Психологические границы – это условные линии, отделяющие пространство собственного «я» человека от других людей. Они позволяют человеку осознавать свою отдельность, целостность, самостоятельность, свою психологическую территорию.
Психологическая территория — это сочетание нескольких факторов:
- система представлений о себе (какой я, каковы мои достоинства и недостатки, какими качествами я обладаю, как я оцениваю свою внешность и т. д.), о своем месте в мире и в обществе, о собственных возможностях;
- потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;
- система правил и принципов, способов и стилей взаимодействия с другими людьми;
- система экзистенциальных установок (смысл жизни и происходящего, ответственность, вина, любовь, одиночество, зависимость и свобода, возможность принимать решения, творчество, ограничение и др.);
- обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.);
- право на выбор, на свободу.
Личностные границы по своим функциям делятся на два вида:
- Определяющие – устанавливают то, кто мы есть и кем мы не являемся, а также наши личностные возможности и права.
- Защитные – оберегают наше психологическое пространство от посягательств.
Защитные границы определяют правила общения с нами, они проявляются при вторжении в наше личное пространство.
Границы могут быть:
- здоровые (гибкие);
- слишком мягкие – человек многое позволяет другим и часто страдает от этого;
- слишком жесткие – человек отвергает любое посягательство на «свое», но в итоге не способен доверять и устанавливать близкие отношения.
Нарушение личностных границ происходит, когда один человек (нарушитель) пренебрегает чужими границами, а другой (жертва) в неадекватной, нездоровой форме ставит потребности другого выше, чем собственные.
Примеры нарушений психологических границ:
Вас просят сделать что-то, что вы не хотели бы делать, но вы не можете отказать.
Вы вынуждены выслушивать чужие бестактные замечания.
Друг высмеивает ваши промахи в присутствии посторонних, а вы скрываете свою неловкость.
Ваша подруга постоянно требует вашего внимания, отвлекая вас от работы и других дел, а вы не говорите ей о своих проблемах, чтобы не обидеть.
Вы живете чужими проблемами.
Ваши знакомые постоянно опаздывают и даже не предупреждают об этом, задерживают возвращение долгов и взятых книг.
Ваши друзья навязывают вам нежелательное времяпрепровождение.
Ваши личные вещи берут без спроса.
Вам задают вопросы о вашей интимной жизни или вынуждают выслушивать чужие «пикантные» истории.
Вы уже взрослый, а родные учат вас жить.
Сигналы нарушения личностных границ: злость, гнев, агрессия, обида, вина, страх.
Последствия нарушений психологических границ:
- сомнения в себе;
- зависимость от чужого мнения;
- страх перед выбором или необходимостью что-то решать;
- неумение дать отпор и отстоять свои законные права;
- принятие ответственности за жизни других, существование «не своей» жизнью;
- психосоматические и психические расстройства.
Выстраивание здоровых психологических границ
- Личностные границы устанавливаются изменением своего поведения, а не поведения других людей.
- Действуйте по правилу: «Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Если вы считаете, что нужно сделать что-то для других, делайте это по своему выбору, а не потому, что вас вынудили, заставили сделать это.
- Выйдите из позиции жертвы, не ищите виноватых в вашем состоянии.
- Возьмите ответственность за свои границы. Другие люди не обязаны это делать.
- Учитесь понимать свои желания, цели, мотивы, вкусы и т. д.
- Честно говорите о своих потребностях, желаниях, о своем несогласии, но без претензий и требований.
- Учитесь отказывать. Отказ нужен и возможен не всегда, но, если вы соглашаетесь лишь из-за собственных переживаний, а потом переживаете еще больше, возможно, в такой ситуации стоит отказать.
- Установите правила общения с собой и выполняйте их сами по отношению к другим (не грубить, не брать без спроса, не критиковать и т. п.)
- Уважайте чужие границы, особенно физические. Спрашивайте разрешение перед тем, как что-то сделать.
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать