Наталья Ярасова
Как помочь ребенку пережить переходный возраст?

Советы родителям

Для благоприятного протекания переходного возраста родители должны соблюдать ряд принципов.

Примите неизбежное.

Переходный возраст – это обязательный этап в жизни каждого человека. Отменить его или пропустить невозможно. Если ваш ребенок проходит этот период тяжело, стал непослушным, дерзким, – знайте, он не справляется со своими переживаниями, ему необходима ваша поддержка и помощь. Разные ограничения, запреты, попытки перевоспитать, направить на путь истинный не сработают. Бороться с подростками бесполезно, противостояние может только ухудшить положение.

Будьте рядом.

Ваш ребенок меняется, но вы остаетесь его родителями. Всегда будьте на стороне ребенка – не в том отношении, чтобы аплодировать даже дурным его начинаниям или защищать его от заслуженных наказаний, а в том, чтобы следовать его спасению. Иногда для этого приходится быть твердыми (как ставить укол больному сопротивляющемуся ребенку), но это скорее исключительные ситуации. В основном ребенку нужна именно психологическая поддержка.

Ваша роль – любить, принимать, поддерживать, невзирая на силу и характер его эмоций. Постарайтесь дать ребенку ощущение, что любите его, даже когда он колючий, что он вам дорог, нужен, что вы его всегда ждете и примете, и даже если он оступился, вы поможете ему обрести себя. Ориентируйтесь тут на образ отца из притчи о блудном сыне.

Предоставьте подростку свободу.

Осознайте, что ребенок становится взрослым, и ему нужно повзрослеть и сепарироваться от вас. Он не ваше продолжение, а отдельная личность. Он имеет право на собственное мнение и собственные личностные границы. Подросток неизбежно отдаляется от родителей. Отпускать его может быть больно и страшно, но это необходимо сделать.

Благополучное отделение (сепарация) от родителей предполагает сохранение добрых и по возможности близких отношений с ними. Так что не стоит бояться потерять ребенка. Желание же удержать его около себя и контролировать его жизнь довольно эгоистично. Слишком тесная связь с ребенком может быть выгодна и удобна родителям, но травмирует психику подрастающего человека и может сделать его инфантильной (недоразвитой) личностью. А еще, если подростка сильно ограничивать, он может пуститься во все тяжкие, сбросив гнет родительского влияния.

Начать передавать ребенку ответственность можно с малого: не решайте за него, что он должен хотеть поесть и попить, как он должен хотеть одеваться. Затем – не контролируйте его домашние задания. Приучайте его самого стирать и гладить свою одежду, убираться в своем шкафу и на столе, складывать портфель, разогревать или даже готовить себе еду, вставать по утрам и ложиться спать. Дайте подростку возможность самому планировать свой день, выбирать увлечения и друзей. И, наконец, предоставьте ему возможность ошибаться. Именно на опыте неудач он научится истинной, психологической самостоятельности, начнет ответственно управлять собой, своим поведением, своей жизнью.

Молитесь и разговаривайте.

Можно сказать просто – разговаривайте. Будьте в живом контакте и с Богом, и с подростком. А при необходимости – говорите о том, что вас волнует, с близкими людьми или специалистами.

С подростком говорите соответственно ситуации, не скрывая своего состояния. Не бойтесь выражать свои чувства, если вы беспокоитесь, боитесь, злитесь («я волнуюсь», «я боюсь за тебя», «я очень злюсь» (христиане борются с гневом, но если гнев уже появился, его надо признать – чтобы потом одолевать)). Не скрывайте переживания за холодностью, обвинениями, нотациями. Но постарайтесь, чтобы ваши доверительные слова о собственных чувствах не возлагали на ребенка ответственность за ваше эмоциональное состояние. Задача откровенного разговора – взаимопонимание, а не манипуляция.

Во время серьезного разговора с подростком не делайте параллельно других дел. ‍Смотрите на него и приучайте его смотреть на вас. Вы должны видеть эмоции друг друга.

Не говорите за подростка. Давайте ему время подумать, выдерживайте паузы, ждите его ответа столько, сколько ему нужно времени на размышления, не спешите.

Помните, что надо всё толково и понятно объяснять: подростку очень важно понимать, чем вы руководствуетесь, почему хотите того или иного. Особенно важно пояснять запреты. И еще помните, что у многих запретов должна быть адекватная, разумная альтернатива, которую должны организовать именно вы (например, интересное развлечение вместо гаджетов).

‍Установите правила и заранее обговорите санкции.

В отношениях с подростком важно установить правила, за нарушение которых полагаются санкции. Какие именно санкции – надо обговорить с подростком, чтобы он сам предлагал, каковы будут последствия той или иной провинности.

Кроме санкций, надо обсудить правила поведения в неприятных ситуациях, которые не предполагают наказания. Например, если кто-то сорвался на крик, нужно извиниться.

Правил не должно быть слишком много. Жесткие ограничения нужны в принципиальных вопросах, особенно касающихся рисков: время возвращения домой, извещения о задержках и т. п. В бытовых вопросах предоставьте подростку как можно больше свободы.

Устанавливать правила нужно не после возникновения проблемы, а до возможных неприятностей – профилактически. Покупая ему новый телефон или компьютер, обсуждайте условия его использования (например, не сидеть в телефоне во время еды, разговоров и т. п.). Согласие с вашими правилами должно быть условием покупки, и в дальнейшем регулярно требуйте выполнения обещаний.

‍Важно: установив правила для подростка, следуйте им и сами.

Обязательно будьте тверды и не только соблюдайте договоренности, но и приводите в действие санкции, если правила нарушены, даже если вам жалко ребенка. Иначе эти правила работать не будут.

Наделите ребенка обязанностями, кроме учебы.

Часто родители стремятся освободить подростка от всех домашних дел, так как он и так сильно устает. Но это неправильно и препятствует его взрослению. Для подростка важно переключаться на помощь родителям и вхождение в роль не только полноправного, но и в равной степени ответственного жильца дома. Это развивает его способности к саморегуляции, укрепляет его личностные границы, улучшает самооценку и самоощущение. Домашние заботы тренируют ответственное поведение. Подросток, который приучен самостоятельно следить за своей одеждой и порядком в своих зонах дома, быстрее учится наводить порядок и в собственной жизни, в отношениях с окружающими. А участие в решении семейных вопросов помогает ему ощущать себя частью семьи, дает чувство общности. Этот навык он будет использовать и в общении со сверстниками, что даст ему чувство сопричастности общему делу и общим ценностям, принятие кругом единомышленников. Это может стать спасательным кругом в период подростковых бурь.

Не фиксируйтесь на уборке.

К сожалению, многие подростки не убираются в доме, из-за этого в семье происходят конфликты. Для некоторых мам и пап это главная претензия к подрастающему чаду и неизменный подвод для регулярно повторяющихся ссор.

Но не стоит уделять слишком много внимания уборке дома, тем более в ущерб душевному и духовному состоянию ребенка. Подростки обычно неплохо ориентируются в своем бардаке, а силы им нужны в этот период на совсем иное. Если родители сами аккуратны, не создают вокруг этой темы хронического конфликта и не убирают всё своими руками, большинство подростков перерастают эпоху хаоса и в какой-то момент начинает наводить порядок в своих вещах.

В данном вопросе стоит лишь распределить ответственность – у подростка должна быть своя зона дома, за порядок в которой он отвечает. Можно договориться о минимальной частоте уборки, но у подростков это вполне может быть «пока пыли не станет больше, чем вещей». И хотя порой родителям-аккуратистам сложно с этим смириться, способы, время и регулярность уборки в зонах подростка предоставьте контролировать ему самому. Если вы с детства приучали его убираться, он справится. Если не привили этот навык, подростковый возраст не лучшее время начинать.

Когда приходит время убираться, вместо ругани предложите ребенку помощь. Совместная деятельность (уборка в том числе) объединяет, дает возможность почувствовать близость и поддержку.

Не отвечайте грубостью на подростковую дерзость.

Если ребенок хамит в ответ на ваши слова, не переходите на повышенный тон. Спокойно объясните, что подобное поведение недопустимо.

Не пытайтесь «обнять кактус».

Не стоит пытаться вывести на душевный разговор подростка, который напряжен, раздражен и пытается уколоть, задеть вас. Когда нервы оголены, обычный разговор может легко перейти в ожесточенный спор.

Настроение в этом возрасте неустойчивое, так что просто дождитесь, пока ребенок успокоится. И тогда уже пользуйтесь случаем, чтобы дать подростку ощущение поддержки, близости, любви. Или же обсудить сложные темы.