Сепарация (лат. Separatio) – отделение, разделение. В психологии данный термин используется для обозначения процессов взросления и постепенного отделения от родителей и других значимых лиц, обретения физической и психологической самостоятельности, независимости.
Психологическая автономность — показатель личностной зрелости
Успешная сепарация от родителей – обязательное условие взросления. Не отделившись от них, человек находится в состоянии эмоциональной зависимости, отчего некоторые его психические свойства остаются незрелыми. Люди, не сумевшие гармонично обрести автономию от родителей, обладают рядом ухудшающих качество жизни личностных особенностей. Это могут быть неадекватная самооценка, низкая самоценность, неуверенность в принятии решений, неспособность доверять в близком общении, неумение отказывать – говорить «нет», конфликтность, склонность к негативизму, обидам, чувству вины, отсутствие жизненных целей, ощущение, что живешь не своей жизнью, слабость личностных границ и т. д. Многие из таких людей испытывают выматывающее, истощающее психику эмоциональное напряжение. Они полны внутриличностных конфликтов и нередко страдают, и при этом неспособны самостоятельно преодолеть свои психологические проблемы.
Сепарация – не единственный показатель личностной зрелости, но в данном материале мы будем рассматривать её как основное препятствие на пути взросления психологически готового к полноценной зрелости человека, отчего может создаться впечатление, что для того, чтобы стать психологически зрелым человеком, достаточно сепарироваться от родителей. Это не так. У психологической зрелости много компонентов: устойчивая система ценностей, направленность личности, способность к самоанализу и самоорганизации, развитость волевых качеств, достаточный эмоциональный интеллект, потребность в заботе о других людях, способность к активному участию в жизни общества и к эффективному использованию своих знаний и способностей, способность к конструктивному решению различных проблем, ответственность, внутренний локус-контроль и проч. Однако без сепарации от родителей невозможно не только проявление, но даже развитие большинства этих качеств. Можно сказать, что сепарация – это и условие, и механизм созревания личности.
Одна из ключевых составляющих сепарации человека от родителей — формирование личностных границ. Взросление неотъемлемо связано со способностью устанавливать адекватные правила общения, сохранять целостность своей личности при взаимодействии с другими людьми, выстраивать здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами. Человек, успешно отделившийся (сепарировавшийся) от родителей, обладает адекватной самооценкой, способен доверять себе, четко осознает свои ценности и имеет свое мнение, готов отстаивать свою жизненную позицию, а также обеспечивать себя и жить отдельно от родителей по своему укладу жизни, не испытывая чувства вины за это.
В психологическом смысле сепарация наследуема: благополучно завершивший сепарацию человек способен уважительно относиться к собственным детям и их взрослению, он словно по наследству передает им способность гармонично отделяться от родителей и готов отпускать их во взрослую самостоятельную жизнь. А вот люди с неблагополучно проходившей и тем более незавершенной сепарацией обычно не способны обеспечить своим детям условия для здорового полноценного взросления, они разными способами препятствуют автономности ребенка. В защиту таких родителей стоит сказать, что в большинстве случаев они делают это не специально, действуют неосознанно – потому что не знают иного варианта, не умеют по-другому, не чувствуют, что поступают неправильно, им кажется, что они делают для своего ребенка, как лучше.
Сказывается и общественное настроение: в последние десятилетия принято не отпускать детей в полноценное взросление (вспомним известную шутку: плох тот родитель, который не довел ребенка до пенсии). В результате мы получили серьезную инфантилизацию общества, негативные последствия которой многообразны.
Некоторые физически зрелые, но психологически зависимые от родителей люди ощущают себя комфортно. Их устраивает, что о них так или иначе заботятся (а даже строгий, порой агрессивный контроль и требования со стороны родителей неосознанно воспринимаются как забота), поэтому они свыклись с тем, что выстраивают свою жизнь и свою личность в соответствии с ожиданиям родителей или даже напрямую управляются ими.
Но многие не отделившиеся от родителей люди по-настоящему страдают из-за постоянной зависимости, из-за необходимости подстраиваться, из-за обиды на родителей и вины перед ними.
Некоторые так и живут – терпят, периодически впадая в агрессию, негативизм или депрессию из-за того, что в их жизни нет гармонии, обусловленной благополучной сепараций, – ведь у них нет здорового чувства внутренней свободы и целостности.
Другие же пытаются вырваться из этого тягостного состояния зависимости, стремятся по-настоящему повзрослеть. И на этом пути они нередко сталкиваются с непониманием, как это сделать, зачастую из-за того, что саму и сепарацию понимают неправильно. Нередко в сознании людей происходит подмена понятий: под сепарацией они понимают лишь отдельные её стороны, преимущественно финансовую и жилищную независимость и возможность принимать самостоятельные решения о своей жизни.
А в итоге они отселяются, достаточно зарабатывают, не слушаются родителей, но при этом всё равно остаются в эмоциональной зависимости от них (стоит различать понятия привязанность и зависимость, тут речь идет о нездоровых эмоциональных связях). Пытаясь снизить напряжение и избежать неприятных, даже мучительных переживаний, они эмоционально отстраняются от родителей, воспринимают их как чужих людей. Если же чаша терпения переполняется, они могут полностью разорвать отношения со своими родителями.
Но сепарация от родителей — это не только физическое отделение от родителей и тем более не отказ от них. Гармонично завершенная сепарация предполагает обретение свободы и автономности в рамках продолжающегося общения с родителями, формирование личностных границ и выстраивание нового, собственного образа жизни внутри сложной системы взаимодействий. Сепарация от родителей приводит к полной перестройке отношений с ними, переходу из позиции «родитель-ребенок» в позицию «взрослый (родитель) – взрослый (сын или дочь)». Благополучная сепарация от родителей завершается освобождением от эмоциональный зависимости и трансформацией отношений в привязанность, уважение, возможно дружбу. В идеале это отношения, в которых людям хорошо друг с другом, предполагающие сохранение любви с приобретением самостоятельности и зрелости.
Условия сепарации
Если вы понимаете, что, будучи совсем взрослыми, не сумели полноценно отделиться от родителей, не стоит терять надежду и думать, что незавершенная сепарация обрекает вас страдать всю жизнь. Если человеку не удалось отделиться от родителей в соответствующем возрасте, не всё потеряно — эта задача по силам взрослому человеку, желающему обрести достаточную психологическую зрелость и улучшить качество своей жизни. Завершить сепарацию взрослый человек может, даже если его родителей уже нет в живых. Для этого нужно провести определенную работу над собой. Эта работа обычно требует много душевных сил и времени, по возможности — поддержки близких, а порой и помощи психологов. Но она возможна.
Для благополучной сепарации и обретения полноценной психологической зрелости важно понимать суть процесса отделения от родительской семьи.
В сепарации важен не только тот момент, когда ребенок повзрослел и ему пора начинать самостоятельную жизнь. Сепарация от родителей – длительный процесс, начинающийся в первые месяцы жизни человека и длящийся до обретения им зрелости, это неотъемлемая сторона его взросления. Способность самостоятельно стоять и ходить – это одни из первых проявлений сепарации, физические. Затем подключается формирование самосознания и начинает формироваться психологическая автономия. Потом приходит время присоединения социальной и финансовой независимости.
Сепарация от родителей означает не только способность самостоятельно обеспечивать себя и жить в отдельной квартире, не только право принимать решение, что купить, куда пойти, во сколько вернуться домой, с кем жить и как жить.
Сепарация от родителей включает такие навыки, как умение прощать родителей, отказ от назначения их ответственными за свои «детские травмы» и за проблемы в своей взрослой жизни. Это понимание несовершенства родителей и готовность принять их как обычных людей со слабостями и недостатками. Это навык одолевать соблазн и не поддаваться обидам и манипуляциям. Это умение принять на себя ответственность за свой характер, за свои чувства, за свой жизненный выбор. А также это готовность взять на себя ответственность за жизнь стареющих родителей, даже если они не идеальны.
В процессе сепарации от родителей выделяют четыре составляющих:
- функциональная — способность обеспечить свое существование (деньги, жилье и т. п.);
- ценностная — наличие собственной картины мира, понимание своих ценностей и целей;
- конфликтная — четкость личностных границ: способность не соглашаться с родителями и отстаивать свою точку зрения, жить не ради реализации их планов, а самому определять свои жизненные цели, иметь возможность выбирать время общения, удобное обеим сторонам, отказываться от неподходящих предложений или требований родителей, не отчитываться перед ними, рассказывать только то, что хочется рассказать, и т. д., и при этом не испытывать чувство вины за то, что в своей жизни руководствуешься собственным выбором;
- эмоциональная — способность принимать решения, исходя из своих желаний и собственных представлений о необходимости чего-либо, преодоление чувства вины перед родителями или обиды на них.
Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены. Однако стоит отметить, что наличие своего, отдельного от родителей жилья – желательное, но не обязательное условие благополучной сепарации. Даже в семьях феодального типа, которые сохраняют крепкие связи и привязанности между несколькими поколениями родственников, живущих на одной территории, вполне возможно полноценное взросление. Гораздо важнее психологические составляющие сепарации. Нередко отдельное жилье и полная финансовая независимость выросших детей сочетается с глобальной подчиненностью их жизни интересам родителей; эмоционально такие люди находятся в зависимости от родителей, то есть не сепарировались от них.
Таким образом, отсутствие своего отдельного от родителей жилья – это не кардинальное препятствие взрослению, а лишь усложняющий фактор. И в самом деле, живя отдельно, обрести независимость гораздо проще. Но понимание того, что даже в одной квартире с родителями можно повзрослеть и стать автономным, очень важно в нашей жизни, когда далеко не у каждого молодого человека есть возможность приобрести или хотя бы снять отдельную квартиру.
Тем не менее укажу на одну ошибку, которую допускают некоторые родители, удерживая возле себя детей студенческого возраста, категорически выступая против студенческих общежитий. Безусловно, порой бывают очень уж нехорошие общежития, но всё же это скорее исключение. В большинстве случаев учебные заведения, по крайней мере высшие, предоставляют нормальное студенческое жилье. И страх родителей вызывают не реальные условия общежития, а возможное пагубное влияние общежитейского образа жизни на их чадо. Они пытаются как можно дольше контролировать молодого человека, оберегать его от трудностей быта и тесного общения со сверстниками в тот период, когда он уже не нуждается в этом. Навязывание (даже добрым убеждением) комфорта и стабильности родительского дома, когда есть возможность жить отдельно, самому себе готовить-убираться-стирать, а главное – самостоятельно определять свой стиль жизни и решать межличностные конфликты, способствует инфантилизации.
Избыточная забота о выросшем ребенке – одна из сторон «психологического моратория», отсрочки взросления, связанной с тем, что многие молодые люди выбирают высшее образование, и в связи с этим их содержание еще на 4–5 лет остается в руках родителей. Но это условие усложняет сепарацию, а не является абсолютным препятствием для неё, при условии, что ребенок готов взрослеть, а родители готовы его отпустить.
При нормальном развитии ситуации все стороны сепарации завершаются примерно к 18–21 годам (с учетом сказанного о студентах – к 22–23 годам).
В последние десятилетия отмечается инфантилизация общества, поэтому сейчас нередко говорят о том, что у людей, родившихся примерно после 80 года (поколение Y и следующие), успешная сепарация происходит к 25 и более годам. Психологи даже предложили в качестве кризиса, сопровождающего обретение психологической автономности, рассматривать не кризис юности, как раньше, а более поздний период (его назвали кризисом четверти жизни). Несмотря на слова «четверть жизни» в названии, этот кризис может растягиваться на много лет вплоть до весьма известного кризиса среднего возраста: с 20–24 до 35–37 лет. А на практике незавершенная сепарация от родителей нередко встречается даже в пенсионном возрасте человека.
Неготовность отпускать
Сепарация состоит из двух одновременных слаженных процессов: ребенок должен отделяться, а родители должны его отпускать. Здоровая сепарация подразумевает равномерное отделение-отпускание.
Но очень часто этот процесс идет рывками. Эти рывки происходят, когда потребность детей отделиться опережает готовность родителей отпускать. Такие периоды могут быть уникальными в жизни конкретного человека, но есть те, которые бывают почти у всех. Они обычно сопровождают кризисы взросления, самый известный из которых – подростковый кризис. Чем больше готовность родителей отпустить ребенка-подростка, передать в его руки ответственность за себя и отнестись к нему как ко взрослому с правом выбора и решения, тем благополучнее протекает подростковый период. И это очень важно, потому что именно в это время и начинается окончательный этап сепарации от родителей. Если подрезать ребенка «на взлете», то говорить о завершенной сепарации, по крайней мере о благополучно завершенной сепарации, вряд ли будет возможно.
Но, увы, нередко родители не хотят отпускать детей и даже настолько инфантилизируют их, что те и сами не хотят отделяться и взрослеть.
Как уже было сказано, некоторых людей вполне устраивает такое положение дел, они готовы сидеть на шее у родителей и оставаться вечными детьми. Сейчас огромное количество людей, не желающих взрослеть и получающих удовольствие от своей инфантильности. Это выражается в существовании целых движений «взрослых детей», идеологии чайлдфри, что является серьезной общественной проблемой.
А еще есть люди, которые плывут по течению, предпочитая уступить родителям, а не бороться за свое «я» (борьба почти неизбежна, ведь все родители не идеальны, и мало кто умеет гармонично передать взрослеющему ребенку его право на жизнь). Выдержать же войну с родителями за свою жизнь и свою личность не каждому под силу, поэтому неспособные сопротивляться взрослеющие дети уныло влекут существование своеобразных родительских «теней». Бывает, что так продолжается до самой смерти родителей, а после неё физически взрослый ребенок теряет смысл существования, потому что родительский закончился, а своего он так и не приобрел.
Не менее серьезной личной трагедией становится ситуация, когда человек не только страдает от своей зависимости и частичной бесправности, но и готов повзрослеть, хочет этого, борется за свою свободу и за право самоопределения, а родители его не отпускают.
Основные причины неготовности родителей позволить детям обрести автономность от них и полноценно повзрослеть:
- нарушение привязанностей в родительской семье, которое нередко передается из поколения в поколение на психоэмоциональном уровне («межпоколенческая передача» по Муррею Боуэну);
- потребность родителей контролировать чужие решения и диктовать свою волю;
- потребность ощущать себя востребованными в чужой жизни;
- нежелание признавать факт взросления ребёнка как напоминание о своем старении;
- отрицание изменений из-за ригидности психоэмоциональных процессов.
Если все попытки выросшего ребенка вырваться из-под влияния родителей оказываются бесполезными, в стремлении защитить свою психику он может пойти на кардинальные меры и отделиться от них насильственно. Такие действия не могут расцениваться как здоровые способы сепарации, однако они позволяют человеку спастись от психологического разрушения, растворения в родительских ожиданиях. Он получает возможность хотя бы в обыденном смысле стать самостоятельным, жить своей жизнью.
Нездоровые способы сепарации от родителей
Обиженное равнодушие
Процесс сепарации обязательно приводит к трансформации эмоциональных привязанностей между родителями и детьми: между ними происходит своеобразное эмоциональное дистанцирование, позволяющее ребенку обрести автономию. Однако при здоровой сепарации это эмоциональное расхождение не сопровождается чувством обиды или вины, это просто перестройка отношений с учетом созревания новой личности и формирования нового образа жизни. Здоровое отделение ребенка от родителей предполагает смену зависимости на добрую привязанность без эмоционального отягощения чувством вынужденности.
Но болезненные формы сепарации, когда родители не хотят отпускать ребенка или делают это неадекватно, причиняют ребенку много страданий. Он инстинктивно пытается уберечь свою психику от разрушения. Один из самых очевидных способов снижения напряжения — сделать так, чтобы происходящее потеряло важность, обесценить это. Ребенок (подросток, юноша) искусственно дистанцируется от родителей, обрывает эмоциональные привязанности. Равнодушие помогает ему не так сильно переживать из-за неблагополучных отношений с родителями. В данном случае неблагополучные – не обязательно открыто конфликтные. Это любые отношения, отягощенные деструктивными взаимодействиями, патологической зависимостью, болезненными переживаниями.
Особенностью такого принудительного дистанцирования от родителей является специфичность выработанного равнодушия: вроде бы человеку всё равно, но в основе этой его нейтральной реакции лежит огромная душевная боль. Чаще всего в ней намешаны обида, чувство вины, непонимание, злость. И чем больше обиды и злости, тем категоричнее «равнодушие».
В таком случае конструктивным способом преодоления стресса от неудавшейся сепарации, взамен равнодушию, может стать работа над собственной способностью простить родителей и формирование внутреннего локуса контроля. Это позволит грамотно дистанцироваться от родителей и обрести здоровую независимость от них, улучшить качество своей психологической жизни.
Если инстинктивное дистанцирование связано с потребностью избавиться от собственного мучительного чувства вины, то необходимо направить свои силы на покаяние – с верой в прощение, если не от родителей, то от Бога, с надеждой на Его милосердие. Важно изменять свой образ мыслей, свой образ жизни на более конструктивные, без неразумного самобичевания и разрушающего упоения собственной виной. При возможности — лично попросить прощения у родителей. Если их уже нет на этом свете, всё равно попросить и у них, и у Бога. Исправлять свое поведение в отношениях с родителями на более здоровое, а если их нет рядом – стараться не допускать тех же ошибок в отношениях с другими людьми.
Понять, что именно вызвало равнодушие к родителям, не всегда просто без тщательного анализа отношений с ними, а порой и без помощи психолога. Дело в том, что к равнодушию человек прибегает обычно инстинктивно. Он сам не осознает, когда именно оно появилось и в ответ на какие события и переживания. Так что стоит принять как точку отсчета для работы над собственной личностью, что нормальные отношения с родителями не предполагают равнодушия. Если есть равнодушие (а также обида, злость, чувство вины) – уже что-то не так. А понять, что именно — задача психологического и духовного анализа.
Разрыв отношений с родителями
Порой человеку мучительно больно находиться рядом с родителями, а перестроить отношения с ними он по тем или иным причинам не в состоянии или просто не хочет этого делать. Эмоциональное дистанцирование при необходимости общаться с родителями не помогает ему сохранять душевное равновесие и жить своей жизнью. И тогда человек прекращает общаться с родителями. Иногда это сопровождается обвинением в том, что они плохие родители, всю жизнь ему испортили, никогда его не понимали и т. д. Иногда разрыв обходится без конфликтов, видимых обид и обвинений: повзрослевший ребенок просто с головой погружается в свою жизнь и словно забывает о том, что где-то у него есть мама и папа. А иногда родители уходят из жизни, и человек полагает, что его история отношений с ними уже в прошлом.
В данном случае уместно вспомнить ироничное высказывание Нила Геймана: «Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя».
Дело в том, что образы родителей неизбежно живут в нашем сознании и бессознательном слое психике, оказывая значительное влияние на наше поведение, мировоззрение и взаимоотношения с окружающим миром. Мы можем дистанцироваться от реальных родителей, но от собственных представлений о них, от тех образов, что живут внутри нас, мы избавиться не способны.
И здоровая перестройка отношений с родителями, отделение от них – это процесс, в котором внешнее взаимодействие – лишь вершина айсберга. А основные изменения происходят во внутреннем мире и ребенка, и родителей.
При разрыве отношений с родителями вместо полноценной трансформации отношений происходит своеобразная психологическая ампутация «верхушки айсберга». Её нередко достаточно, чтобы родительские образы перестали оказывать влияние на обыденную жизнь человека. Вырвавшись из пространства власти родителей, он обретает способность быть успешным в области профессии, бизнеса, денег.
Но подобный физический разрыв отношений обычно не что иное, как иллюзия полной автономности, независимости. Неблагополучная сепарация от родителей, даже если она формально завершена, в случае принудительного разрыва отношений обычно оставляет фантомную, психоэмоциональную зависимость от родителей. Можно воспользоваться метафорой из мира грибов: гриб вырвали, а грибница осталась. Так и человек внутри себя остается рабом своих переживаний, связанных с неблагополучным опытом трансформации детско-родительских отношений и родительскими ожиданиями. Порой в его душе буквально властвуют жгучие обиды, чувство вины или же злость.
Болезненная сепарация неизбежно сказывается на личности человека и обуславливает сложности в его близких отношениях с другими людьми. Такому человеку труднее доверять окружающим, он может прибегать к стратегии опережающего отвержения при малейшей угрозе возникновения серьезной привязанности. Он склонен к поддержанию жестких личностных границ и т. д. Особенно стоит отметить некую двойственность в плане манипуляций: человек, чье отделение от родителей протекало со сложностями вплоть до разрыва отношений, склонен категорически, порой параноидально избегать чужого влияния, он отбрасывает от себя чужие ожидания, вызывающие в нём эхо родительских требований. Но при этом он часто пропускает иные виды манипуляций и легко может стать управляемым, а также сам не чурается возможностей поманипулировать другими людьми.
Отдельной проблемой в ситуации разрыва отношений с родителями являются брошенные престарелые родители. Это проблема не только социальная. Сам факт того, что человек не заботится о постаревшей матери или отце, зачастую вызывает общественное осуждение, независимо от причин такого отношения. Чаще в ситуации обвиняют бессердечных потомков. А иногда, если становится известно о жестокости ныне брошенных родителей, выросшего ребенка одобряют, а стариков начинают презирать. И тот и другой вариант приводят к осуждению одной из сторон – пагубному для души отношению к людям.
Нельзя забывать, что забота о собственных родителях в старости – долг христианина, независимо от того, какие они и насколько плохо воспитывали своих детей. Христос учит нас прощать и молиться даже за врагов: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф.5:44). Отношение к родителям обозначено отдельно в заповеди Божьей: «Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мф.15:4). Неспособность простить родителей, тем более когда они уже постарели и нуждаются в помощи, простить хотя бы настолько, чтобы оказать им минимальную поддержку, — признак недостаточной психологической и духовной зрелости человека. Сколько бы обоснований и оправданий ни было найдено, сколько бы объективных причин злиться на них и ненавидеть их ни нашел для себя человек, если он хочет быть или оставаться христианином, его долг – простить. Не стоит обманывать себя оправданиями. Суд надо оставить Богу. Наш путь – не обвинение, а покаяние.
Таким образом, полное прекращение отношений с родителями – это крайняя мера в случае неспособности благополучно, здоровым способом завершить сепарацию от родителей, спасающая психику человека от разрушения, но оставляющая при этом целый пласт серьезных психологических и духовных проблем.
Как завершить сепарацию взрослому человеку
Помните, что задача – не только отделиться от родителей, но и не испортить с ними отношения. При этом во время целенаправленной работы по отделению от родителей неизбежно будут всплывать обиды, вина, злость и прочие негативные чувства. Не только с их стороны, но и с вашей. Все ваши деструктивные переживания должны стать материалом для переработки и трансформации в здоровое отношение. Чувства и поступки родителей – это уже их выбор и зона их ответственности, хотя отчасти и вы ответственны за их состояние: вы отвечаете за ваше хорошее или плохое поведение в их адрес. Если их плохое эмоциональное состояние вызвано вашим плохим отношением – это и ваша ответственность. Если же вы поступили правильно, с любовью, но родители в силу своих личностных особенностей не готовы принять ваш выбор и простить вас – это уже их выбор. В ходе сепарации от родителей следует изменить свое поведение и вместо угождения родителям угождать Богу. По отношению же к родителям сохранять христианскую любовь, а порой учиться ей, вырабатывать её в себе.
Взрослому человеку для завершения сепарации от родителей нужно:
- Принять решение повзрослеть.
Прочитайте или перечитайте сказку про Питера Пэна. Позвольте себе всласть погрустить об уходящем детстве, а потом вдумайтесь в финальные строки: «Так это будет продолжаться до тех пор, пока дети не разучатся быть веселыми, непонимающими и бессердечными». Поймите, что вам пора перестать быть непонимающими и бессердечными.
В большинстве случаев страх повзрослеть питается мыслью, что после этого перестанешь быть веселым. И действительно, понимание взрослого сердечно и полно сострадания и плача: о грехах – своих и чужих, о несправедливости земной жизни, о потерях и смертях. Но: «Счастлив человек, которому горько от происходящего кругом зла — ведь если зло не заставляет сердце плакать, значит, человек смирился с ним, подчинился ему» (Чернов В. Евангельские истории для маленьких и постарше). При правильном взрослении это понимание сочетается в сердце с надеждой и упованием на вечное блаженство. И сердечная радость тоже может быть не где-то и когда-то там, но здесь, каждый день – если жить с чистой совестью, по-доброму относиться к людям, трудиться не только ради собственного блага.
Что же касается личных трудностей – по-настоящему зрелый человек умеет преодолевать их, не теряя глубинного чувства радости жизни. При здоровом взрослении осознание того, что детство кончилось, наполняет душу не ужасом, а окрыляющим чувством свободы. Ведь человек получает возможность полноценно жить.
- Стать независимым функционально.
Самостоятельный человек должен сам зарабатывать, чтобы обеспечивать себя, по возможности жить отдельно, уменьшить объемы родительской помощи (и финансовой, и, допустим, по приготовлению еды) или совсем отказаться от помощи родителей.
- Оценить степень влияния родителей на собственную личность и поведение.
Мы все в той или иной мере руководствуемся тем, что в психологии называют «родительскими установками» – приказами или разрешениями, которые отражаются в наших жизненных принципах касательно всех сфер нашей жизнедеятельности («ты должен быть хорошим для всех», «ты не можешь плакать», «ты должен контролировать всё и вся», «не жили богато – не стоит начинать» и др.). Нужно провести ревизию собственных мысленных установок, чтобы понять, что из них уже давно настолько свое, что от этого не хочется отказываться, а что – наносное и мешает полноценно жить. Многие люди живут, до самой старости стремясь оправдать ожидания своих родителей. Для сепарации же нужно выстроить свой собственный жизненный путь – и физически, и психологически. Как в народных сказках – повзрослевший сын уходит из отчего дома и начинает искать свое счастье.
- Научиться выстраивать здоровые личностные границы.
Необходимо учиться говорить, когда вам что-то не нравится в отношении к вам. Например, что вам не нравится, когда без вашего разрешения берут ваши личные вещи; без вашего разрешения приходят к вам в квартиру в ваше отсутствие, пользуясь своими ключами; настойчиво требуют совершать визиты, звонить, отчитываться о своих делах и местонахождении; затрагивают темы, которые вы не собираетесь обсуждать; дают непрошенные советы и тем более навязывают свое мнение; вмешиваются в ваши отношения с другими людьми и так далее. Говорить об этом надо прямо, спокойно, не в формате упреков и претензий, а как о правилах общения с вами. Нужно настаивать на соблюдении этих правил уверенно и спокойно, без агрессии. И не менее важно, что вы и сами должны скрупулезно следовать этим правилам.
- Противодействовать манипуляциям.
Это действие относится к защите своих личностных границ. Нужно учиться распознавать манипуляции и уходить из-под их влияния. Для этого придется проработать больные темы — те особенности своей личности, которые становятся крючком, за который вас цепляют манипуляторы (вина, иррациональное чувство долга, страхи, неуверенность). Самые действенные родительские манипуляции – управление вашим чувством вины.
- Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать.
Когда идет процесс воспитания ребенка, тот обязан подчиняться родителям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф.6:2).
Но буквальное послушание родителям заканчивается с обретением человеком полной самостоятельности. Взрослый человек свою послушание полностью «переадресует» Богу, и его отношения с родителями тоже протекают в рамках послушания Богу — соблюдением пятой заповеди о почитании родителей. Они навсегда остаются вашими родителями, вы на всю жизнь остаетесь обязанными почитать их, но чем старше вы становитесь, тем меньше ваше послушание им касается вашего образа жизни.
«Долг детского послушания соответствует родительскому авторитету и простирается на всё, что относится к воспитанию и порядку в доме. В выборе жизненного призвания дети не обязаны родителям послушанием, ибо этот выбор не относится к воспитанию, хотя и предполагает его» (протоиерей Николай Стеллецкий).
Но нередко бывает, что человек вырастает, а неспособные отпустить его родители по-прежнему хотят послушания. Они не всегда именно требуют слушаться их, порой родители добиваются своего иными методами. Они могут манипулировать неуверенностью в себе и гиперболизированным чувством долга; своими словами и поведением они искусственно вызывают у давно выросшего сына или дочери чувство вины, чтобы управлять им. Такие родители порой в свою пользу интерпретируют требование почитать родителей как «посвятить свою жизнь угождению им». Помните, что с того момента, как вы повзрослели и стали самостоятельными, вы ответственны за чувства родителей лишь в той мере, в которой вы совершаете или не совершаете злое. Вы не должны соответствовать их житейским ожиданиям, тем более неразумным.
Работа с чувством вины обычно требует серьезного анализа собственной личности, так как вина глубоко проникает в личностную структуру, определяя иногда не просто характер и поведение, но всю жизнь человека. Для избавления от иррационального чувства вины нередко требуется помощь психолога или психотерапевта.
При этом не стоит забывать, что не всякая вина перед родителями иррациональна. Дети, независимо от возраста, и в самом деле могут быть виноваты, и тогда нужно идти не к психологу, а к священнику (хотя порой и в этом случае без психолога не обойтись – если чувство вины уже привело к повреждению психики). Но реальная вина требует в первую очередь покаяния, полноценного покаяния — с испрашиванием прощения, исправлением или компенсацией причиненного вреда, изменением себя, очищением от греха в Таинстве Исповеди.
- Освободиться от обид, принять родителей такими, какие они есть.
Прошлое изменить нельзя. Можно сколько угодно переживать о том, что родители чего-то недодали, слишком много требовали, жестоко наказывали, недостаточно или не так любили. Но это те условия, которые для взрослого человека – факт из прошлого. Как «дано» в математической задаче. Мы не можем переделать свое детство и своих родителей.
Однако именно мы во многом определяем то, каково наше настоящее. Даже если родители стали причиной каких-то душевных травм или сформировали у вас неудобные личностные качества, начиная с подросткового возраста именно сам человек лепит и переделывает себя.
Примерно в это время одни молодые люди осознают, что их родители – обычные люди, у которых масса слабостей, у которых есть недостатки, которые могут серьезно ошибаться и плохо поступать. И они принимают право родителей быть несовершенными. Такие люди отказываются от своих обид, так как не хотят определять свою жизнь, свою личность чужим влиянием и прошлыми проблемами. Но некоторые люди неспособны отпустить свои обиды и простить родителей. Они тонут в своих переживаниях, связанных с прошлым, переносят эти обиды в настоящее, наращивают на них новые обиды. При этом легко погрузиться в депрессию, как корабль, облепленный ракушками, погружается глубоко в морскую воду.
Задача желающего сепарироваться человека – отказаться от попыток изменить родителей, не ждать их извинений или компенсации причиненного в детстве ущерба. Вместо этого надо сконцентрироваться на своей личности, на своей жизни, направлять свою личность и свое поведение в добродетельное, правильное, позитивное русло. Работать над собой. Жить полноценной духовной жизнью.
В стремлении запоздало высвободиться из-под влияния родителей не ждите быстрых результатов. Физически оторваться от родителей можно быстро, но психологическая сепарация – это серьезнейшая перестройка своей личности и структуры общения, она требует времени, а также терпения, смелости, готовности проходить через неприятные переживания – то есть немалых душевных сил.
А еще учтите, что в незавершенной сепарации не всегда виноваты родители. Возможно, вы не отделяетесь от них, потому что вам выгодно оставаться немножечко детьми. Ведь порой так удобно, когда кто-то готовит тебе еду, убирает в доме, помогает деньгами. Когда тебе не нужно вести отдельный бюджет, принимать ответственные решения. Когда есть укрытие от проблем в общении, да и вообще – зачем выстраивать новые отношения, когда и жизнь с родителями (или под их влиянием) вполне устраивает. Для инфантильных людей зависимость от родителей – это зона комфорта. Только вот зона комфорта, если вы не знали, в психологии означает не то пространство, где хорошо, а то, где привычно. И зачастую это — пространство привычного страдания.
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать