Привычка ныть
Нытики раздражают многих людей.
Что собой представляет нытье? В буквальном смысле это – тягучий, жалобный звук, также ноющей называют тупую, тягучую боль. Весьма красочно рассказывает о значении слова «ныть» Толковый словарь живого великорусского языка В. И. Даля.
Но у этого слова есть и другое значение – надоедливая жалоба на что-то (Толковый словарь Ефремовой. 2000). Именно это значение обычно подразумевается в психологии под нытьем
Когда кто-то ноет о своих трудностях, о том, как ему не хочется что-то делать, жалуется, что мир не таков, каким должен быть, у многих людей появляется раздражение. А если нытье регулярное, то общение с таким человеком становится неприятным, изматывающим, и хочется держаться от него подальше.
Правда, иногда образуются компании нытиков-единомышленников, ведь так же, как могут объединять людей сплетни – дело нехорошее, но многим интересное, так и нытье становится поводом почувствовать «родственную душу».
Для некоторых нытиков постоянные жалобы являются стилем жизни, в таком случае говорят, что человек исходит из позиции жертвы.
Иногда нытье выступает способом безопасно высказать свое негодование, и тогда надоедливые жалобы – не что иное, как пассивное завуалированное выражение агрессии.
Нытье относится к заразным стратегиям поведения, и при определенных обстоятельствах эпидемия нытья охватывает целые коллективы. На работе или в иной системе с формальной иерархией начальников-подчиненных нытье может стать своеобразным способом бунта, сопротивления, саботажа.
Общение с людьми, которые привычно ощущают себя жертвами и постоянно ноют, заведомо ожидая сочувствия и рассчитывая на поддержку, является очень тягостным.
Зачем люди ноют?
Нытье нередко является поводом начать разговор, оно помогает наладить отношения с тем, кто готов разделить недовольство нытика или хотя бы его выслушать. Жалобы на коммунальщиков, на соседей, на низкие зарплаты и высокие цены – всё это в наше время стало банальным поводом завязать беседу, каковым во времена высокого этикета была формальная фраза о погоде: не знаешь, что сказать, – жалуйся и ругай.
Нытье помогает снять эмоциональное напряжение, вызванное противоречием между необходимостью что-то делать и нежеланием делать это. И хорошо еще, если, получив облегчение, человек всё же находит в себе силы действовать, ведь порой нытье становится способом прокрастинации и даже оправданием ничегонеделания.
Привычка ныть обычно формируется у людей, испытывающих стыд и вину, страх и гнев, печаль и уныние, ощущающих свою ненужность, страдающих депрессией. Нытье характерно для людей с неуверенностью в себе, высокой тревожностью, низкой самооценкой, для зависимых и созависимых людей. Ключевыми особенностями личности типичного нытика можно считать некоторую степень инфантильности и неумение справляться с психологическими проблемами, со стрессом. Нытье в этом случае как раз выступает неконструктивным способом адаптации к стрессу.
Нытики в позиции жертвы (иначе говоря, с психологией жертвы), жалуясь на что-то или на кого-то, словно выпускают наружу те переживания, с которыми не в состоянии справиться иными способами. Интересно, что сами они свои истинные чувства, а также потребности, желания, цели, могут не осознавать и искренне верить, что сочувствие реально решает их проблемы. Нытье для них привычная, выученная с детства (из-за неправильного воспитания, перенятая от окружающих или сформировавшаяся после психотравмы), стратегия поведения. Они просто так живут и не умеют иначе.
И выгода реально присутствует. В результате нытья человек получает то, чего по каким-то причинам не может добиться иными способами:
- внимание и моральную поддержку;
- снятие с себя ответственности, а значит, избавление от чувства вины и прочих неприятных переживаний;
- чувство защищенности, а порой реальную защиту и даже финансовую помощь.
Но выгодно — не означает полезно в личностном плане. Напротив, даже порой необходимое им сочувствие нытики преобразуют в топливо для собственной инфантильности и дезадаптации, так как, получив поддержку, они не решают ни реальные, ни психологические проблемы. Переложение ответственности, многократное прокручивание и проговаривание собственных переживаний, поиск и получение чужого сочувствия и поддержки, — всё это помогает нытикам снизить накал негативных чувств, получить облегчение и даже удовольствие. Но, добившись внимания, они просто начинают выпрашивать новую порцию сочувствия.
Деструктивность нытья
Нытье вызывает тягостные чувства у выслушивающих его и может сильно осложнять общение, поэтому хронических нытиков определяют в особый класс трудных людей, а деструктивность этой стратегии поведения для самого человека и его окружающих сравнивают с раковыми болезнями, говоря о «злокачественном нытье». Можно сказать, что самим нытикам тяжело жить, а окружающим трудно с ними общаться.
Нытик – это отличный манипулятор, играющий на чувствах:
- жалости (которую другие обязаны чувствовать по отношению к тому, у кого такие проблемы!);
- страха (оказаться плохим другом, плохим человеком, если не выслушал и не поддержал);
- вины (если человек не в состоянии и тем более не хочет сочувствовать).
Благодаря этому нытик обеспечивает себе право на регулярное выслушивание и сочувствие. Он требует поддержки из раза в раз, порой изводя других многочасовыми беседами-жалобами, не учитывающими чужое состояние и планы. От самого жалобщика сложно дождаться сочувствия, по крайней мере, сочувствия нелицемерного. Нытик, например, может позвонить «другу», лежащему под капельницей в больнице, и после формального вопроса о здоровье, битый час возмущенно жаловаться больному на «неадекватную» коллегу.
Многим нытикам не особо нужны содержательные ответы собеседника, достаточно знаков внимания – сочувствующей реплики или взгляда, ведь они жалуются не ради разумной обратной связи и не ради получения доброго совета. Жалобы нытика – это способ «подпитаться» чужим сочувствием, получить удовольствие от поддержки – и только. Нытик, словно пиявка, присасывается к доброму человеку, требуя всё новых порций внимания и при этом не меняя ни своего отношения к ситуации, ни своего поведения. Если другой человек возьмет на себя заботы жалобщика, на время нытье может прекратиться, сменившись выражениями благодарности, порой нарочитыми, преувеличенными, подобострастными, превозносящими помощника. Но довольно быстро у нытика находится новый повод ныть и жаловаться на жизнь. А иногда нытики почти сразу обесценивают чужую заботу, ведь им в их ненасытности всегда мало сочувствия, а обесценивание всего, сделанного сочувствующим человеком, провоцирует у того чувство вины за то, что он недостаточно поддержал «страдальца», а это шанс получить еще больше поддержки. К тому же обесценивание дает нытику прекрасный повод жаловаться, что он никому не нужен, никто его не понимает, никто не помогает.
Плохо то, что состояние нытика в определенной степени заразно. Выслушивая его жалобы и сопереживая ему, мы «ловим волну» и отчасти испытываем те же чувства отчаяния, недовольства, гнева. Наш организм испытывает стресс, реагируя выработкой кортизола и адреналина, изменением пульса, повышением давления и другими психофизиологическими процессами. Если выслушивать нытика приходится регулярно, то механизмы адаптации к стрессу, каждый раз мобилизующиеся при бесплодном сочувствии, истощают нервную систему. Мы словно залипаем в состоянии стресса и можем заполучить проблемы со сном, гипертонию, сердечно-сосудистые и иные нервно обусловленные заболевания.
Передаваться от нытика к другим людям могут не только его негативные чувства, но и сама привычка ныть. Происходит это посредством механизма психического заражения. Общение с нытиком требует довольно больших психических ресурсов, быстро истощает нервные силы, «расшатывает» психику, лишает эмоциональной устойчивости. В этом состоянии усвоенные через сопереживание чувства нытика становятся излишними (переполняют чашу терпения), и привычные для сочувствующего человека механизмы совладания со стрессом могут не справиться с негативными эмоциями. Тогда он бессознательно перенимает у нытика и его способ справиться со стрессом – нытье. Не стоит переоценивать свою способность сопротивляться деструктивному влиянию психического заражения: в стрессовом состоянии очень легко перенять те чувства и стратегии поведения, которые в обычное время легко отсеклись бы как неприемлемые.
Сами нытики склонны испытывать нехорошее удовлетворение, когда им удается «заразить» другого человека своими переживаниями. В чужих унынии, бессилии, отчаянии, возникающих в ответ на их нескончаемые жалобы, они видят признаки настоящего сочувствия и душевной доброты. Нежелание человека из раза в раз выслушивать одни и те же жалобы они квалифицируют как черствость и равнодушие, и могут постараться в качестве мести (и еще одной попытки получить сочувствие) вызвать у человека стыд и вину.
Да и сами постоянно повторяющиеся, или даже усиливающиеся, жалобные реплики нытика провоцируют у сочувствующего иррациональные чувства вины и стыда за неспособность помочь. А помочь нытику невозможно по определению, так как ему не нужна реальная помощь, он её не хочет и не принимает (разве что другой полностью возьмет на себя решение проблем жалобщика).
Хроническое нытье обычно свидетельствует об отсутствии или нехватке у человека иных стратегий переживания стресса (так называемых копинг-стратегий), справляться с психологическим напряжением по-другому он не умеет. А постоянные жалобы на жизнь вовсе не избавляют от стресса, а лишь усугубляют его разрушительное воздействие. Даже получаемое благодаря чужому сочувствию облегчение не приносит нытику пользу.
Желание поныть связано с потерей чувства контроля над ситуацией, над собой, над своей жизнью. Одно дело, если ощущение утраты контроля кратковременное, – такое состояние характерно для большинства людей в стрессе и быстро сменяется адаптацией. И совсем другое, если переживания неопределенности и бессилия становятся регулярными. При этом возникает хроническая тревога – состояние, при котором организм всё время мобилизован для отражения возможной угрозы.
Жалобы помогают человеку хоть как-то справиться с негативными чувствами, но всё равно нытье сопровождается более или менее осознаваемым ощущением безнадежности: нытик не видит способа улучшить неприятную ему ситуацию, а если выход кажется очевидным, он не верит в его возможность.
Постоянная психологическая мобилизация и бесплодные попытки преодолеть тягостные чувства высасывают из человека ресурсы, как черная дыра. К тому же нытик до крайности сосредоточен на себе, на своем негативном состоянии, что дополнительно обесточивает человека, лишает его бодрости, погружает в уныние.
Дефицит психологических ресурсов сначала сказывается на эмоциональном, психологическом здоровье, а затем, в запущенных формах, и на физическом.
Учитывая уже упомянутую заразность состояния нытика, сочувствующий человек тоже может достаточно быстро лишиться сил. Недаром в народе нытиков порой называют «энергетическими вампирами», что категорически недопустимо для православных людей.
Иногда, поныв, человек словно обретает силы, которых ему недоставало, чтобы принять неприятную ситуацию или совершить дело, вызвавшее у него желание пожалеть себя и повозмущаться тем, что ему не нравится. В каком-то смысле этот вариант нытья более продуктивный, так как он помогает человеку преодолеть свое сопротивление нежелательным обстоятельствам.
Однако и в данном случае нытье – неконструктивная стратегия поведения. Тем, кто привык жаловаться перед неприятной работой (на неадекватные требования, свою усталость, бессмысленность действий и проч.), необходимо расширять свой поведенческий спектр, искать альтернативные – конструктивные и экологичные – способы высказывать негодование и выражать раздражение, учиться иными методами приводить себя в тонус, мобилизоваться, настраиваться на выполнение неприятной задачи.
Духовный вред нытья
Нытье опасно не только для здоровья, но и для духовно-нравственного благополучия человека. Привычка жаловаться на жизнь в разных её проявлениях — это душевредная стратегия поведения, попустительствующая действию греховных страстей, ведь источниками нытья служат питаемое гордыней саможаление и подавляемое раздражение (тлеющий гнев). В основе нытья лежат несмирение, ропот и маловерие, неумение и неготовность полагаться на Бога.
Проблема усугубляется тем, что типичное для нытиков перекладывание ответственности на других формирует у них самих иллюзию «плохого» мира и собственной непогрешимости. Они не замечают, что с ними что-то не так, не признают этого, если им пытаются сказать об этом. У них отсутствует понимание, что им надо исправлять свой характер, развиваться, меняться — проблема ведь, по их мнению, в других.
Даже если нытик воспринимает мир через призму не чужой вины, а своей, если он ноет о том, какой он нехороший, его признание своей вины – это не полезное для души самоукорение, а пустое самобичевание, так как оно не сопровождается изменением, а лишь из раза в раз становится поводом ныть.
То есть нытье – это путь, препятствующий покаянию.
Как отличить нытика от человека, ищущего здоровой поддержки
Человеку, жалующемуся на жизнь в надежде найти выход из ситуации, очевидно нужна поддержка, может быть, совет, а иногда и реальная помощь. Нытик же не ищет путей решения проблемы, ему нужно только сочувствие, которого ему всегда мало, постоянная поддержка ему только вредит, подпитывает его уныние, удерживает его в состоянии жертвы.
Но, к сожалению, нам иногда трудно понять, адекватно жалуется человек или ноет, особенно если он мало нам знаком. К тому же зачастую мы поглощены своими проблемами, чужие рассказы о трудностях и ожидание сочувствия нас лишь раздражают (перефразируя К. С. Льюиса, усталый человек злится от неожиданно предъявляемых к нему требований). Ноющий человек обычно вызывает у нас желание не сочувствовать, а поскорее избавиться от источника раздражения.
И тем не менее, если человек жалуется нам в первый раз, самое правильное, что мы можем сделать, – выслушать его.
Иногда нытика можно опознать по легкости нарушения чужих психологических границ: типичные нытики если и спрашивают вашего согласия выслушать их, то лишь для проформы, ваш ответ их не интересует, они спешат завалить вас своим нытьем, где бы вы ни были, что бы вы ни делали. Однако порой у человека «так накипело», что он не имеет терпения искать того, кто готов его слушать, не в силах испрашивать позволения высказаться, а просто выкладывает свои переживания первому попавшемуся человеку, и порой даже случайное сочувствие незнакомца может оказаться спасительным. Поэтому повторим: если человек жалуется вам в первый раз, лучше его выслушать. А вот если нытье будет повторяться, уже надо рассуждать, стоит ли это делать.
Многие исследования показывают, что, если человек ищет здоровую поддержку, получив оную, он не только одновременно получает и облегчение. Меняется сам его взгляд на ситуацию, он становится способен легче относиться к трудностям. Иногда в ходе разговора удается подсказать человеку неучтенные им варианты реакций или поведения, и он обретет шанс решить свою проблему.
Происходящие изменения можно заметить по выражению лица, позе, интонациям человека, и если мы проявим немного внимания, то сможем понять, помогает ли человеку наша поддержка. Признаками облегчения являются более ровное и глубокое дыхание, светлеющее лицо, уверенный спокойный взгляд, возможно, улыбка. Жалующийся человек, получив поддержку, переключается на другую тему.
А вот нытики, даже получив сочувствие, вновь и вновь возвращаются к своим переживаниям. Внешне они не проявляют признаков облегчения и успокоения, скорее в них можно разглядеть определенное возбуждение, радостную жадность и стремление из раза в раз перетолковывать свои жалобы. Сколько их не поддерживай, они отказываются «облегчаться», повторяя жалобы, по-новому формулируя свои переживания, переливая из пустого в порожнее. А порой даже накручивают себя, споря с утешителем. На любой аргумент в стиле «всё не так уж плохо» они тут же ищут доказательство того, как ужасно их положение. Например, вы говорите девушке, жалующейся на то, как она одинока, потому что не замужем: «Да, у тебя нет мужа, зато у тебя много хороших друзей», – а в ответ: «Что толку с друзей, они же не могут меня содержать». Вы: «Зато тебе помогают деньгами родители». Вам: «Да что там этой помощи…», и так далее. Любая попытка поддержать, любой призыв увидеть в ситуации что-то положительное обесцениваются, порой даже вызывают агрессию.
Для опознания нытиков можно ориентироваться на такие признаки:
- Нытики открыто демонстрируют беспомощность и беззащитность, неспособность справиться с трудностями; по их словам очевидно, что они связывают своё счастье с другими людьми, а не с собой и своими действиями.
- Для них характерно негативное мышление (негативизм), они склонны преувеличивать проблемы и «разгонять» собственные переживания (делать из мухи слона).
- Нытики постоянно жалуются, порой годами на одно и то же, или находят каждый раз новые поводы для нытья.
- Нытики привычно перекладывают ответственность за всё неприятное на других людей или на обстоятельства. Выражается это в бесконечных жалобах на чужое поведение или ситуацию в целом.
- Нытики жаждут сочувствия и поддержки, но редко просят о помощи напрямую. Они рассчитывают, что окружающие сами догадаются разглядеть за их потоком жалоб, негатива и уныния просьбу о помощи, и не получив оную, предъявляют претензии, что им не помогли, не поддержали.
- Нытики легко нарушают чужие психологические границы (жалуются, невзирая на чужую готовность слушать, состояние, иные планы другого человека).
- Они часто воспринимают людей полярно: те, кто их слушает и сочувствует им – хорошие, остальные – равнодушные, плохие.
- Нытики избегают принятия решений, не пытаются бороться за правильное поведение, не делают ничего существенного, чтобы исправить ситуацию.
- Несмотря на то, что нытики, казалось бы, ждут помощи, они не принимают помощь от тех, кто её предлагает, разве что человек сам решит их проблему за них.
- Проблемные ситуации в жизни нытика случаются постоянно, такое ощущение, что вся его жизнь – одна сплошные проблемы.
- Может ощущаться, что человек гордится своим «мученичеством»;
Как останавливать нытье
Если ноете вы:
Остановите свое нытье. Просто замолчите или перенаправьте свои эмоции в другое русло.
- Если вы жалуетесь кому-то вслух, выпейте воды, начните что-то жевать – еда и нытье трудно совместимы. Усилием воли переключитесь на другую тему, постарайтесь говорить о чем-то нейтральном – интересном вам, но не вызывающем у вас особых переживаний. Не надо стремиться думать о чем-то веселом, если у вашего нытья есть серьезный повод, ваше сознание будет всячески сопротивляться переключению на явный позитив и у вас не получится остановиться.
- Если вы жалуетесь в соцсетях, мессенджерах, то пишите в чатах с самим собой (избранном), не отправляйте сообщение другому человеку: отсутствие социальной поддержки не дает подкрепления плохой привычке, и наедине с собой справиться с нытьем проще.
- Если вы ноете мысленно, постарайтесь применить метод стоп для остановки негативных мыслей. Если не получается, запишите свои страдания, выскажите их письменно, желательно от руки, в крайнем случае в электронном формате. Никому не показывайте написанное, не перечитывайте сами, по крайней мере, в ближайшую неделю. Некоторые психологи советуют удалить «жалобный листок» сразу после того, как пик эмоций спадет и желание высказываться на время пропадает. Но порой написанное – отличный материал для самоанализа спустя длительное время или для работы с психологом.
«Поиграйте» в плюсы-минусы: письменно составьте списки негативных и положительных моментов, постаравшись уделить особое внимание преимуществам, намеренно выискивая выгоду в сложившейся ситуации.
Переключайте себя на действие. Продумайте, какие варианты поведения у вас есть.
Если ноет другой:
Психологи рекомендуют дать один раз нытику шанс высказаться-выплакаться, а затем, при всё новых попытках надоедливо жаловаться на что-то (часто на одно и то же), останавливать его вопросом – что он делал для исправления ситуации (может сделать и т.п.).
Ориентируйте человека на действия. Тут на помощь также приходят вопросы: «Что ты сделал, чтобы исправить ситуацию?», «Что еще можно сделать?», «Какая конкретно помощь тебе нужна?». Вопрос о помощи не означает, что вы обязаны сделать всё, на что рассчитывает жалобщик. Важно, чтобы человек задумался о своих ресурсах и о возможностях и пределах чужой поддержки. Вы же свободно и ответственно принимаете решение о своем участии в его проблеме, учитывая свои желание и готовность, моральные аспекты ситуации, а также необходимость вашей помощи.
Очень важно в разговоре с нытиком сохранять спокойствие и, даже если нытье раздражает, стараться быть добрым, терпеливым и вежливым, особенно отказывая в поддержании разговора. Но при этом не надо доводить ситуацию до абсурда и становится жертвой эмоционального насилия, каковым является хроническое нытье, лишь бы не обидеть нытика. Ориентируйтесь на здравый смысл, а не на всплывающие чувства вины, стыда, страха показаться равнодушным.
Если нытик фактически преследует вас своими жалобами, не стесняйтесь прерывать его навязчивое нытье, буквально прекращайте слушать, вплоть до отключения телефона или выхода из комнаты – но только, разумеется, предварительно спокойно сказав, что вы не готовы, не хотите в данный момент слушать жалобы, или что разговор на данную тему бесплоден.
Не кормите человека своим вниманием, не подкрепляйте его стремление ныть. Попустительствуя этой негативной привычке, мы потворствуем злому началу в человеке, и порой лучше пойти навстречу предполагаемой обиде, отказавшись изо дня в день выслушивать нытье, чем укреплять человека в пагубной привычке ныть.
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать