Когда не умеющие любить себя люди пытаются понять, как это – любить себя – они думают о чувстве любви. Пытаются именно прочувствовать любовь к себе. Но наш мозг, как автозамена Т9, выдает близкие нам, распространенные представления о любви. В итоге мы пытаемся понять, как это – испытывать к себе нежность, любоваться собой, ощущать, как ты становишься для себя самым важным, хотеть быть с собой – именно эти определения любви приходят в голову первыми. Если перечислять все признаки такой любви к себе, даже противно становится – до того это похоже не то что на эгоизм или самовлюбленность, а на извращение. Потому многие люди и не могут полюбить себя: они отторгают такую любовь.
Но иной любви они не знают – как бы это ни было удивительно некоторым из нас. На психологических консультациях мне нередко приходится говорить о любви к себе, и я регулярно сталкиваюсь с тем, что люди искренне считают чувство страстной любви, которые мы видим между мужчиной и женщиной, образцом любви. И когда спрашиваешь их, какая еще бывает любовь, они теряются и не знают, что сказать. Я спрашиваю: «А любовь родителей к детям, разве она такая?» И в ответ – радость: «Ой, точно, такая тоже есть»… Но и любить себя, как родители любят своего ребенка, тоже мало кто хочет. К тому же многие считают любовь своих родителей к себе не совсем здоровой, если вообще думают, что родители их любят/любили. Когда я говорю о любви братьев и сестер – новый всплеск озарения…
Тут мы невольно встаем на тот же путь размышлений, что и при объяснении христианской любви и обращаемся к древнегреческой классификации типов любви.
Любовь к себе по-христиански
Древние греки выделяли 7 типов любви.
- Филео – долговечная форма любви, внутренняя склонность к кому-то, которая происходит из внутренней общности, из личного общения. Близко к русскому понятию «любить» с точки зрения глубокого чувства. Филео – нерассудочная любовь, но в то же время и не импульсивная, не безудержная. Это естественно возникающая приязнь, но она не имеет морального оттенка, это не обязательно правильная, хорошая, нравственная любовь.
- Сторге – семейная любовь, спокойное, постоянное, непрерывное чувство любящего человека. Основана на привычном осознании врожденной принадлежности друг другу – любовь между родителями и детьми, братьями и сестрами, любовь к Отечеству. Любовь-дружба. Эта любовь имеет положительную нравственную окраску, связана со смирением и рождает удовлетворение. Частично совпадает с агапе (см. ниже).
- Эрос – страстная, напряженная любовь. По значению такая любовь связана с русским «желать, жаждать». В отношениях между людьми обычно понимается как телесная, чувственная тяга. Может быть частью более глубокой любви.
- Людус – любовь-игра, игра в любовь, любовь-удовольствие. Поверхностная любовь, флирт. Любовь ради развлечения.
- Прагма – сочетание людус и сторге, практичный подход к отношениям, прагматическая любовь с пониманием, что любовь – это не просто эмоция, а труд, требующий времени, усилий, компромиссов и т. п. Также – любовь по расчету, умственная любовь.
- Маниа – сочетание людус и эрос, взрывоопасная любовь-одержимость. Считается нездоровой, нежелательной, приводит к безумию, хотя порой и становится основой героического преодоления всех препятствий на пути к любви.
- Агапе – любовь, проистекающая из рассудочной оценки, то есть не страстная любовь. Ближе к русскому слову «ценить», связанному с заботой о том, что ценно. Морально окрашенное чувство, направление воли. Склонность к ближнему, определяемая рассудком и нравственным чувством. Любовь безусловная, жертвенная, бескорыстная. Проявляется в действиях – в заботе о нуждах других людей. Агапе считается высшей формой любви, которую способны испытывать и проявлять люди.
И вот христианскую любовь трактуют как любовь деятельную, любовь-агапе, направленную не только на конкретное лицо противоположного пола, но на людей в целом, на тех, о ком Христос говорит: «Возлюби ближнего своего». В Новом Завете слово агапе обогатилось значением любви-жалости, любви жертвенной, сострадательной. Это всегда выбор, всегда направление своей воли. Такая любовь предполагает не столько особое чувственное отношение к объекту любви, сколько поведение по отношению к нему.
И любовь-агапе в свой адрес такая же. Любовь к себе – это не нежная чувственная привязанность к собственной персоне, это иное отношение к себе. Не надо восхищаться своей красотой, умом и сообразительностью. Не надо превозноситься над другими. Не надо ставить свои желания в центр вселенной и полагать, что всё должно быть только ради меня.
Надо ценить себя, жалеть себя, заботиться о себе.
Но ценить – не означает превозносить себя. Ценить – это признавать важность. И в отношении себя нужно признавать то важное, что есть в каждом из нас – образ Божий и изначальное единство с Богом. Осознание такой ценности направляет силы человека на заботу о сохранении своей нравственной чистоты ради близости с Богом.
Жалеть себя не означает ныть о том, как ты несчастен, как тебе плохо, как тебе не повезло, не означает оберегать себя от любого напряжения. Жалеть себя – это сокрушаться о своем нравственном падении, и сокрушаться так, чтобы стремиться выбраться из зловонной ямы грехов. Такая жалость к себе тесно связана с заботой о себе и не угнетает, а мотивирует на совершенствование, на добрые дела: жалость – мотив, забота – действие. В некоторых регионах России так и говорили о любви: любит, значит, жалеет, то есть заботится, сопереживает, оберегает от возможной боли.
Саможаление становится патологическим, когда мы бездумно уберегаем себя от всего, что нам неприятно, чего мы не хотим. На самом деле надо оберегать себя от того, что является для нас реально опасным. Например, не переходить дорогу на красный свет. Не совать руку в открытый огонь. И не грешить, так как грехи приведут нас к погибели столь же верно, как и пламя домны, если мы не будем держаться от него подальше.
Такое отношение к себе и составляет любовь. Не как чувство приязни, но как любовь деятельную, любовь-заботу: стремление счищать с тела и души грязь, исправлять искривления, убирать лишнее, давать необходимое. Такая любовь – направление своей воли на то, чтобы избежать погибели: и телесной, и душевной, и духовной. И не просто избежать погибели, но восстановиться для жизни во Христе. Именно такая любовь делает понятным завет Спасителя: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39).
Любовь к себе и самосовершенствование
Взросление человека, его психическое развитие, которому нет конца, нередко сравнивают с ростом деревца. Те, кто ухаживали за растениями, знают, что росток нужно поливать в меру – недостаток и избыток воды равно губительны для него. Надо ухаживать не только за самим растением, но и за почвой вокруг него – рыхлить, убирать сорняки, а также обеспечивать достаточное освещение и т. п. Надо удалять с растения сухие листочки и веточки, тем более – больные. Нужно выравнивать ствол, при необходимости подвязывать его, делать опору. А самые искусные садовники еще и формируют сложные композиции, направляя рост веток и стволов в нужную сторону. В результате вырастает здоровое, сильное, крепкое, красивое дерево. Совокупность ухаживающих мер, разносторонняя забота – в этом выражается любовь садовника к растениям. Не только в том, чтобы полюбоваться. Получать удовольствие лишь от созерцания дерева может только тот, от кого не зависит то, каким оно вырастет и как долго проживет, насколько здоровым будет.
А наше собственное психическое, душевное, духовное здоровье, да и телесное тоже, очень сильно зависит от нас.
Для того чтобы быть благополучным психически и духовно, человек должен постоянно возделывать сад своей души. Если он будет просто любоваться собой, то начнет гнить изнутри.
В детстве такую заботу обычно берут на себя родители, они закладывают основы роста. Затем, в подростковом возрасте, по мере развития самосознания и способностей к волевой регуляции поведения, эту заботу о своем душевном мире берет на себя сам человек.
В психологическом плане любовь к себе складывается из ряда психических конструктов. Их настройка, развитие соответствующих качеств и навыков помогают обрести отношение к себе, которое приносит чувство спокойного, здорового принятия себя, о котором так любят говорить психологи.
Психологические аспекты любви к себе
- Самооценка и самоценность
Основа, ядро представлений о себе – самооценка.
Довольно предсказуемо, что проблему собственной нелюбви к себе обычно осознают люди с заниженной самооценкой. У тех, кто оценивает себя слишком высоко, есть иллюзия любви к себе – самолюбие или даже самовлюбленность. Казалось бы, самолюбие и любовь к себе – одно и то же, но в области психологии эти слова имеют разный смысл. Самолюбием обычно называют ярко выраженное чувство собственного достоинства, в духовном понимании это предвестник гордыни.
А любовь к себе предполагает здоровое самоотношение, которое предполагает:
- Адекватную самооценку;
- Ощущение самоценности – то есть позитивное или нейтральное, без негативной окраски отношение к себе, принятие себя.
Подробнее о самооценке и самоценности читайте в материале «Должна ли самооценка быть высокой» (ссылка)
Если вы не способны принимать себя, то вам надо ослабить самокритику. Можно больше общаться с людьми, которые способны давать вам положительную обратную связь и ощущение, что вас ценят и принимают.
Понятие самоценности нередко сопоставляют с уважением к себе. Уважение к себе определяет и уважение к другим людям. Самоуважение является важнейшим условием адекватной самооценки и позволяет выстраивать нормальные отношения с окружающими. Уважительное поведение по отношению к другим (вежливость) может не сопровождаться настоящим уважением и быть привычным в силу воспитания, вежливость бывает вымученной или даже лицемерной. Настоящее уважение предполагает основанную на нравственном чувстве позитивную мысленную установку по отношению к другим людям и самому себе, регулирующую поведение человека. И вот эта мысленная нравственно-окрашенная установка определяется не объектом уважения, а его источником, то есть личностью самого человека. Можно сказать, что это способность уважать. Она либо есть, либо нет. Если человек не способен уважать, ценить, принимать себя, он не способен и осознать, принять ценность других людей.
- Уверенность в себе и открытость в общении
Психологами выдвинут целый ряд «прав уверенного в себе человека». Например, довольно известен «Билль о правах уверенного в себе человека» С. Келли:
- Право быть одному.
- Право быть независимым.
- Право на успех.
- Право быть выслушанным и принятым всерьез.
- Право получать то, за что платишь (в некоторых трактовках – получать то, что заработал).
- Право иметь права действовать в манере уверенного в себе человека.
- Право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя беспричинно виноватым и эгоистичным.
- Право просить то, что хочешь.
- Право делать ошибки.
Считается, что осознание и принятие этих прав позволяет устанавливать честные и открытые взаимоотношения.
Безусловно, эти правила не должны быть неким непреложным законом: и отказывать на просьбы надо не всегда, и порой правильнее не получать оплаченное. Самое важное заключается в словах «не чувствуя себя беспричинно виноватым и эгоистичным», если соблюдение этих прав разумно. К сожалению, общение людей во многом пропитано манипуляциями и самоманипуляциями, люди делают многие вещи не потому, что те правильны и необходимы, а чтобы избежать чувства вины, причем, именно беспричинного чувства вины, рожденного их неуверенностью в себе, а не реальной провинностью. Уверенность в себе как раз отражает чувство своего соответствия неким условным мерам, это позитивное ощущение, что моих возможностей-навыков-способностей достаточно и что мои поступки правильные в данном контексте.
Другие качества уверенных в себе людей: социальная смелость (позитивное отношение к новым контактам), способность говорить о своих желаниях, доверять, не угодничать, умение отказывать, где надо, и помогать при необходимости, даже чем-то жертвуя. Способность делать выбор. Сортировка знакомств и прекращение того взаимодействия, что отягощает психику (токсичное общение) или совесть (неправедное общение), или же изменение формата и стиля общения на нужный /правильный (если это возможно).
Обретение уверенности в себе — это глубокий процесс выстраивания баланса между внутренним критиком и поддерживающей частью себя, своей внутренней опорой.
- Соблюдение психологических границ
Устанавливая всякого рода правила общения, помните, что вы должны не только от других ожидать или требовать их соблюдения, но и от самого себя. Должен быть равновесный свод правил общения. Например, отказывать можете не только вы, но и вам. Ошибаться имеете право не только вы, но и другие.
Соблюдение личностных границ подразумевает отказ от обид и прочих манипуляций. Обида — это не только обвинение, желание получить компенсацию и перекладывание ответственности на кого-то, но и средство управления другими людьми, то есть нарушение их личностных границ.
Также соблюдение своих и чужих психологических границ предполагает отказ от гиперопеки, непрошенного или болезненного спасательства других. Живите своей жизнью, а не жизнью кого-то другого.
А еще это отказ от инфантильности, ответственность за себя, за свою жизнь. Живите своей жизнью сами, не возлагайте на окружающих решение, как вам жить.
Не надо стремиться заслужить чужую любовь. Живите не ради чужого одобрения. Просто стремитесь соблюдать заповеди и жить хорошо – по-доброму.
Принципы здорового самоотношения
Живите не каким-то будущим, особенно нереально прекрасным. Живите в настоящем. Ищите ресурсы, выполняйте жизненные задачи прямо сейчас.
Откажитесь от черно-белого восприятия себя и окружающих. Не делите мир на плохих и хороших людей. Так вам будет легче ощущать, что даже ваши недостатки не делают вас полным ничтожеством. Или что ваши достоинства не оправдывают ваши плохие поступки – это поможет не скатиться в самовлюбленность и гордыню.
Не катастрофизируйте происходящее. Особенно свои и чужие ошибки.
Проработайте свои страхи.
Учитесь переживать боль и наслаждаться радостью.
Не возлагайте на окружающих слишком большую ответственность и не берите на себя слишком много ответственности за них.
Четко формулируйте свои просьбы, говорите прямо: «сделайте, пожалуйста…», а не «мне бы хотелось…»
Не опаздывайте и адекватно реагируйте на чужие опоздания.
Извиняйтесь, если виноваты. Прощайте, если извиняются. Не извиняйтесь за свои вкусы.
Не оправдывайтесь за то, что не совершили. Не оправдывайте то плохое, что сделали – повинитесь.
Разумно нагружайте себя – не берите на себя больше задач, чем вы в состоянии выполнить – в срок, качественно, без ущерба для здоровья.
Отдыхайте. Отдых – это часть работы и необходимое действие для самосохранения, а то и выживания.
Контролируйте свое поведение. Отбросьте модное ныне убеждение, что нужно следовать инстинктам. Не всё, что пробудило инстинктивное желание, надо получать. Вы человек, а не дикий страус. Вы в состоянии сами выбирать, как оценивать ситуацию и что с ней делать. Вы в состоянии сами решать, следовать ли неосознанным порывам. Вы в состоянии отказаться и от того, что принесет вам вред, и от того, что просто не будет вам полезным.
Жертвовать собой ради себя – это отказаться от чего-то, что хочется, ради того, что полезно или хотя бы не вредит.
Откажитесь от неизбежного императива «должен», даже если это «должен самому себе». Помните, «всё мне позволительно…»? Используйте для себя установки – могу, надо, хочу сделать (даже если не хочу как факт), решаю делать.
Ощущение своей способности решать, своей власти над собственным выбором придает ощущение внутренней силы и уверенности, особенно если этот выбор не: «хочу и буду, я так решил», а: «хочу, но не буду».
Будьте последовательны в том смысле, что если приняли решение, несите за него ответственность. Но это не означает, что вы не имеете право передумать. Некоторые решения весьма полезно менять.
Психологические проявления любви к себе
- Вы умеете получать удовольствие от времени наедине с собой и с Богом.
- Занимаетесь тем, что приносит вам удовольствие.
- Добры к себе, не занимаетесь постоянным самобичеванием по поводу и без повода.
- Не сравниваете себя постоянно с другими, особенно с ощущением ущербности.
- Не страдаете от необходимости быть в центре внимания, но и не тщеславитесь в таких ситуациях.
- Уделяете время саморазвитию.
- Признаете свои усилия и достижения.
- Умеете разумно принимать комплименты (с радостью и благодарностью, без тягостного стеснения, но и без горделивого довольства).
- Не цепляетесь за обиды и ошибки, умеете прощать.
- Не живете прошлым.
- Разумно планируете нагрузки, не перегружаете себя без острой необходимости.
- Не чувствуете себя жертвой.
- Вы не стремитесь угождать другим при любой возможности, не человекоугодничаете.
- Не лжете.
- Понимаете и восполняете свои физические и эмоциональные потребности: уделяете время отдыху, спорту, здоровому питанию, сну, общению.
- Не ставите перед собой слишком высокие требования. Разрешаете себе быть несовершенными.
- Способны выстраивать и поддерживать собственные личностные границы.
- Охотно делитесь своим теплом с окружающими.
- Внимательны к другим, заботитесь об окружающих, даже если они не из вашего близкого круга.
Христианская любовь к себе
Когда человек любит себя, он хорошо знает свои потребности и вкусы, уважает себя и других людей, принимает себя, независимо от того, насколько он доволен собой прямо сейчас. Любовь к себе, выражающаяся в добром самоотношении, – это составляющая личностного здоровья. Но любовь к себе – не эгоизм. Напротив, эгоизм считается отсутствием любви к себе, её извращенным суррогатом.
Любовь к себе – это не греховное самолюбие, а ощущение собственной целостности и внутренней гармонии, источником которых выступает Господь Бог. Это как душевный маяк: если что-то выбивает человека из колеи, он стремится вернуться к этому ощущению гармоничной связи с Богом.
Любовь к себе еще и прекрасный ориентир в противодействии греху. Если человек себя не любит, не ощущает внутренней гармонии образа Божьего внутри себя, то ему не с чем сравнивать всё, что происходит в нем самом и вокруг. Без любви к себе он легко может в своем внутреннем хаосе не заметить воздействие греховных страстей. А если у человека есть любовь к себе — это безусловное самопринятие, рожденное верой в принятие Богом, — ему проще распознавать угрозу греховных помыслов. В сравнении с тем добрым и хорошим, что он чувствует в себе, человек ощущает соблазны как искажение, как фальшь в гармонии музыки, и ему легче избежать греха.
Правильная любовь к себе – это путь христианства. Очень хорошо сказал об этом Владимир Гурболиков:
«Утверждая вертикальное измерение ценности человеческой жизни и четко различая добро и зло, христианство предлагает полюбить себя, но – лишь в хорошем, а никак не плохом. <…> Христианская любовь к себе строится на том же надежном и крепком фундаменте, что и наша любовь к самым дорогим и близким людям. Зная недостатки любимых, мы выделяем, культивируем и мысленно целуем их достоинства, их внутреннюю красоту. <…> Именно это и предлагает христианство – увидеть и полюбить себя в хорошем, отказавшись от дурного и поборов его. Вот так, цепляясь за лучшее в себе, мы только и сможем идти ко Христу».
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать