Некоторые люди очень высоко оценивают свою психологическую грамотность: им кажется, что уж они-то знают, как гармонично выстраивать отношения, что всякие примитивные, глупые советы, которые дают семейные психологи, взяты непонятно откуда, и в нормальной семье такого быть не может. Если есть любовь, то всё должно идти само собой как по маслу, и вообще это манипуляции и т.д., и т.п.
Не будем сейчас останавливаться на возможных причинах подобной категоричности и пренебрежительного отношения дилетантов к профессиональному мнению специалистов. Скажем лишь об определенной тенденции: чем более скептично человек относится к психологическим рекомендациям по профилактике и преодолению межличностных конфликтов, тем выше у него риск неблагополучных отношений.
Мое личное наблюдение за почти четверть века работы психологом: громче всех заявляют о ненужности и бессмысленности правил, регулирующих «мелочи» семейной жизни:
- те, кто не женат/не замужем, особенно если они постоянно находятся в поиске того самого человека, но им всё не те попадаются;
- те, у кого есть муж или жена, но семейная атмосфера оставляет желать лучшего, особенно в глазах другого супруга;
- те, кто уже побывал в браке, но сохранить семью не сумел.
Надо сказать, что профессиональные психологи дают «универсальные» советы, основываясь не на своем личном мнении, а на профессиональном опыте и глубоком знании психологии. Именно профессиональная компетентность позволяет им делать выводы о распространенности каких-то проблем, о способах избегания типичных сложностей, о методах решения конфликтов.
«Проблема унитазной крышки»
Вам лично может казаться, что нелепо ругаться из-за поднятой или опущенной крышки унитаза (и я лично полностью соглашусь с вами в этом). Но подобный совет включен в список проблемных тем супружеской жизни именно потому, что для очень многих людей это реальная проблема: неопущенная унитазная крышка действительно становится поводом для супружеских упреков и даже семейных конфликтов.
Можно, конечно, сказать: «При чем тут крышка, она всего лишь сигнал о другом, более серьезном конфликте». И это так. Упреки и ссоры из-за бытовых мелочей фактически всегда симптом какой-то более глубокой проблемы, способ выплеснуть переживания и недовольство супругом. Но разве это означает, что не надо обращать внимание на эти «мелочи» и продолжать ругаться? Напротив. Одна из первейших стратегий поиска истинной причины конфликта – отсечение всего очевидного. И если противоречие заключается исключительно в разнице во мнениях (о положении туалетного сиденья, не так выдавленной из тюбика зубной пасте, не так открытой консервной банке, не так развешенному белью и т.п.), то напряжение уйдет после того, как супруги достигнут компромисса. После простого разговора конфликт в этом случае может быть исчерпан.
Но что, если недовольство бытовыми мелочами – признак чувства превосходства и нетерпимости к отличающимся от собственных требований действиям другого человека? Или выражение усталости без достаточной поддержки супруга? Или просачивающееся недовольство тем, с кем приходится делить быт? Возможных проблем, которые выражаются таким бытовым способом, очень много. В этом случае, получив решение проблемы унитазной крышки, придирающийся супруг найдет другой повод для недовольства. Анализ появляющихся, взамен ликвидированных, поводов для упреков помогает понять, чего не хватает человеку, чего он хочет от супруга.
Иногда супруги годами устраивают из-за бытовых мелочей целые баталии. Порой супруги считают принципиально важным и достойным ссоры то, с какой стороны нужно открывать пакеты с едой, как именно выдавливать зубную пасту из тюбика, насколько толстыми кусками резать колбасу-хлеб-сыр, какой силы должна быть струя воды из крана, нужно ли опускать крышку-свисток у чайника, как именно должна стоять обувь в коридоре и т. п. Повторю еще раз – это все не фантазии, а реальные случаи из практики, причем довольно распространенные. Почему для обозначения проблемы из всех возможных вариантов выбрана именно унитазная крышка? С учетом особенностей человеческого восприятия и памяти: ярче всего воспринимаются и запоминаются нелепые, а также простые и грубые, на грани терпимости из-за неприличности примеры.
Еще интересное наблюдение из моей практики семейного консультирования. Иногда у супругов другие бытовые противоречия. Один из них жалуется не на пресловутую унитазную крышку, а, например, что второй супруг не убирает за собой чашку в раковину. Но если я рассказываю им историю о ссоре из-за крышки унитаза, чтобы показать, что их спор неконструктивен, они тут же яростно подключаются к противостоянию гипотетических «унитазных» спорщиков. И если упомянуть, что в данном случае проблема в целом обоюдна: один может жаловаться, что она поднята, а другой – что опущена, они начинают высчитать, с какой частотой мужчина и женщина пользуются унитазом, и кто по справедливости должен опускать/поднимать крышку. И вот тут уже становится очевидным то, о чем сказано ранее: проявляется более точная причина спора – ощущение несправедливости. И далее уже довольно легко проходит анализ того, что толкает человека на упреки в адрес супруга вместо разумного общения. Чувство несправедливости в свой адрес – корень обид. А обида – скрытая форма страсти гнева в сочетании с гордыней.
Добавлю еще одно практическое наблюдение: в этих спорах и ссорах целью обычно является не решение конкретной бытовой задачи, а «чтобы было по-моему, иначе бесит». Попробуйте сами понять, какая именно страсть управляет человеком с такими требованиями?..
Страсти – именно они толкают на ссоры. Вместо того чтобы с любовью создавать исцеляющую и спасительную атмосферу супружеской любви, мира и единства, ослепленные страстями муж и жена постоянно соперничают, отстаивая свое «я», свои амбиции. И в этом ослеплении они не замечают ничтожности поводов для ссоры, которые раздуваются в их сознании до масштабов катастрофы. Они отказываются видеть, что работают на благо того, кому ненавистны мир, любовь и благополучие человеческого рода.
Возможно, лично ваши навыки общения, как сейчас говорят, достаточно прокачаны, чтобы не наступать на острые грабли семейных конфликтов. Ну, или вас Бог миловал и не ставил в ситуацию, где вы бы столкнулись с подобными проблемами. Маленький ребенок, закрыв глаза, не видит маму и потому думает, что и она его не видит; но на то он и маленький – вырастет и поймет, что к чему. А взрослый человек должен осознавать: если я лично не имел дела с такой проблемой, это не значит, что её не существует.
Поэтому не стоит презрительно относиться к советам, которые кажутся вам очевидными. И пусть для вас это «детский сад», для кого-то эти простые бытовые указания еще только станут житейским откровением. Многим людям эти «примитивные» напоминания нужны. А высмеивание «глупых» рекомендаций нередко тянет за собой и пренебрежительное отношение к тем, кто по каким-то причинам не приучен, не умеет делать то, что кажется вам естественным, или не способен, например из-за невроза, совладать со своим педантизмом.
Личное мнение
Несмотря на некую универсальность психологических советов, они подходят не всем. Бывают разные ситуации, характеры, взгляды на жизнь, ожидания от общения. Нужно учитывать личное мнение, личный вкус и т. п. Человеческая жизнь многогранна, и в том, что касается человеческих отношений, есть высший нравственный закон, единый для всех, а есть вопросы, на которые нет единого правильного ответа. Некоторые хозяйки до одури спорят, насколько крупными кусками надо резать овощи в салат – но это ведь кому как нравится. И так же некоторые супруги порой всю свою жизнь спорят из-за тех вопросов, на которые нет четкого правильного ответа, когда нужно просто договориться о том, кто и как конкретно в их семье может и будет что-то делать. При этом нужно сохранять в семье мир и христианское устроение. Наш Святейший Патриарх Кирилл однажды сказал: «Нельзя сохранять единство в вопросах второстепенных, потому что тогда человек потеряет всякую свободу, он будет вынужден делать то, чего делать не хочет. У каждого есть свой взгляд на жизнь, свои привычки, свой уровень культуры. Мы очень отличаемся друг от друга, и требовать единства во всем невозможно».
Но учитывать возможность личного мнения нужно не фрагментарно: мол, тут другой человек может иметь свое мнение, а тут нет. Свое мнение может быть – и иметь право быть – по самым разным вопросам. Даже если человек совершенно очевидно не прав, например, считает, что земля плоская, или что дважды два – двенадцать. Да, у неверного мнения есть свои последствия, порой губительные. Но наша задача, если нам кажется, что другой человек ошибается и это плохо для него кончится, объяснить, вразумить, постараться сделать так, чтобы он нас услышал. Не надо заблуждающегося человека упрекать в глупости, презирать или ненавидеть за нежелание исправиться. Любовь ведь не превозносится и не гордится, не раздражается и не мыслит зла (см. 1Кор.13:4-5).
И уж тем более не стоит считать заблуждающимися всех, кто с вами не согласен.
Если у вас есть серьезные, например научные, доказательства ошибочности конкретных психологических советов, высказывайте их корректно. Не стоит высмеивать даже чужие заблуждения и ошибки: добрые шутки в обсуждении допустимы, насмешки – нет. Несогласие и тем более вразумление не должны быть агрессивными.
Но стоит отметить, что на практике несогласие с «бытовыми» советами профессиональных психологов чаще всего лишь частное мнение человека. Если ваши аргументы – ваш жизненный опыт, а не слова Евангелия или хотя бы научные факты, высказывайте свое мнение именно как свое мнение, а не как разгромное опровержение чужих взглядов.
Советы психологов как инструмент самоанализа
Даже если вам не нравятся конкретные психологические рекомендации, они всё равно могут быть для вас очень полезны, ведь собственное отношение к советам от каких-то специалистов – прекрасный материал для самоанализа.
Если какой-то совет кажется вам «не таким», предположите, что ваше мнение по этому поводу – это всего лишь ваше мнение. То, что кажется вам глупым и неправильным, может оказаться предельно важным для другого, а «неправильность» – лишь ваше ощущение из-за несогласия со сказанным. Если вопрос для вас несущественный – на этом и остановите свои размышления: мне этот совет не нравится, не подходит, кажется ненужным, неверным и так далее.
Если же проблема для вас важна, или ваша задача – разобраться с правильностью совета, ищите дальше: узнайте, почему дана именно эта рекомендация. Взвесьте важность аргументов, но постарайтесь при этом откинуть предубеждение, заранее отметающее все аргументы. И не стоит излишне бояться, что что-то заставит вас изменить свое мнение, просто опирайтесь в анализе на основы православной веры. И тогда, если ваше мнение достаточно разумно и обосновано, а чужой совет ошибочный, ваши аргументы перевесят. Если же нет… Некоторое мнение гораздо полезнее изменить.
Есть еще вероятность того, что совет просто не подходит к вашей ситуации.
Не лишним будет также убедиться, что конкретные советы даны профессиональным психологом или одобрены специалистом – к сожалению, в психологии много самозванцев, считающих свое мнение научным фактом. Ну и не стоит забывать, что психолог тоже может ошибаться, полагая правилом свое личное мнение.
«Всякий человек более или менее склонен к прелести: потому что «самая чистая природа человеческая имеет в себе нечто горделивое» (см.: преп. Макарий Великий, Беседа 7, глава 4) (свт. Игнатий Брянчанинов, 38, 224). Источник.
Остановите чтение на минуту и ответьте себе – о ком вы подумали сейчас, читая цитату святителя: кто склонен к прелести – советчики или вы?
Если о советчиках, то подумайте еще и о том, что за нежеланием слушать чужие советы часто кроется гордыня. И если мы ищем недостатки прежде в других, а не в себе, это тоже симптом превознесения себя.
Неприятие советов как игнорирование проблем
Проанализируйте равнозначность вашего с супругой/супругом восприятия психологических рекомендаций. Наверняка какие-то советы семейных психологов касаются тех сторон супружеских отношений, которые не являются лично для вас существенными. Замечательно, если это мнение обоюдное.
Но что, если это только вы не считаете описанное проблемой, а очень важный для вас человек считает? Сумеете ли вы договориться? Будете ли уступать – раз это для вас действительно не важно? Или будете настаивать на том, чтобы и другой принял вашу точку зрения и «не парился»? Если да, понимаете ли вы, что тем самым рискуете обесценить, принизить его переживания? Готовы ли вы анализировать причины вашего противоречия и устранять их? Или искать компромиссные решения?
Мне не раз приходилось иметь дело с тем, что один из супругов уверенно заявляет, что он не делает чего-то и не собирается делать, потому что не считает это проблемой. А другой ведет его к психологу именно потому, что уже отчаялся самостоятельно донести до мужа или жены, как важно для него то, что тот игнорирует. Причиной подобного обычно становится разница в воспитании – привычках, бытовых правилах, эмоциональном интеллекте, взглядах на то, как выражать свою заботу и т. п.
Если для одного из супругов что-то важно, второй должен внимательно отнестись к его позиции, ведь игнорирование мнения и тем более переживаний человека обычно ощущаются им как игнорирование его самого. Способность ценить любимого человека со всем его внутренним миром, признавать его чувства, обсуждать волнующие его проблемы, и что еще важнее – при необходимости договариваться и находить компромисс – это составляющие здоровых супружеских отношений. А игнорирование противоречий – верный путь к семейным проблемам.
Высмеивание советов как психическая защита
Игнорирование важности какой-то «мелочи» в отношениях не всегда означает, что для человека эта проблема и в самом деле неактуальна. Это может быть признаком срабатывания психических защит.
Для создания благополучной семейной атмосферы приходится порой очень сильно корректировать свое поведение. А наш мозг, наша психика склонны сопротивляться изменениям. Мы инстинктивно защищаемся от того, что может вызвать необходимость меняться. Кто-то одолевает это сопротивление, даже не заметив, а кто-то не в силах справиться со страхом или нежеланием перемен.
Советы семейных психологов не просто концентрируют внимание на потенциально конфликтных сторонах отношений между мужем и женой, но и предлагают вырабатывать в себе навыки конструктивного поведения, то есть ориентируют на изменения. И именно потому человек может игнорировать или высмеивать советы психологов. Он боится, что если признает важность совета, ему придется признать и серьезность какой-то проблемы, а такое осознание может поставить его перед необходимостью измениться.
Также психические защиты включаются, если обозначенная в советах проблема слишком травматична для человека.
Основные проявления психических защит в отношении рекомендаций профессиональных психологов это отрицание (убежденность, что проблема не существует), обесценивание (высмеивание, заявления о бессмысленности, ненужности, глупости совета), игнорирование (избегание того, что заставляет соприкоснуться с проблемой).
Самостоятельно распознать и тем более преодолеть психические защиты зачастую невозможно. Но если в ваших отношениях с мужем/женой есть серьезные проблемы, а советы психологов кажутся вам при этом ненужными и глупыми, то стоит всерьез проанализировать ситуацию. Возможно, это реально плохие советы. Или они просто не подходят для ваших отношений. А может, вам они были бы очень полезны, если бы вы преодолели свое сопротивление и сумели их по-настоящему услышать. Парадоксально, но если советы психологов кажутся вам нелепыми и глупыми, это может быть сигналом, что вам нужна помощь психолога.
Краткие итоги:
- Проверяйте авторитетность источника советов.
- Оцените свое отношение к совету. Признаёте ли вы реальность проблемы, затронутой в совете? Если нет – это не является проблемой лично для вас или вы вообще не считаете это проблемой? Вызывает ли совет смех или возмущение? Если да, попробуйте понять, почему появились эти чувства – совет плох, глуп, неверен, не согласуется с христианскими заповедями и т. п., или это только ваша личная реакция?
- Если очевидно, что совет неверный или даже вредный, и у вас есть реальные обоснования этого – не следуйте подобному совету. Сообщать ли кому-то о неверности совета – зависит от ситуации (есть ли возможность, желание, смысл и т. п.).
- Если разумных доводов против совета нет, можно предположить, что ваше негативное отношение к нему – либо ваше личное мнение, либо срабатывание защитных механизмов психики. Выбор за вами – оставаться ли при своем мнении, узнать ли тему лучше и, возможно, поменять свое отношение к совету, копаться ли в себе самостоятельно или с психологом, чтобы понять – что вызвало негативную реакцию, принимать ли совет, следовать ли ему и т. д.
«Совет не заключает в себе условия непременно исполнять его, он может быть исполнен и не исполнен. На советнике не лежит никакой ответственности за совет его, если он подал его со страхом Божиим и смиренномудрием, не самопроизвольно, а будучи спрошен и понужден. Также и получивший совет не связывается им, на произволе и рассуждении его остается исполнить или не исполнить полученный совет» (свт. Игнатий Брянчанинов).
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать