Обесценивание – это лишение чего-то ценности. Обесценивать – значит делать что-то неважным, не заслуживающим внимания или недостаточно хорошим, плохим, ненужным, бесполезным.
В психологии обесценивание – неосознанный психический процесс, с помощью которого человек:
- защищается от боли и страхов;
- сохраняет свою психическую целостность;
- спасает свою личность от разрушения.
Используется, когда признание какой-то ценности угрожает психическому благополучию человека, помогает снизить эмоциональное напряжение.
Механизм обесценивания:
- Умаление или игнорирование положительных качеств кого-то или чего-то.
- Подчеркивание, преувеличение отрицательных качеств.
- Приписывание несуществующих недостатков.
Критическое, негативное отношение к тому, что было обесценено, может выражаться через оценки:
- плохо (недостаточно хорошо);
- мало;
- нет так, как надо.
Примеры:
Не имея возможности поступить в престижный вуз, Петя говорит, что не настолько этот вуз и хорош, и поступают туда за деньги даже полные бездари, и работу после него найти трудно, и вообще, высшее образование в наше время никому уже и не нужно. Петя приходит к выводу и заверяет других, что это плохой вуз.
Иван знает, что гордиться и хвастаться плохо, но не умеет радоваться своим успехам без чувства гордости и превосходства. Добившись значительного успеха, он не хочет чувствовать себя самодовольным гордецом и начинает обесценивать свои достижения – говорит, что ничего особенного он не сделал, другие делают гораздо больше. Иван уверяет окружающих и начинает верить сам, что его успехи незначительны, слишком малы.
Сын Натальи счастлив в браке и доволен своей женой, но Наталья очень ревнует сына. Чтобы защититься от страха быть не столь значимой для него и не желая признавать чужое превосходство, она обесценивает свою невестку. По мнению Натальи та все делает не так.
Говоря об обесценивании, мы обычно подразумеваем, что ценности лишают что-то реально ценное. Однако в качестве психической защиты может происходить обесценивание, то есть уменьшение значимости, чего-то плохого. И тогда наоборот – уменьшается значение недостатков и выискиваются достоинства, оправдания.
У Марины муж пьет. Она поддерживает иллюзию нормальной семьи, но алкоголизм супруга не вписывается в эту картину. Ощущение этого несоответствия требует от нее слишком больших эмоциональных сил. Поэтому Марина обесценивает зависимость супруга: говорит, что не так уж много он и пьет, а в остальном он вполне нормальный муж.
Обесценивание, как и все психические защиты, не проявляется изолированно. При обесценивании обычно задействованы и другие защиты: отрицание, рационализация, вытеснение и др.
Что может обесцениваться:
- Желания;
- Недоступные цели;
- Чувства, эмоции, переживания;
- Мнения;
- Вещи;
- События, явления;
- Способности, знания, навыки;
- Опыт;
- Усилия;
- Достижения;
- Собственная личность;
- Другие люди;
- Жизнь;
- Взгляды, убеждения;
- Жизненные принципы;
- Эстетические ценности;
- Моральные нормы;
- Духовные ценности.
Причины обесценивания:
Обесценивает человек что-то, потому что это:
- недоступно;
- опасно, может причинить боль (страх потери, брошенности и т.п.);
- чревато потерей контроля (например, над чувствами);
- запретно, недопустимо, входит в конфликт с убеждениями и моральными нормами;
- вынуждает признать чужое превосходство;
- разрушает чувство личной значимости;
- делает зависимым;
- требует слишком больших сил и трат;
- чревато необходимостью измениться;
- угрожает психическому здоровью и целостной картине мира, и т. д.
Как проявляется:
- демонстративное равнодушие;
- насмешки;
- критика;
- сарказм;
- неприятное сравнение не в пользу обесцениваемого;
- унижение;
- показное разочарование;
- лицемерная похвала со скрытым уколом;
- обессиливающая забота, не дающая человеку делать то, что он хочет;
- игнорирование слов, желаний, чувств человека;
- постоянное отсутствие похвалы;
- запрет проявлять свои эмоции и чувства.
Человек может принижать что-то или кого-то напоказ, в душе осознавая их ценность (обесценивающее поведение), а может искренне отрицать ценность чего-либо или кого-либо (настоящее обесценивание).
Но не стоит думать, что если человеку что-то не нравится, то он это обязательно обесценил. Каждому человеку может действительно что-то не нравиться. В отличие от изначально негативного отношения при обесценивании обязательно присутствует момент признания ценности чего-либо. Даже если внешне это отрицается или заглушается защитами так быстро и так надежно, что не осознается самим человеком. Порой отличить антипатию от обесценивания можно только анализируя ситуацию в тандеме с профессиональным психологом.
В итоге обесценивания человек:
- меньше переживает из потери чего-то или из-за невозможности что-то иметь;
- меньше боится того, чье значение обесценил;
- сохраняет свою самооценку;
- спасается от чувства вины и прочих переживаний, угрожающих душевному равновесию.
Однако обесценивание считается самой вредоносной из первичных, незрелых психических защит, так как, хотя и помогает человеку на некоторое время снизить тревогу, плохо сказывается и на личности самого человека, и на окружающих его людях. Это разрушающая защита.
В результате склонности к обесцениванию в личности человека закрепляются:
- слабые личностные границы, готовность нарушать чужие границы;
- неадекватная самооценка;
- зависимость от чужого мнения;
- тревожный перфекционизм;
- привычка игнорировать свои чувства и потребности;
- отсутствие гибкости восприятия и мышления;
- чувства вины и стыда;
- непринятие себя.
В отношениях с другими людьми обесценивание также приносит немало вреда. Парадокс обесценивания в том, что, будучи психической защитой, в общении оно проявляется как нападение. Обесценивание является манипуляцией, стратегией эмоционального насилия.
Склонность к обесцениванию формируется в раннем детстве в результате неправильного воспитания – или в качестве защиты от родительского воздействия, или как прямое усвоение родительского примера обесценивающего поведения.
Способы обесценивания
Выделим основные способы обесценивания как защиты психики от травмирующих переживаний.
Ухудшение первоначального мнения
Примером такого обесценивания является сюжет басни Ивана Крылова «Лисица и виноград»
Первоначальная прекрасная оценка винограда «А кисти сочные, как яхонты горят» вызывает душевную боль (угрозу для психики), так как достать его у лисы не получается: «Хоть видит око, да зуб неймет». Для того, чтобы успокоить себя, справиться с разочарованием, лисица начинает умалять значение красоты винограда и подчеркивать его недостатки: «На взгляд-то он хорош, да зелен – ягодки нет зрелой: тотчас оскомину набьешь». Она убеждает себя, что ценности у этого винограда нет.
Этот способ используется для уменьшения переживаний от недостижимой цели, для снижения зависимости от чего-то, для сбережения сил, для нейтрализации собственных страхов. Именно такое обесценивание – при очевидном наличии какой-то ценности – можно назвать классикой обесценивания как психической защиты.
Сравнение с идеальным или более важным, значительным образцом
- «Ты слишком переживаешь!» – сравнение с неким образом «нормального» переживания.
- «Ваня на пятерки учится, а ты не можешь» – сравнение с «более правильным» ребенком.
- «Другим ребятам родители квартиры-машины покупают, а вы… что вы за родители» – сравнение с «идеальными» родителями.
- «Нашел из-за чего страдать, у меня и похуже было» – сравнение со своим «более существенным» опытом.
Подобное сравнение предполагает, что ценность человека меньше, чем ценность того, с кем его сравнивают. То же можно сказать о его чувствах, желаниях, достижений, усилиях и проч. Так же могут сравнивать вещи. Например, чью-то картину сравнивают со знаменитыми шедеврами, уменьшая значение художника, его таланта, его усилий, его достижений: «Конечно, не Рембрандт, но тоже неплохо!».
Обесценивание других людей – это способ сохранения личной значимости, он используется при нежелании признать чужое превосходство, стремлении защититься от перерасхода душевных сил и др. Нередко является манипуляцией.
Если человек обесценивает таким способом самого себя и свои качества, свои достижения, то речь обычно идет о сохранении стабильной, хоть и низкой, самооценки, нежелании меняться, избегании усилий, страхе тягостных чувств и проч.
Обесценивание под маской комплимента
«Сегодня ты выглядишь гораздо лучше обычного!» (значит, обычно выглядишь плохо). «Ничего, что Наташка красивая, зато ты умная» (ты не красивая).
Это также похвалы с условием по схеме: «это прекрасно, но…».
Чаще всего этот способ выражает нежелание признать чужие достоинства, чужое превосходство для сохранения чувства собственной значимости, собственного эмоционального благополучия.
Обесценивание под маской заботы
«Зачем тебе это нужно? Лучше бы отдохнул, а то зря потратишь силы и время!» (под видом заботы об отдыхе обесцениваются желания и планы человека). «Я точно знаю, что лучше для тебя, давай сделаем так» (под видом заботы скрывается обесценивание мнения, желаний человека). «Какое мороженое ты хочешь? – Вишневое! – Дайте лимонное!» (тоже обесцениваются желания и мнение).
Используется обычно для сохранения чувства собственной значимости.
Косвенное обесценивание – отсутствием похвалы
Если человека не хвалить, игнорировать его способности, воспринимать его усилия и достижения как должное, не благодарить за услуги, он не получает удовольствие от результатов своего труда, считает свои способности и усилия ничем не примечательными. В тяжелых ситуациях – начинает считать себя ничтожеством, ни на что не способным, бесполезным, ненужным. Чаще всего это цепочка обесцениваний – сначала человека обесценивают другие люди, потом он сам начинает обесценивать себя.
Используется для сохранения личной значимости, при нежелании признавать чужое превосходство.
Прямое отрицание значимости, прямое обесценивание
«У тебя ничего не получится» (ты не способен). «Да кто ты/он такой…» (твоя/его личность ничего не значит). «Это ерунда» (это дело/вещь ничего не стоит). «Это тебе не нужно» (это не ценно). «Ну какой из тебя певец!» (твои способности низкие). Если ты такой умный, почему не богатый (саркастическое сомнение в умственных способностях).
Прямое обесценивание чаще всего используется при нежелании признать чужое превосходство, для сохранения чувства личной значимости.
Агрессивное обесценивание
Это обесценивание в форме грубой критики, упреков, оскорблений и приписывания негативных, даже аморальных мотивов и поступков: «Ты совсем дура». «Только дебил будет так делать». «Плачешь, как девчонка». «Третий сорт – не брак». «Да он всё наворовал». «Она известность получила через постель».
Этот способ обесценивания выглядит как банальное хамство. Но стоит помнить, что обесценивание – это неосознаваемый механизм, и в его основе не желание унизить другого человека (хотя оно обычно тоже присутствует), а стремление защитить себя от болезненных переживаний. Это важно для выбора методов, с помощью которых можно избавиться от привычки к обесцениванию, если на то будет желание самого человека.
Агрессивное обесценивание может быть и в свой адрес. Если человек агрессивно обесценивает самого себя, свои способности и достижения, говорят об аутоагрессии. Как ни странно, такое самообесценивание тоже является защитой – оно помогает человеку сохранить свою негативную самооценку, если её улучшение для человека по тем или иным причинам неприемлемо, и избежать сопутствующих страданий.
«Оптовое», комплексное обесценивание
Обесценивание часто сочетает в себе несколько способов и несколько объектов обесценивания. Например, директивы: «не грусти», «не плачь», «не бойся», «не обижайся», «что ты так расстроился» и т. п. демонстрируют заботу, но попутно обесценивают одновременно и ситуацию (это событие не стоит того, чтобы о нем переживать, оно не такое грустное, страшное, обидное), и чувства человека (твое состояние не настолько важно, чтобы уделить ему внимание, чтобы позволить себе чувствовать). Здесь и прямое обесценивание, и обесценивание под маской заботы, и обесценивание сравнением с собственными представлениями о некой норме переживания (твои эмоции не соответствуют моему представлению о том, что ты должен чувствовать сейчас, как нужно чувствовать себя).
***
Очевидно, что обесценивание является сильнейшим конфликтогеном – оно способно вызвать серьезные проблемы в отношениях людей.
Обесценивание других людей, их способностей, их качеств, их достижений, напрямую связано с действием таких страстей, как тщеславие, гордыня, уныние, гнев – то есть теми страстями, которые влияют на самоощущение, самооценку человека.
Петр бросил Светлану после нескольких лет брака. Она очень страдает, чувствует себя ненужной, думает, что с ней что-то не так. Чтобы уменьшить боль, Светлана начинает обесценивать личность бывшего мужа. Она не вспоминает о хороших сторонах их совместной жизни – это слишком мучительно, а концентрируется на его недостатках и ошибках. Она пытается очернить его, выставить в плохом свете – так ей легче справиться со своими переживаниями.
В данном случае источником обесценивания является уныние. А следом начинается взращивание гнева, обид, чувства собственного превосходства, самооправдание.
У Елены есть коллега, которая столь же профессиональна, как и Елена. Ее нередко хвалит начальник, уважают другие сотрудники. Елену тоже ценят и хвалят, но она боится, что на фоне способной коллеги может проиграть. Ради сохранения чувства собственной значимости, чтобы показать собственное превосходство и поддержать свой образ профессионала в глазах окружающих, Елена начинает обесценивать личность, способности и достижения коллеги. Она подчеркивает ее малейшие ошибки, раздувает их значение, преуменьшает достижения сотрудницы. Елена приписывает коллеге карьеризм, наушничество и прочие нечестные методы.
Такое обесценивание зиждется на гордыне и тщеславии, может вызвать ложь и клевету.
Обесценивание осуществляется неосознанно. Но зная о такой возможной защитной реакции, мы можем находить в своих мыслях и чувствах признаки обесценивания. И тогда у нас появляется прекрасный шанс избавиться от этой негативной бессознательной привычки.
Когда срабатывает обесценивание (мотивы обесценивания)
Обесценивание того, что делает человека уязвимым
Ценности представляют собой слабое место человека: если другие пытаются отобрать, испортить, запретить, высмеять то, что очень значимо для человека, это причиняет ему сильную боль. Чтобы стать неуязвимым для этой боли, человек отказывается от признания ценностей. Он начинает обесценивать то, что в глубине души считает важным: он сам отбирает это у себя, портит, запрещает, высмеивает.
Обесценивание недоступной цели
Помогает справиться с болью разочарования от недоступности того, что человеку очень хотелось бы иметь.
Обесценивание того, что требует чрезмерных усилий или изменений
Такое обесценивание очень похоже на обесценивание недоступной цели. Даже используются те же формулы, просто с другой целью – оправдать свое бездействие.
Обесценивание того, что угрожает самооценке и чувству личной значимости
Это часто происходит с чужими способностями и достижениями. Если у человека есть жажда конкуренции, то ему важно выигрывать у других, превосходить их. Если у него неустойчивая самооценка, чужие успехи вызывают у него болезненное чувство собственного несовершенства. Принижая значение чужих успехов, человек избегает боли и сохраняет чувство личной значимости. Есть и обратный, «патологический», вариант – когда человек обесценивает похвалы, чтобы сохранить свою низкую самооценку.
Обесценивание того, что вызывает внутренние противоречия и угрожает психической целостности человека
Чаще всего такое обесценивание касается самого человека или других людей: чувств, желаний, поведения, личности в целом.
У каждого человека есть определенные представления о самом себе – «образ Я». Человек обесценивает то, что идет вразрез с этими представлениями и угрожает разрушить «образ Я». Поводом для обесценивания могут быть угрожающие чувства, особенно вина и стыд, неприятные стороны характера, неприемлемые поступки, значимость неподходящей личности – всё, что вызывает переживания, конфликтующие с «образом Я».
Если друг другу противоречат какие-то проявления личности человека и нравственные нормы, то обесцениваться могут нормы и моральные ценности. Ведь если они «не столь правильные» и значимые, то и переживания от несоответствующего им поведения уменьшаются.
Обесценивание того, что вынуждает чувствовать себя зависимым
Могут обесцениваться любые вещи и явления, вызывающие азарт, стремление из раза в раз уделять этому внимание и неспособность отказаться от этого: объявляются скучными и бессмысленными спортивные и компьютерные игры, коллекционирование, праздники с винопитием и т. п.
Так же обесцениваться могут люди, если человек боится близости, доверительных отношений, привязанностей – всего, что вызывает у него чувство зависимости.
Обесценивание того, что не вписывается в картину мира человека
Для душевного равновесия человеку необходима четкая уверенность в том, что он знает о жизни достаточно. Стойкие стереотипные убеждения дают иллюзию контроля и защищают от страха неопределенности. К тому же они подкрепляют самомнение человека.
Обесцениваются также чужие желания и цели, если они не соответствуют мнению или вкусам самого человека. Это может выражаться формулой: «Оно тебе надо?»
Обесценивание как способ саморегуляции
При помощи обесценивания человек корректирует свое эмоциональное состояние, и даже поведение. Обесценивание помогает совладать с горем утраты, изменить свои цели, если прежние недостижимы, отказаться от желаемого, если оно чревато слишком большими расходами или иными проблемами и т. д. В фильме «Собака на сене» герои поют песенку со словами: «Если вы на женщин слишком падки, в женщинах ищите недостатки». Это саркастичный и весьма неприятный пример обесценивания женщин мужчинами с целью укрощения своей блудной страсти и зависимости от женщин.
Увы, но такое обесценивание встречается не только в кино. Люди склонны не просто уменьшать значение чего-то ценного, но критиковать, очернять, ругать то, что они обесценивают.
Что делать с обесцениванием?
Если обесценивание в конкретной ситуации способно помочь, защитить от острой боли, желательно перевести его в осознанную форму, чтобы иметь возможность разумно его использовать и вовремя остановиться.
У Иры умер кот. Ира так сильно страдала, что не могла принять смерть своего питомца. Она постоянно плакала, носила траур, отмечала даты поминовения, как после смерти человека. Её брат, которого Ира очень любила, предложил ей представить, что умер не кот, а он сам, и сравнить смерть кота со смертью брата. Ира инстинктивно ухватилась за эту возможность снизить накал чувств. Она стала сравнивать кота и брата, и поняла, что брат значительно важнее. По сравнению с ним, кот гораздо менее значим. Благодаря обесцениванию кота она смогла преодолеть свое неутешимое горе.
Однако в большинстве случаев неосознанное обесценивание приносит больше вреда, чем пользы. Поэтому нужно учиться распознавать обесценивание и осознанно отказываться от него.
Если обесценивают вас
- Выстраивайте личностные границы. Для этого:
- определите свои жизненные принципы и ценности;
- решите, что вы готовы терпеть в отношениях, а что нет, продумайте приемлемые для вас правила общения – и сами соблюдайте эти правила.
- Сохраняйте адекватную самооценку – обращайте внимание на факты, а не на мнения.
- Учитесь отслеживать свои эмоции. Обращайте внимание, когда начинаете чувствовать раздражение, злость, неприязнь. Сразу пытайтесь понять, что именно вызвало эти чувства.
- Старайтесь анализировать мотивы собеседника. Зачем он говорит вам это? Действительно заботится как умеет? Пытается самоутвердиться за ваш счет? Или «разводит» вас на эмоции, манипулирует вами?
- Научитесь признавать свои переживания и говорить о них: «Мне неприятны ваши слова». «Я начинаю ощущать себя плохо».
- Разрешите себе дистанцироваться от тех, кто намеренно вас обесценивает. Иногда это возможно физически, иногда (в случае с близкими родственниками) – только эмоционально.
- Выходите из-под манипуляций собеседника:
- «Я не буду общаться в таком тоне»;
- «Я ценю ваше отношение, но решать, что мне делать, буду сам».
Если обесцениваете вы
- Выстраивайте личностные границы. Для этого:
- определите свои жизненные принципы и ценности;
- подумайте, какого отношения к себе вы бы хотели? Есть ли в вашем поведении по отношению к другим что-то, чего вам не хотелось бы по отношению к себе? Что вы не позволили бы в свой адрес? Откажитесь от этого в своем отношении к другим.
- решите, что допустимо в отношениях, а что нет, продумайте приемлемые для вас правила общения – и сами соблюдайте эти правила.
- Выстраивайте и сохраняйте адекватную самооценку – обращайте внимание на факты, а не на мнения.
- Не увлекайтесь сравнением себя с другими.
- Больше думайте не о том, чтобы быть лучше других, а о том, что хорошего вы можете сделать.
- Не навязывайте другим свою точку зрения, свои мнения и вкусы. Отказывайтесь от неуместной категоричности в высказываниях.
- Не давайте непрошеные советы.
- Оставьте людям свободу выбора, не присваивайте себе право управлять их жизнью.
- Преодолевайте зависть. Учитесь радоваться чужим успехам.
- Учитесь переживать негативные эмоции: боль, разочарование, страх, горе. Для этого вам нужно не запрещать себе чувствовать, не прятаться от неприятных и мучительных переживаний, а вырабатывать навык самоутешения.
- Развивайте свой эмоциональный интеллект: больше думайте о чувствах других людей, учитесь распознавать их эмоции и понимать их, сопереживать. Принимайте на себя ответственность за то, какое влияние вы намеренно оказываете на эмоциональное состояние другого человека.
Если вы обесцениваете себя
- Определите свои жизненные принципы и ценности.
- Выстраивайте и сохраняйте адекватную самооценку – обращайте внимание на факты, а не на мнения. Не увлекайтесь сравнением себя с другими.
- Больше думайте не о том, чтобы быть лучше других, а о том, что хорошего вы можете сделать.
- Учитесь переживать негативные эмоции: боль, разочарование, страх, горе. Для этого вам нужно не запрещать себе чувствовать, не прятаться от неприятных и мучительных переживаний, а вырабатывать навык самоутешения.
- Разрешите себе ошибаться, быть несовершенным. Ваши ошибки не делают вас плохим, глупым, никчемным. Это всего лишь опыт. Можно сделать выводы, исправить то, что нужно исправить и двигаться дальше.
- Составьте список своих сильных сторон и хороших качеств. Подумайте, чего вам не хватает. Запишите это и проанализируйте – это факт? У вас действительно этого нет? Вам действительно это нужно? Зачем? Если по поводу чего-то у вас нет разумных аргументов, которые вам самому казались бы весомыми, вычеркните эти пункты. Остальное обсудите с тем, чьему мнению вы доверяете. Попросите его сказать, насколько адекватен результат вашего анализа.
- Фиксируйте свои достижения. Помните, что возможности, силы, способности, да и сам успех — это всё от Бога, этого нельзя отрицать. Как нельзя и присваивать себе все заслуги. Наш успех – результат наших усилий и Божьей помощи. Замечайте свои способности и свои успехи и благодарите Бога за Его милости и за Его помощь!
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
