Наталья Ярасова
Как помочь ребенку пережить переходный возраст?

Что такое переходный возраст?

Под переходным возрастом обычно подразумевают переход от детства к взрослости, взросление, подрастание детей, поэтому этот период еще называют подростковым. Иные названия – отрочество (от общеславянского – неговорящий, не имеющий права говорить) и пубертатный период (период полового созревания, от лат. рubertas, pubertatis — возмужалость, половая зрелость).

В последние годы подростков в нашей стране называют еще тинейджерами, или сокращенно тинами, — от английского teenager, хотя в англоязычных странах под этим словом подразумевают всех молодых людей, возраст которых обозначен числительным с суффиксом teen, то есть от 13 до 19 лет.

Еще этот период называют подростковым кризисом, и многие люди думают, что это связано со сложностями, а то и с конфликтами, сопровождающими взросление. Однако в возрастной психологии понятие «кризис» означает не конфликтность, а резкие, существенные изменения, переход на новый уровень взросления. У подростков не просто растет, а довольно сильно меняется тело, а также отходят в прошлое некоторые (детские) психические функции и взамен формируются новые (взрослые, зрелые) психические структуры.

Обычно мы говорим, что по завершении переходного возраста ребенок становится полностью взрослым. Однако это верно лишь в каком-то смысле, в первую очередь, биологическом. По развитию внешних и внутренних половых признаков после завершения пубертата молодой человек действительно сравнивается со взрослым. А вот полноценная психическая зрелость в этот момент еще не наступает – созревание характерных для взрослых психических функций завершается примерно к 18 годам. Поэтому в психологии выделяют еще несколько стадий взросления, проходящих после завершения пубертата: раннюю и позднюю юность, молодость. Между юностью, молодостью и зрелостью есть свои кризисные (переходные) периоды с характерным набором особенностей, однако они не столь яркие и проблемные, как острые возрастные кризисы, самым известным из которых является как раз подростковый возраст.

У подростков попутно с серьезными переменами во внешнем виде и физиологии пробуждаются и стремительно развиваются критически важные для взросления психические и психологические функции (разделение на психические и психологические обычно означает биологически обусловленные и личностные, приобретенные в обществе качества). Всё это может негативно проявляться в самоощущении, поведении и общении молодого человека с другими людьми, в первую очередь – с родителями и учителями.

Когда заканчивается период физиологических и психоэмоциональных потрясений, продолжается уже более спокойное, с редкими всплесками развитие этих функций. Это время обычно приходится на старшие классы школы и называется ранней юностью. Условным, примерным возрастом окончательного созревания всех «взрослых» психических структур, как уже было сказано, считают 18-летие. После этого ранняя юность сменяется юностью «полноценной», которая продолжается примерно до 21-23 лет и переходит в молодость. В юношеском возрасте происходит что-то вроде обкатки, совершенствования, коррекции сформировавшихся во время подросткового периода качеств и способностей психики.

Через определенные этапы развития проходят все люди, но время наступления и длительность стадий взросления могут отличаться. У каждого человека оно идет в своем темпе. На этот процесс влияют наследственность, условия жизни человека и его отношения с окружающими. Но при этом есть определенные, завязанные на психофизиологии, рамки, позволяющие назвать примерные сроки нормального, естественного созревания тех или иных «взрослых» психических структур.

Многочисленные наблюдения и эксперименты выявили закономерности, тесно связанные с развитием мозга и тела, с изменениями физиологии, преобразованием личностных качеств, а также с ведущим видом деятельности взрослеющего человека. Ведущий вид деятельности – это та деятельность, выполнение которой определяет формирование новых психических структур и качеств на определенном этапе развития. У подростков это интимно-личностное общение, выражающееся в выяснении отношений и в усвоении норм товарищества, дружбы, влюбленности. Преимущественно это общение со сверстниками.

Поэтому, хотя в психологии существуют разные периодизации развития, примерные границы основных возрастных периодов в них почти совпадают.

Возраст перехода на новый этап развития может отличаться в зависимости от типа общества. Замечено, что особенности общественного строя в определенной степени влияют даже на физиологическое созревание его членов, не говоря уж о формировании личности.

Кстати, подростковый кризис вообще считается довольно молодым психологическим феноменом. Он выделился как отельный этап развития ближе к концу XIX века. Причины этого – удлинение времени экономической и психологической зависимости молодых людей от родителей (отсрочка взросления, которую обычно связывают с введением всеобщего образования), отсутствие четких ритуалов инициации (вхождения во взрослость) и невнятные, размытые маркеры (признаки) взросления.

Также границы периодов взросления меняются с течением времени. Соответствующие половому созреванию физические и психоэмоциональные изменения начинаются у современных детей уже в 9-11, а то и в 7 лет, тогда как еще лет пятьдесят назад это происходило в среднем в 12-14 лет. Этот феномен более раннего развития называют акселерацией.

А вот окончание подросткового кризиса в наше время, напротив, обычно затягивается, но не полностью, а частично. У многих современных юношей и девушек наблюдается отставание в созревании некоторых аспектов психики, даже когда физическая и физиологическая перестройка их организма завершена. Это может быть из-за:

• чрезмерной опеки взрослых, что часто происходит во время обучения в высших учебных заведениях, когда молодых людей продолжают в значительной степени считать не взрослыми (это и называют отсрочкой взросления, или продленным, затянувшимся психическим мораторием);
• отсутствия естественной сепарации от родителей;
• общей инфантилизации общества (отказ взрослеть в наше время зачастую становится в той или иной мере осознанным выбором молодых людей).

Получается, что годам к восемнадцати биологически мозг полностью готов осуществлять необходимые функции, но из-за разных психологических причин он их не задействует (нейробиологи говорят, что при отсутствии определенного интеллектуального, психоэмоционального, поведенческого опыта не формируются соответствующие нейронные связи, хотя никаких физических препятствий для их формирования нет). При этом инфантильность (незрелость) чаще затрагивает лишь отдельные, преимущественно социально обусловленные личностные функции, а не психику в целом.

В наше время условным возрастом взросления стали называть примерно 25-й год жизни, из-за чего в популярной психологии даже появился новый термин – кризис четверти жизни. По сути, это не какой-то новый, появившийся в последние десятилетия возрастной кризис, а лишь проявление затянувшегося переходного периода. Юноши и девушки фактически застревают на подростковом/раннеюношеском этапе развития (часто из-за собственного нежелания взрослеть, а порой из-за неготовности родителей их «отпустить»), а затем неожиданно сталкиваются с неприятной им необходимостью проявлять себя как взрослые люди, так как от них ожидают вполне взрослого поведения, например, на работе. В итоге у них появляются болезненные переживания психологической неопределенности и незавершенной самоидентификации (самоопределения в личностном смысле, самопринятия и т. п.).

На то, как протекает переходный возраст, будет ли он благополучным, влияет множество факторов. В первую очередь это наследственность с общим состоянием здоровья: у некоторых людей гормональные изменения настолько резкие, сильные, яркие, что приводят к появлению разных болезней. Подростки с чрезвычайно нестабильным гормональным фоном порой не способны управлять собой большую часть всего подросткового периода. Это может проявляться повышенной неконтролируемой агрессивностью, вспышками ярости и чрезмерными перепадами настроения, бунтом против всех и даже склонностью к деструктивному поведению.

Если процесс созревания не такой патологический, то возможные серьезные проблемы с подростками обычно обусловлены неблагополучными, неразумными отношениями с другими людьми. В первую очередь это касается родителей. Именно родительские ошибки, их неспособность принять изменения в своем ребенке, позволить ему повзрослеть и сепарироваться от них зачастую приводят к бурному, деструктивному протеканию подросткового возраста.

Важно понимать, что переходный возраст бывает у всех. Он – естественная, нормальная часть жизни человека. Его нельзя избежать. Поскольку в довольно короткое время с молодым человеком происходит много важных изменений, затрагивающих не только его тело, но и его личность, иногда требуется немало сил на переживание этого периода.

Кстати, с этим связано такое понятие, как подростковая лень. В этом возрасте неспособность юноши или девушки активно участвовать в уборке дома, помогать родителям, а иногда даже заниматься чем-то интересным может быть связана не с какими-то недостатками воспитания. Им реально не хватает сил, так как все ресурсы уходят на совладание с изменяющимся «я». В норме эта «лень» (в кавычках, так как на самом деле это не лень, а похожее на нее состояние) проходит вместе с завершением энергоемкого процесса психофизиологического преобразования.

На самом деле переходный период подросткам обычно дается нелегко. Есть даже такая психологическая формула: самую большую тревогу должен вызывать не трудный подросток, а подросток, у которого/с которым нет проблем.

Но трудно не значит негативно. Проблемы, связанные со взрослением: необходимость перестроить свое поведение, принять свое обновленное тело, освоить новые психические функции и социальные роли, обрести новые навыки общения, отделиться от родителей и «найти себя» вовсе не обязательно приводят к конфликтам и проблемам в семье.

Если взрослым удается изначально построить здоровые отношения со своим ребенком, а затем вовремя перестроиться и относиться к нему уже как к достаточно взрослому человеку, признавать его права, его интересы, его ценности, позволять ему в адекватной мере проявлять себя, то они вполне могут избежать проблем в отношениях с подростком.

Такая стратегия поведения в полной мере соответствует психологическим потребностям подростков и укладывается в формулу: «поддерживать ребенка и помогать ему переживать переходный возраст, не показывая виду, что помогаешь».

Для того, чтобы суметь выстроить с взрослеющим ребенком такие разумные здоровые отношения, надо:

• знать особенности переходного возраста,
• избегать типичных ошибок родителей подростков,
• соблюдать важные принципы общения с взрослеющими детьми.

Что происходит с ребёнком в переходном возрасте

Современные дети взрослеют рано. В наше время нормой считается появление видимых глазу признаков полового созревания в 8-11 лет, у девочек раньше, чем у мальчиков. Но нередки случаи преждевременного начала этого процесса (у девочек – до 8 лет, у мальчиков – до 9). Считается, что более раннее, чем у предыдущих поколений, взросление связано с лучшим здоровьем и питанием, или же с влиянием химических веществ – псевдогормонов, поступающие в наш организм вместе с едой и при контакте с косметикой и бытовой химией. На время начала полового созревания у конкретного ребенка влияет множество факторов – от наследственности до веса (у детей с избыточным весом половое развитие начинается раньше).

