Парадоксально: чтобы стать зрелым, ребенку в своем взрослении нужно пройти через зависимость от родителей. В дальнейшем это поможет не поддаться влиянию компании. Детский психолог отвечает, почему авторитет мамы и папы для детей и подростков важнее всего.
Парадокс взросления
Гордон Ньюфелд – известный канадский психолог, автор теории привязанности и книги «Не упускайте своих детей». Его исследования легли в основу книг известного российского психолога Людмилы Петрановской.
Исследования Ньюфелда не помогут сделать ребенка «удобным», мгновенно улучшить его поведение.
Эксперт видит цель родительства в том, чтобы помочь малышу «созреть», стать отдельной самостоятельной личностью, а для этого нужны привязанность к родителям и зависимость от них.
Благодаря им ребенок охотно слушается, доверяет свои мысли, перенимает семейные ценности.
Укреплением этой связи и следует заниматься маме и папе, чтобы инициативу не перехватили чужаки или ровесники.
Зависит от вас – значит защищен
«Ухаживая за кем-то, мы постоянно повторяем:
– Слушай, давай я помогу тебе
– Я сделаю это для тебя.
– С радостью сделаю то, что ты просишь.
– Твои проблемы – мои проблемы.
Если мы способны на это в отношениях с взрослыми, почему же мы не можем поощрять зависимости в наших детях, которые действительно нуждаются в опоре и поддержке?»
Самостоятельность – не то, что вы думаете
«По окончании периода младенчества нашей первой задачей становится развитие самостоятельности ребенка. Идет ли речь о том, чтобы наши дети сами одевались, сами ели, занимали себя, развлекали, самостоятельно думали или решали свои проблемы, суть от этого не меняется.
Мы боимся, что поощрять зависимость – значит поощрять регресс вместо развития. Но таким отношением мы не стимулируем развитие истинной самостоятельности – мы формируем лишь независимость от нас. Зависимость передается группе ровесников».
Дети хотят походить на нас
«Дети стремятся имитировать, подражать, изображать тех, к кому они привязаны. Дети от года до двух понимают близость как похожесть, а не просто физический контакт. Эта динамика позволяет нам «слепить» ребенка по своему подобию без особых усилий».
Обнимашки – часть воспитания
«Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать.
Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла».
Ребенку полезно грустить
«Для адаптации к большим разочарованиям нужно много слез… Мы утратили мудрость своих слез, а с ними и способность адаптироваться к тому, что мы не можем контролировать.
Сегодня слишком много родителей боятся огорчить своего ребенка, боятся сказать «нет». Они больше не справляются с ролями субъекта тщетности или субъекта утешения и не понимают, что детям нужно погрустить над чем-то, что находится вне их контроля».
Отношения важнее любых проступков
«Безусловное принятие сложнее всего транслировать в ситуациях, когда оно больше всего необходимо: когда дети разочаровали нас, предали наши ценности или оскорбили чувства. Именно в этих случаях мы должны показать, что сам ребенок для нас гораздо важнее того, что он делает.
Прежде чем критиковать поведение ребенка, мы должны обезопасить наши с ним отношения».
Ценность ровесников преувеличена
«Возник опасный миф о том, что лучше всего дети учатся у ровесников. И это действительно так, отчасти из-за того, что сверстникам подражать легче, чем взрослым…
Однако друг у друга они не способны научиться ценности размышления, значимости индивидуальности, тайнам природы, секретам науки, основам человеческого бытия, урокам истории, математической логике, смыслу трагедии.
Они не узнают о том, какие качества свойственны человеку, как стать человечным, зачем нужны законы».
Растить ребенка «по Ньюфелду» – значит бережно поддерживать его в развитии и дать понять, что родители всегда рядом, пока ему это нужно. Но готовы отпустить во взрослую жизнь, когда ребенок будет готов.
Ольга Терещенко
Источник в Интернете
Комментировать