В нашей стране бабушки и дедушки традиционно занимают особое место в жизни семьи. Какие подводные камни могут встречаться в отношениях трёх поколений? Ведущий передачи «Формула семьи» Владислав Юртов беседует с психологом Наталией Власихиной.
Иногда любовь к бабушкам и дедушкам превосходит любовь к родителям. А иногда родительские роли отступают на второй план или исчезают, а бабушки с дедушками становятся для детей единственными, кто занимается их воспитанием. Какие встречаются ситуации и как правильно вести себя, чтобы сохранить мир в семье?
– Дорогие друзья, сегодня мы c нашим постоянным экспертом по психологии и душепопечению Наталией Власихиной будем обсуждать, кем и чем является для нас бабушки и дедушки: благословением или проклятием?
Может ли бабушка заменить маму, и что делать, если в семье кроме бабушек и дедушек на самом деле никого нет в качестве старших родственников – тех, кто может быть значимым для нас и наших детей, кто их воспитывает?
– Да, сегодня мы поговорим о бабушках, об их роли и о том, могут ли они заменить маму.
– Могут ли, и что делать, если заменили в силу объективных причин – например, родителей нет в живых, либо они уехали далеко-далеко на заработки, за границу, не могут вернуться в родную страну из-за коронавируса, как пример.
Давай начнём с тебя. Тебя кто воспитывал: бабушки-дедушки или папа с мамой?
– В моей ситуации бабушки принимали активное участие в моём воспитании. Бабушка жила в том же доме, только на первом этаже, в той же парадной, и соответственно, в воспитании принимали участие все – и мама, и папа, и бабушка. Мне кажется, что эта история – если мы поговорим про советское воспитание – была очень обычная. То есть родители работают, а дети оставлены на попечение бабушкам и дедушкам.
– Да, в советское время это была обычная ситуация: есть бабушка и дедушка, которые тоже с нами. И многие из нас о бабушке и дедушке очень нежно вспоминают.
Для некоторых это было просто какое-то счастье, бабушки нас всегда закармливали вкусностями, и иногда мы бежали за вкусностями именно к бабушкам и дедушкам, а не к папам и мамам.
– Гуляя во дворе, я знала, что за какими-то простыми нуждами: попить, перекусить вкусненьким и всем остальным, мне легче пойти к бабушке – сбежать на первый этаж проще, чем подниматься домой. Поэтому – да, я вспоминаю это время именно с нежностью и с хорошим настроением.
– Давай сначала поговорим, наверное, о минусах, а о плюсах потом, чтобы завершить в позитивном ключе. О минусах – когда в семье есть активные бабушки с дедушками, которые хотят принимать участие в воспитании детей.
Есть в этом какие-то минусы, как от этих минусов избавиться, не обижая никого и не оставляя своих детей, что называется, брошенными?
– Существует такая ситуация: рождается ребёнок, и родители – папа с мамой для этого ребёнка играют главную роль, или как минимум должны играть, они несут за него ответственность. И когда рождается ребёнок, естественно, папа и мама осваивают эту роль, постепенно вживаются.
И также вживаются в роли бабушки и дедушки, и им тоже нужно перестроиться. И вот здесь мне хочется сделать акцент, что за ребёнка несут ответственность именно мама и папа.
Если бабушки с дедушками помогают, то они помнят: ответственность всё-таки несут мама и папа. И если они сидят с ребёнком, например, мама много работает, то бабушка выполняет указания мамы.
Если бабушка спрашивает у мамы, как с ребёнком быть, чем кормить, что давать, что не давать, следует этим рекомендациям и подчеркивает мамин авторитет – тогда, в общем, всё хорошо.
Потому что у ребёнка откладывается, что главное – мама и он, ребёнок, и есть бабушка, которая заботится, любит, есть заботливый взрослый рядом.
А вот если такого не происходит – например, у мамы и у бабушки не очень хорошие отношения, и бабушка по каким-то своим причинам всячески начинает занимать место мамы, то есть она так или иначе делает всё по-своему, она принимает решения, которые должна принимать мама, – то мама в глазах ребёнка идёт на понижение.
Потому что если бабушка воспринимается как мама, то мама начинает восприниматься как сестра. И часто это выливается в тот симптом, с которым потом приходят к психологу: ребёнок не слушается маму, когда остаётся с ней. Потому что разные принципы воспитания, разные требования, и вот здесь это значит, что вы перепутались ролями.
И тогда возникает множество вопросов и к маме, и к бабушке. Зачем бабушка это всё проделывает, то есть какие там есть мотивы. Может быть, это какое-то искупление, может быть, это какая-то самореализация.
Если, например, у бабушки нет своей жизни, она живёт только внуками, и для неё вот это – единственный смысл, то тогда будет происходить некий разрыв. И в этой ситуации сложнее всего ребёнку.
У него происходит вот эта мешанина, и маме бывает сложно установить контакт с ребенком. И если мама человек достаточно мудрый, терпеливый, и затем, когда ребёнок подрастает, устанавливает с ним контакт, выдерживает агрессию ребёнка, непослушание и терпеливо-терпеливо выстраивает этот контакт, тогда всё заканчивается хорошо.
Есть разные ситуации, когда, например, мама уезжает работать, и возникает вопрос распределения ролей в этой иерархии, опять же: кто главный? И второй момент: как это объясняют ребёнку?
Потому что одно дело – мама уехала в другой город, и у них есть только skype, или в другую страну, и тогда они созваниваются, и вот тут, если, опять же, есть добрые отношения между матерью и дочерью – это одно.
Я имею в виду бабушку и маму. Если бабушка маме постоянно говорит, что это не так, это не так, это ты делаешь не так, или, наоборот, они с бабушкой показывают, что они сделали какую поделку с ребенком, как они хорошо провели время, вот мы сейчас маме покажем. То есть мама остаётся на своём месте в этой иерархии.
Тогда получается мостик, и для ребёнка нет разрыва отношений. Но при этом, если ребёнок, например, видит, что мама занимается своими делами – работает, да, но приходит, потом уходит, – то у ребёнка очень много вопросов. И затем, когда он уже вырастает, бабушки не вечные, и ребенок возвращается к маме, то здесь может быть много сложностей. Потому что не всегда хватает терпения у мамы заново узнавать своего ребенка.
А тут получается… заново. Пришла вечером, погуляла, ушла – у ребёнка вопросы: «зачем ушла, куда ушла?» – и у него происходит разрыв. Таким образом, для мамы потом это будет вызывать определённые трудности, и отношения не всегда складываются очень хорошо.
– Пишет Леночка: «Да, конечно, могут (отвечая на вопрос, могут ли бабушки заменить маму), очень много их, таких бабушек, конечно, могут, а вот должны ли – в этом тоже как бы большой вопрос: должны заменить маму эти самые бабушки?»
Но я хочу вернуться непосредственно к нашим бабушкам.
Имеет ли значение, по каким причинам бабушка старается, или неосознанно занимает главенствующую роль? Например, она же может это делать в смысле, что она как бы опытна и знает лучше, а молодые не понимают, не знают, навыка нет.
А, будучи лидером, она захватывает территорию даже без боя. Либо она, например, хочет захватить это лидерство от противного, или она, например, по разным причинам не очень любит свою дочь и её осуждает, и хочет воспитать внучку не так.
То есть какой-то негативный момент присутствует. Имеет ли значение, по каким причинам бабушка занимает лидирующую роль?
– Безусловно, имеет, но это вопросы, скорее, к бабушке, и, скорее и к маме, то есть к её дочери или к сыну, если там другой расклад. Захват лидерства чаще всего показывает, что бабушка не справляется со своей жизнью, то есть у неё другой жизни нет.
И это происходит на стадии, когда взрослый ребёнок, её дочь, выпархивает из гнезда и строит жизнь самостоятельно. Вот здесь формируются границы вот этой иерархии. И задача и тех, и других – построить такие отношения из разряда «взрослый-взрослый».
Это не значит, что все позабыты-позаброшены. Но есть очень четкие границы, когда у бабушки возникает новый смысл, новая жизнь.
Если у бабушки никаких жизненных смыслов не поставлено, тогда будут сделаны выводы о своей бесполезности, никчёмности, мол, тогда я положу всю жизнь на внуков, своё отвоюю.
Причём это может происходить не агрессивно, а очень мягко: она, дочка, бедненькая, устаёт, много работает… – но это не меняет сути. Всё равно происходит захват власти, и дочь опускается в статусе на уровень ребёнка.
С другой стороны, мама как взрослый человек может выстраивать отношения со своей мамой и таким образом выставлять границы и воспитывать своих детей, и как-то участвовать больше. Но постановка границ может быть затруднена.
Наверное, самый жёсткий из жёстких примеров в литературе – это «Похороните меня за плинтусом» – автобиографичная книга Павла Санаева. И там описана ужасная картина захвата власти, где по определённым причинам проглядывает такое лидерство бабушки.
Хочу прокомментировать то, что ты сказал: бабушки опытные, они знают лучше. Да, всё это так. Но, опять же, смотря какой опыт. Это был их опыт с конкретным ребенком, а у родителей – их опыт с конкретным ребенком. Им важно научиться это делать. И здесь вопрос, как происходит передача этого опыта.
Если это происходит в качестве уважения, советов: «знаешь, вот, может быть, так», то это одна история. Если происходит насаждение своего: «вот так, и не иначе» – это другая история. И здесь надо вспомнить, что жизнь меняется, опыт меняется, и какие-то советы, которые были верны тогда, могут не подходить сейчас.
– А вообще-то, бабушка в семье как человек, который пытается захватить лидерство, сама себе задаёт этот вопрос, и её дочка, чье лидерство она пытается захватывать – она спрашивает себя, для чего её мама пытается сместить её с пьедестала?
Или она просто эмоционально реагирует на агрессию, на давление со стороны мамы по отношению к себе, и всё?
– Кстати, про вытесненную агрессию.
У нас много неполных семей, где маме приходится работать, а бабушка сидит с ребёнком. Такая, знаешь, «нормальная» российская «однополая семья». И, если у мамы с дочерью не очень хорошие отношения, но они как-то пытаются сдерживать эту агрессию, то дети, как правило, её демонстрируют без зазрения совести.
Потому что у них ещё нет контроля, то есть сдерживания. И одна девочка шести лет бабушку закрыла на балконе зимой, когда та пошла туда. Зачем закрыла? И потом все трое пришли к психологу. Вот, девочка продемонстрировала агрессивное отношение, которое тщательно скрывалось между бабушкой и мамой.
Осознанность, по крайней мере, стремление к психологизации сейчас наиболее выражено, потому что очень много доступной информации.
Но ты совершенно прав, спросив, зачем бабушка захватывает лидерство. Кстати, это был твой вопрос, что они думают. Вот как бы и думают, и не думают, потому что прежде чем это осознавать, дочь и мать могут идти на эмоциях, потому что эмоции очень болезненны.
И вот, чем это болезненнее, чем труднее ситуация, тем она, скажем, не сразу до всех дойдет, потом будет растерянность, здесь могут быть какие-то вопросы: «а что же с этим делать и как двигаться?»
Но если отношения действительно очень не устраивают и есть ощущение тупика, то добро пожаловать к психологу. То есть здесь можно всё по полочкам разложить и посмотреть. Потому что бабушка не монстр, она хороший человек, она пытается помочь. Но понятно, что у неё есть свои смыслы, свои задачи, и здесь вопросы будут ко всем.
И, конечно, захочется сразу махать шашкой, то есть сказать: «уйди от моих детей, что ты тут говоришь!» – но здесь вопрос планомерный работы.
– Если, допустим, женщина или мужчина – мы сейчас говорим про женский пол больше, – если мама, женщина, заметила, что её мама – бабушка уже захватила часть материнских функций, что называется, часть территории, и она понимает, что это плохо и нужно эту территорию обратно отвоевывать – как правильно расставить всё по местам, как вернуть себе территорию?
– Во-первых, нужно разбираться в каждой ситуации. Мы с тобой говорили про тёщ и свекровей, и мы говорили, что, если зять воюет с тёщей, то это не их война, это не проясненные отношения дочери и матери. Вот так и тут. То есть вот здесь фокус опускается не на родительство, а на ступень ниже.
Поразмышляем о том, а что же такое происходит у нас в отношениях с мамой. Потому что часто бывает, что многие корни растут из прошлого. И вот здесь может быть замес в настоящем вот из этого самого прошлого.
Нужно отделять зёрна от плевел, прошлое от настоящего, реагировать на то, что идёт из прошлого, реагировать на то, что есть в настоящем. То есть очень кропотливая работа, потому что видишь: если в прошлом много чего накоплено, это будет этаким комом в настоящем.
То есть будет казаться, что тут всё плохо, или наоборот, вот мне как хорошо, а на самом деле вот там что такое происходит интересное. То есть идёт кропотливая работа к тому, что они хотят, вот та же мама, а может быть, и бабушка. Потому что может быть наоборот, что бабушка готова помогать, но, допустим, не очень интенсивно. А дочь считает, что она должна жизнь положить на внука, есть же и такие ситуации.
– Комментарий: а если бабушка объективно гораздо умнее, мудрее и сильнее дочери? Внуки тоже не дураки, и с возрастом видят, за кем можно идти, а за кем нет.
– Вот здесь мне очень интересно слово «объективно». Что значит объективно, это как? То есть потому что чего-то не умеет дочь, никто не отбирает у бабушки авторитет. То есть речь не о том, кто лучше, кто хуже, а здесь именно передача опыта, как бы не «что», а «как». То есть это не значит что «ах, вот ты умная-разумная, у тебя получилось – всё, вот, на тебе детей», а дочь такая неразумная.
Но если мать такая мудрая, то что же происходит с дочерью? То есть у меня здесь, например, есть подозрение – есть такое слово – об «инвалидизации» дочери. А с чего вы взяли, что она глупая? Потому что бывает, что бабушке самой невыгодно, чтобы дочь справлялась, чтобы это происходило.
И будет вот эта инвалидизация, признание её беспомощной – это, кстати, не только по отношению к детям, это может быть по отношению жен к мужьям и мужей по отношению к женам. Поэтому я очень настороженно отношусь вот к этому «объективно она мудрее». Не знаю, с чего вы это взяли.
– В этой ситуации мы часто забываем о том, что молодые родители априори будут совершать ошибки, их будет много, этих ошибок. Поскольку эта ситуация новая, они в ней впервые, но они впервые муж и жена, у них впервые ребёнок, и они, естественно, сталкиваются со многими проблемами, которых не знали.
Но есть решения, о которых знают бабушка с дедушкой, и важно, наверное, чтобы и бабушки с дедушкой были мудрыми, и пытались научить мягко, мягко передать свой опыт, не пытаться сделать самим, а мягко научить?
– И согласна, и не согласна с этим, потому что у них свой опыт, а у детей – свой, и опыт не повторяется. Здесь не количественная характеристика, а качественная.
Ты видишь, какая история: бабушка и дедушка, с другой стороны, ничего посоветовать не могут, потому что они тоже в этой ситуации не были – с этими людьми, с этими детьми. Поэтому здесь некорректное сравнение. То есть это другая река, ты не можешь в неё войти, потому что у тебя своя река.
У тебя были другие люди, другие обстоятельства, другое, советское время, другой доступ к информации, рецепты из журнала «Крестьянка». А у молодых родителей сейчас есть доступ к информации, они могут посмотреть 150 точек зрения на один вопрос.
И это их семейная задача – стать родителями. Трудно? Да, безусловно. Могут ли бабушки и дедушки помочь, подсказать – могут. Но опять же, здесь вопрос насаждения опыта.
Могут ли они маме сказать: «слушай, да не нервничай так, всё нормально, дети икают, дети пукают, и, да, у них бывает, болит животик». Они могут поддержать, подсказать, успокоить, мол, всё, хватит нервничать, иди поспи, а я его на руках поношу, отдохни.
– Ты раньше сказала о том, что захват власти может на самом деле проходить вовсе не агрессивно, то есть не так, как мы говорим – вот я сейчас изгоняю тебя со своей территории и захватываю власть, – а совершенно нежно, ласково и как-то заботливо.
Сначала ты показываешь своей дочке или сыну, как памперс правильно надевать на ребёнка, и у тебя получается это лучше, или если в пеленочку запеленать. Потом ты предлагаешь своей дочке: давай я уложу ребёночка, устала, давай, я позабочусь, ты иди, отдохни. И ты понимаешь, что, шаг за шагом…
– Потом ребенок переезжает к бабушке…
– Потом ты кормишь его, потом ты с ним гуляешь, и оказывается, что мама остается не у дел, а всем занимается бабушка. Более того, она, возможно, периодически еще это в вину ставит своей дочке: вот, я за твоим ребёнком ухаживаю, а ты с подружками гуляешь. И как из всего этого выбраться?
– Опять же, выбраться кому? Если это касательно дочери, то, конечно, есть такое простое слово «нет». Бабушка, спасибо большое, люблю-не могу, но я хочу быть со своим ребёнком. Ну и что, да, я могу устать, но ребёнок при этом будет со мной.
Или, если бабушка сидит с ребёнком, забирать его после работы, чтобы ребенок находился с ней. То есть это, может, не так просто в плане сил, не так очевидно, потому что я согласна, люди устают на работе. И они приходят, и тут бабушка весело говорит, что, мол, бедняжечка, устала, давай он останется у меня. Раз останется, два останется, три, а потом ребёнок в результате живёт с бабушкой.
И вот здесь, конечно, соблазнительно дочери на всё это согласиться, потому что сильно устает. Но это и выбор дочери: сказать – нет, я всё понимаю – ничего; устала – сейчас придём, отдохнём, поиграем, потом спать пойдём.
– Комментарий про агрессию: «Очень трудные отношения с мамой. После последней ссоры поняла, что воспринимаю её как не шибко умную, вечно проблемную, избалованную, беспомощную старшую сестру, и все эти речи про то, что надо обнулить обиды, это же твоя мама, всё это мимо».
Вот если отношения обострились на фоне воспитания детей и дошли до такого – можно ли вернуть эту нежность, хорошие отношения мамы с дочкой – или это уже навсегда и невозможно ничего поменять?
– Нет, можно. Я бы хотела бы прокомментировать вот это слово «обнулить». Обиды никуда не уходят, обиды остаются, и здесь их важно проговаривать, и это тоже хороший запрос на работу с психологом, то есть обнулить можно, когда эти обиды будут отданы прошлому, когда они возникли.
И после этого возможно увидеть мать как живого человека. То есть живого человека, который, может быть, реагирует таким образом, но у него на то есть причины. То есть потому что этот человек много что прошёл, он вырастил умную вас, и в этом смысле это тоже его заслуга.
И тут возможно увидеть всё не с позиции ребёнка, а с позиции взрослого человека. Но это должно пройти через обиды, то есть специально такое сложно сделать – всё, с понедельника я на маму не обижаюсь. Нет, такого не бывает.
– Ещё один комментарий, его оставила Татьяна: «Мне кажется, что если для мамы воспитание ребёнка – это тяжкий крест, который она пытается нести, боясь социального неодобрения, то лучше ей отпустить ребенка, она только калечит, лучше уж бабушка в этом случае».
– Но почему тяжкий крест? Если в этом смысле мама не заботится о ребёнке, и у неё нет этого ресурса – ну, конечно, для ребёнка тогда будет лучше с бабушкой. То есть это будет более устойчивый взрослый. И бывает, если мама очень рано родила, бабушка больше дает ребенку. Но за это время и мама может меняться, может взрослеть, и вот здесь будет немножко другая динамика.
Я знаю истории – и благополучные, и не очень, когда полностью воспитывала бабушка, она была более ресурсным человеком, и затем, когда ребёнок уже в подростковом возрасте возвращался к матери, есть удачные примеры, когда матери удавалось установить с ребёнком контакт. И есть очень неудачные примеры, когда с этим никто не справился.
– Если говорить о последствиях воспитания детей мамами и бабушками, то есть ли тут очевидные вещи, которые случаются в результате с людьми, воспитанными бабушками, у них есть какая-то общая черта, и что с людьми, воспитанными мамами, есть какие-то наблюдения?
– Здесь есть важный момент, который хочется озвучить. Мама для ребёнка будет мамой всегда, вот эту полочку никто не займёт. Соответственно, будет ресурсная бабушка, будет сознательно много благодарности. Но ребёнок всё равно внутренне будет строить какие-то отношения, ориентируясь на фигуру матери.
Если он с матерью, неважно, при каких обстоятельствах им удаётся построить контакт, мать может заново познакомиться с ребенком, если они, скажем, воссоединились и как-то стали жить вместе. Если мама может выдержать агрессию ребенка, дать ребенку время и дать себе время, чтобы узнать его, тогда всё складывается очень благополучно.
Ребёнок выросший всё равно ориентируется на мать. Вот, бабушки сознательно фигуры важные, и это ресурс, на который взрослый человек потом опирается, но фигура матери всё равно остаётся в фокусе.
– Для меня всегда оставалась ценность бабушек и дедушек как неких хранителей хороших традиций, обычаев, которые передаются из поколения в поколения, и в этом смысле бабушки и дедушки гораздо важнее и нужнее, чем родители. Такие традиции являются ценностью.
Андрей пишет: «Бабушка может захватить власть как раз-таки созданием или демонстрацией традиций, правил и обычаев».
Вот эта фраза, которую я слышал много раз – не от своих бабушек и дедушек, слава Богу: «А вот в нашей семье принято так!» И потом пошло перечисление того, что у них принято. И вот это давление традициями, обычаями и опытом поколений – они начинают этот захват власти.
– Ну, давай всё-таки разделять две истории. Есть традиции, обычаи и другое: как строятся отношения и как они транслируются. Опять же, если это агрессивное насаждение, это одна история, и вот это «а у нас в нашей семье принято» – так это не ваша семья больше – в узком понимании.
У вас была своя семья, а у молодых людей – своя семья, которую они строят самостоятельно, и им важно строить самостоятельно, иначе это будет размытость границ. Моя более чем двадцатилетняя практика показывает, что ничего хорошего из этого не бывает.
Традиции – это прекрасно, и в этом смысле ресурс бабушек грандиозен. То есть своих бабушек, дедушек я просто обожаю, они дают внукам столько внимания, столько времени – это, знаешь, есть такая шутка, мне она очень нравится: «Когда я была маленькая, мне говорили: ешь, что дают. А сейчас бабушка с моим ребёнком говорит: а тебе сыр нарезать колечками или звёздочками?»
У бабушек есть вот этот ресурс – откликаться на нужды ребенка так, как действительно, может, родителям пока трудно – заниматься, ковыряться, лепить всё это…
– Ты сказала фразу, которая никакого отношения ко мне не имеет, но она даже меня немножко обидела. Да, я подумал о том, как всё-таки оскорбительно эта фраза звучит, когда ты сказала о том, что у нас своя семья, и не надо лезть в нашу семью, мы будем по-своему её строить, как нам удобно, как мы видим лучше.
Вот, представляю, что если бы я сказал такую фразу своему папе, как это было бы унизительно и оскорбительно. И даже если я скажу мягко, нежно: мамочка, у нас своя семья, и пожалуйста, не надо в нее лезть. Это жутко обидно. Как её правильно сказать, чтобы не обидеть человека?
– Дело не в фразе, естественно, её практически никто не говорит, и эта фраза отражает именно реакцию на посыл бабушки. Ты сказал: а вот в нашей семье были такие традиции, значит, мы будем им следовать. Ну конечно, хочется сказать: это же в вашей семье было, а мы тут причём, почему должны следовать этому?
Здесь уже идёт агрессивная подача с какой-то из сторон. И вот здесь бывает: фраза-то не звучит, но начинается пассивная агрессия. Может, там никто ничего не говорит, но если думать об отношениях, то часто бабушки и дедушки, если говорят тактично: знаешь, вот у нас было принято так, вы посмотрите, как вам эта традиция?.. Либо они ничего не говорят, но они предлагают участвовать молодым в этих традициях.
Тут же не что-то насильственное, правда? Здесь вопрос в том, чтобы традиция нравилась, и тогда я её забираю себе, я вижу через традицию передачу любви и тепла. Это вообще разные истории.
А когда мне говорят: «значит, так, упал, отжался, и у нас было так, значит, вот тут будет так!», – ну, тогда мы опять возвращаемся к разговору, кто командует парадом.
– По поводу объективности: «Бабушка просчитывала на несколько шагов вперёд, мама давала волю эмоциям как пятилетний ребёнок, не думая, как это потом отразится на отношениях, до сих пор не может решить элементарную ситуацию, пока не вынесет всем мозг и вытреплет всем нервы.
Да и в хозяйстве бабушка гораздо компетентнее. Честно сказать, уже есть мысли начать называть маму просто по имени, так как мамой была бабушка, по сути».
– Ну, вот это та ситуация, когда же бабушка оказалась вот этим ресурсным взрослым. Но здесь у меня возникает вопрос, как эта ситуация сложилось со стороны мамы. То есть со стороны девушки, которая написала комментарий, уже слышится к маме пренебрежительное отношение. И вот здесь вопрос: что вы хотите, и хотите ли вы налаживать эти отношения?
– Я соглашусь, что у этой девушки есть претензии к маме, но мне кажется, что они справедливы, обоснованы.
То есть если тебя бабушка всю жизнь любила, показывала пример, заботилась о тебе и была с тобой уважительна, а мама истеричка, как тут написано, как пятилетний ребёнок, то как бы ты ни хотел хорошо относиться к этой женщине, ты всё равно будешь больше любить и уважать бабушку.
– Здесь надо рассматривать конкретную ситуацию. Потому что всё-таки «истеричка, как пятилетний ребёнок» – это общие фразы и ярлыки, и там надо смотреть, что происходит. И меня всегда настораживает, когда в семьях идет игра в плохого и хорошего полицейского. Потому что историю с мамой до конца мы не знаем. Ну, вот, сформировалась такое отношение, и вот здесь вопрос, опять же в этом надо разбираться.
– Но ведь игра в плохого и хорошего полицейского – это не всегда игра, это всегда как бы вынужденная роль.
Если мы гипотетически попробуем эту ситуацию обсудить: если мама, допустим, на дочку постоянно орёт, третирует её, истерит, ругается на неё, то кому-то – в данном случае бабушке, приходится в эту ситуацию вклиниваться, чтобы не дать этой агрессией вырасти до побоев, в конце концов.
И получается, что она не хочет быть хорошим полицейским, но у неё нет другого выхода.
– Здесь есть сложности и с точки зрения дочери, то есть что она хочет делать со своей агрессиёй, не хочет, ну, тогда – да, бабушка включается, более ресурсный взрослый.
– Ещё хотя бы пару слов о дедушках. Есть реальная ситуация, например, папа на работе, молодой папа. Или папа – это современный такой хипстер-шмистер, а дедушка – настоящий полковник. И растёт внук, для которого, конечно же, примером мужественности, маскулинности в этой ситуации будет дедушка, а не папа.
– Не факт.
– Возникают ли такие же сложности в вопросах дедушек и внуков, как и у бабушек?
– Здесь опять вопрос, какую роль занимает дедушка, каки отношения. Здесь очень многое зависит от ребёнка. Если ребёнок, например, интеллектуально развит, ему интересно то же программирование, то у него могут сформироваться вообще другие представления о мужественности.
Ну и потом, всё равно мы имеем дело со стереотипами, которые есть у разных людей – и у дедушки, и у папы. А моё мнение: надо видеть, в первую очередь, живых людей, не стереотипы, не слушать очень странные разговоры про каких-то настоящих мужчин, настоящих женщин, и неизвестно, где они существуют.
Есть люди с определённым темпераментом, с определёнными наклонностями. Есть чувствительные, есть не очень, и вот с ними надо строить отношения и их уважать, в том числе и детей. А не ковать по какому-то образу и подобию, не втискивать в прокрустово ложе.
– А что если родители работают далеко за границей – у меня был такой одноклассник, у него родители на космодроме Байконур всю жизнь отработали, он прожил всю жизнь с бабушкой, с дедушкой. Как бабушкам и дедушкам правильно (и нужно ли это делать вообще) поддерживать образ родителей для ребенка?
– Это постоянное общение, это забота и деятельность с ребёнком, направленная на то, что: а давай мы покажем папе с мамой; а папа с мамой работают, они занимаются серьезным делом – то есть вот такая трансляция. Но, кстати говоря, это очень хороший способ установить контакт.
И в этом смысле ребенок не страдает, потому что, с одной стороны, есть заботливый взрослый, есть хорошие отношения между поколениями, и никто никогда не выпадает из этого контакта. Это не мешает, например, папам строить отношения: они могут много работать, видеться с ребёнком утром, вечером, но при этом как-то быть вместе, играть, и для ребёнка всё равно папа будет. То есть будет контакт, и, если папа вкладывается как родитель, то всё хорошо. Так и тут.
– «Мама тупо скинула меня на бабушку, подала на развод с «плохим» мужем, а сама работала сутки, трое шлялась, извините, по мужикам, искала себе мужа». Обида на мать всё равно у девушки есть, что ты скажешь?
– Здесь с этими обидами важно разбираться, чтобы не тащить дальше в свою жизнь, и, слава Богу, что был ресурсный взрослый.
– По итогам разговора прихожу к выводу, что в нашей стране и в мире вообще нужны не только курсы молодых родителей, но и курсы бабушек и дедушек: как быть правильной бабушкой и правильным дедушкой, чтобы воспитать хороших внуков.
– И очень важно их любить и ценить, потому что бабушки и дедушки – это величайший ресурс. По себе знаю, очень им благодарна.
Соб. инф.
Комментировать