Телесные проявления полового созревания

Понимание последовательности и телесных признаков стадий полового созревания не только дает родителям возможность подготовить детей к нормальному принятию происходящих с ними изменений, но и позволяет спланировать разговоры с детьми об актуальных темах взросления. Во избежание избыточного просвещения, порой травмирующего ребенка, а иногда, напротив, разжигающего лишний интерес к телесным проявлениям, нужно открывать ребенку признаки взросления лишь накануне предстоящих проявлений пубертата.

Эндокринолог Джеймс Таннер разработал шкалу полового созревания, разделив этот процесс на 5 этапов, которые в совокупности длятся от 4 до 6 лет.

Начинается всё с незаметных глазу физиологических изменений (предпубертат). В какой-то момент развития мозг дает железам, задействованным в половом развитии, команду на выработку новых гормонов, но внешне это не проявляется. В норме запуск этого процесса обусловлен достаточным созреванием всех систем организма, просто приходит время этого этапа взросления.

Вторая стадия созревания характеризуется появлением первых заметных глазу изменений (появлением волосков на половых органах, начало роста половых органов и девичей груди). У девочек это происходит примерно в возрасте 10,5-12 лет, у мальчиков — в среднем в 11,7 лет.

На третьей стадии добавляется скачок роста, изменение телосложения, рост волос в подмышечной зоне. Средний возраст девочек на третьей стадии — 12-13 лет, мальчиков — 13,2 лет. На этой стадии у некоторых девочек начинается менструация. Первое непроизвольное семяизвержение у мальчиков обычно бывает в возрасте 12,5-14 лет.

Четвертая стадия сопровождается дальнейшим формированием взрослого типа фигуры, ломкой голоса у мальчиков, нередко у подростков появляются прыщи (акне), у девочек начинаются менструации (если этого не произошло на предыдущей стадии). Девочки в среднем проходят эту стадию в 13-14 лет, мальчики — в 14,7 лет.

На пятой стадии происходит завершение формирования взрослой фигуры, потемнение и увеличение количества волос на теле. Пятая стадия у девочек обычно начинается с 14 лет, у мальчиков — после 15,5 лет.

Сроки и скорость полового созревания у разных детей отличается. Нередко в 5-7 классах одни дети уже ростом с родителей, со сформировавшимся «взрослым» телом, а другие только входят в переходный возраст.

Быстрый неравномерный рост тела и развитие систем внутренних органов у подростков может спровоцировать возникновение различных проблем со здоровьем – от так называемых «болей роста» в суставах и мышцах до неврологических проблем (головные боли, перепады давления и проч.).

Психологические проявления полового созревания

Из-за того, что в переходном возрасте ребенок переживает одновременно множество изменений, его психика постоянно находится в стрессовом состоянии.

Подростковый возраст не просто так называют кризисным: в это время происходят колоссальные перестройки не только тела молодого человека, но и его психических структур. Именно в подростковый период складывается целостная личность и формируется социальная адаптация человека.

Физические изменения сильно влияют на самооценку и поведение, связанное с принятием своего тела. Мальчики в этот период часто могут стать замкнутыми, меньше следить за гигиеной, что приводит к неприятным проявлениям подростковой потливости и засаленным волосам. Девочки начинают сравнивать свою внешность с ровесницами и сомневаться в себе, они чаще усиленно начинают заботиться о своей красоте, краситься, делать маникюр.

Именно в подростковом периоде обычно зарождается интерес к бодимодификациям (изменениям своего тела). Большинство подростков ограничивается внешними изменениями – необычной, возможно, вызывающей, стрижкой, макияжем, стилем одежды. А те, кому в силу внутриличностных проблем недостаточно имеющихся способов выразить себя и преодолеть свои переживания, могут выплеснуть чувства в виде социально приемлемых способов самоповреждающего поведения (селфхарм) – татуировок и пирсинга.

Для подростков характерно сбивание в группы, и порой эти группы противостоят друг другу, а то и отвергают какого-то отдельного ребенка, чем-то отличающего от них или просто не понравившегося. Пик травли (буллинга) приходится именно на подростковый возраст.

Контроль своего поведения в соответствии со здравым смыслом и прочими ориентирами в подростковом возрасте часто недостаточен. Параллельно с половым созреванием только начинает развиваться префронтальная кора головного мозга, которая играет главную роль в создании сложных когнитивных схем и планов действий, принятии решений, контроле и регуляции внутренней деятельности и социального поведения. Аналитические способности мозга совершенствуются по мере созревания. По окончании подросткового периода окончательно формируются и активно развиваются такие способности, как самосознание (способность осознавать самого себя), рефлексивное самосознание (способность отслеживать и оценивать работу своего сознания) и критическое мышление (способность сомневаться в собственном знании). При этом у подростков меняются видение мира в целом и самовосприятие, отношение к другим людям и ожидания от окружающих, собственный характер и поведение.

‍Вкусы подростка со стороны могут казаться странными, его поступки – нелогичными. Но не стоит думать, что он ничего не понимает или, того хуже, поступает назло родителям. Подобные проявления – особенность возраста, они часто отражают поиск себя.

Подростки часто не способны верно оценить значимость своего поведения в нравственном отношении и порой действуют исключительно на эмоциях, не осознавая последствий своего поведения.

В силу особенностей возраста им трудно просчитать результаты своих решений даже в ближайшей перспективе, не то что на много лет вперед. А если они и понимают, что, поступив как-то, поступают неправильно или могут осложнить себе жизнь, значимость сиюминутного выбора для них существенно выше, чем возможные последствия. Они не в состоянии всерьез принять и прочувствовать то, что будет потом, даже если точно знают, чем всё кончится. Словно эта информация не имеет к ним отношения.

Это можно проиллюстрировать неблаговидными поступками: ребенок знает, что за пропуск школы его накажут, но всё равно прогуливает. Или более тяжелые примеры: подростки знают, что курение вредно для здоровья, а игры с наркотиками и экстремальные развлечения в большинстве случаев плохо кончаются. Но значимость деструктивного поведения (ради авторитета взрослого и смелого, «своего» среди сверстников или по иным причинам) перевешивает его знание печальных последствий, и он поступает неправильно.

Еще подростки не могут верно оценивать свои действия в плане адекватного распределения своих и чужих ресурсов. Например, легко тратят деньги на какую-то ерунду, не задумываясь, как родители компенсируют лишние траты. Делают что-то, с последствиями чего не способны справиться физически.

В норме после завершения пубертата подобная неосмотрительность, рискованность, импульсивность и прочие особенности подросткового возраста постепенно сходят на нет, и молодые люди становятся более сознательными, ответственными, учатся значительно лучше контролировать свои чувства и поведение. Но это всё окончательно утрясется лишь по окончании переходного периода, пока же идет процесс формирования и развития новых психических функций, и подростки руководствуются в первую очередь эмоциями, очень нестабильными в этом возрасте.

А процесс полового созревания сопровождается колоссальным количеством эмоций. Ни в каком другом возрасте нет такого многообразия, быстрой смены и яркости чувств. Сейчас есть данные экспериментов, показывающие, что у подростков более выражены зоны мозга, отвечающие за чувствительность – как физическую, так и эмоциональную. С возрастом активность этих зон уменьшается, и люди в большинстве своем уже не так ярко переживают всё происходящее с ними.

‍Контролировать свои эмоции и их перепады подростки не в силах – не потому, что они какие-то глупые, неспособные и т. п. Это невозможно в силу возрастных особенностей нервной системы – у них еще нет тех волевых психических структур, которые нужны для такого контроля.

Эмоции подростков со стороны часто кажутся неадекватными, они делают из мухи слона. Любая мелкая проблема может переживаться ими как катастрофа, а любой успех – вызвать эйфорию.

Из-за эмоциональной неустойчивости подростки могут периодически впадать в состояние потерянности, уныния. Для того чтобы выйти из этого состояния, они ищут способы получить новые впечатления, наполнить себя эмоциями. В результате порой они ведут себя вызывающе или даже рискованно, стремясь к адреналиновому выплеску.

Для этого возраста характерна утрата чувства безопасности. У подростков может быть ощущение, что их никто не понимает – да и сами они зачастую не могут себя понять. Потерянность, беспокойство, тревога связаны с первым в жизни юного человека серьезным экзистенциальным (связанным со смыслом жизни) кризисом. Он может считать себя одиноким, не понимать, кто он, какой он, каким он станет в будущем, в чем смысл его жизни, в какую сторону ему развиваться, чего хочет он сам и т. д.

При этом подросток стремится уйти из-под влияния родительских взглядов на жизнь и вырасти, повзрослеть, найти себя, сформировать свои собственные представления о мире. Это часто выражается в отказе от родительских ценностей, но если в глубине души сам ребенок уже разделяет эти ценности, они у него гармонично встроены в личностные потребности, то кардинальных изменений в направленности его личности может не произойти. Иногда подростковый пересмотр мировоззрения протекает столь плавно, что родителям кажется, что его и не было, особенно если после ревизии ребенок соглашается с их жизненными ценностями.

Но порой подростки перестают воспринимать родительский авторитет. И тогда может начаться прямое, даже агрессивное противостояние. Оно типично для подросткового бунта, который связан не только с эмоциональными качелями и особенностями нервной системы ребенка, но и с неконструктивным отношением родителей к взрослению собственного чада.

«Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!» (Ольга Исаева, старший преподаватель кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета).

‍Проблемы обычно возникают при двух разнополюсных типах родительского воспитания: гиперопеке (чрезмерной) и гипоопеке (недостаточной).

Если родители не слишком-то заботятся о ребенке и, главное, не интересуются тем, что для него важно, у него может возникать ощущение брошенности и недоверие к родителям. При душащей заботе ребенок начинает оказывать агрессивное сопротивление любым попыткам давить на него и ограничивать его свободу.

В обоих случаях на ребенка перестают действовать привычные методы воспитания. Он отказывается выполнять требования взрослых, часто дерзит им. В период подросткового бунта в семье зачастую в разы увеличивается количество конфликтов.

В определенной степени конфликтность, сопротивление воспитанию, невыполнение просьб и требований, дерзость, подростковая лень и т. п. могут быть и у подростков, чьи отношения с родителями вполне благополучны, но при этом они скорее связаны с отдельными не слишком частыми ситуациями и обусловлены гормональным дисбалансом и особенностями нервной системы в этот непростой период.

По словам французского психотерапевта и педиатра Франсуазы Дольто, подросток похож на омара во время линьки: «Он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый, и в этот момент его подстерегают всевозможные опасности: познание собственной личности, пробуждение сексуальности, юношеский бунт, искушение наркотиками, опасность депрессивных состояний, риск стать жертвой агрессии или проявлять ее самому» (из анонса книги Франсуаза Дольто, Катрин Дольто, Колетт Першминье «Разговор с подростками, или Комплекс омара»).

«Гормоны в голове танцуют танго, а мозговые синапсы движутся в ритме хип-хопа, поэтому нет смысла апеллировать к разуму» (из анонса издательства «Манн, Иванов и Фербер» к книге «Пубертат» специалиста в области семейного воспитания Яна-Уве Рогге).

Поэтому даже в самой благополучной семье время от времени могут возникать проблемы с подростками.

А вот с бунтующими подростками у родителей и учителей проблем настолько много, что у них порой возникает ощущение полной катастрофы и беспомощности. И, увы, бывает, что им и в самом деле не удается помочь подростку обрести себя, и молодой человек начинает использовать деструктивные способы поведения (мат, курение, алкоголь, пропуски школы, разгульная жизнь, экстремальные развлечения, а то и наркотики и даже суицид).

Но в большинстве случаев сложности в отношениях с подростками – явление временное. Просто нужно набраться терпения и ждать, пока дети перерастут переходный возраст.

И стоит учитывать, что у подростков ведущим видом деятельности (то есть той, в которой он развивается) является общение со сверстниками, с друзьями. Именно в этих отношениях происходит его самоопределение. Если родители удерживают подростка около себя и пытаются оставаться для него самыми главными, они лишают его возможности повзрослеть и, по сути, делают из него психологического инвалида, постоянно нуждающегося в опеке.

Основная задача подросткового возраста – отделиться (сепарироваться) от родителей и в процессе общения со сверстниками найти себя. Нормальный подросток стремится стать самостоятельным, отделить свое мнение и себя самого от родительских представлений. Он хочет, чтобы его воспринимали как равного, учитывали его права и желания, прислушивались к его мнению, предоставляли ему свободу.

Важно понимать, что подростки в своем максимализме и желании повзрослеть стремятся к лучшему. Даже если со стороны кажется, что их поведение вносит в жизнь хаос и разруху, это лишь свидетельство того, что подростка не устраивает та жизнь, которую он ведет, и он пытается разорвать оковы навязанных ему условностей, обрести собственную картину мира, выстроить собственное будущее по своим правилам, а не в соответствии с родительскими ожиданиями. Недаром для этого возраста нередко используют метафору оперившихся птенцов, стремящихся улететь от гнезда. До физического отделения от родителей время еще не пришло, но ему должна предшествовать готовность отделиться, психологическая самостоятельность, которая как раз в это время и формируется.

Но даже при всем этом родители могут остаться для подростка значимыми взрослыми, если будут интересоваться им, его жизнью, его интересами – и разбираться в этом хотя бы том уровне, чтобы поддержать интересный ребенку разговор, сумеют обсудить вкусы ребенка, не ругая их, а пытаясь понять, обмениваться мнениями.

Кризис веры у подростков

Даже если вера в Бога в переходном возрасте претерпевает серьезный кризис, заложенные в раннем детстве христианские убеждения – потребность в добром отношении к людям, милосердие, склонность прощать – выступают своеобразным маяком, духовным ориентиром в подростковый период. Потребность поступать в соответствии с ними подросток обычно не теряет даже во время возрастных бурь и эмоциональных потрясений, только объясняет для себя всё это не религиозными заповедями, а нормами поведения в обществе. Напомним, подросток стремится улучшить мир, в том числе свой собственный, поэтому для него особенно важны высокие нравственные ценности.

Нравственные качества человека закладываются задолго до отрочества, еще в дошкольном возрасте. А в подростковый период они лишь пересматриваются и корректируются. Сам этот возраст характеризуется стремлением к лучшему, поэтому даже бунтующие подростки не отбрасывают имеющиеся у них нравственные ценности, а именно переоценивают. Поэтому очень важно, чтобы к подростковому возрасту у ребенка уже были сформированы нравственные идеалы, на основе которых он будет выстраивать свое новое видение жизни.

Если родители не заботятся о душевном, духовном развитии своего ребенка, у них может вырасти подросток с отсутствием четких нравственных установок, со склонностью к социопатическому поведению, то есть игнорирующий, нарушающий социальные нормы и не способный к эмпатии (сочувствию, сопереживанию), жестокий.

Подростки могут и разочароваться в тех ценностях, которые прививали родители. Нередко это происходит из-за того, что сами родители легко поступаются этими ценностями. «Ибо <дети> более смотрят на житие родителей своих и то воображают в юных своих душах, нежели слова их слушают» (Святитель Тихон Задонский).

Подростки начинают осознавать, каковы их родители, критично оценивать их поведение и замечать расхождения между их словами и делами.

Если родители учат ребенка не врать, а сами при случае лукавят, если они учат уважать и не осуждать людей, а сами охотно перемывают косточки всем знакомым, то подросток откажется не от родительского поведения, а от самих ценностей, так как они обесценятся в его глазах подобным отношением.

Поэтому для того, чтобы подросток не отринул нравственные ценности родителей раз и навсегда, надо, чтобы в их нравственных установках и поведении не было противоречий.

Но нравственные ценности – это не единственный духовный аспект взросления. Еще более важной ценностью является вера в Бога.

В православной семье ребенок верит сначала просто по умолчанию, но в подростковый период происходит кризис веры. Подросток четко осознает, что это вера не его лично, а родительская, и пытается понять – а верил ли он сам? Разделяет ли родительские религиозные убеждения?

К сожалению, иногда даже выросший в православной семье подросток начинает отвергать Церковь как нечто чуждое: перестает ходить в храм, участвовать в церковных Таинствах. И тогда его путь к Богу может оказаться долгим и сложным. Невозможно дать рецепт сохранения веры, но известно, что отторжение происходит чаще всего, когда подросток ощущает религиозную жизнь как навязанную ему, если он сам не находит в ней радости, если его заставляли ходить в церковь. Часто отторжение родительской веры связано с общей неблагоприятной атмосферой детско-родительских отношений.

Но если подросток с детства находится в атмосфере христианской любви, если он в должной мере приучен к самодисциплине, в том числе духовной, если у него самые добрые и светлые чувства связаны с Церковью и родители сумели раскрыть ему красоту и благоразумность Православия, то он может сохранить свою веру. Но для того, чтобы стать настоящим христианином, подростку необходима личная встреча с Богом.

Задача родителей – создать условия, в которых ему будет гораздо легче испытать этот сокровенный опыт. В первую очередь это возможность находиться в привлекательной, интересной, значимой православной среде.

Кризис веры протекает гораздо мягче, если среди круга общения подростка есть интересные люди разных возрастов, для которых верить в Бога – предельно естественный и единственно правильный образ жизни. Как минимум одна православная группа общения у подростка быть должна. В идеале это компания верящих в Бога ровесников или людей чуть более старшего возраста, которые становятся образцом для подражания. Если таковых нет, подросток из-за высокой в этом возрасте значимости общения со сверстниками может отказаться если и не от веры в Бога, то от открытого проявления своей религии, чтобы не стать фриком, белой вороной в неверующем сообществе подростков.

Еще родителям стоит привлекать ребенка к общению со взрослыми христианами, которых ребенок сможет уважать и ценить. Образ значимых взрослых из числа посторонних не подвергается такому отторжению, как родительский авторитет, и ребенок будет предполагать, что, если такие серьезные люди верят в Бога, значит, в этом есть что-то важное и правильное.

Можно опираться также на примеры веры среди известных людей, особенно из числа подростковых кумиров. Например, среди весьма популярных у молодежи рок-музыкантов есть те, кто с охотой рассказывает, как в какой-то момент пришел к Богу и, покаявшись в прошлом поведении, выстраивает свою жизнь в русле христианства.

Очень полезно привлекать подростка к трудам в храме: помочь убраться, позаниматься с детьми, участвовать в подготовке мероприятий. Чувство сопричастности к благому общему делу дает ощущение значимости и уверенности.

При этом важно помнить, что настоящая православная вера – благоразумна. Ничто так не отталкивает подростков от Церкви, как родительский фанатизм и стремление навязать им свое религиозное мнение.

В данном случае благоразумное поведение родителей в том, чтобы они, наблюдая охлаждение ребенка к Православию, не паниковали, не впадали в истерику, не навязывали подростку собственные представления, как правильно жить, а спокойно разговаривали с ним, объясняли свою позицию, а сами при этом продолжали вести полноценную христианскую жизнь.

И главное – родителям надо молиться за свое чадо, чтобы Господь помог подростку после периода метаний вновь вернуться в Церковь.

Нормальное подростковое поведение, пугающее родителей

Подростковое поведение нередко оценивается взрослыми как «ненормальное». Однако именно в этом возрасте нормально то, что в другие годы жизни является поводом заподозрить психологические проблемы.

Нормально, если:

• У подростка резко меняются интересы: он отказывается ходить в любимую с детства секцию по футболу и увлекается компьютерными играми, вместо серьезной музыки начинает слушать нечто невообразимое, читает странные книги и т. д.
• У подростка падает успеваемость – одновременно искать себя и учиться способен не каждый. Учеба может стать последним, что интересует подростка. Родителям важно поддержать интересы ребенка, но при этом помочь ему с учебой, так как сам он не может ни замотивировать себя, ни качественно заниматься. Это должна быть именно помощь, а не давление и не контроль. Но нужно проверить, не связаны ли школьные проблемы с какими-нибудь конфликтами.
• Подросток агрессивно реагирует и любые действия родителей может называть вторжением в свою жизнь. Подростки стремятся быть независимыми, самостоятельными, они учатся управлять своей жизнью и принимать решения.
• Подросток отвергает и обесценивает всё, что вы ему предлагаете, — так он пытается найти то, что подходит ему самому. В этом возрасте, чтобы обрести себя и найти свои ценности, иногда нужно обязательно «уничтожить», отринуть чужие.
• У подростка постоянно меняется настроение. Во время полового созревания перепады настроения вовсе не показатель какой-то патологии. Это естественная, нормальная особенность подросткового возраста.
• Подросток становится похож на зомби, или на инопланетянина, или на разгильдяя. Поведение в пубертатном возрасте может быть разным. Внешний вид, необычные интересы, увлечение непонятной взрослым музыкой и прочие способы самовыражения остаются в границах нормы, если не связаны с аморальным, опасным девиантным (отклоняющимся) или делинквентным (преступным) поведением.
• С ребенком постоянные конфликты. Частота конфликтов обратно пропорциональна доверительности отношений с родителями и разумности их поведения в отношении подростка. При гармоничных отношениях конфликтов может и не быть, но это скорее исключение. Обычно конфликты бывают, просто их качество и степень разные. Это особенность возраста: подростком правят гормоны, и он более чувствительный, чем в другое время жизни. К тому же конфликтами подросток словно проверяет свой мир на прочность – как поведут себя родители, если он плохой, не откажутся ли принимать его. При благополучном протекании переходного возраста у подростка остается определенная, пусть и весьма формальная, перемежающаяся конфликтами, возможно с несколько снисходительным отношением, близость с родителями.
• Подросток отдаляется от родителей: у него появляются другие ценности, интересы. Ведущий вид деятельности (определяющий развитие) в подростковом возрасте – общение со сверстниками, а не с родителями.
• Родители для подростка больше не главные люди в мире. Его существование и она сам, его личность больше не зависит от родителей. В этот период для подростка главный человек – он сам. Даже в его влюбленностях отражаются его потребности, а не другой человек. И даже отношения с Богом подросток рассматривает в этот момент сквозь приму своих интересов.

Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти.

Ошибки, которых избегают родители благополучных подростков

Игнорирование перемен

Если родители делают вид (или и в самом деле не замечают), что их ребенок меняется, они вынуждают его играть детскую роль, которую он уже перерос. В семьях, где к подростку продолжают относиться как к ребенку, дети попадают в ловушку инфантильности, оставаясь в нехорошем смысле взрослыми детьми.

Когда взросление подростка взросление тормозится, откладывается на потом, все переживания подросткового возраста приходятся на более поздние возрастные периоды. А это значительно более сложный процесс, порой сильно травмирующий человека. Это можно сравнить с «детскими» болезнями, которые во взрослом возрасте человек переносит очень тяжело.

Порой дети охотно поддерживают гиперопекающее родительское поведение и соглашаются играть детские роли. Им это бывает очень удобно: если родители о них полностью заботятся, не надо брать ответственность на себя, не надо себя обслуживать, не надо самостоятельно решать проблемы, не надо учиться встраиваться в непростые отношения со сверстниками. Но подростки просто в силу возраста не способны просчитать последствия подобного поведения, поэтому не стоит полагаться на их согласие оставаться под крылом родителей (в плане эмоциональных связей) и самим поступать по-взрослому.

Некоторые дети, соглашающиеся подольше не взрослеть, настолько входят во вкус, что остаются «подростками» и в 40-50 лет. Но рано или поздно подавляющее большинство не сепарировавшихся от родителей и не завершивших свое психоэмоциональное взросление людей сталкивается с серьезными психологическими проблемами. Есть предположение, что такие люди гораздо ярче переживают кризис среднего возраста, потому что для них он словно суммируется с подростковым, и они вынуждены выполнять задачи сразу двух кризисных этапов. Не надо оправдывать свое желание держать ребенка при себе, ведь подобное стремление, будучи реализованным, фактически делает ребенка социально-психологическим инвалидом:

• «Ему очень интересно с нами, мы хорошо проводим время, ходим на концерты, в походы. У него всё равно нет друзей среди сверстников» – при таком подходе их и не будет.
• «В нашем мире столько соблазнов, а с нами он под присмотром» – он никогда не научится противостоять соблазнам и рано или поздно попадет под их влияние.
• «Он еще такой юный, он так устает, надо ему помочь (разбудить, покормить, собрать портфель, почистить ботинки и т. д.)» – он так и останется иждивенцем, неспособным к самообслуживанию (как в песне Красной Шапочки про необитаемый остров из советского кинофильма: «Ты никогда и ничего не сделал в жизни сам»), но еще хуже – он и собственную жизнь жить не сумеет.

Есть подростки, которые находят в себе силы взбунтоваться и отказываются играть в подобные игры. Вспомним, как возмущалась Алиса в Стране Чудес нелепостью происходящего в карточном суде и отстаивала свое право присутствовать и говорить:

«– Я-а! – крикнула Алиса и вскочила с места. Второпях она совершенно забыла, как сильно за последнее время выросла и, вскакивая, зацепила краем юбки скамью присяжных. Скамейка опрокинулась <…> — Да это же просто чепуха! – крикнула Алиса (она к этому времени настолько выросла, что не побоялась перебить самого Короля). <…> – Да кто вас боится! – сказала Алиса (она уже достигла своего настоящего роста). – Вы просто несчастные карты – и все! И при этих словах вся колода карт взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула – полуиспуганно, полусердито, – стала от них отбиваться…» И проснулась.

Прекрасная картинка того, как подрастающий человек начинает отстаивать свои права: быть там, где ему хочется быть, говорить со взрослыми на равных и быть услышанным, участвовать в принятии серьезных решений. Подобное присваивание себе ответственности и составляет нормальный процесс взросления подростков. Если он не получает всего этого (родители не позволяют ему взрослеть), да еще и осознает неправильность происходящего, она начинает возмущаться.

Некоторым родителям для прозрения достаточно будет одного возмущенного, эмоционально-агрессивного выплеска подростка, чтобы услышать его. Другие сопротивляются и ведут постоянную войну на подавление воли подростка (сами они при этом, конечно же, думают, что заботятся о ребенке).

Но нередко встречается и иная ситуация: любящие, заботливые, гиперопекающие родители скрыто препятствуют взрослению подростка. Они порой и сами не понимают, что блокируют его стремление к отделению. Они используют сильное чувство привязанности ребенка к ним и обставляют всё так, что подросток начинает испытывать чувство вины за свою потребность освободиться от родительского влияния. Например, если он знает, что мама очень скучает, когда он долго гуляет с друзьями. Или что он хочет пойти на концерт не с родителями и сидеть отдельно со своей компанией.

В таком случае ребенок может отказаться сопротивляться, чтобы не причинить родителям боль. Однако такое согласие не освобождает его от психических процессов и проблем, которые сопровождают половое созревание.

Если родители вообще делают вид, что ничего не происходит, у подростка нет возможности поделиться с ними переживаниями, получить нужный совет или просто поддержку. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным, отвергнутым.

Если родители отказываются признавать, что проблемы в отношениях с подростком связаны с особенностями его возраста, они начинают негативно относиться к нему, обесценивают его желания, ругают его характер. В итоге в подростковом возрасте ребенок может вместо сепарирования от родителей (что подразумевает сохранение близких доверительных отношений) отдалиться от них в смысле разлюбить (пусть и отчасти) или даже возненавидеть их. Иначе говоря, они могут потерять своего ребенка.

Необходимо позволить подростку играть его социальную роль, активно встраиваться в отношения со сверстниками, самостоятельно заботиться о себе на том же уровне, что и другие члены семьи, принимать участие в жизни семьи присвоением достаточных прав и обязанностей.

Если родители будут замечать и учитывать происходящие с подростком изменения, перестраивая отношения с ним в сторону отношений «взрослый-взрослый», то большинства проблем переходного возраста можно избежать. Но важно понимать, что это должна быть здоровая система взрослых отношений, когда взрослый – это не «можешь пить-курить-материться», а «можешь сам встать по будильнику», «можешь сам поесть», «можешь выбирать, с кем дружить, можешь решать, куда пойти, можешь не согласиться с родителями, иметь свой вкус, высказать свое мнение и быть услышанным» и т. п.

Переоценка способностей подростков

Подростковая иллюзия взрослости может ввести в заблуждение некоторых родителей. Во время полового созревания внешность ребенка быстро меняется, он становится похож на взрослого, к тому же хочет получить те же права, что и у взрослых. Поэтому родители порой ожидают, что и внутренне подросток так же быстро взрослеет, и предъявляют к нему соответствующие требования.

На самом деле развитие подростков идет неравномерно. Психическая зрелость наступает позже физиологической, поэтому от подростка не надо ожидать полной осознанности своего поведения и взрослой ответственности.

Противоречие между желанием взрослых прав и нежеланием нести ответственность – один из основных психологических конфликтов переходного возраста. Так что не стоит рассчитывать на обязательность и чувство долга подростков. Эти способности только начинают полноценно формироваться, а пока надо учитывать особенности возраста и незаметно подстраховывать своих детей (подросткам вообще важно помогать так, чтобы они этого не замечали).

Воспитание криками и наказаниями

Кричать вообще непродуктивно, а на подростков – критически вредно для отношений. Повышенный тон голоса отключает разум и включает защитные механизмы психики. Первым в этом возрасте обычно срабатывает защитный гнев: на крик подростки закономерно будут отвечать агрессией, даже если побоятся выразить её прямо. Наказания они воспринимают не как меру воспитания, а как насилие, особенно если это физическое наказание. Холодность и игнорирование укрепляют их стремление отдалиться от родителей, но уже не просто стать самостоятельными, а стать чужими.

Но и говорить что-то неприятное и категоричное мягким тоном не стоит. Это нелогично, подросток запутается в поступающих от вас сигналах.

Так что о важном надо говорить серьезно и спокойно.

Если начался конфликт, разговаривайте только об актуальной проблеме, не надо вспоминать все промахи ребенка. Не копайтесь в прошлом, это обычно приводит к лишним обвинениям и тягостным результатам беседы. Возьмите себе за правило во время одного разговора решать только один вопрос. Ориентируйтесь на будущее, ищите пути улучшения ситуации.

Конфликты из-за «лени» подростков

Немало конфликтов происходит из-за того, что подростки не выполняют родительские поручения и становятся чрезвычайно ленивыми в плане домашних дел. Родителям кажется, если у ребенка хватает энергии круглые сутки общаться с друзьями, то и на уборку у него сил должно хватать. Но это не так.

Повторим: то, что выглядит как лень (и даже получило название «подростковая лень») на самом деле ленью не является. В этот период в теле и психике ребенка происходит столько всего одновременно, что все его психические ресурсы уходят на эти преобразования и попытки обрести целостность. У него реально не хватает энергии на домашние дела. И то, что силы на друзей и свои интересы он находит, связано не с его ленивостью (безответственностью, равнодушием, бессовестностью – на выбор родителей), а с тем, что именно общение со сверстниками является источником и пространством всех его психологических преобразований. Это не «ему хватает сил на друзей», а «в общении с друзьями он черпает силы». Домашние заботы в этот период не дают ему ресурс, а истощают и так дефицитный запас жизненных сил.

При нормальном протекании переходного возраста подростковая лень проходит сама собой после завершения физиологической и психической перестройки.

Однако лень может быть и признаком начинающейся или скрытой депрессии. Если есть тревожные признаки (депрессия редко проявляется только одним симптомом), надо обратиться к психотерапевту или психиатру.

Ну и, конечно, это может быть реальная лень как результат попустительского воспитания и отсутствия навыков самодисциплины. Но с подростками надо быть особенно осторожными, чтобы не спутать естественный дефицит ресурсов с расхлябанностью и не обвинить ребенка в том, в чём он не виноват. И даже если он просто ленится, решать проблему надо не конфликтами, а взаимодействием.

Подавление негативных эмоций подростка

Подросток дерзит и иными способами проявляет агрессивность обычно не из-за того, что злой и одержим страстью гнева, а потому, что он еще не умеет адекватно пережить, принять всё, что с ним происходит. А гнев – естественная реакция организма на угрозу, на пугающую ситуацию, чрезмерный стресс. Так наша психика защищается.

Но именно через естественные агрессивные всплески в душу может закрасться страсть гнева, и подросток сам скорее всего не сумеет справиться с искушениями гневной страсти. Особенно если родители сами гневливы и не способны ему в этом помочь.

Помощь агрессивному (или унывающему) подростку состоит в том, чтобы научить его тому, как справляться со своими переживаниями, признавая их. Не надо запрещать ему чувствовать, даже если его чувства непонятны и неприятны.

Его обвинения в адрес родителей – неправильный, но порой единственно приходящий ему на ум и доступный способ справиться с ситуацией. Нелогично, но таков уж этот возраст (и увы, даже не все взрослые умеют действовать иначе). Так что не стоит обвинять подростка, нужно помочь ему справиться с переполняющими его чувствами.

Приведем довольно длинную цитату из книги Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»:

«Ничто не помогает ребёнку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребёнка, как «я ненавижу тебя, мамочка», или «папочка, ты – скотина». Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребёнка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль.

Для некоторых родителей трудно поверить, что такие методы мудры или эффективны, и они считают, что детям нужно вбить в голову, что ненависть и ревность не только плохи, но и опасны. Есть два общераспространенных метода, как это делается. Первым является мощное выражение неодобрения поведения ребёнка посредством наказания; вторым — более тонким и эксплуатирующим его чувство вины — является внушение ребёнку его чувства неблагодарности и подчеркивание той боли, физической и моральной, которую его поведение причинило его преданным родителям. Хотя оба этих метода предназначены для контроля порочных страстей ребёнка, клинический опыт показывает, что ни один из них не является очень успешным и что оба они вносят тяжкий вклад в несчастье ребёнка. Оба метода склонны порождать у ребёнка страх своих чувств и вину по поводу их проявления, загонять их в подполье и, таким образом, делать контроль над ними для ребёнка более, а не менее трудным делом. Оба метода склонны порождать трудных личностей: первый метод — наказание — способствует порождению бунтарей, а если он очень суров, то правонарушителей; второй метод — стыд — порождает невротиков, снедаемых чувствами вины и тревоги. Как в политике, так и с детьми: в конце концов, устойчивость к оппозиции приносит щедрые плоды».

Но это не означает, что нужно молча и безответно принимать все гневные, дерзкие, оскорбительные высказывания и выкрики ребенка. Просто важно не отвечать в том же тоне, не вести с ним войну, не вставать с ним на один уровень незрелого, детского, даже истеричного поведения и тем более не подавлять переживания подростка.

Родители должны показать своему ребенку, что ярость и бушующую ненависть надо не направлять на другого человека, а смирять их, укрощать добрыми мыслями. Пока злое чувство сильно, это редко получается и у взрослых людей, но нужно терпеливо учить подростков (а может, и самим учиться) не выплескивать гнев, а выражать его адекватно: проговаривать свои чувства, рассказывать о них. Даже «я тебя ненавижу» может звучать по-разному, если это крик или если это попытка объяснить свои чувства. Тем более надо приучать подростка отказываться от «ты-высказываний» в конфликтах и заменять их на «я-высказывания»: не «ты меня бесишь», а «я злюсь на тебя».

Негативные переживания в подростковом возрасте чаще всего результат неконструктивного общения. Для того чтобы их избежать, нужно перестраивать взаимодействие, уметь посмотреть на происходящее глазами другого человека (в данном случае подросткам – глазами родителей, родителям – глазами своих детей). Родители должны быть готовы предложить ребенку адекватную альтернативу поведения. В первую очередь показать личный пример экологичного (безопасного для окружающих и себя самого) переживания плохих эмоций.

В этом важно опираться на понимание греховных страстей, на необходимость стремиться к добродетельному поведению, на способы совладения с искушениями. Для этого самим родителям необходимо уметь справляться с гневом, гордыней, обидами, стремиться прощать обидчиков и покаянно исправляться.

Обесценивание интересов и вкусов подростка

Порой родителям трудно положительно оценить то, что нравится подростку. Его любимая музыка вызывает у них оторопь, желаемый стиль одежды кажется нелепым, друзья – ненормальными. Во время переходного периода начинается конфликт поколений в отношении вкусов и взглядов на жизнь. Однако критика предпочтений отталкивает подростка. Его интересы являются отражением его поиска себя, и, обесценивая его вкус, родители теряют его доверие и возможность разглядеть под внешней оболочкой очень глубокие духовные и психологические переживания подростка.

Родители не обязаны разделять вкусы ребенка, но должны интересоваться его жизнью. При этом не стоит быть навязчивыми, лучше просто давать возможность ребенку высказаться, рассказывать о том, что для него важно. Обсуждайте с ним фильмы, книги, события в жизни.

Особенно тактичными надо быть в случае первой влюбленности, которая часто приходится на подростковый возраст. Сами ребята еще весьма смутно осознают свои симпатии и порой не могут четко сформулировать свое отношение к понравившемуся человеку. Однако недооценивать их чувства ни в коем случае нельзя. Слова вроде «у тебя жизнь только начинается, еще не раз влюбишься, сколько их таких будет» – категорическое табу. Нужно относиться к переживаниям ребенка предельно серьезно, быть с ним в доверительном контакте: выслушивать, рассказывать о своем опыте, помогать разбираться в своих чувствах и проговаривать свои переживания.

Оберегание от неудобств и неприятностей

Если о подростках заботиться, как о малых детях, они не обретают навыки заботы о себе. Даже став взрослыми, они будут нуждаться в том, чтобы кто-то проконтролировал правильность их действий, помог собрать сумку, напомнил о встрече.

Мозг подростка отличается повышенной нейропластичностью (Лоуренс Стейнберг, «Переходный возраст: не упустите момент»). В этот период его развитие и обучение новым навыкам в процессе собственной деятельности идет столь же интенсивно, как в ранние годы жизни. Но для того чтобы подросток обучался взрослому ответственному поведению, ему необходим так называемый «опыт неудач».

Родители должны позволить ребенку приобрести этот опыт. В детстве – не собирать для него трудную пирамидку, даже если у него не получается. Помогать, но не делать за него. А в подростковом возрасте надо более активно задействовать ситуации общения с другими людьми. Не учит уроки – не нужно со скандалом заставлять его садиться за тетради или выносить ему мозг напоминанием о домашке. Пусть учитель поставит ему двойку. Если отпустить контроль в самом начале подросткового периода, когда ребенку еще не всё равно, что скажет учитель, он постарается избежать повторения неприятных чувств и в следующий раз выполнит домашнее задание. Не поставил будильник – проспит – опоздает. Забыл сменку – вернется за обувью и так далее.

Если позволить ребенку столкнуться с неприятностями, это научит его просчитывать результаты своих действий, заботиться о себе.

Избегание разговоров о Боге в угоду отошедшему от Церкви подростку

«Молодежь жить на земле и по-земному хочет. Ведь и нельзя без этого, потому что мы земны. Только не надо забывать, что на земле мы на время, и короткое, — стало, хоть и земны, но не для земли получили бытие» (Святитель Феофан, затворник Вышенский).

Нельзя родительским усилием сделать верящим в Бога подростка, отошедшего от Церкви, переоценивающего и отвергающего семейные убеждения в поисках собственного. Вера – это результат личной встречи подростка с Богом. Родители лишь могут создать благоприятные условия для этой встречи, о чём было сказано при описании психологических особенностей возраста.

Нужно понимать, что отторжение Бога в переходном возрасте связано не с отрицанием идеалов, а, напротив, с потребностью найти свой идеал. И замалчивая, табуируя тему религии, чтобы избежать возможных конфликтов, родители лишают подростка возможности переоценить для себя Православие и «присвоить» его себе уже сквозь призму собственных желаний и представлений. Гораздо правильнее будет создать пространство для спокойного обсуждения религиозных, богословских тем.

Подростки отбрыкиваются от любых разговоров о религии, если в этих разговорах ощущают принуждение. А вот в разговорах как взрослый со взрослым, когда признают их право на собственное мнение, обычно весьма охотно обсуждают религиозные темы. Они могут задавать каверзные вопросы – не для того, чтобы уязвить родителей, а потому, что и сами ищут ответы. А разные недобрые вопросы они непременно найдут – в интернете, в разговоре с циничными друзьями или же под влиянием собственных представлений о справедливости. Типичные вопросы: почему Бог злой и смотрит, как умирают дети и идут войны, почему Он позволяет существовать злу, почему Он попускает несправедливость (причем нередко несправедливыми подросток называет свои проблемы: недостатки внешности, не такие, как хотелось бы, возможности).

Родителям стоит спокойно и честно отвечать на эти вопросы по мере собственных знаний или направлять ребенка к тем, кто может ответить. В первую очередь надо предложить ему почитать Евангелие с толкованиями, чтобы подросток исходил из собственного представления о Священной Книге, а не судил о Христе по чужому скептицизму. А уже потом обсуждать то, что покажется важным.

Когда подростки дают родителям повод вести разговор о Боге и о выполнении заповедей, нужно связывать вероучительные моменты со здравым смыслом, показывать разумность божественного мироустройства и то, что соблюдение заповедей – условие более здоровой и благополучной в психологическом смысле жизни, благо доказательств этому огромное множество.

А постепенно религиозные сомнения улягутся, и верующий подросток заново выстроит свои отношения с Богом.

Бывает также наоборот: во время переходного возраста подросток из далекой от Бога семьи начинает ходить в церковь. Это вызвано рядом факторов, которые усиливаются типичным для подростков противостоянием родительским нормам и также упомянутым стремлением к идеалу. Разумные родители поддержат подростка на пути доброй христианской жизни.

Тотальный контроль

Когда подростка во всем ограничивают, решают за него, что делать, ситуация может развиваться двумя путями: либо он будет расти безвольным, либо в своем стремлении к свободе будет конфликтовать с контролирующими взрослыми.

Если все важные выборы за взрослеющего ребенка делают родители, это чревато не только повседневными разочарованиями, но и может привести к тому, что в популярной психологии называют «синдромом не свой жизни» – когда человек живет по чужим планам, не зная, чего хочет сам. Иногда лет в 30-40 человек понимает, что выбранная родителями профессия или даже семья ему не подходят, и меняет всё, что хочет. А иногда он вынужден всю жизнь реализовывать не себя, а чужие ожидания. Будучи таким образом несвободным, человек чувствует себя глубоко несчастным.

Но если подросток находит силы на сопротивление, то, чем жестче контроль, тем агрессивнее бунт. В конце концов, как только появится возможность, молодой человек может сбежать от чрезмерно контролирующих его родителей. Нередко именно по этой причине заключаются ранние необдуманные, возможно, недолговечные браки – лишь бы избавиться от семейного контроля.

Чаще всего держат ребенка своей гиперопекой матери, особенно если они растили его без мужа или вообще рожали «для себя». Такие матери не чувствуют границы между собой и ребенком, воспринимают его как свое продолжение и не позволяют ему стать самостоятельной личностью. Иногда они «помогают» жить своему ребенку, даже когда ему уже 30-40, и даже 50 лет. В таких отношениях взрослым, но инфантильным людям может быть очень удобно, ведь им не надо брать ответственность на себя. Но они редко бывают счастливы, могут быть не способны создать свою семью или же наполняют супружескую жизнь большими проблемами, вызванными зависимостью от родителей.

«Задача взрослого — подготовить ребенка к самостоятельной жизни и отпустить. Это многим родителям оказывается не под силу, и в церковной среде тоже такие примеры есть. Как эту установку изменить? Понять, что наш Бог так с нами не поступает. Он, будучи Отцом, нас отпускает. Он дает нам свободу. Да, иногда мы реализуем её неправильно. Мы грешим, падаем, снова возвращаемся к Нему уже с опытом трагических ошибок. Но мы все-таки свободны. Только любовь может дать свободу. Если родитель не отпускает ребенка, это значит, что он его не любит. Это чистый эгоизм, гордыня и маловерие. Убежденность, что никто лучше нас не знает, что для наших детей будет лучше, дорого обходится и нам, и нашим детям» (священник Ярослав Коздринь).

Нарушение психологических границ

В подростковом возрасте у ребенка появляется желание территориально обособиться от родителей. Он стремится закрыться. Хорошо, если у подростка есть отдельная комната, но не все могут себе это позволить. В любом случае члены семьи должны с пониманием отнестись к тому, что подросток тщательно оберегает свою территорию или хотя бы свое рабочее место.

Если у подростка своя комната, родителям стоит приучить себя стучаться, а не врываться к нему без спроса. Это пространство, где он восстанавливается от стрессов, развивается, обретает собственную целостность. При этом он глубоко погружается в свои переживания и для ощущения безопасности ему надо оставаться наедине с собой без угрозы неожиданного вторжения. Позволив ребенку устанавливать подобные границы, родители помогают ему создавать уважительные, доверительные отношения.

Не стоит воспринимать желание подростка отгородиться как нечто неправильное и угрожающее отношениям. Хотя подростки чувствительны к нарушению их личного пространства, при благополучных отношениях это не приводит к манипулированию родителями (хочу – впущу, не хочу – не впущу). Это просто дает молодым людям ощущение уважения к их личности, так как границы территории – это отображение личностных границ.

Особенно важно соблюдать интимные границы – не мешать подростку переодеваться в уединении, закрываться в ванной. В это время формируется естественная стыдливость, связанная с собственным телом. Этот стыд структурирует общение подростков, помогает формировать дистанцию, без которой невозможна истинная близость, учит уважать границы другого человека, прививает чуткое отношение к чужим чувствам. А всё это лежит в основе сострадания.

К нарушению границ относятся также навязывание своего мнения, указания, с кем дружить, и прочие проявления тотального контроля.

Ну и не стоит забывать о таком ценном понятии, как такт. Никаких шуток на тему «жених-невеста», никаких негативно оценочных суждений о внешности самого ребенка и его друзей.

Еще личностные границы отражаются в активности в соцсетях: несмотря на то, что соцсети предполагают равные права всех пользователей, родителям подростков стоит самим ограничить эти свои права. Порой подростки, особенно при неблагополучных отношениях, не хотят, чтобы родители даже просто просматривали их страницу, но чаще для них достаточно, чтобы родители никак не комментировали их соцсети – ни онлайн ни в живом общении. Даже при вполне доверительных связях с родителями им важно иметь то пространство, где родителей либо вообще нет, либо их присутствие минимально.

Семейный консультант Эми Маккриди призывает родителей «стать мухой на стене в чате» ребенка:

• постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
• не отмечать детей на фото без их разрешения;
• советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
• не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
• стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

Негативное внимание к телесным изменениям подростков

Родители порой подшучивают над взрослеющими детьми. Поросль на подбородке мальчиков, увеличившаяся грудь девочек и прочие признаки созревания используются как повод иронизировать о том, каким взрослым стало их чадо. При благоприятных отношениях между детьми и родителями и ласковом посыле подобных шуток дети могут не воспринимать родительские слова близко к сердцу и даже сами учатся шутить над признаками своего взросления. Но так бывает не всегда. Чаще самоощущение подростков таково, что их задевают даже самые безобидные слова об их внешности (напомним про омара по время линьки).

А бывает и хуже: родители подчеркивают недостатки своих детей. Вместо того, чтобы поддержать подростка и помочь ему справиться с гормонально обусловленной перхотью, прыщами, потливостью, уменьшить их проявления и облегчить переживания ребенка, они высмеивают его или вообще позволяют себе уничижительные высказывания («От тебя воняет» и прочие посылы «ты противный»).

Родительские шутки над изменениями в теле подростка вынуждают его чувствовать, что с ним происходит что-то не то, что он не в порядке. Получается, взрослые ему не помогают, а лишь насмехаются. Для некоторых детей в таком поведении родителей кроется источник невыносимой душевной боли.

Задача родителей – не унизить и донести до ребенка, что происходящее с ним – нормально.

Неумение выслушать

Если родители игнорируют заботы подростков, отмахиваются от их проблем, считают подростковые переживания несерьезными или даже шутят над чувствами своих детей, подростки не будут обращаться к ним за поддержкой, рассказывать о своих волнениях.

В итоге подростки оказываются наедине со своими проблемами и переживаниями, они могут чувствовать себя никому не нужными, не интересными.

А порой они могут влипнуть в сложную, даже опасную ситуацию, но не решатся рассказать об этом родителям, чтобы в очередной раз не нарваться на снисходительное отношение или даже равнодушие.

К тому же подросткам вообще не так-то просто говорить о том, что их волнует. Слишком многое в этом возрасте происходит и воспринимается ими как постыдное. Поэтому, да и в целом из-за особенностей возраста, подростки порой демонстративно отказываются от поддержки, хотя остро в ней нуждаются. Поэтому родители должны помогать максимально незаметно, если только сам ребенок не просит помочь ему иди дать совет.

Для того чтобы у подростка было желание говорить с родителями о том, что его волнует, нужно еще с детства формировать доверительные отношения. Но это не значит – выпытывать его чувства и мысли и рассказывать всё о себе. Нормальное, здоровое общение с детьми – это когда родители разговаривают так, что детям с ними интересно.

И тогда в минуты сомнений и тяжелых переживаний подростки смогут обратиться к родителям за советом или просто за утешением.

«Подростковый возраст — это колоссально напряженный период. Много переживаний по поводу отношений со сверстниками, учителями, первые влюбленности. И это напряжение прежде всего касается душевной жизни. Если эта жизнь родителей не интересует, если всё общение сводится к вопросам: “Ты поел?” и “Что получил по алгебре?”, ребенок будет внутренне уходить от родителей всё дальше. Конечно, знать, чем живет и о чём переживает ребенок, нужно не только в подростковый период, но в период взросления ребенка это особенно важно, даже если бывает трудно установить душевный контакт. Нередко бывает, что подростки становятся “колючими”, и родители оставляют попытки до них “достучаться”. Это неправильно. Если дети будут видеть, что старшим не всё равно, что у них в жизни происходит, они будут делиться, рассказывать о своих переживаниях. При этом важно не забывать: родитель — это тот, кто обеспечивает ребенку чувство безопасности, кто защищает. И эту родительскую защиту дети должны чувствовать всегда». (Протоиерей Владимир Пархоменко).

Чтение нотаций

Несмотря на то что подросток может выглядеть уже как взрослый, он нуждается во внимании, заботе и поддержке, а не в нравоучениях.

Привычка родителей читать нотации по любому поводу отбивает у подростков желание общаться с ними. Задача родителей – не наказать, а поддержать, помочь.

Еще хуже, если чтение морали сопровождается вываливанием на подростка своих переживаний за его здоровье и жизнь. Это такая манипулятивная попытка сделать его ответственным за чувства родителей.

Если родителям что-то в поведении подростка не нравится, они должны разговаривать с ним, стараться понять его мотивы и спокойно, разумно объяснять, каковы могут быть последствия его действий. Говорить на равных, как со взрослым, которого они уважают.

Такие разумные разговоры позволят ребенку доверять родителям, просить у них совета, не боясь осуждения или нравоучения.

‍Отсутствие нотаций позволяет подростку чувствовать себя увереннее в ситуации ошибок: он будет осознавать родительскую поддержку и не испытывать потребности в экстремальных способах подтверждения крепости своих границ. Он будет чувствовать свою ценность.

Разговор с родителями по душам иногда становится даже важнее общения с друзьями и надолго остается в памяти человека этакой вспышкой доверия и принятия.

Ревность к друзьям

В подростковом возрасте для ребенка предельно важным становится общение со сверстниками – именно в этом взаимодействии от становится полноценной личностью. Родители уже вложили в его сознание большую часть того, что могли, а дальше он социализируется, встраивается в общество равных, учится налаживать социальные контакты. В переходном возрасте у ребенка активно пробуждаются личные интересы и появляются первые привязанности.

То есть сверстники выходят на первый план, а роль общения с родителями падает по сравнению с дружеским общением. Родители должны принять это как факт и уступить.

Порой родителям непросто отказаться быть центром вселенной ребенка, особенно если его друзья не вызывают доверия. Такие родители пытаются контролировать круг общения ребенка, критикуют друзей, которые в данный момент для него очень значимы, и тем самым отталкивают собственного сына или дочь.

Если вы уверены, что ваши сомнения в друзьях ребенка объективны, а не обусловлены вашей ревностью, вы можете поделиться с ним своим мнением, но сделать это надо не категоричным приговором, а очень аккуратно, пытаясь своими вопросами обратить внимание ребенка на то, что его друзья ведут себя не так, как должны вести себя воспитанные люди. Например, не здороваются с родителями, не делают для ребенка то, что он делает для них (не угощают и проч.), поступают некрасиво или даже откровенно плохо.

Бывает, подросток принимает на себя роль спасателя своих друзей, у которых трудная жизненная ситуация. Тогда он может сближаться с проблемными ребятами, но сам не подражает им, а, напротив, прикладывает все силы, чтобы исправить значимых для него сверстников. В этом случае важно убедиться, что подростку ничего не угрожает в таком общении, и попытаться донести до него, что его ожидания могут не оправдаться. Если очевидно, что его используют, спокойно указывать на факты пренебрежения, не давая им оценку, предоставив ребенку самому делать выводы.

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Обратная ситуация – когда родители удовлетворены кругом общения своего ребенка и пытаются дружить с его друзьями. Причем сами молодые люди часто довольны этим, они ощущают себя лучше от внимания взрослого к ним. Но вот ребенок, чьи родители, по сути, отнимают у него часть общения с друзьями, испытывает в лучшем случае неловкость, а то и злится, ревнует. Он воспринимает это как покушение на его территорию.

При этом родителям стоит подумать: а зачем им сближаться с друзьями ребенка? Не является ли это мягким способом контролировать его и его окружение? В большинстве случаев это именно так. Или же родители таким образом пытаются застолбить себе место в круге общения подростка, сохраняя свою значимость не мытьем, так катаньем.

Поэтому лучше соблюдать меру в подобном общении.

Игнорирование школьных проблем

Мы уже говорили, что для подростков типично снижение интереса к учебной деятельности. Но ухудшение успеваемости может быть вызвано и другими причинами:

• проблемами в отношениях с друзьями;
• проблемами в отношениях с учителями;
• травлей ребенка;
• тем, что подросток стал свидетелем буллинга (травли);
• общей тревожной атмосферой в классе;
• проблемами в семье;
• депрессией.

Поэтому, перед тем как списать проблемы с успеваемостью на переходный период и успокоиться, надо изучить ситуацию. Если есть признаки неблагополучия, необходимо искать пути выхода из ситуации.

Сравнение с другими детьми (особенно не в пользу подростка)

В этом возрасте в центре внимания ребенка он сам. Само по себе привлечение в его отношения с родителями третьих лиц раздражает его.

Но еще важнее, что в это время у ребенка словно идет проверка мира на прочность и безопасность, одним из важнейших условий которой является полное принятие его родителями. Если они высказывают недовольство им, это само по себе вызывает тревожность и обиду. А если они еще и принижают его в сравнении с другими людьми, особенно сверстниками, это воспринимается как особо болезненное обесценивание.

Всякие «а вот соседский Миша хорошо учится» или «твоя подруга Катя не ходит гулять, пока не поможет маме» могут быть полезными для мотивации в более раннем возрасте, хотя и тогда лучше пользоваться другими методами. А вот в общении с подростками они чаще выступают сильными конфликтогенами (способны вызвать конфликт).

Не стоит также излишне нахваливать подростка, принижая его друзей. Это провоцирует у него тщеславие, гордыню.

Если есть необходимость сравнивать (а порой дети сами просят дать оценку), лучше показать, что у каждого есть сильные и слабые стороны.

Манипулирование запретами на общение со сверстниками

Это одна из самых неработающих и вредоносных стратегий общения с подростками. Не вызывает ничего, кроме острого чувства несправедливости, обиды, возмущения, а порой и весьма бурного протеста, вплоть до побега из дома.

Перекладывание на ребенка взрослых проблем

Если у родителей проблемы на работе, финансовые сложности, развод, необходимость сменить жилье или еще какие-то проблемы, не нужно скрывать от подростка сам факт трудностей. Но при этом не надо нагружать его своими переживаниями, он не должен становиться соучастником вашего стресса.

Несмотря на то что ребенок взрослеет, необходимо сохранять семейную иерархию и не превращать подростка в ответственного за родителей и их переживания. Он, конечно, в таком случае быстро повзрослеет, но при этом его развитие будет искаженным. В любом возрасте человек должен оставаться ребенком своих родителей – в том смысле, что он не должен заменять им мужа/жену, отца/мать. Подросток может сочувствовать родителям, понимать их, поддерживать в силу своих способностей. Но решать родительские проблемы ребенок не должен.

Стремление казаться всесильными

Родители должны помнить, что они тоже люди со своими слабостями, и не пытаться вести себя всегда безукоризненно, не запрещать себе усталость, раздражение, недовольство своими детьми.

Стремление быть идеальными родителями, страх совершить ошибку и самобичевание за то, что в какой-то момент сделали что-то не так или не сдержались, — это очень плохой пример для подростка. Самобичевание не равно покаянию, об этом некоторые родители забывают.

Молодым людям очень важно отказаться от идеализации мамы и папы и осознать обычную человеческую сущность своих родителей. Понимание, что они – живые люди, сильно поможет ему в жизни, в том числе в переживании подросткового периода. Ребенок неидеальных родителей способен верить в возможность прощения и не закостеневать в страданиях о своих ошибках.

Что касается родителей, им важно понимать, что забота о ребенке, как и всё остальное, должна быть благоразумной. Нельзя жить только этой заботой.

А еще предельно важно уметь признавать свою усталость, свое бессилие. Если родители на это не способны, они вряд ли сумеют успешно выдержать подростковые бури своего ребенка. И также не научат его справляться с усталостью и осознанием ограниченности своих возможностей. Это работа связана с духовным трудом смирения.

Если родители чувствуют, что не справляются, они должны честно в этом признаться, хотя бы самим себе. Надо просить помощи у близких, у учителей, а еще лучше – обратиться к психологу. И поддержка нужна вовсе не обязательно в отношениях с подростком, возможно, родителям стоит проработать собственные психологические проблемы.

В самолетах есть такая инструкция: при аварии взрослые должны надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Если сделать наоборот, велик шанс, что они и сами не выживут, и ребенка не спасут. В отношениях с подростками, если у родителей внутри эмоциональная катастрофа, действует то же правило.

Советы родителям

Для благоприятного протекания переходного возраста родители должны соблюдать ряд принципов.

Примите неизбежное.

Переходный возраст – это обязательный этап в жизни каждого человека. Отменить его или пропустить невозможно. Если ваш ребенок проходит этот период тяжело, стал непослушным, дерзким, – знайте, он не справляется со своими переживаниями, ему необходима ваша поддержка и помощь. Разные ограничения, запреты, попытки перевоспитать, направить на путь истинный не сработают. Бороться с подростками бесполезно, противостояние может только ухудшить положение.

Будьте рядом.

Ваш ребенок меняется, но вы остаетесь его родителями. Всегда будьте на стороне ребенка – не в том отношении, чтобы аплодировать даже дурным его начинаниям или защищать его от заслуженных наказаний, а в том, чтобы следовать его спасению. Иногда для этого приходится быть твердыми (как ставить укол больному сопротивляющемуся ребенку), но это скорее исключительные ситуации. В основном ребенку нужна именно психологическая поддержка.

Ваша роль – любить, принимать, поддерживать, невзирая на силу и характер его эмоций. Постарайтесь дать ребенку ощущение, что любите его, даже когда он колючий, что он вам дорог, нужен, что вы его всегда ждете и примете, и даже если он оступился, вы поможете ему обрести себя. Ориентируйтесь тут на образ отца из притчи о блудном сыне.

Предоставьте подростку свободу.

Осознайте, что ребенок становится взрослым, и ему нужно повзрослеть и сепарироваться от вас. Он не ваше продолжение, а отдельная личность. Он имеет право на собственное мнение и собственные личностные границы. Подросток неизбежно отдаляется от родителей. Отпускать его может быть больно и страшно, но это необходимо сделать.

Благополучное отделение (сепарация) от родителей предполагает сохранение добрых и по возможности близких отношений с ними. Так что не стоит бояться потерять ребенка. Желание же удержать его около себя и контролировать его жизнь довольно эгоистично. Слишком тесная связь с ребенком может быть выгодна и удобна родителям, но травмирует психику подрастающего человека и может сделать его инфантильной (недоразвитой) личностью. А еще, если подростка сильно ограничивать, он может пуститься во все тяжкие, сбросив гнет родительского влияния.

Начать передавать ребенку ответственность можно с малого: не решайте за него, что он должен хотеть поесть и попить, как он должен хотеть одеваться. Затем – не контролируйте его домашние задания. Приучайте его самого стирать и гладить свою одежду, убираться в своем шкафу и на столе, складывать портфель, разогревать или даже готовить себе еду, вставать по утрам и ложиться спать. Дайте подростку возможность самому планировать свой день, выбирать увлечения и друзей. И, наконец, предоставьте ему возможность ошибаться. Именно на опыте неудач он научится истинной, психологической самостоятельности, начнет ответственно управлять собой, своим поведением, своей жизнью.

Молитесь и разговаривайте.

Можно сказать просто – разговаривайте. Будьте в живом контакте и с Богом, и с подростком. А при необходимости – говорите о том, что вас волнует, с близкими людьми или специалистами.

С подростком говорите соответственно ситуации, не скрывая своего состояния. Не бойтесь выражать свои чувства, если вы беспокоитесь, боитесь, злитесь («я волнуюсь», «я боюсь за тебя», «я очень злюсь» (христиане борются с гневом, но если гнев уже появился, его надо признать – чтобы потом одолевать)). Не скрывайте переживания за холодностью, обвинениями, нотациями. Но постарайтесь, чтобы ваши доверительные слова о собственных чувствах не возлагали на ребенка ответственность за ваше эмоциональное состояние. Задача откровенного разговора – взаимопонимание, а не манипуляция.

Во время серьезного разговора с подростком не делайте параллельно других дел. ‍Смотрите на него и приучайте его смотреть на вас. Вы должны видеть эмоции друг друга.

Не говорите за подростка. Давайте ему время подумать, выдерживайте паузы, ждите его ответа столько, сколько ему нужно времени на размышления, не спешите.

Помните, что надо всё толково и понятно объяснять: подростку очень важно понимать, чем вы руководствуетесь, почему хотите того или иного. Особенно важно пояснять запреты. И еще помните, что у многих запретов должна быть адекватная, разумная альтернатива, которую должны организовать именно вы (например, интересное развлечение вместо гаджетов).

‍Установите правила и заранее обговорите санкции.

В отношениях с подростком важно установить правила, за нарушение которых полагаются санкции. Какие именно санкции – надо обговорить с подростком, чтобы он сам предлагал, каковы будут последствия той или иной провинности.

Кроме санкций, надо обсудить правила поведения в неприятных ситуациях, которые не предполагают наказания. Например, если кто-то сорвался на крик, нужно извиниться.

Правил не должно быть слишком много. Жесткие ограничения нужны в принципиальных вопросах, особенно касающихся рисков: время возвращения домой, извещения о задержках и т. п. В бытовых вопросах предоставьте подростку как можно больше свободы.

Устанавливать правила нужно не после возникновения проблемы, а до возможных неприятностей – профилактически. Покупая ему новый телефон или компьютер, обсуждайте условия его использования (например, не сидеть в телефоне во время еды, разговоров и т. п.). Согласие с вашими правилами должно быть условием покупки, и в дальнейшем регулярно требуйте выполнения обещаний.

‍Важно: установив правила для подростка, следуйте им и сами.

Обязательно будьте тверды и не только соблюдайте договоренности, но и приводите в действие санкции, если правила нарушены, даже если вам жалко ребенка. Иначе эти правила работать не будут.

Наделите ребенка обязанностями, кроме учебы.

Часто родители стремятся освободить подростка от всех домашних дел, так как он и так сильно устает. Но это неправильно и препятствует его взрослению. Для подростка важно переключаться на помощь родителям и вхождение в роль не только полноправного, но и в равной степени ответственного жильца дома. Это развивает его способности к саморегуляции, укрепляет его личностные границы, улучшает самооценку и самоощущение. Домашние заботы тренируют ответственное поведение. Подросток, который приучен самостоятельно следить за своей одеждой и порядком в своих зонах дома, быстрее учится наводить порядок и в собственной жизни, в отношениях с окружающими. А участие в решении семейных вопросов помогает ему ощущать себя частью семьи, дает чувство общности. Этот навык он будет использовать и в общении со сверстниками, что даст ему чувство сопричастности общему делу и общим ценностям, принятие кругом единомышленников. Это может стать спасательным кругом в период подростковых бурь.

Не фиксируйтесь на уборке.

К сожалению, многие подростки не убираются в доме, из-за этого в семье происходят конфликты. Для некоторых мам и пап это главная претензия к подрастающему чаду и неизменный подвод для регулярно повторяющихся ссор.

Но не стоит уделять слишком много внимания уборке дома, тем более в ущерб душевному и духовному состоянию ребенка. Подростки обычно неплохо ориентируются в своем бардаке, а силы им нужны в этот период на совсем иное. Если родители сами аккуратны, не создают вокруг этой темы хронического конфликта и не убирают всё своими руками, большинство подростков перерастают эпоху хаоса и в какой-то момент начинает наводить порядок в своих вещах.

В данном вопросе стоит лишь распределить ответственность – у подростка должна быть своя зона дома, за порядок в которой он отвечает. Можно договориться о минимальной частоте уборки, но у подростков это вполне может быть «пока пыли не станет больше, чем вещей». И хотя порой родителям-аккуратистам сложно с этим смириться, способы, время и регулярность уборки в зонах подростка предоставьте контролировать ему самому. Если вы с детства приучали его убираться, он справится. Если не привили этот навык, подростковый возраст не лучшее время начинать.

Когда приходит время убираться, вместо ругани предложите ребенку помощь. Совместная деятельность (уборка в том числе) объединяет, дает возможность почувствовать близость и поддержку.

Не отвечайте грубостью на подростковую дерзость.

Если ребенок хамит в ответ на ваши слова, не переходите на повышенный тон. Спокойно объясните, что подобное поведение недопустимо.

Не пытайтесь «обнять кактус».

Не стоит пытаться вывести на душевный разговор подростка, который напряжен, раздражен и пытается уколоть, задеть вас. Когда нервы оголены, обычный разговор может легко перейти в ожесточенный спор.

Настроение в этом возрасте неустойчивое, так что просто дождитесь, пока ребенок успокоится. И тогда уже пользуйтесь случаем, чтобы дать подростку ощущение поддержки, близости, любви. Или же обсудить сложные темы.

Главные задачи родителей подростков

Пубертат иногда называют вторым рождением, но всё же подростковый период не начало личностных преобразований, а очередной этап взросления. Основы личности закладываются еще до полового созревания, поэтому не стоит вдруг начинать усиленно воспитывать подростка. Это малоэффективно и скорее приведет к конфликтам. Любому подростку нужны понимание, поддержка, свобода, общение со сверстниками, нравственные идеалы. Всё это он может получить у любящих родителей.

Если переходный возраст протекает тяжело, и подросток, как говорится, трудный, это не означает родительского провала, который срочно надо исправлять. Возможно, у него просто сильные гормональные бури, и он не способен с собой совладать. Родителям надо набраться терпения и направить свои силы не на усмирение подростка, а на его поддержку. И в этом надо прибегать к Божьей помощи. «Родителям о детях своих должно молиться Богу, дабы их Сам Он наставил на страх Свой и умудрил во спасение» (Святитель Тихон Задонский).

В каком-то смысле переходный период ребенка – своего рода экзамен, испытание для мамы с папой. Но это проверка не их родительского успеха. Сталкиваясь с трудностями в воспитании подростка, родители испытывают самих себя на устойчивость к греховным страстям. Гнев на подростка из-за непослушания, горделивое стремление настоять на своем, отчаяние от бессилия – в это время проявляются болевые точки, обнажаются душевные недуги. Общение с детьми переходного возраста, особенно бунтующими, конфликтными, легко обостряет злые страсти (гневливость, обидчивость, гордыню, уныние). Порой необходимо тщательно перестраивать свою духовную жизнь, чтобы одолеть греховные искушения. Помощь родителей подростку невозможна без их работы над собой, своими привычками, своей манерой поведения. Иногда им необходимо преодолевать свои страхи и идти наперекор своим желаниям. Но такая внутренняя работа помогает и самим родителям духовно совершенствоваться и дает им возможность научить подростка не просто переживать различные сложности и адекватно принимать себя, но и, физически и психически созревая, возрастать духовно.

Поэтому основными родительскими задачами во время переходного возраста детей, как и на протяжении всей нашей жизни, должны быть соблюдение заповедей, хранение себя от греховных помыслов и удержание себя от греха.

Родители трудного подростка должны бороться с отчаянием, если оно накатывает, и сохранять любовь к своему ребенку. И тогда, руководствуясь этой любовью – любовью не безрассудной, а направленной на спасение, родители смогут поддержать ребенка и создать для него атмосферу, в которой он сможет благополучно повзрослеть, стать не просто самостоятельным, а целостной, здоровой личностью и найти свое место среди других людей и рядом с Богом.