Наталья Ярасова
Участие бабушек и дедушек в воспитании детей

• Роль прародителей в жизни внуков
• Особенности прародительского воспитания
• Польза прародительского участия в жизни внуков
• Физическая безопасность и материальная поддержка
• Эмоциональная поддержка
• Формирование базового доверия к миру и необходимого для психического здоровья глубинного чувства значимости
• Коммуникативные навыки
• Влияние на интеллектуальное и творческое развитие детей
• Формирование здорового отношения к старости, в том числе к своему отдаленному будущему 
• Формирование мировоззрения, культурно-нравственное воспитание в преемственности поколений
• Духовное воспитание, приобщение к Церкви
• Библия о роли бабушек, дедушек и внуков
• Риски прародительского воспитания
• Конфликты между родителями и прародителями по поводу ухода за детьми
• Чрезмерное вмешательство прародителей
• Недостаточное участие прародителей
• Нахальные родители
• Деструктивные родители
• Дети, полностью воспитанные бабушками-дедушками
• Несколько советов по достижению компромиссов
• Кардинальные ошибки бабушек и дедушек (табу)
• Принципы и правила для бабушек и дедушек
• Правила для родителей в отношении бабушек и дедушек
• Интересные факты
• Заключение

Роль прародителей в жизни внуков

После довольно долгого периода превознесения и признания единственно правильной в российском и европейском обществе семьи нуклеарной (супружеской, партнерской), состоящей из родителей и детей или только из супругов, в последнее десятилетие вновь начался обусловленный социально-культурными и экономическими причинами возврат к пониманию важности семьи расширенной (межпоколенной), в которой бабушки и дедушки являются полноценными членами единой семьи со своими детьми и внуками.

На этой волне психологи, социологи и иные специалисты провели множество исследований того, как складываются детско-прародительские отношения, какое влияние они оказывают на всех членов семьи.

Ученые доказали, что дети, у которых было постоянное общение с бабушками и дедушками, сильно отличаются от детей, у которых не было старших родственников или которые встречались с ними только по праздникам. Чем больше дедушки и бабушки вовлечены в общение с внуками, тем стабильнее у последних эмоциональное состояние и слабее выражены признаки гиперактивности (разумеется, если это качественное доброе общение, не заменяющее родительскую семью, а дополняющее ее). В бабушках и дедушках по отношению к внукам обычно таится кладезь столь необходимой каждому любви и готовность безусловно принимать. Их поддержка помогает внукам преодолевать множество психологических проблем.

Однако порой воспитание бабушками-дедушками может нанести и ущерб. Они склонны излишне баловать внуков, что может негативно сказываться на успеваемости и поведении детей. Иногда даже в обход родительских требований старшие родственники делают то, что может навредить здоровью детей (перекармливают, серьезно нарушают нормативы времени за ТВ и компьютером, применяют опасные «народные» средства лечения).

Особой темой являются конфликты между родителями и старшими родственниками, в том числе из-за разницы во взглядах на воспитание. Если разногласия и ссоры сопровождаются перетягиванием ребенка сторонами, уверенными в том, что они лучше знают, как правильно воспитывать, и тем более если его делают активным участником противостояния, жизнь внука или внучки становится очень напряженной. Ведь если система требований взрослых противоречива и непредсказуема, если конфликт становится образом жизни, это приводит к сильнейшему стрессу.

Особенности прародительского воспитания

В большинстве случаев бабушки и дедушки участвуют в уходе за внуками и их воспитании, давая возможность родителям отдохнуть, или пока мама и папа работают. Более активна их роль в семьях разведенных или второбрачных, то есть в семьях с одним родителем или с одним родным и одним приемным родителем – мачехой/отчимом (Данифон и Ковалески-Джонс, 2007; Аттар-Шварц и др., 2009).

В некоторых семьях общение детей со старшими родственниками исключительно развлекательное или формальное. Бабушки и дедушки просто встречаются с внуками по мере желания. Но иногда внуки полностью оказываются на попечении старшего поколения: из-за серьезной болезни или смерти родителей, отсутствия у них средств к существованию, проблем с жильем или работой, или просто из-за родительской несознательности или деструктивного поведения (пьянство и проч.). А у некоторых народов, в соответствии со старыми традициями, первенца и в наше время порой намеренно отдают воспитывать прародителям, имеющим больший жизненный опыт в воспитании детей, чем рано вступающие в брак молодые люди, к тому же вынужденные много работать.

В зависимости от того, являются ли бабушка и дедушка «второй линией» воспитателей после мамы и папы или замещают детям родителей, по-разному выстраиваются их отношения с внуками, оказываются разные по количеству и качеству воздействия на личность детей.

Например, если ребенка воспитывают родители, то бабушки и дедушки могут не беспокоиться о вопросах, входящих в компетенцию родителей, и это позволяет им выстраивать с внуками более свободные, с минимумом требований отношения. У них меньшее чувство ответственности за личность и будущее детей, так как эту функцию выполняют нормальные родители. Поэтому старшие родственники могут позволить себе более лояльно относиться к внукам, баловать их, а значит, у них реже столкновения и конфликты из-за ограничений и запретов.

В таких отношениях бабушки и дедушки позволяют себе расслабиться и помогают расслабляться внукам. Они не только делятся с ними нежностью, но и охотно делают то, чего раньше по разным причинам не могли себе позволить: бездельничают, играют в кубики и прятки, читают, показывают себя глупыми и неспособными, иногда безобидно хулиганят – брызгаются водой, шлепают по лужам, пачкаются, играют с продуктами и т. п.

По воспоминаниям многих внуков, именно у бабушек и дедушек больше всего находилось терпения по многу раз рассказывать одну и ту же историю, по кругу петь колыбельные, из раза в раз отвечать на повторяющиеся вопросы.

Но если бабушки и дедушки живут в одном доме с детьми и внуками, они редко ограничиваются только «игровой», поддерживающей ролью и подхватывают родительские задачи, активно участвуют в воспитании детей, формировании у них дисциплины и социальных навыков. И чем авторитарнее родители мамы и папы, тем смелее они присваивают себе родительские функции даже вопреки желанию самих родителей. Что интересно, внуки обычно очень близки с такими активно-авторитарными прародителями, но при этом их отношения отличаются высокой степенью эмоционального напряжения и конфликтности (Мюллер М., 2003). Сами бабушки и дедушки в таких семьях убеждены в правильности своей позиции, ориентируясь на доверительные, близкие отношения с внуками как показатель своей успешности. И многие родители по своим причинам поощряют такой стиль общения старших родственников с внуками, позволяя им оказывать существенное воспитательное влияние. Однако специалисты не так положительно оценивают подобные семейные отношения, так как они приводят к размыванию семейных ролей, что очень критично может сказаться на личности подростков, перед которыми стоит задача обретения собственной идентичности и автономии. Особая эмоциональная близость с прародителями, активно воспитывающими внуков, ослабляет отцовский и материнский авторитет, способствует развитию эгоцентризма, самоуверенности и чрезмерной напористости в поведении детей (Akhtar P. и др.). То есть более близкие, чем с родителями, отношения с бабушкой и дедушкой могут смягчить недостатки родительского стиля воспитания, но, в свою очередь, порождают у внуков не самые адаптивные особенности личности.

Совсем недавно, в первой половине 2000-х годов, идеальными бабушками и дедушками считались живущие отдельно от внуков, помогающие по своему желанию и возможностям прародители, не выступающие стражами порядка для внуков (Смит П.К., 2005). Особое внимание уделялось роли прародителей при воспитании детей в неполных или разведенных семьях. А вот расширенные (многопоколенные) семьи, в которых бабушки и дедушки являются полноценными членами семьи, еще 10-15 лет назад воспринимались как нетипичные и игнорировались исследователями (Ахтар П., Малик Ю.А., Бегеер С.). Поэтому из поля зрения выпадало огромное количество семей, в том числе из регионов, где совместное проживание молодой семьи с родителями – норма. Однако в связи с ухудшением благосостояния очень многих семей в Европе и Америке, на долю которых приходится основная масса научных исследований, и увеличением там количества домохозяйств с совместным проживанием нескольких поколений семьи, а также с вновь обретенным пониманием важности влияния старших родственников на личность и психическое благополучие детей, началось изучение отношений между бабушками/дедушками и их внуками в самых разных типах семей. В результате были выявлены типичные особенности, характерные для прародительского воспитания в целом.

Между воспитанием детей со стороны родителей и прародителей есть отличия, которые оказывают влияние на формирование детской личности, и самое существенное связано с тем, на чём сконцентрировано внимание родителей и бабушек/дедушек при воспитании, каковы их приоритеты.

Для бабушек и дедушек большее значение имеет физическое здоровье детей и их повседневная жизнь: питание, одевание и физическое здоровье. Они в большей степени уделяют внимание воспитанию детей в соответствии с традиционными ролями сына и дочери и обучают их соответствующему поведению.

Для родителей приоритетом являются образование и развитие творческих способностей детей. Они занимаются обучением, регулированием поведения/формированием дисциплины и помогают детям вырабатывать полезные привычки. Они способствуют развитию детской независимости, самостоятельности и креативности.

Поведение бабушек и дедушек может быть более догматичным и строгим, но при этом оно и более любвеобильное. Родители же обычно более гибки и относятся к детям с большим равенством и уважением, но при этом именно они обычно выступают в наказывающей роли, вдобавок в силу занятости и усталости они не всегда способны окружать детей исключительно любовью и лаской.

При этом уровень ресурсов, которые родственники предоставляют детям, напрямую зависит от уровня их образования. Чем выше уровень образования взрослых, с которыми взаимодействует ребенок, тем больше потенциал его умственного, творческого и эмоционального развития. Это характерно и для родителей, и для бабушек-дедушек. Предполагается, что высокий уровень образования прародителей (не путать с наличием дипломов) помогает избежать большинства возможных негативных эффектов в их взаимодействии с внуками.

Вовлеченность прародителей в отношения с внуками может быть эмоциональной и функциональной. Эмоциональная вовлеченность – это ответственность за заботу о внуках, поддержка, выработка дисциплины, наставничество, подбадривание, советы, обучение навыкам, общие интересы и увлечения, то есть всё, что способствует формированию близких отношений. Функциональная, или инструментальная, вовлеченность – это помощь внукам в конкретных ситуациях – предоставление физических ресурсов (денег, продуктов, жилья, бытовых и прочих услуг). Одно только функциональное взаимодействие без эмоциональной составляющей не формирует близкие доверительные отношения между прародителями и внуками даже при их постоянных контактах и, соответственно, не оказывает особого положительного влияния на психологическое благополучие ребенка.

Исследователи выделяют несколько типов прародителей по стилю их взаимодействия с внуками (Черлин А.Ю. и Фюрстенберг Ф.Ф.,1985). Сразу скажем, что один и тот же старший родственник может выступать в разных ролях по отношению к разным своим внукам.

 

	Уровень проявления
Тип прародителя	Непосредственное личное общение	Совместные занятия	Близость в отношениях	Психологическая поддержка	Инструментальная помощь	Авторитарность
Влиятельные	Высокий	Высокий	Высокий	Высокий	Высокий	Высокий
Поддерживающие	Высокий	Высокий	Высокий	Высокий	Высокий	Низкий
Пассивные	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего
Авторитарные	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Средний/ ниже среднего	Высокий уровень
Отстраненные	Низкий	Низкий	Низкий	Низкий	Низкий	Низкий

 

Интересно и полезно разделение бабушек на три группы от учителя начальных классов из Орловской области Ирины Жолудевой:

Бабушки-исполнители уважают мнение своих детей и считают, что все решения должны принимать родители. От них часто можно услышать: «Вот мама придет с работы и разберется». Они выполняют функция некоего передаточного звена — аккуратно передают детям всё, что сказали родители или учитель. То есть их собственное влияние на образование и развитие внука скорее косвенное.

Бабушки-диктаторы, которые, как правило, держали в ежовых рукавицах своих детей и до сих пор верховодят в семье. Это люди старой закалки, и в жизнь внуков они также привносят свои принципы. Ребенок у них всегда под контролем, уроки всегда выучены, но сам внук отчего-то не весел. Бабушка не оставляет ему свободы выбора ни в чем, и это не может не сказаться на характере.

Бабушки-демократы и творцы – идеальный вариант, особенно когда сами бабушки еще достаточно молоды, стремятся идти в ногу со временем, разбираются в технологиях. Они лучше понимают детей и внуков, позволяют им совершать ошибки, идут на компромиссы. Они оставляют за ребенком право выбора, методично и аккуратно подсказывая правильные пути.

Польза прародительского участия в жизни внуков

Если бабушка и дедушка живут отдельно, то общение с ними лучше способствует развитию социальных и коммуникативных навыков внуков. Специалисты связывают это с отсутствием у таких прародителей необходимости контролировать детей из роли вторых родителей и концентрацией непосредственно на общении, развитии детской самостоятельности.

С самого детства наличие еще одного дома для внуков помогает родителям формировать у детей понимание разных правил для разных социальных пространств: то, что можно дома, нельзя у бабушки, и наоборот.

Дом таких бабушки и дедушки можно считать вторым домом внуков, роль которого – служить безопасным переходным пространством между домом родителей и внешним миром. Пока дети маленькие, дом прародителей для них свидетельство того, что и за пределами их собственного дома мир может быть дружелюбным, приятным, не страшным. Став подростками, внуки могут в доме бабушки и дедушки побыть в стороне от домашних конфликтов, снять напряжение, получить поддержку.

У совместно проживающих с внуками прародителей иной статус. В большинстве случаев у них более заметная роль в решении семейных вопросов и большее влияние на ребенка даже при равной степени вовлеченности в процесс воспитания у совместно и отдельно проживающих бабушки и дедушки. Такова закономерность: дети и подростки лучше усваивают ценности, советы и нормы от уважаемой авторитетной фигуры, объединенной единым домом и финансовыми средствами.

Пользу от общения с бабушками и дедушками можно разделить на несколько категорий:

Физическая безопасность и материальная поддержка

Например, установлено, что у малыша в два раза снижается риск травмы, если в отсутствие родителей за ним присматривает бабушка, а не няня. А предоставление квартиры не имеющим собственного жилья детям и готовность тратить свои сбережения на их нужды порой очень помогают семьям, не способным полноценно обеспечивать свои потребности. Специалисты считают важным тот факт, что бабушки и дедушки вкладывают во внуков время, эмоции и деньги бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Это формирует особый вид связи между ними и не только повышает фактические возможности, но и оказывает влияние на формирование эмоционального интеллекта, душевного настроя и мировоззрения внуков.

Бабушки и дедушки могут взять на себя часть домашних хлопот, пока родители занимаются с детьми: приготовить поесть, постирать-погладить белье, сходить в магазин. Или же, напротив, присмотреть за детьми, пока родители заняты работой и другими делами. Многие бабушки и дедушки охотно гуляют и играют с внуками – для них наблюдение за любимым чадом и его занятиями очень интересно.

Многие старшие родственники берут на себя обязанность возить ребенка в различные кружки, на дополнительные занятия, если родители не могут делать это сами – это особый вклад в развитие детей.

Эмоциональная поддержка

Меньше, по сравнению с родителями, количество требований позволяет детям у бабушки с дедушкой отдыхать. Многие люди с удовольствием вспоминают лето у бабушки в деревне, где всех забот было – прийти вовремя поесть и поспать. То, что старшие родственники разрешают детям больше, чем их родители, может при несоблюдении меры разбаловать ребенка, но при сохранении здравого смысла это «попустительство» на самом деле помогает регулировать режим труда и отдыха, учит полноценно отключаться от забот ради здорового восстановления сил. Многие родители в наше время по разным причинам действительно перегружают ребенка всевозможными обязательными развивающими занятиями. И такой отдых у бабушки с дедушкой становится не только физической, но и эмоциональной перезагрузкой. Кстати, дети ради права снова отдохнуть у бабушки с дедушкой могут охотнее слушаться и выполнять родительские требования.

При этом бабушке с дедушкой важно понимать, что телевизор, компьютер и телефон должны занимать малую часть времени, так как времяпрепровождение с этими устройствами несет в себе немало опасностей для физического и психологического здоровья детей. И уж точно стоит придерживаться родительских запретов, не обесценивая главенствующую роль родителей в воспитании своих детей.

Поддержка бабушки и дедушки смягчает детям переживания семейных кризисов (непонимания, конфликтов, разводов, потери близких) и проблем в общении (отсутствие друзей, одиночество, прессинг окружающих). У таких детей меньше эмоциональных и поведенческих проблем и более развитое чувство самосознания, позволяющее легче преодолевать трудности.

Ученые из Бостона на основе данных за 19 лет исследований сделали вывод, что эмоциональная близость внуков со своими бабушками и дедушками существенно снижает риск депрессий, причем у всех участников общения – и у внуков, и у старших родственников.

По некоторым данным, среди детей, в воспитании которых принимали участие бабушки и дедушки, ниже показатели детской смертности – отчасти из-за реального сбережения от травм, которое эффективно осуществляют заботливые родственники, а отчасти – из-за меньшего количества случаев деструктивного поведения и суицидов.

Но участие старших родственников в воспитании полезно не только их внукам, но и семье, а то и обществу в целом. Социологи отмечают, что в регионах, где более развито общение между внуками и бабушка-дедушками, наблюдаются более позитивная семейная динамика и более высокий уровень социального благополучия населения в целом.

Если у семьи есть поддержка и помощь старших родственников, матери (которые обычно являются главными воспитателями детей) гораздо больше удовлетворены своей жизнью, а уровень их удовлетворённости напрямую связан с атмосферой, процессом и результатами развития детей.

Профессор Василиос Фтенакис, международный эксперт в области образовательной политики, президент ассоциации Didacta, говорит, что поддержка со стороны бабушек и дедушек положительно сказывается и на партнерских отношениях родителей как супружеской пары: «Если постоянно возникают проблемы с уходом, то страдает и качество партнерства. С другой стороны, стабильность партнерства – важный фактор для развития ребенка».

Здоровое общение с внуками положительно сказывается и на самих бабушках-дедушках. Ученые говорят, что люди, занятые заботами о внуках, живут дольше. Они получают от этого общения позитивные эмоции и поддержку внуков, у них выше положительная жизненная мотивация, стабильнее и благополучнее психологическое самочувствие и физическое здоровье, выше уровень счастья и ниже риск смерти.

Формирование базового доверия к миру и необходимого для психического здоровья глубинного чувства значимости

Бабушки и дедушки, лишенные необходимости выполнять роли главных воспитателей, могут себе позволить просто любить внуков, балуя их, а не наказывая, даже напротив – защищая их от «строгих» (или реально строгих) родителей. Эта безусловная любовь дает детям чувство стабильности и эмоциональной безопасности, ощущение собственной значимости – не в плане эгоизма или гордыни, а как глобальное ощущение смысла собственной жизни, необходимое для психического и душевного здоровья.

В советских букварях были слова из стихотворения Алексея Плещеева:

— Дедушка, голубчик, сделай мне свисток.

— Дедушка, найди мне беленький грибок.

— Ты хотел мне нынче сказку рассказать.

— Посулил ты белку, дедушка, поймать.

И несколько поколений в этих словах чувствовали ту самую готовность дедушки (и бабушки) сделать для внуков всё, чтобы их порадовать, ту самую любовь и ласку. Родители тоже любят своих детей (нормальные родители). Но у них порой не хватает времени уделить им всё свое внимание хотя бы на час. А бабушки и дедушки обычно более свободны (или менее суетливы), чем родители, и они чаще могут себе позволить уделять свое внимание только внукам, не разрываясь между необходимостью бежать на работу и делать с детьми уроки. Они без спешки играют, учат, общаются, проявляют интерес к заботам и ценностям ребятни. Они заботятся о внуках порой даже больше, чем их собственные родители, и не только помогают им с уроками или уборкой, но иногда даже делают что-то за них. И такая любовь, такая бескорыстная забота на многие годы остается в памяти внуков, давая им силу справляться с жизненными трудностями.

«Нет, это не породило во мне никаких, как тогда выражались, иждивенческих настроений. Зато поселило веру в то, что всё в конечном счете будет хорошо. И сколько бы жизнь ни старалась это опровергнуть, детская вера оказывалась сильней. Хоть и давно это было, я до сих пор слышу энергичное бабушкино: “Быть того не может!”
И когда говорю себе: “Всё. Устала. Не могу больше”, – в ответ слышу десятки лет назад отзвучавшее: “А ты через не могу”. Если мне когда-нибудь и приходит в голову светлая мысль, то случается это в самый ранний час утра, на границе между сном и бодрствованием. Потому что утро – это чистая тетрадь с решенной задачкой, над которой я накануне лила горькие слезы» (Лариса Миллер. Отрывок из книги «Золотая симфония».).

Исследования показывают, что дети из семей с бабушками и дедушками отличаются от детей, контакты которых с родственниками замыкаются на родителях (нуклеарных семей), более глубоким пониманием таких представлений, как дружба и счастье, хорошее и плохое. К тому же в детском сознании любой взрослый, дополнительно заботящийся о нём, воспринимается еще одним защитником.

А еще бабушки и дедушки обычно дают ощущение жизненной стабильности. У старших людей больше обыденных житейских ритуалов и их меньше утомляет желание детей много раз делать, говорить, слушать одно и то же. У бабушки с дедушкой ребенок часто имеет дело со знакомыми, привычными делами в определенной последовательности, некой цикличностью происходящего, возможностью многократно повторять одни и те же действия. В общении с бабушкой и дедушкой обычно ощущается некая незыблемость ценностей.

Именно на основе всех этих качеств и формируется чувство безопасности, которое знаменитый американский психолог Э. Эриксон определил как «базовое доверие» к миру.

Коммуникативные навыки

Доктор Кэндис Л. Кемп, профессор геронтологии в Университете штата Джорджия, отмечает, что «внучатые отношения» с бабушками-дедушками самые близкие в раннем и дошкольном возрасте, именно в эти годы дети получают максимальные преимущества от личного общения с прародителями, от их физического присутствия и непосредственных выражений любви. В подростковом возрасте наблюдается тенденция к отдалению, но в юношестве и ранней взрослости происходит новое сближение и переосмысление отношений.

Общение со старшими родственниками помогает ребенку развивать коммуникативные навыки, быть более уверенным и смелым при встрече с новыми людьми.

Все дети испытывают разные модели межличностных отношений, определяют возможную дистанцию общения в разных условиях, психологические границы, этические правила и нормы поведения, степени контроля и т.п. Но именно во взаимодействии с бабушками и дедушками проявляется высокая степень принятия личности другого и низкий контроль за поведением и ошибками. Это обеспечивает более безопасное пространство для этих проб, соответственно, дети меньше боятся сделать что-то неправильно, пробуют больше вариантов взаимодействия, усваивают более широкий спектр реакций и способов поведения.

Особую роль играет взаимность в общении бабушки и дедушки с внуками. Они обычно раньше, чем родители, а порой и более охотно приучают детей к самостоятельности благодаря особой разновидности игры в «дочки-матери». Если родителям важно постоянно утверждать свой авторитет умных-сильных-смелых, то бабушка с дедушкой легко делают вид, что они немощные (даже если им всего по 40 лет), ничего не знающие и не умеющие. И внуки охотно помогают им, учат самым разным вещам, заботятся, принимая на себя роль «старших», тем самым в игровой форме обретая навыки, необходимые им для успешной социализации.

А современный мир предоставляет детям много возможностей не понарошку стать учителями для своих бабушек и дедушек, например объясняя им, как пользоваться мобильными телефонами и компьютерами. «Таким образом, дети активизируются и вовлекаются в процессы обучения между поколениями» (Василиос Фтенакис). При грамотном регулировании этого процесса, если старшие родственники и родители не позволяют и сами не выказывают пренебрежительного отношения к тем, кто хуже в чем-то разбирается или чего-то не знает, они помогают детям принимать на себя роли ответственных, значимых, полезных людей, и тем самым развивать навыки общения с разных позиций – не только младших-принимающих, но и более знающих, но не возвышающихся над другими людьми.

Влияние на интеллектуальное и творческое развитие детей

Некоторые исследования показывают, что в семьях, где детей помогают воспитывать бабушки, больше отличников. При этом в большинстве случаев родители гораздо более эффективно влияют на интеллектуальное развитие и результаты творческой активности детей (если только у бабушки и дедушки нет гораздо лучшего образования и тесной связи с внуками). Потому можно предположить, что подобный результат обусловлен скорее эмоциональными особенностями общения и наличием двойной поддержки (родительской и прародительской). Как минимум бабушки и дедушки помогают с посещением дополнительных занятий. Возможно также, что большие успехи детей в таких семьях связаны с эмоциональной стабильностью, даруемой благополучными отношениями с бабушками и дедушками.

Формирование здорового отношения к старости, в том числе к своему отдаленному будущему

Есть такое понятие – эйджизм, означающее дискриминацию человека на основании его возраста. Это может быть как пренебрежительное отношение к детям и молодым людям, так и презрение к старикам.

Родителям на примере общения с бабушками и дедушками гораздо легче на практике прививать детям уважение к старшим, сочувствие к их немощам, понимание, что зачастую проявляемая дома «усталая» позиция стариков не означает их глупости (многие бабушки и дедушки на работе и в обществе проявляют себя как коммуникативные и умные, а дома позволяют себе расслабиться и почудить, а порой становятся более строгими и ворчливыми).

По данным исследований, дети, которые росли без участия бабушек-дедушек или у которых были слабые здоровьем, «проблемные» бабушки и дедушки, гораздо хуже относятся к старым людям. У таких детей пожилой возраст ассоциируется с негативом. А вот дети, которые имели здоровые отношения со своими бабушками и дедушками и имели возможность полноценно, интересно, качественно проводить с ними время, гораздо реже подвержены эйджизму и у них достаточно позитивный образ старости.

А еще после общения с бабушками и дедушками людям легче принимать старение своих родителей и смириться с их нарастающей слабостью…

Но здоровое отношение к старости важно не только как проявление любви к ближнему и почитание родителей. Оно позволяет сформировать правильное восприятие собственного взросления. Страх старения – это очень большая проблема, провоцирующая большое количество неврозов и депрессий и во многом способствующая современной инфантилизации общества. Опыт благополучного общения с бабушками и дедушками позволяет легче преодолевать этот страх и принимать свое собственное старение как неизбежное, но вовсе не исключительно отрицательное явление. Наряду с вполне естественной грустью от своего увядания, такой человек может сохранять и умение радоваться каждому дню, противостоять очень опасным страстям печали и уныния.

Особую роль в воспитании уважения и любви в ближним играет родительский пример. Наблюдая, как мама и папа относятся к своим родителям, дети учатся уважению к старшим. Или же пренебрежительному отношению к ним. Как в рассказе Л.Н. Толстого «Деревянная кормушка», где внук, наблюдая за тем, как родителям противно есть за одним столом со старым дедом, строгает кормушку, из которой вместо тарелок будет кормить потом постаревших родителей.

Формирование мировоззрения, культурно-нравственное воспитание в преемственности поколений

Эту сторону воспитания еще называют передачей «культурного кода», то есть набора ценностей, норм и символов, которые определяют культуру конкретного сообщества. Культурный код – это особый «язык», формирующий культурную идентичность и передающийся через воспитание, религию, искусство, обычаи и традиции.

Бабушки и дедушки обычно являются хранителями сохранившейся памяти о жизни прошлых поколений семьи, носителями семейных ценностей и культурных традиций. В шкатулках у них хранятся семейные реликвии, различные письма и фотографии. Внуки играют прабабушкиными бусами, рассматривают медали дедов, изучают на ощупь и по рассказам «то время».

Общение со старшими родственниками дает детям возможность осознавать и принимать связь с прошлым, иметь представления о жизни предыдущих поколений. У детей под влиянием бабушек и дедушек формируется картина мира, основанная на глубокой пространственно-временной перспективе и гораздо более адекватная, чем у детей, не знающих историю своей семьи и своего места в ней.

Бабушки и дедушки обычно являются основными передатчиками традиционных в семье прибауток, сказок и колыбельных, помогающих ребенку структурировать окружающий мир, различать добро и зло, фиксировать модели хорошего и плохого поведения, определять образ идеальной семьи. Общение с ними закладывает в ребенка понимание этических принципов, культурных норм и ценностей, которые в наше время стали очень серьезным дефицитом.

Духовное воспитание, приобщение к Церкви

Многие православные говорят, что впервые их в храм водила бабушка в детстве. Кто-то так и остался в Церкви с тех лет, но часто в подростковом возрасте эти люди переставали слушать бабушку и потом много лет скитались без Бога или в поисках Бога, пока в какой-то момент беда или радостное прозрение не возвращали их в Церковь.

Храмы и по сей день полны, в первую очередь, бабушек и дедушек. Возможно, с возрастом становится проще отринуть максималистскую уверенность современного общества, что можно жить без Бога. Иногда говорят, что в старости меньше соблазнов и легче отринуть мирское (хотя это вряд ли, просто, например, блудные соблазны, требующие определенных вожделеющих сил, меняются дополнительными соблазнами обиды и гордыни). Возможно, приходит духовная мудрость. Или, чем ближе старость и смерть, тем страшнее Страшный Суд и больше потребность в покаянии и жизни в Церкви. Возможно, есть иные причины тому, что именно ближе к старости многие люди приходят или возвращаются в Церковь.

Но в то же время стоит отметить, что «белые платочки» в храмах при почти полном отсутствии молодежи – это реалии и пережитки советского времени, когда молодым людям в храм ходить запрещали, детей крестили тайком, а к тем, кто был замечен в храме, применялись всевозможные санкции на рабочих местах. В это время именно благодаря этим «белым платочкам», бабушкам, удалось не угасить лампаду веры и избавить многие храмы от уничтожения. Но, несмотря на то, что уже более 30 лет прошло с того момента, как развалился Советский Союз, и никто не мешает ходить в храм, стереотип «в церковь только бабки ходят» живет в умах многих наших православных соотечественников. Хотя есть примеры других Поместных Церквей, где в храмах стоят все, от мала до велика – много детей, молодежи, взрослых и стариков.

Важно, что, будучи с Богом, человек стремится поделиться этой радостью с теми, кто ему дорог. И в нашей современной реальности Русской Церкви наиболее часто именно бабушки-дедушки пытаются приобщить к вере своих внуков, даже если этому сопротивляются далекие от Церкви родители. Именно старшие родственники нередко становятся инициаторами крещения детей, даже если мама с папой не особо этого хотят. Часто именно бабушки рассказывают детям о Боге и о святых, приводят их в храм, учат креститься, исповедоваться, готовиться к Причастию. И даже если ребенок потом захочет «жить своим умом» вопреки наставлениям старших и отпадет от Бога, то у него остается фундамент веры. И если он в какой-то момент жизни осознает свою жажду Бога, то он будет знать, куда ему идти, чтобы встретиться с Ним.

Особая радость, когда вся семья воцерковленная, и бабушки с дедушками, и мама с папой, и дети – все вместе идут в храм на богослужение. Когда мама с папой и бабушка с дедушкой улыбками встречают ребенка после Причастия. Когда за семейными ужинами перед едой вместе молятся. В таких семьях гораздо меньше конфликтов и больше гармонии. Но для этого обычно надо, чтобы те, кто становится бабушкой и дедушкой, сами воцерковились и своих детей сумели воспитать так, чтобы на момент становления родителями те уже были в лоне Церкви и способствовали соединению всех поколений семьи во Христе. Но даже если этого не удалось изначально, и сами бабушка с дедушкой слишком поздно пришли к Богу, и детей не сумели приобщить к Церкви, по их молитвам благодать Божия может прийти в семью, осенить их детей и внуков и соделать их членами Церкви Христовой.

Церковь сугубо чтит бабушку и внука, положивших начало распространению христианства на Руси – святую равноапостольную княгиню Ольгу и святого равноапостольного князя Владимира. История этого великого семейства показывает, что не всегда бабушки могут напрямую передавать свою веру внукам: князь Владимир долгое время был гонителем христиан. Но, несомненно, семена благочестия были посеяны не без участия его бабушки, и когда настал момент истины, великий князь и сам сумел соделаться истинным христианином, и привел к Богу свое государство.

Библия о роли бабушек, дедушек и внуков

Венец стариков – сыновья сыновей, и слава детей – родители их (Притч.17:6).

Добрый оставляет наследство и внукам (Притч.13:23). (Из толкований: бабушки и дедушки несут ответственность за то, чтобы делиться с внуками своими знаниями о Боге и свидетельствовать о том, как Он проявил Себя в их собственных жизнях).

И чтобы ты рассказывал сыну твоему и сыну сына твоего о том, что Я сделал в Египте, и о знамениях Моих, которые Я показал в нем, и чтобы вы знали, что Я Господь (Исх.10:2).

Приводя на память нелицемерную веру твою, которая прежде обитала в бабке твоей Лоиде и матери твоей Евнике; уверен, что она и в тебе (2Тим.1:5).

И взяла Ноеминь дитя сие, и носила его в объятиях своих, и была ему нянькою (Руф.4:16).

Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу (1Тим.5:4).

Из толкования на 1Тим 5:4: «Вдова, говорит, у которой есть дети или внучата, пусть в своей семье и содержится детьми или внуками, чтобы, таким образом, они обучились, или приобрели навык к благочестивому образу жизни прежде у себя в доме, оказывая усердное попечение о матери или бабке. Чтить и успокаивать мать или бабку, есть дело благочестия. Это Тимофей и должен внушать детям и внукам, чтобы они, заботясь о матери или бабке в доме, приучились приобретать навык в благочестивых делах. Ибо забота о матери и бабке, дело угодное перед Богом, и потому, что через это исполняется справедливое требование совести, и потому, что в лице родителей, дети воздают честь самому Богу, заповедавшему почитать родителей» (священник Николай Рудинский †1937).

Риски прародительского воспитания

Частое взаимодействие дедушки и бабушки с внуками или даже совместное проживание с ними само по себе не гарантирует положительного влияния на детскую психику. Общение с прародителями может быть не только источником эмоциональной близости и поддержки, но и причиной нежелательных столкновений и негативных переживаний.

Исследования показывают, что у бабушек и дедушек часто более инертное, приземленное, «устаревшее» по сравнению с родителями из-за разницы поколений мышление, которое дает ребенку меньше ресурсов, необходимых для его интеллектуального и творческого развития. Компенсировать последний недостаток может образование бабушки и дедушки, не уступающее образованию родителей.

Наверное, стоит еще раз уточнить, что под образованием подразумевается не количество полученных дипломов, а уровень интеллектуального, эмоционального и нравственного развития прародителей. Чем выше их образованность, тем разумнее они обычно выстраивают взаимодействие с детьми и тем критичнее относятся к своей собственной роли в процессе воспитания. Они стараются помогать детям, не навязывая своего мнения, не противодействуя родительским требованиям. Они не пытаются оспорить значение и разумность родителей. Они общаются с детьми и внуками, ориентируясь на их потребности и особенности личности, а не перекраивают насильно их характеры и поведение в соответствии со своими представлениями о правильном. Они стараются любовью прививать детям разумные и честные устремления, направлять их неокрепшие души в сторону добра, а не загонять их в рамки бескомпромиссных указаний. Можно сказать, они соблюдают психологические границы – и своих детей, и внуков, и свои собственные.

А вот бабушки и дедушки с низким уровнем образования, как показывают исследования, гораздо более активно участвуют в воспитании своих внуков. И все бы ничего, но они зачастую убеждены в том, что их мнение вернее и важнее прочих и что они имеют право влиять на других членов семьи, решать, что и как надо делать.

Малообразованные прародители склонны переоценивать материальное обеспечение ребенка и недооценивать его когнитивное развитие и психологическое состояние. Однако, увы, порой даже высокоинтеллектуальные, живущие в ногу со временем прародители при воспитании внуков словно расслабляются и руководствуются заботой скорее о физическом благополучии и удовольствиях ребенка, чем о его умственном и душевном состоянии, оставляя развивающие функции родителям. Опять-таки, если родители полноценно занимаются с ребенком, бабушкам и дедушкам вполне можно оставить развлекательно-поддерживающее общение. Но не всегда это будет полезно. Дело в том, что не уделяющие внимания интеллектуальному, эмоциональному и творческому развитию ребенка прародители не просто делегируют эту функцию своим детям. Они могут негативно влиять на этот процесс, обесценивая родительское влияние своим потаканием внукам (позволяя пропускать нужные занятия, не делать уроки и т. п.), а также трансляцией и навязыванием своих не всегда адекватных и порой категорически не соответствующих потребностям молодого поколения взглядов.

Одним из самых существенных недостатков старшего поколения является нежелание учиться новому, особенно если это новое исходит от детей и внуков. Очень многие слышат от своих бабушек и дедушек: «Яйца курицу не учат» (эта фраза – очень опасный конфликтоген, негативно влияющий на психику ребенка), «Бабушка прожила жизнь и лучше знает» и др. Эти и подобные фразы порой являются ответом детям и внукам на любую их попытку что-то объяснить, донести свою точку зрения. Самое интересное, что аргументом является исключительно возраст. Именно на его основе старшие родственники требуют уважения и послушания – независимо от того, насколько разумны их требования и насколько разумнее прочие члены семьи.

Многие российские специалисты отмечают, что бабушки и дедушки легко могут своим воспитанием испортить внуков. Например, психолог Вероника Степанова говорит так: «Среднестатистическая бабушка — это возрастная женщина советского воспитания. В отношении внука у нее доминирует гиперконтроль, ведь ответственность за чужого ребенка больше, чем за своего. Бабушки, как правило, не чувствуют, что ребенок уже взрослый, поэтому они всё время нарушают интимные границы внуков и позорят их перед сверстниками: встречают и провожают в школу, сопровождают на экскурсию. Они всегда к чему-то его принуждают: есть, делать уроки, теплее одеваться и так далее».

Люди старшего поколения обычно отличаются от молодых своим эмоциональным состоянием: у них иной уровень доверия к миру, они часто более закрыты, менее эмоциональны, у них нередок дефицит общения. Для них очень актуальны проблемы здоровья, и негативная оценка самочувствия может сказываться на их отношении к жизни. Бабушкам и дедушкам свойственно избегать отрицательных эмоций, и они зачастую не в силах вникать в бурные переживания внуков.

Иногда бабушкам и дедушкам, особенно самым молодым, нелегко смириться со своим статусом. Некоторые люди очень боятся своего старения, а что может быть более страшным в этом плане, чем стать бабушкой или дедушкой?.. Такие люди могут всячески избегать пугающей роли. Они стараются стать скорее друзьями своих внуков, а не воспитателями. Нередко они просят звать их не бабушкой-дедушкой, а по имени. К сожалению, такое поведение размывает у ребенка представления о разнице поколений, затрудняет формирование в его сознании временной перспективы, вызывает (через механизм психологического заражения) страх перед старостью вообще и перед своим неизбежным старением. Вдобавок он лишается возможности адекватно выстраивать отношения со старшими людьми, изначально вставая с ними в определенном смысле на равных. При особом умении лавировать и компенсировать недостатки такого подхода, можно избежать негативных последствий, но чаще всего это вырабатывает у ребенка чрезмерную, неадекватную самоуверенность, что отрицательно сказывается в его будущем на отношениях с другими людьми.

Для многих людей пенсионного возраста довольно остро стоит проблема самореализации, приносящая в той или иной мере скрытые страдания. Да и их возможности помогать внукам в социальной реализации значительно меньше родительских, что тоже может вызвать ощущением ущербности. К сожалению, отсутствие так называемой «эстетики старости» в нашем обществе способствует формированию этих деструктивных эмоциональных состояний. Пожилые люди вынуждены самостоятельно преодолевать свои страхи, они не всего могут избавиться от стыда за свою немощность и неспособность вести столь же активную, как и в молодости, жизнь. Нередко всё это приводит к формированию особого защитного поведения – обесценивающего многие радости жизни. Пожилые люди убеждают окружающих (и самих себя), что им не интересны эти самые радости. Например, многие бабушки отказываются покупать себе новую одежду со словами: «Куда мне теперь, мне и ходить в этом некуда». В то время как внуки, бабушки и дедушки которых с удовольствием посещают театры, ходят с в кино и погулять, часто испытывают очень приятные чувства, позволяющие и им видеть радостные перспективы своей собственной жизни в зрелом возрасте и старости. Кстати, одна из тенденций современного общества – то, что именно внуки берут на себя заботу о прародителях, в том числе обеспечение удовольствий для своих бабушек и дедушек.

В свою очередь, бабушки и дедушки тоже стремятся доставить внукам удовольствие. Но в силу своих привычек и возможностей, делают это «как умеют». Одним из наиболее распространенных (и неприятных родителям) видов поведения бабушек и дедушек со своими внуками является просмотр телевизора или разрешение сидеть за компьютером-телефоном. Это актуально для семей из самых разных стран. Некоторые бабушки и дедушки способны подходить к видеоиграм детей и просмотру фильмов-передач творчески: они обсуждают с внуками просмотренное, поддерживают диалог, укрепляют взаимный интерес. Но в большинстве случаев подобное времяпрепровождение представляет собой многочасовые сидения за экраном телевизора или компьютера. Помимо вреда, наносимого чрезмерным увлечением гаджетами и ТВ, в том числе риска формирования зависимости, такие занятия приводят к малоподвижному образу жизни, а в результате – к частым физическим недомоганиям у детей, которых воспитывают бабушки и дедушки. Американские специалисты по детскому здоровью в результате масштабных исследований установили: дети, живущие с бабушками или проводящие с ними много времени, гораздо чаще страдают от лишнего веса и ожирения. При этом индекс массы тела (ИМТ) внуков положительно коррелирует с ИМТ их бабушек и дедушек (чем он больше у прародителей, тем больше и у внуков). Кроме того, чем больше вес бабушек и дедушек, тем ниже их уровень активности, а значит, их внуки больше времени проводят за просмотром телевизора и всяческими компьютерными играми. К тому же результату могут привести серьезные проблемы со здоровьем бабушки и дедушки, ограничивающие их подвижность и оставляющие им мало сил на то, чтобы как-то иначе занимать внуков.

Коротко опасности прародительского воспитания можно определить так:

• Усвоение устаревших или неконструктивных, даже вредных моделей поведения.
• Чувство униженности и беспомощности у внуков при самоуверенном, авторитарном, подавляющем поведении прародителей.
• Вызванные гиперопекой со стороны прародителей личностные искажения: тревожность, инфантильность, неприспособленность к жизни.
• Избалованность, положение «кумира семьи», самоуверенность, чрезмерная напористость (наглость), нарциссизм.

Опасными для психологического благополучия внуков могут стать даже очень близкие, гармоничные отношения с бабушками-дедушками: рано или поздно им придется потерять старших родственников. «Смерть бабушек и дедушек также может снизить психологическую, практическую и / или финансовую поддержку их внуков», сказано в одном исследовательском отчете. За этими сухими словами стоит колоссальная трагедия. При чрезвычайно близких отношениях с прародителями их смерть становится для внуков равнозначной смерти родителей. А поскольку бабушки и дедушки нередко в силу разницы в возрасте с внуками уходят относительно рано, то это сопоставимо с ранней потерей родителей и сиротством. Многие уже взрослые люди так и не умеют полностью оправиться от потери своих любимых бабушек и дедушек, покинувших их в период детства-юношества.

Конфликты между родителями и прародителями по поводу ухода за детьми

Участие бабушек и дедушек в воспитании внуков порой становится поводом для недовольства родителей, причем недовольства двоякого: в одних семьях мамы и папы жалуются, что их родители мало помогают в уходе за детьми и в их воспитании, в других же негодуют из-за чрезмерного вмешательства бабушек-дедушек. То есть проблема возникает, когда прародители принимают или слишком мало, или слишком много участия в жизни семьи своих детей.

Чрезмерное вмешательство прародителей

К сожалению, порой бабушки и дедушки (особенно бабушки) в своем стремлении заботиться о ребенке переходят не только границы здравого смысла, но и границы молодой семьи.

Вот самые типичные, широко распространенные действия старших родственников, вызывающие конфликты с родителями:

• надевают на ребенка перед прогулкой даже в теплый день сто одежек, укутав его, как капусту;
• кормят всем подряд, бесконтрольно пичкают сладостями;
• запрещают ребенку делать то, что разрешили родители, если сами дедушка с бабушкой убеждены во вреде или неправильности этого (шуметь, разбрасывать игрушки во время игр, забавляться с рассыпанными крупами и проч.),
• дают ребенку делать то, что родители запрещают (есть какую-то вредную для ребенка еду, например чипсы, пить много газировки, слишком долго смотреть мультики или играть в телефонные-компьютерные игры);
• разрешают слишком поздно укладываться спать;
• иногда из жалости не будят детей утром, чтобы они выспались, допуская пропуски сада, школы, дополнительных занятий;
• если ребенок заболеет, используют отсталые, суеверные, неэффективные, а то и вредные методы лечения.

Бывает, что бабушка и дедушка более строги к ребенку, чем его родители, но чаще они балуют внуков. Такие балующие бабушки и дедушки могут быть согласны с родительскими требованиями, но слишком многое разрешают ребенку, не умея противостоять его «хотелкам».

Чаще всего старшие родственники помогают заботиться о внуках из самых благих и добрых чувств, но в силу своих устаревших или неправильных представлений о воспитании они могут делать в той или иной мере серьезные ошибки. Например, многие считают, что надо воспитывать детей по старинке, руководствуясь «мудростью предков». Но среди полезных советов, передающихся из поколения в поколение (пение детям колыбельных), встречаются и совершенно нелепые, основанные на суевериях или каких-то местечковых правилах, просто устаревшие или после исследований признанные бессмысленными или даже вредными. Особенно часто такое встречается в области народных методов оберегания здоровья и лечения, а также воспитательных средств. Например, старшее поколение охотно использует бесконтрольное прогревание при малейшей простуде, хотя при ряде заболеваний категорически нельзя греть больные места, и применяет «пугалки», приучающие детей ограничивать свои действия. Многие люди припомнят бабушкины присказки о том, что арбуз нельзя есть с семечками, иначе в животе арбуз вырастет, или что нельзя качать ногами, так как на них бесы качаются. Неудивительно, что родителям не нравятся некоторые воспитательные действия бабушки или дедушки, особенно если те вынуждают ребенка делать то, что родители считают совершенно неправильным, или формируют у него неграмотное, а то и магическое видение мира, вдобавок культивируя страхи, которые потом долго аукаются и во взрослой жизни (родители это нередко знают по собственному опыту).

Полбеды, если такое происходит по неразумности, если у старших родственников нет открытого противостояния с родителями и, несмотря на уверенность в своей правоте, они готовы признавать за родителями решающее мнение. Большую часть таких доброжелательных действий бабушки или дедушки родителям удается либо предотвратить, либо в значительной степени компенсировать более разумным влиянием на ребенка.

Гораздо хуже, когда особо активная бабушка (гораздо реже дедушка) уверена, что она хорошо разбирается в воспитании, а потому лучше родителей знает, что нужно ребенку. Она считает свой опыт более значимым и полагает, что имеет право по своему желанию корректировать родительский процесс воспитания. При этом совершенно не учитывается ни то, что далеко не весь личный опыт можно перенести в современную жизнь, ни то, что ответственность за ребенка несут родители, а значит, именно они имеют право решать, как поступать в том или ином случае, связанном с их ребенком (если речь не идет о деструктивных родителях или ситуациях).

Такая бабушка либо открыто оспаривает решения родителей, противоречит им, подрывая родительский авторитет, либо тихой сапой поступает вопреки указаниям родителей. В таком случае ребенок привыкает к обману, манипуляциям и отсутствию четких запретов.

Особенно острый конфликт разрастается, когда бабушка и дедушка в открытую воспитывают внуков наперекор родительским требованиям и обесценивают родительский авторитет. Ссоры из-за этого, особенно при детях, усугубляют ситуацию. Иногда доходит до того, что бабушки-дедушки настраивают внуков против их родителей, прямо говоря им о том, какая нехорошая у них мама, какой нехороший у них папа, как они не правы (это может быть и в адрес своего родного ребенка, и в адрес зятя-невестки). А иногда прародители дискредитируют образ мамы и/или папы в глазах детей без таких наговоров, различными способами (намеками, иносказаниями) давая понять, что родители не правы, думают только о себе, слишком чем-то увлекаются или, наоборот, чересчур ленивы.

Подобное поведение бабушек и дедушек вызывает взаимные претензии, ссоры, скандалы. Эти конфликты добавляют вред воспитанию, наносимый противостоянием родительскому авторитету. В особо тяжелых случаях родители могут лишить бабушек и дедушек возможности общаться с ребенком или вообще пойти на полный разрыв отношений.

Учитывая всё многообразие поводов для ссор, основой подобных противостояний между родителями детей и их собственными родителями, является нарушение старшими родственниками границ «молодой» семьи и стремление бабушки и/или дедушки воспитывать своих уже взрослых детей, учить их «правильно» растить собственных детей и в целом «правильно жить».

Таким образом, неприятные вмешательства бабушки и дедушки делятся на две группы:

1. Лишние, противоречащие родительским запреты и разрешения, а то и наставления ребенку (влияние на поведение);
2. Формирование у ребенка мнения о родителях, о других людях, об окружающем мире в целом (влияние на мировоззрения ребенка, в частности на его понимание собственной роли и позиции в семейных отношениях).

Перестройка семейных границ, связанная с рождением ребенка и вмешательством в его воспитание дедушек и бабушек – процесс непростой, чреватый конфликтами. Недовольство друг другом со стороны родителей и бабушек-дедушек может привести к серьезным проблемам в отношениях, неизбежно влияющим на детей. Максимальной гарантией благополучной семейной атмосферы является благополучие в супружеских отношениях и старших родственников, и родителей ребенка, а еще важно, чтобы они успешно сепарировались друг от друга.

Недостаточное участие прародителей

Бывает и наоборот: маме с папой хотелось бы большего участия бабушек и дедушек в воспитании внуков. Некоторые не могут даже попросить своих родителей хоть час в неделю посидеть с детьми и дать им возможность сходить в больницу или в магазин. У таких бабушек и дедушек всегда свои дела, им всегда некогда или нет сил, или они принципиально занимают позицию: «Мы сами вас растили, теперь вы сами своих детей растите».

Что интересно, нередко именно такие прародители, когда внуки подрастают, хотят получить от них особое внимание и уважение, а не получая этого, обвиняют в невнимании, жалуются соседям, что их совсем забыли. Неудивительно, что это обостряет противостояние в семье.

Иногда прародителям реально некогда уделять много внимания внукам. Ведь, несмотря на стереотипное представление бабушек и дедушек как старичков, на самом деле обычно обзаводятся внуками еще весьма «молодые» люди – от 40 до 50 лет. Они сами еще работают, занимаются своей личной жизнью и общественными делами.

В некоторых семьях бабушка и дедушка придерживаются «современной» модели отношений, перенятой преимущественно из рассказов об американских бабушках и дедушках, которые занимаются собой и не считают участие в воспитании внуков своей обязанностью. В лучшем случае они время от времени уделяют им свое внимание на семейных встречах. Это очень удобная для старших членов семьи, но достаточно эгоистичная модель поведения, вызывающая немало обид у детей и неблагоприятных последствий для развития внуков. Стоит отметить, что стереотипное мнение преувеличивает равнодушие американских бабушек и дедушек к внукам. Они охотно общаются с детьми и принимают участие в их жизни, просто на своих условиях, позволяющих им самим решать, когда и сколько времени они уделяют этим делам. К тому же отношения со старшими родственниками сильно разнятся от штата к штату, а после ковида в достаточно многих семьях Америки бабушки и дедушки остались единственными воспитателями внуков. Так что подобная отсылка скорее служит оправданием собственному нежеланию тратить на участие в воспитании внуков слишком много времени и сил и неумению разумно распределить права и обязанности.

Нахальные родители

Иногда родившие детей супруги активно нарушают личностные границы дедушек и бабушек, особенно если живут с ними в одном доме. Можно вспомнить старый советский фильм «Взрослые дети» – там неплохо показано подобное поведение. Пренебрежительное отношение к «старикам», требование их активной помощи, игнорирование их собственных желаний – всё это нередко встречается.

Некоторые мамы и папы считают, что их родители должны бросить работу (или уйти на пенсию, если возраст позволяет), оставить все свои дела и планы и заниматься внуками. Однако, хоть иногда и бывает такая необходимость, а иные бабушки-дедушки добровольно готовы принять на себя подобные обязанности, в большинстве случаев этого не требуется. Так что разумные прародители отказывают в таком самопожертвовании и возвращают своим детям их ответственность за собственных малышей. Это вполне адекватное решение, увы, порой становится поводом для обид.

Чрезмерные ожидания со стороны самоуверенных инфантильных родителей часто становятся поводом для конфликтов с бабушками и дедушками, пытающимися избавиться от лишней ответственности за внуков.

Деструктивные родители

Особый случай конфликтных отношений между родителями и бабушками-дедушками – это деструктивные семьи, в которых равнодушные, не заботящиеся о детях, «холодные» или даже бросившие детей родители, гулящие родители, родители-алкоголики, наркоманы, преступники. В таких семьях конфликты могут быть естественным следствием неадекватной жизненной позиции родителей, их патологического поведения: алкоголики часто агрессивны, наркоманы и преступники – тем более.

Но часть конфликтов может быть связана со стремлением бабушек-дедушек как-то исправить ситуацию, перевоспитать своих уже давно выросших детей, усовестить их и т. п. Они бранят маму и папу внуков, ссорятся с ними, и порой сами дети становятся заложниками не только родительских отклонений, но и постоянной агрессивно-скандальной атмосферы между всеми родственниками.

В такой семье лучше перенести фокус внимания с бесплодных попыток перевоспитать родителей на благополучие ребенка. Бабушка и дедушка могут в значительной степени компенсировать ему внимание, которое он не получает от родителей.

Важно при этом не настраивать ребенка против мамы или папы, которые его бросили, пьют или гуляют. Лучше дать ему понять, что родители больны – душевно, духовно. Более взрослым детям можно объяснять, почему так получилось, если вообще есть какие-то объяснения. Ребенку в деструктивной семье во многом самому приходится искать способ выжить и не сломаться в этой страшной ситуации: далеко не всегда он может уйти от родителей. Но даже если он полностью живет у бабушки с дедушкой, само наличие у него ненормальных родителей приносит много боли. Ему приходится в предельно сложных условиях учиться важнейшим психологическим навыкам. И бабушка с дедушкой могут помочь ему принимать свое бессилие, осознавать возникающие в таких ситуациях чувства (злость и ненависть – к родителям, к миру, к Богу, зависть к более благополучным семьям) и разумно отказываться от плохого отношения к людям и обиды на Бога, переносить свой гнев на грех, разрушающий семью. В отсутствие адекватных родителей бабушка и дедушка лучше многих способны сформировать у него корректное видение ситуации, помочь ему пережить эту травму, не разрушаясь, и максимально компенсировать возможные личностные деструкции, то есть направить его развитие в сторону психологического и духовного здоровья.

Дети, полностью воспитанные бабушками-дедушками

Стоит различать:

1. Детей, воспитанных бабушками и дедушками из-за сиротства, по национальным традициям, по обстоятельствам непреодолимой силы или значимым причинам (война, болезнь, необходимость работать для обеспечения семьи и т. п.).
2. Детей, которых родители «подкинули» на воспитание старшим родственникам, чтобы без помех жить своей жизнью, или те, кого бабушки-дедушки вынуждены воспитывать из-за деструктивного поведения родителей (наркотики, алкоголизм, блудная жизнь). Такие дети получают «в наследство» большую часть психоэмоциональных проблем реальных «детей-подкидышей».

У всех детей, которые лишены полноценного родительского воспитания, есть определенные личностные особенности и некоторые эмоциональные трудности, которые могут привести к появлению психологических проблем. Риск поведенческих и эмоциональных нарушений у детей, выросших у бабушек-дедушек, выше в сравнении с теми, кто вырос в родительских семьях (исследование Грегори Смита, Патрика Пальмьери, 2007).

Однако у детей этих двух групп есть существенная разница в возможностях компенсировать нехватку родительского внимания и предотвратить проблемы. У детей, которые оказались у дедушки с бабушкой по объективно важным причинам, обычно нет ощущения брошенности. У них сохраняется вера в родительскую любовь, а если родители живы, они могут постоянно подкреплять их чувство собственной нужности маме с папой, даже если они вынуждены жить на расстоянии. Уверенность ребенка в том, что он нужен, важен и любим своими родителями поможет избежать психологических последствий во взрослом возрасте. А вот дети, которых родители оставили без достаточного своего внимания, по сути, из эгоизма, получают достаточно серьезную эмоциональную травму. Став взрослыми, они больше подвержены риску тревожных и депрессивных расстройств, им труднее строить отношения с другими людьми.

Ранний отрыв от матери – примерно до 1 года – может спровоцировать трудности в формировании базового доверия к миру. И чем больше осознает ребенок себя, свое окружение, близких людей на момент оставления его родителями и передачи на жительство и воспитание бабушке с дедушкой, тем более тяжело переживается разрыв, особенно с мамой.

Ребенок, обделенный материнским вниманием, испытывает внутреннюю (базальную) тревогу, которая может проявляться в виде зависти по отношению к другим детям, агрессии или защитной интроверсии и уходе в себя.

И тем не менее специалисты не считают отрыв от матери ключевым фактором психоэмоциональных проблем у детей, воспитывающихся прародителями. Дело в том, что при определенных условиях бабушка с дедушкой способны дать ребенку нужный баланс любви и требований, чтобы он вырос психически здоровым человеком.

Если в силу жизненных обстоятельств родители не могут какое-то время сами растить ребенка, они могут снизить риски, регулярно разговаривая с ребенком и своими родителями. Будет лучше, если и сами родители, и дедушка с бабушкой будут говорить ребенку, что его мама с папой любят его, несмотря на то что они не рядом.

Родители должны понятно и честно объяснять ребенку происходящее, четко обозначая примерные сроки встреч и не давая ложных обещаний скоро увидеться, если свидание может не состояться.

Основными причинами трудностей у детей, выросших в доме прародителей, считаются:

1. Факторы биологической наследственности и отягощенность психосоциальными проблемами родительской семьи. Нередко дети воспитываются бабушкой и дедушкой из-за проблем с родителями (злоупотребление психоактивными веществами, жестокое обращение с детьми или пренебрежение родительскими обязанностями, подростковая беременность, смерть, болезнь, развод, заключение под стражу и ВИЧ-СПИД). Такие дети могли подвергаться пренатальным токсинам, получить раннюю детскую травму из-за родительского поведения или отвержения, пострадать от семейных конфликтов, быть жертвой социальной стигматизации, испытывать неопределенность в отношении будущего. Всё это увеличивает риск психопатологии.
2. Недостатки, ошибки и разные трудности воспитания со стороны бабушки и дедушки. Некоторые из этих ошибок и проблем обусловлены уровнем образования и банальным человеческим несовершенством – в этом плане воспитание у бабушки и дедушки ничем не отличается от родительского. Но многие прародители оказываются вынужденными заботиться о ребенке, для них эта роль не запланирована, навязана, нарушает их планы на собственную жизнь. Особую роль играет эмоциональный конфликт между гневом по отношению к родителям внуков (который может отзываться и в детях) и чувством вины за то, что не смогли воспитать достойных детей, способных самостоятельно заботиться о своем потомстве. Эмоциональное состояние бабушки и дедушки неизбежно отражается на их отношении к воспитанию и к самим внукам. Кроме того, их здоровье зачастую не позволяет им полноценно заниматься и заботой о физическом благополучии, и об умственном развитии, и об эмоциональной поддержке детей.

И если некоторые из проявлений этих двух причин характерны только для детей-подкидышей, другие влияют на всех детей, растущих у бабушки и дедушки без постоянного родительского воспитания. Например, социальная стигматизация: даже если ребенка никто не осуждает за то, что он живет не у мамы с папой, а у их родителей, сам он может испытывать стыд за то, что, например, на школьные праздники и родительские собрания приходит не мама, а бабушка.

Если ребенок воспитывается у бабушки и дедушки с малолетства до определенного достаточно осознанного возраста, то получается смещение ролей: он именно бабушку и дедушку воспринимает как маму и папу, привыкает относиться к ним как к родителям. Настоящие родители, если они живы, для него в эмоциональном плане скорее как старшие сестра и брат. И даже если родители заберут ребенка обратно, им очень трудно будет полностью вернуть свой авторитет, если это вообще возможно. Мало шансов, что такой ребенок сумеет полюбить их так, как если бы именно они дарили ему изначально родительскую любовь и ласку, и вряд ли он будет полностью доверять им.

Если между родителями и прародителями еще и конфликтные отношения, ребенок-воспитанник бабушки и дедушки в гораздо большей степени оказывается в двойственном положении «между двух огней», чем если бы он жил с родителями. Для старших родственников при всей их любви он ребенок их детей, а для родителей – «выкормыш» их предков.

У детей, которые воспитывались у бабушки с дедушкой, обычно есть проблемы и в отношениях с братьями-сестрами, которые жили с родителями. Эти проблемы обостряются, если в какой-то момент родители забирают ребенка обратно, и они начинают жить все вместе.

Для воспитанников бабушек-дедушек смерть старших родственников становится, по сути, смертью родителей. Он начинает чувствовать себя сиротой даже при живых маме с папой. Нередко эта потеря остается глубокой травмой, серьезно влияющей на психоэмоциональное состояние человека и не проходящей всю жизнь (в норме после потери родителей человек утешается спустя должное время).

Несколько советов по достижению компромиссов

Коротко все рекомендации можно выразить тремя словами: такт, корректность, деликатность.

Кардинальные ошибки бабушек и дедушек (табу)

Воспитывать родителей внуков (своих взрослых детей, а чаще – зятьев-невесток) вместо помощи им в воспитании внуков. Если у вас есть навязчивое неудержимое чувство, что вы лучше знаете, как им правильнее воспитывать их детей, чрезвычайно велика вероятность, что вам надо воспитывать себя. А их вам уже поздно воспитывать – всё, что вы могли сделать в плане воспитания, вы к моменту их родительства уже сделали.

Выражать свое несогласие с родителями в присутствии ребенка, спорить при нём.

Принижать родителей в глазах внуков, ругать их в присутствии детей, вообще говорить внукам, какие плохие у них родители.

Принципы и правила для бабушек и дедушек

Не пытаться отобрать у родителей роль главных воспитателей, а поддерживать, подсказывать, помогать, заменять в деле при необходимости. В некоторых случаях бабушки с умилением потворствуют внукам, когда те называют их мамами. Этого не стоит делать, особенно если у ребенка есть настоящая мама. Лучше помочь ребенку правильно понять семейную систему и выстроить здоровую иерархию членов семьи – это важно для его психологического благополучия.

Учитывать родительские требования и пожелания, связанные с уходом за детьми и их воспитанием.

Быть советчиком, а не ментором (причем только если совета просят или ситуация критическая).

Не формировать у ребенка мнение, что бабушки и дедушки любят его больше, чем родители. По крайне мере, пока ребенок еще довольно мал и не способен сам понять, насколько сильно его любят в семье. Люди старого поколения нередко говорят, что внуков любят больше, чем своих детей, и это может привести к появлению у ребенка сомнений, что мама и папа достаточно его любят. К тому же подобные фразы порой огорчают или даже обижают родителей ребенка, у них появляется ощущение, что их любовь обесценивают. Гораздо лучше давать ребенку ощущение, что он нужен и дорог всем членам семьи, но при этом самыми главными для него являются мама и папа – во всех вопросах, связанных с ним, именно их мнение решающее.

Правила для родителей в отношении бабушек и дедушек

Если родители доверяют заботу о детях бабушке и дедушке, им нужно принять как факт, что бабушка и дедушка при этом будут не просто безмолвными нянями, одевающими, кормящими, отводящими в садик и т. д. Они будут еще и воспитывать детей. И это их право. Позиция «занимайся с ним, но воспитывать не смей» – иррациональна. Так что стоит учитывать, чему бабушка и дедушка могут научить внуков, что они могут им позволить или запретить, по возможности договариваться заранее о возможностях и ограничениях. При необходимости пояснять ребенку различия в ваших требованиях. То есть не препятствовать влиянию бабушки и дедушки на ребенка, а корректировать его. В крайнем случае, если договориться о принципиальных моментах невозможно, не поручать им уход за ребенком. Например, недопустимо оставлять ребенка с пьющими бабушками-дедушками.

Родителям детей нужно не ставить своих собственных родителей перед фактом необходимости нянчиться с детьми, вручив им внуков, а каждый раз спрашивать своих маму и папу — могут ли они побыть с внуками, даже если есть уверенность, что старшие родственники не откажут. И спрашивать надо не для проформы, а дать понять, что осознаете право родителей отказать, и быть готовыми принять возможный отказ, не обижаясь. А то нередко родители навязывают внуков бабушкам и дедушкам, не учитывая ни планы, ни здоровье своих родных, что чревато обидами, недовольством, конфликтами, и даже ухудшением здоровья старших родственников. Соответственно, бабушки и дедушки должны понимать, что участие в заботе о внуках – их право, а не обязанность. А любовь к детям и внукам может выражаться и иначе.

Нужно дозировать время, которое бабушки и дедушки проводят в уходе за внуками: слишком много сил уходит у них на это занятие, что опасно для их физического и эмоционального благополучия. Надо, конечно, учитывать собственные обстоятельства, возраст и личные особенности бабушки и дедушки, но в среднем, по мнению специалистов, пожилые люди без вреда для своего здоровья могут заниматься с внуками не более 9 часов в неделю.

Интересные факты

Дедушки и бабушки – это примерно 18% населения Земли (около 1,4 млрд человек).

Взаимоотношения между разными поколениями в одной семье выстраиваются по-разному в зависимости от страны, национальности, экономического и социального уклада государства в целом и статуса-благосостояния конкретных семей, от культурных традиций. В некоторых странах бабушки и дедушки занимают важное место и порой даже играют лидирующую роль в семье (по типу феодализма), в других – почти не принимают участия в воспитании внуков, хотя, конечно, и в таких странах есть семьи, в которых именно старшее поколение занимается воспитанием и даже полностью обеспечивает детей.

Попробуем сопоставить распространенное мнение о роли бабушек и дедушек в семьях некоторых стран и данные реальных исследований.

В США, которые в народе известны «равнодушием» бабушек и дедушек и «отсутствием» помощи своим детям в их родительстве, более 70 млн бабушек и дедушек. В этой стране принято отдельное проживание родителей и детей, поэтому с внуками живет лишь 1-3% бабушек и дедушек (в отдельных штатах – 4-5%, а больше всего на Гавайях — 7,6% от общего числа домохозяйств). Подробный анализ семей по штатам был проведен во время ковида с целью проанализировать риски заражения в семьях с престарелыми родственниками). Слухи о минимальном участии американских бабушек и дедушек в заботе о внуках имеют под собой основание. Независимо от совместного быта, старшие родственники обычно живут своей весьма активной, жизнью, и типичной американской маме не стоит рассчитывать на то, что бабушка и дедушка будут сидеть с внуками, пока она работает. По статистике, лишь 3-4% американских бабушек и дедушек берут на себя ответственность по уходу за детьми до 18 лет (Generations United, 2015). При этом тот же ковид внес серьезные изменения в отношения между прародителями и внуками в Америке, так как после пандемии 40% американских бабушек и дедушек, живущих с внуками, остались их основными опекунами.

Так же пересматривается важность связи между бабушками-дедушками и внуками и в других странах, ранее известных дистанцированием старших родственников от проблем воспитания потомков.

В Великобритании, по данным финансовой компании SunLife, примерно 13,5 млн бабушек и дедушек имеют внуков младше 18 лет, и они в среднем проводят с детьми по восемь часов в неделю – чуть больше часа в день или по несколько часов на выходных. Не стоит забывать, что это средний показатель. Некоторые прародители мало общаются с внуками, но другие «отрабатывают» целую рабочую неделю, пять дней по восемь часов: в Англии 40% бабушек и дедушек обеспечивают регулярный уход за внуками. По некоторым данным, около 60% всей заботы о детях в Соединенном Королевстве лежит на плечах бабушек и дедушек. В отчете Grandparents Plus утверждается, что каждая третья мать в Великобритании полагается на то, что её или мужа родители заботятся о ребенке. В апреле 2011 года там даже введены «специальные прибавочные кредиты» – пособия, которые могут получать не только родители, но и бабушки, дедушки и другие члены семьи, которые присматривают за ребёнком младше 12 лет, если родители работают.

В Германии бабушки и дедушки, которых там чуть более 20 млн, уделяют внукам в среднем 296 часов в год (меньше часа в день). Опять-таки обратим внимание на то, что это средний показатель. На деле же немецкие бабушки и дедушки дополнительно присматривают за каждым вторым ребенком в возрасте до шести лет по мере необходимости или на регулярной основе. В обычную неделю от 20 до 40% девочек и мальчиков младше десяти лет регулярно находятся под присмотром бабушек и дедушек. Тенденция активного участия старших родственников в уходе за внуками и в их воспитании сохраняется уже более 20 лет.

Еще большее значение имеют бабушка и дедушка в восточных странах. В Южной Корее более 60% работающих матерей получают максимальную поддержку бабушек и дедушек. В Китае почти 80% бабушек и дедушек участвуют в воспитании своих внуков (Комитет по семейному образованию Китайской ассоциации образования, Yue, 2018).

В России семейная схема «один родитель + дети + бабушка/дедушка» — третья по распространенности после классической «два родителя + дети» и «один родитель + дети», так как вместе с родителями одного из супругов живут 12% семейных пар с детьми и 43% одиноких родителей. Каждый 4‑й ребёнок в нашей стране живёт не только с родителями, но и с бабушкой (определенная разница в цифрах обусловлена тем, что количество семей не равно количеству детей в них).

Присутствие бабушки по материнской линии увеличивает шансы на успешное выживание детей на 53-69% (Сир и Мейс, 2008). Возможно, это объясняется тем, что материнская поддержка улучшает психоэмоциональное, а попутно и физическое состояние дочери, самой ставшей матерью. А хорошее настроение и самочувствие молодой матери положительно влияют на протекание беременности и родов, а позже обеспечивают благополучное воспитание и социализацию ребенка. Также может проявляться и негативное воздействие: у ребёнка, бабушка которого курила рядом с беременной дочерью, риск заболеть астмой в 2 раза выше по сравнению с ребёнком, чья бабушка не окуривала плод канцерогенами.

Непосредственное участие маминой мамы в воспитании внуков помогает формированию у них чувства безопасности и существенно влияет на формирование их мировоззрения (Хайд В., Гиббс И. (1993). Особенно активно матери матерей участвуют в жизни внучек.

Линия прародства (бабушка со стороны мамы) имеет значение не только из-за более близкой связи родившей женщины со своей матерью, но и потому что бабушки по материнской линии больше других старших родственников вовлечены в детско-прародительские отношения и имеют самые близкие отношения с внуками, на втором месте дедушки по материнской линии, а вот родители отца обычно меньше взаимодействуют с внуками. Хотя, конечно, многое зависит от конкретной семьи. Бывает, что наоборот – больше внимания внукам уделяют прародители по отцовской линии. Показательны результаты соцопросов: 50% россиян назвали любимой бабушку со стороны матери и только 14% с большей благодарностью вспоминали бабушку со стороны отца.

С возрастом разница между вовлеченностью бабушек и дедушек в воспитание внуков исчезает – мужчины от 60 до 85 лет более активно занимаются с детьми своих детей, чем более молодые дедушки (Кнудсен К.). Но в общем, по разным данным, в нашей стране в воспитании внуков принимает участие 74-87% бабушек и вдвое меньше дедушек.

В Москве и Санкт-Петербурге активно вовлечена в процесс воспитания внуков каждая пятая бабушка (19,7%) и тратит она на это более 14 часов в неделю. И это далеко не самые активные бабушки в нашей стране. Специалисты Уральского федерального университета, проводившие анализ прародительского труда, поделили Россию на 6 регионов-моделей по степени вовлеченности бабушек и дедушек в воспитание внуков. По их данным, российские бабушки тратят на это от 13 до 20 часов в неделю, прием столичные города относятся к самым «недолгим» зонам, гораздо больше времени проводят в заботах о внуках бабушки Бурятии, Удмуртии, Якутии, Татарстана, Твери, Пскова, Смоленска, Приморья и др.

Согласно данным, полученным в последние годы (Evolution and Human Behavior о берлинских и других исследованиях старения), бабушки и дедушки, которые периодически участвуют в воспитании внуков, живут значительно дольше других. Риск их смерти на 37% ниже в течение 20-летнего периода, чем у бабушек и дедушек, не вовлеченных в заботу о внуках и людей, не являющихся бабушками и дедушками.

Ронан Мангкуканг Фактора, доктор медицинских наук, сотрудник Центра гериатрической медицины Медицинского института в Кливленде, поясняет, что забота о детях определенным образом связана со снижением уровня стресса, поэтому бабушки и дедушки, уделяющие время внукам, дольше остаются здоровыми и моложавыми. Нежная привязанность и трепетная дружба с детьми делает их активнее и счастливее, уход за внуками обеспечивает им социальное взаимодействие, являющееся ключом к поддержанию здоровья мозга (а если нет своих внуков, можно посвящать внимание другим детям – существенен сам акт прародительской заботы, а не степень родства).

Но это правило действует только в отношении бабушек и дедушек, разделяющих заботы родителей, а не взявших их на себя. Если прародители будут перебарщивать с участием в воспитании внуков и тем более будут вынуждены полностью взвалить на себя заботу о них, то стресс может оказаться слишком сильным для пожилых людей.

Психологи возлагают именно на родителей ответственность за соблюдение определенной меры и призывают их не увлекаться перекладыванием заботы о детях на пожилых родственников: у «возрастных» бабушек, которые нянчат своих внуков 9 часов в неделю и более, на 55% повышается риск развития сердечно-сосудистых заболеваний.

Сами прародители оценивают свою роль по-разному в зависимости от возраста. Максимальное удовлетворение от выполнения функций бабушки или дедушки получают люди от 50 до 66 лет. Раннее прародительство может восприниматься как помеха реализации личных целей, а после 66 лет из-за недостатка физических сил и невозможности полноценно реализоваться в роли бабушки или дедушки может появляться разочарование и уныние.

Интересно, что пожилые женщины, находящиеся в разводе или вдовствующие, реже видятся с внуками, нежели их ровесницы, живущие в браке.

Фактическое расстояние между прародителями и внуками и даже частота их контактов (непосредственных личных или с помощью технических средств – по интернету, по телефону) существенно менее значимы, чем качество их общения – эмоциональная близость, наличие поддержки. Для ребенка имеет значение не то, как часто он встречается с бабушкой и дедушкой, а то, насколько ему комфортно, интересно и приятно проводить с ними время.

И напоследок. В России законодательно прописаны некоторые аспекты отношений бабушек и дедушек с внуками:

Статья 94 Семейного кодекса РФ. Обязанности дедушки и бабушки по содержанию внуков (действующая редакция): Несовершеннолетние нуждающиеся в помощи внуки в случае невозможности получения содержания от своих родителей имеют право на получение в судебном порядке алиментов от своих дедушки и бабушки, обладающих необходимыми для этого средствами. Такое же право предоставляется совершеннолетним нетрудоспособным нуждающимся в помощи внукам, если они не могут получить содержание от своих супругов (бывших супругов) или от родителей.

Комментарий к ст.94 СК РФ (С.П. Гришаев, 2017): Алиментные обязательства дедушки и бабушки по содержанию внуков являются обязательствами второй очереди. Из этого следует, что право на обращение за получением алиментов от этих лиц возникает только в том случае, если невозможно получить алименты от родителей, детей или супругов (бывших супругов). Обязательство дедушек, бабушек по содержанию внуков возникает независимо от того, жили они вместе с внуками (одной семьей или нет). Их алиментные обязанности не зависят также от того, получали ли они в прошлом содержание от плательщика алиментов или нет. При этом они обязаны предоставлять содержание независимо от того, являются ли они нетрудоспособными или нет. Однако они должны обладать необходимыми для этого средствами. Вопрос о том, обладают ли они такими средствами, является оценочным и решается судом в зависимости от конкретных обстоятельств.

Заключение

Несмотря на то, что дети, в воспитании которых принимали участие бабушки и дедушки, в целом имеют определенные преимущества, не стоит думать, что это делает других детей хуже. Ребенок, которого вырастили только родители, и даже ребенок, выросший в детдоме, при наличии хороших, разумных, любящих и ласковых воспитателей и друзей вполне может получить достаточно внимания и вырасти психологически зрелым, разносторонне развитым, адекватным человеком. А бабушки и дедушки порой вместо поддержки слишком балуют ребенка, делая его безответственным и чересчур самоуверенным. Так что плюсы и минусы участия прародителей в воспитании внуков — это всего лишь вопрос дополнительных шансов, появляющихся при благоприятных условиях взросления.