Один безбожный человек рассказал мне о случае, когда он чудом остался в живых. В той ситуации, казалось бы, по всем условиям он должен был умереть, но выжил фактически вопреки законам физики. Он сам никак не мог переварить этот факт и переживал острое, удивительное ощущение чуда. Для меня моменты, когда не срабатывают физические законы, однозначно говорят о присутствии Бога. Наверное, это как-то отразилось в моем взгляде, потому что мне было сказано: «Только ты не думай, что от этого я в Бога поверил, ничего подобного». Сейчас я не помню, сказала ли вслух или просто подумала: «Зато Он еще верит в тебя».
Сколько раз Господь дает нам шанс! Нам – непослушным, упрямым, черствым, даже злым. Как бы мы ни куролесили в жизни, Он ждет блудных сыновей и дочерей, из раза в раз прощая, если мы хотя бы на миг одумываемся и пытаемся стряхнуть с себя грязь мира. Сколько раз прощает Он нас и будет прощать! Наверное, столько, сколько Сам учил – бесконечно, но только при условии искреннего покаяния, исправляющего хоть малую часть души, а не когда – нагрешил, сказал «прости» и снова пошел грешить.
И сколько же безрассудной удали в псевдосвободе с девизами: «Никто мне не указ!», «Я должен ориентироваться на свои потребности, свои желания» и т. п. Откуда только берется эта противоречивая уверенность в том, что весь мир случайно возник из хаоса и существует сам по себе, но при этом обязан удовлетворять наши желания?! И самое интересное, что это требование: «Живу, как хочу!» – почти постоянно сопровождается нытьем и жалостью к себе, если «как хочу» не получается.
У отрицания человеком Бога могут быть разные причины – у каждого неверующего свой уникальный набор поводов быть безбожником. Сейчас мы рассмотрим лишь одну из психологических гипотез, объясняющих, почему у некоторых людей сочетаются упрямое нежелание верить в Бога, потребительское отношение к миру и огромная жалость к себе, которая постоянно сочится из-под маски вечной неудовлетворенности чем-то.
Отвергну сам, пока не успели отвергнуть меня
«Моя детская вера в чистую бескорыстную любовь, которая никогда не закончится, однажды рухнула. Мое доверие нарушили те, кому я доверял безраздельно, – мои родители. Я навсегда запомнил, что доверие и открытость приносят в итоге колоссальную боль, поэтому я больше не готов кому-либо искренне довериться. Я не хочу, я боюсь снова оказаться разочарованным, ненужным, отверженным. Поэтому я ликвидирую саму возможность отвергнуть меня. Я сам отвергаю всё, что делает меня уязвимым. Я старался быть хорошим – меня отвергли. А значит, быть хорошим для других – не обязательно. Другие способны отвергнуть меня, они не заслуживают моего доверия и заботы. Я буду хорошим только для себя. Никто не может мной управлять, никто не может от меня чего-то требовать и как-то ограничивать мою свободу. Увы, рана в моей душе по-прежнему ноет, обида и злость на родителей давно в прошлом, но мне всё время чего-то не хватает, возможно, исключительного, наилучшего отношения – ведь я же его заслуживаю, правда? Иногда мне говорят, что есть Бог, Который примет меня любым и сможет меня утешить. Но мне страшно даже на минуту допустить, что Бог есть – ведь если Он есть, а я не могу быть полноценно счастлив, это значит, что и Он отверг меня. Так что Бога нет, и не смейте меня в этом переубеждать – я слишком боюсь, что если вы сумеете меня переубедить, мой мир рухнет окончательно».
Это слова человека с травмой отвержения, живущего в стиле «опережающее отвержение», чтобы справиться с болью от этой травмы.
Травма отвержения (иначе – нарциссическая травма, нарциссический шрам) – это психологическая проблема, возникающая обычно в детстве, если ребенок по тем или иным причинам ощущает, что родители его отвергли, что его бросили, что он не нужен. Чаще всего это связано с холодностью родителей. Но почувствовать себя брошенным ребенок может, даже если вполне любящие и заботливые родители оставляют его, например, в детском саду или у бабушки и уходят, несмотря на его горькие слезы, истерики и уговоры. Такой уход ребенок может расценить как предательство. Особенно быстро подобная травма возникает в отношениях с мамой.
Детские психологи говорят, что ребенок, которого не любят родители, не перестает любить их. Он перестает любить себя. То есть ребенок, ощущающий себя отверженным, теряет способность принимать и любить себя. Иногда он даже ненавидит себя. В то же время человек с травмой отверженного злится и обижается на родителей, хотя и не всегда способен это признать, так как знает, что «нельзя обижаться на маму». Боль отвержения и обида, злость на родителей сохраняются у травмированного человека и во взрослом возрасте, но он не всегда способен их осознать, соответственно, и что-то изменить. Противоречие между любовью к родителям и злостью на них усугубляет душевную боль, что сильно влияет на отношения травмированного отвержением человека с миром: он прячет свои переживания под маской равнодушия, цинизма, преувеличенного оптимизма, агрессии или иных ролей и закрывается от всего, что, по его мнению, может принести ему новую боль отвержения. Ведь мы боимся того, что уже было.
Соприкоснувшись с травмой отвержения со стороны другого человека, ребенок (реже взрослый человек в ситуации предательства) ощущает необходимость решить, кого предпочесть, его или себя?
Некоторые люди с травмой отвержения стараются быть хорошими, чтобы их не отвергли. Они выбирают другого: уступают, отказываются от своего мнения и желаний, усиленно стремятся помогать другим.
Но есть люди, которые тщательно скрывают свой страх отвержения – даже от самих себя. Они порой выглядят чрезмерно самоуверенными. Для таких людей присущ иной способ избегать повторения травмы – опережающее отвержение. Они первые отвергают других, чтобы другие не успели отвергнуть их. Они оправдывают свое поведение различными убеждениями – часто иррациональными. Например, что «другие неинтересные, глупые, недостойные меня». Или они отрицают свою потребность в общении, мол, «мне никто не нужен». Это всё – маски. Человек врет даже самому себе, а на самом деле нуждается в обществе и общении, страдает от постоянного одиночества.
Опережающее отвержение проявляется не только как нежелание взаимодействовать, но и как эмоциональное дистанцирование от других людей. Нередко человек с травмой отвержения выбирает себя: он считает, что никому ничего не должен, что совершенно нормально заботиться только о себе, невзирая на чувства и интересы других. А может даже думать, что и другие ему что-то должны, и даже сам мир должен обеспечивать интересы такого человека. Кстати, среди эзотериков, уверенных, что вселенная должна удовлетворять их запросы, довольно часто встречаются люди с травмой отверженности.
Такая потребительская жизненная позиция выражает стремление компенсировать когда-то недополученное внимание, утешить себя, заткнуть ту дыру, что образовалась в результате давней травмы отвержения. У человека есть сильная нужда в поддержке, душевном тепле, принятии и любви, накопленная за годы жизни с травмой, но он не осознает эту потребность, не умеет её удовлетворять или не верит, что это вообще возможно. Зато он помнит, что доверие и любовь к кому-то — это больно. Поэтому он прибегает к опережающему отвержению с его отстраненностью и в той или иной степени проявленным негативным отношением к источнику возможной угрозы. Это очень пронзительно выражено в африканской пословице: «Ребенок, которого не обнимала деревня, сожжет ее дотла, чтобы почувствовать тепло».
Отвержение Утешителя
Опережающее отвержение активизируется в значимых отношениях, которые страшно потерять. А какие отношения могут быть более значимы, чем отношения с Богом?..
В этих отношениях проявляется неспособность человека с травмой отвержения довериться, открыться. Иногда даже типичная для отвергнутых и не простивших неспособность любить.
Даже если эти люди верят в Бога, они легко переносят обиду и злость травмы на Него. Они хотели бы поверить и в Его безграничную любовь к ним, но не способны довериться. Довольно точным определением их состояния по отношению к Богу является отчаяние. Под влиянием своей боли и страха нового отвержения они не способы мыслить разумно. И в итоге они снова инстинктивно прибегают к стратегии опережающего отвержения. Они решают, что имеют право на предательство: нарушают заповеди, живут эгоистично, потребительски.
А в тяжелых случаях, если у человека слишком много скрытой боли, и он не способен справиться со своей травмой, он отказывается верить даже в существование Бога. Дело в том, что отрицание является естественной защитной реакцией в травматической ситуации: отрицаться может как сам факт травмы, так и всё, что способно принести новую боль. А поскольку, как уже было сказано, отношения с Богом предельно травмоопасны для такого человека, он отрицает Бога.
Отрицание Бога людьми с травмой отвержения может быть весьма агрессивным. Потому что яркой, сильной реакцией отторжения является отвращение. И тогда выбор безбожного поведения становится нарочитым, демонстративным, с выставлением напоказ своего неверия и насмешками над верой, религией и «глупыми» верующими.
«Я не верю в Бога, как понять, есть ли у меня травма отвержения?»
Для начала предположите, как факт, что в основе вашего неверия может быть какая-то травма. Не обязательно травма отвержения. Может быть, неверие стало результатом травматической фрустрации – когда вы не получили того, чего хотели, чего ожидали, и это отпечаталось в вашей душе не пережитой болью. Например, когда-то вы были готовы поверить в Бога или даже верили в Него и ждали, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону, или что вера убережет вас от несчастий, но этого не случилось. А это было очень-очень сильное желание. В результате вы разочаровались настолько глубоко, что не сумели утешиться, и для вас оказалось проще отказаться от своей веры как от источника сильной душевной боли.
Реакция на любую психологическую травму в большинстве случаев бессознательная.
Поэтому, понять, лежит ли в основе вашего неверия психотравма или нет, простым размышлением невозможно. Определить ваше психическое состояние можно по косвенным признакам. Самыми очевидными симптомами скрытых травм и страхов будут дискомфортные реакции на предположение, что Бог все-таки есть: тревога, беспокойство, ощущение, что происходит что-то неприятное, раздражение, какое-то болезненное ощущение. Если вам говорят: «Бог есть», а вас это злит, тут однозначно есть какая-то психологическая проблема. Не обязательно травма отвержения, но обязательно какой-то внутренний разлад.
Но не стоит полагаться полностью на собственные ощущения. Лучше проводить это исследование не в одиночку, а с человеком, который сможет дать вам обратную связь – рассказать вам о ваших реакциях, которые вы сами не замечаете. И лучше, чтобы это были не просто пара слов «Бог есть», а довольно длительный разговор с аргументами, которые могут быть вам неприятными. Поэтому и собеседник должен быть таким, которому вы доверяете и с которым не разругаетесь, споря о Боге.
Если вы слишком остро реагируете на разговор о Боге, в котором другой человек не разделяет вашу точку зрения, это однозначно повод остановиться. Понять, что вы чувствуете. Что вы думаете. Что больше всего вас задевает.
Если вы ощущаете чужое мнение как насилие, далеко не всегда это означает, что вам реально навязывают свое мнение. Очень часто это симптом того, что у вас в целом нарушены личностные границы – не тем человеком, с кем вы говорите сейчас, и не в этом разговоре, а когда-то давно, когда вы испытали подавляющее вашу волю травмирующее воздействие. Это уже не травма отвержения, а, вероятно, травма, полученная в результате эмоционального насилия. И сейчас вы можете просто испытывать тот страх из давней травмы, выраженный нынешним иррациональным ощущением насилия и желанием сопротивляться, особенно если ваш собеседник говорит уверенным тоном. Но психически устойчивого человека не ранит чужая уверенность – он столь же уверен в своем праве не соглашаться. Если же у вас не так, не стоит искать виноватых в вашем дискомфорте. Возьмите ответственность за собственное эмоциональное состояние в свои руки.
Преодоление любой психологической травмы требует комплексных мер: переосмысления своего отношения к родителям, прощения обид, развития способности регулировать свое эмоциональное состояние, устранения психофизиологических последствий травмы, развития эмоционального интеллекта, выстраивание конструктивных отношений с людьми. Многое из этого требует работы с психологом или психотерапевтом (в зависимости от вида травмы).
Опыт множества людей показывает, что, избавившись от влияния травмы, а значит, от своих обид, страхов и неспособности доверять и открывать душу, вы снимете щиты, мешающие вам полноценно чувствовать жизнь. И возможно, естественным образом сумеете ощутить присутствие Бога в вашей жизни. А значит, сможете в полной мере жить в лоне Церкви.
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать