то в поведении подростка не нравится, они должны разговаривать с ним, стараться понять его мотивы и спокойно, разумно объяснять, каковы могут быть последствия его действий. Говорить на равных, как со взрослым, которого они уважают.

Такие разумные разговоры позволят ребенку доверять родителям, просить у них совета, не боясь осуждения или нравоучения.

‍Отсутствие нотаций позволяет подростку чувствовать себя увереннее в ситуации ошибок: он будет осознавать родительскую поддержку и не испытывать потребности в экстремальных способах подтверждения крепости своих границ. Он будет чувствовать свою ценность.

Разговор с родителями по душам иногда становится даже важнее общения с друзьями и надолго остается в памяти человека этакой вспышкой доверия и принятия.

Ревность к друзьям

В подростковом возрасте для ребенка предельно важным становится общение со сверстниками – именно в этом взаимодействии от становится полноценной личностью. Родители уже вложили в его сознание большую часть того, что могли, а дальше он социализируется, встраивается в общество равных, учится налаживать социальные контакты. В переходном возрасте у ребенка активно пробуждаются личные интересы и появляются первые привязанности.

То есть сверстники выходят на первый план, а роль общения с родителями падает по сравнению с дружеским общением. Родители должны принять это как факт и уступить.

Порой родителям непросто отказаться быть центром вселенной ребенка, особенно если его друзья не вызывают доверия. Такие родители пытаются контролировать круг общения ребенка, критикуют друзей, которые в данный момент для него очень значимы, и тем самым отталкивают собственного сына или дочь.

Если вы уверены, что ваши сомнения в друзьях ребенка объективны, а не обусловлены вашей ревностью, вы можете поделиться с ним своим мнением, но сделать это надо не категоричным приговором, а очень аккуратно, пытаясь своими вопросами обратить внимание ребенка на то, что его друзья ведут себя не так, как должны вести себя воспитанные люди. Например, не здороваются с родителями, не делают для ребенка то, что он делает для них (не угощают и проч.), поступают некрасиво или даже откровенно плохо.

Бывает, подросток принимает на себя роль спасателя своих друзей, у которых трудная жизненная ситуация. Тогда он может сближаться с проблемными ребятами, но сам не подражает им, а, напротив, прикладывает все силы, чтобы исправить значимых для него сверстников. В этом случае важно убедиться, что подростку ничего не угрожает в таком общении, и попытаться донести до него, что его ожидания могут не оправдаться. Если очевидно, что его используют, спокойно указывать на факты пренебрежения, не давая им оценку, предоставив ребенку самому делать выводы.

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Обратная ситуация – когда родители удовлетворены кругом общения своего ребенка и пытаются дружить с его друзьями. Причем сами молодые люди часто довольны этим, они ощущают себя лучше от внимания взрослого к ним. Но вот ребенок, чьи родители, по сути, отнимают у него часть общения с друзьями, испытывает в лучшем случае неловкость, а то и злится, ревнует. Он воспринимает это как покушение на его территорию.

При этом родителям стоит подумать: а зачем им сближаться с друзьями ребенка? Не является ли это мягким способом контролировать его и его окружение? В большинстве случаев это именно так. Или же родители таким образом пытаются застолбить себе место в круге общения подростка, сохраняя свою значимость не мытьем, так катаньем.

Поэтому лучше соблюдать меру в подобном общении.

Игнорирование школьных проблем

Мы уже говорили, что для подростков типично снижение интереса к учебной деятельности. Но ухудшение успеваемости может быть вызвано и другими причинами:

• проблемами в отношениях с друзьями;
• проблемами в отношениях с учителями;
• травлей ребенка;
• тем, что подросток стал свидетелем буллинга (травли);
• общей тревожной атмосферой в классе;
• проблемами в семье;
• депрессией.

Поэтому, перед тем как списать проблемы с успеваемостью на переходный период и успокоиться, надо изучить ситуацию. Если есть признаки неблагополучия, необходимо искать пути выхода из ситуации.

Сравнение с другими детьми (особенно не в пользу подростка)

В этом возрасте в центре внимания ребенка он сам. Само по себе привлечение в его отношения с родителями третьих лиц раздражает его.

Но еще важнее, что в это время у ребенка словно идет проверка мира на прочность и безопасность, одним из важнейших условий которой является полное принятие его родителями. Если они высказывают недовольство им, это само по себе вызывает тревожность и обиду. А если они еще и принижают его в сравнении с другими людьми, особенно сверстниками, это воспринимается как особо болезненное обесценивание.

Всякие «а вот соседский Миша хорошо учится» или «твоя подруга Катя не ходит гулять, пока не поможет маме» могут быть полезными для мотивации в более раннем возрасте, хотя и тогда лучше пользоваться другими методами. А вот в общении с подростками они чаще выступают сильными конфликтогенами (способны вызвать конфликт).

Не стоит также излишне нахваливать подростка, принижая его друзей. Это провоцирует у него тщеславие, гордыню.

Если есть необходимость сравнивать (а порой дети сами просят дать оценку), лучше показать, что у каждого есть сильные и слабые стороны.

Манипулирование запретами на общение со сверстниками

Это одна из самых неработающих и вредоносных стратегий общения с подростками. Не вызывает ничего, кроме острого чувства несправедливости, обиды, возмущения, а порой и весьма бурного протеста, вплоть до побега из дома.

Перекладывание на ребенка взрослых проблем

Если у родителей проблемы на работе, финансовые сложности, развод, необходимость сменить жилье или еще какие-то проблемы, не нужно скрывать от подростка сам факт трудностей. Но при этом не надо нагружать его своими переживаниями, он не должен становиться соучастником вашего стресса.

Несмотря на то что ребенок взрослеет, необходимо сохранять семейную иерархию и не превращать подростка в ответственного за родителей и их переживания. Он, конечно, в таком случае быстро повзрослеет, но при этом его развитие будет искаженным. В любом возрасте человек должен оставаться ребенком своих родителей – в том смысле, что он не должен заменять им мужа/жену, отца/мать. Подросток может сочувствовать родителям, понимать их, поддерживать в силу своих способностей. Но решать родительские проблемы ребенок не должен.

Стремление казаться всесильными

Родители должны помнить, что они тоже люди со своими слабостями, и не пытаться вести себя всегда безукоризненно, не запрещать себе усталость, раздражение, недовольство своими детьми.

Стремление быть идеальными родителями, страх совершить ошибку и самобичевание за то, что в какой-то момент сделали что-то не так или не сдержались, — это очень плохой пример для подростка. Самобичевание не равно покаянию, об этом некоторые родители забывают.

Молодым людям очень важно отказаться от идеализации мамы и папы и осознать обычную человеческую сущность своих родителей. Понимание, что они – живые люди, сильно поможет ему в жизни, в том числе в переживании подросткового периода. Ребенок неидеальных родителей способен верить в возможность прощения и не закостеневать в страданиях о своих ошибках.

Что касается родителей, им важно понимать, что забота о ребенке, как и всё остальное, должна быть благоразумной. Нельзя жить только этой заботой.

А еще предельно важно уметь признавать свою усталость, свое бессилие. Если родители на это не способны, они вряд ли сумеют успешно выдержать подростковые бури своего ребенка. И также не научат его справляться с усталостью и осознанием ограниченности своих возможностей. Это работа связана с духовным трудом смирения.

Если родители чувствуют, что не справляются, они должны честно в этом признаться, хотя бы самим себе. Надо просить помощи у близких, у учителей, а еще лучше – обратиться к психологу. И поддержка нужна вовсе не обязательно в отношениях с подростком, возможно, родителям стоит проработать собственные психологические проблемы.

В самолетах есть такая инструкция: при аварии взрослые должны надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Если сделать наоборот, велик шанс, что они и сами не выживут, и ребенка не спасут. В отношениях с подростками, если у родителей внутри эмоциональная катастрофа, действует то же правило.