Оглавление
- Вопросы для обсуждения
- Насколько вы готовы доверять друг другу?
- Ожидания друг от друга
- Наша семья
- Власть внутри семьи, семейные роли
- Работа
- Образование
- Деньги
- Квартира и вещи
- Хозяйство
- Порядок и чистота в доме
- Питание
- Режим дня
- Внешность и уход за собой
- Здоровье
- Интимная жизнь
- Личная свобода
- Взаимодействие и контроль
- Родственники
- Дети
- Духовная жизнь и ценности
- Свободное время и увлечения
- Дачный вопрос
- Друзья
- Верность и измена
- Манеры поведения и вредные привычки
- Супружеский этикет
- Наши отношения
- Наши принципы и лозунги
- Существенные формальности
- Итоги обсуждения
Здесь собраны вопросы, обсуждение которых еще до брака поможет избежать множества проблем в семейной жизни. Но к ним можно обращаться и людям семейным, чтобы провести ревизию существующих договорённостей и при необходимости скорректировать их в лучшую сторону.
Вопросник составлен на основе опыта практического психолога и охватывает типичные проблемы, с которыми сталкиваются супружеские пары. Кому-то некоторые вопросы могут показаться странными, нелепыми, надуманными, но все они основаны на примерах из жизни. Не сумев договориться по какому-то из этих вопросов, супруги нередко доходят до скандалов и даже разводов.
Слово договор в данном случае не означает, что по каждому пункту будущие супруги должны достичь четких непоколебимых договоренностей, и тем более, не обязательно стремиться абсолютно во всем совпасть во взглядах. Не надо рассматривать это договор как некий контракт. Задача «договориться» здесь означает обсудить, выразить свою точку зрения, услышать точку зрения другого, увидеть, есть ли между вами кардинальные противоречия, — те, что станут для вас непримиримыми. В большинстве случаев, за исключением некоторых принципиальных вопросов, важна даже не сама точка зрения, а гибкость, склонность и готовность заботиться о другом, способность достигнуть компромисса.
Этот вопросник – лишь подспорье для прояснения вашего отношения к важным сторонам семейной жизни, ваших взаимных ожиданий. С его помощью форсируйте погружение в возможные семейные противоречия. Лучше сразу прояснить сложные моменты, чем столкнуться с ними уже в процессе семейной жизни, когда их решение станет весьма болезненным. Обсуждение может сопровождаться спорами, но помните – спор не равен ссоре. Учитесь уже сейчас даже в сложных, спорных, конфликтных моментах разговаривать друг с другом уважительно, сохраняя любовь.
Прочтите эти вопросы, лучше всего вместе с будущим супругом. Постарайтесь спокойно, искренне ответить на них. Не менее важно – так же спокойно выслушать ответы своего жениха/невесты/мужа/жены*. Иногда есть смысл перед обсуждением ответить на вопросы каждому самостоятельно. А некоторым людям нужно будет не обсуждение, а просто размышление, анализ собственного отношения к семейной жизни. Для них вопросник станет способом самоанализа.
Какие-то вопросы могут быть для вас несвоевременными или не актуальными по тем или иным причинам. Если какие-то вопросы не интересны вам обоим, пропускайте их. Вы можете выбирать только те вопросы, которые хотите обсудить, не обязательно идти строго по пунктам. Отнеситесь к обсуждению творчески – варьируйте вопросы, задавайте свои, игнорируйте непонятные вопросы или вникайте в тему глубже.
Но если вы не хотите обсуждать какие-то вопросы, или хотя бы мысленно отвечать на них, это повод задуматься — почему — и проанализировать собственное отношение к проблемной теме. Действительно ли эти вопросы для вас преждевременны? Или уже проработаны? Или излишни, и такая проблема не встанет перед вами? Маленькая подсказка – в этом случае вы сумеете спокойно ответить на этот вопрос. И особенно важно проверить – оба ли вы так легко относитесь к этой теме и не видите смысла ее обсуждать. К сожалению, нередко пренебрежение какими-то мелочами становится источником огромного количества семейных проблем, особенно если один из супругов считает, что тут нечего обсуждать, а для второго это предельно важно. Даже сама ситуация, при которой один из будущих супругов хочет потратить время на проработку этого опросника, а второй нет, может стать очень полезным опытом.
Вопросы для обсуждения
*В вопроснике многозначные формулировки для краткости будут даваться в мужском роде (нужен, супруг, согласен и пр.). Вы сами подставляйте вместо них «нужна», «супруга» и т. д. там, где это необходимо.
Готовы ли вы принять супруга со всеми его недостатками и прошлыми прегрешениями?
Как вы будете реагировать, если узнаете что-то неприятное из добрачного прошлого супруга, что было неизвестно или намеренно скрыто?
Представьте, что вся ваша жизнь записана на видео, причем зафиксированы не только ваши действия, но и ваши чувства, ваши мысли, в том числе — друг о друге.
— Готовы ли вы показать фильм о себе супругу? Весь?
— Хотите посмотреть его фильм? Весь?
— Может ли, должен ли супруг рассказывать своей половинке не свои секреты?
Не стоит бояться, что если вы не готовы вывернуть свою душу наизнанку, то и о семье думать рано. Для исповеди есть священники, а супруги должны именно обсудить меру откровенности друг с другом, особенно о своей жизни до брака, услышать друг друга, понять, договориться.
Допишите незаконченные предложения. Работайте каждый по отдельности. Постарайтесь набрать 5–10 пунктов в каждом предложении:
«Я больше всего ценю в тебе …»
«Меня часто раздражает в тебе …»
«Я хочу, чтобы ты …»
А теперь попробуйте написать друг о друге, не спрашивая ответов: пишите, как вам кажется, что вы сами думаете об отношении другого. Так же старайтесь написать по 5–10 пунктов в каждом предложении.
«Ты больше всего ценишь во мне …»
«Тебя часто раздражает во мне …»
«Ты хочешь, чтобы я …»
«Ты думаешь, что я хочу от тебя …»
Затем обменяйтесь вашими ответами. Обсудите, что получилось. Обратите внимание на те моменты, где вы не угадали мнение другого.
— Какие отношения были у моих родителей? Что я думаю об их супружестве? Какие чувства это вызывает у меня? Что из их отношений недопустимо в моей семье? Что из их опыта я хочу воплотить в своем браке?
— Какой я вижу свою семью? Что для меня главное в семье?
— Как много сил и времени я собираюсь вкладывать в семью? Кому из нас семья важнее?
— Мне нужна наша семья, чтобы быть с тобой, или это ты мне нужен, чтобы у меня была семья? Что для меня важнее?
— Для чего ты мне нужен?
— Что могу дать тебе я, почему тебе нужно создавать семью со мной – именно со мной? Кроме любви, которая может угаснуть, какой в этом смысл?
— Что мы будет делать, если любовь пройдет?
— Что мы будем делать, если один из нас окажется в тяжелом положении (потеря работы, инвалидность, тяжелая болезнь, уголовное или иное преследование и т. д.)?
— Как будут распределены основные семейные роли: кормилец семьи, хозяин дома, воспитатель детей?
— Кто будет планировать семейный бюджет и принимать решения о тратах, особенно существенных? Если работает только один из супругов, вправе ли тот, кто зарабатывает, единолично управлять семьей и определять все расходы?
— Кто планирует свободное время семьи, решает хозяйственные вопросы, определяет, как надо воспитывать ребенка, имеет решающее слово при обсуждении большинства других вопросов?
— Кто является организатором, то есть занимается непосредственной реализацией решений в хозяйственной сфере (жилье, ремонт, крупные покупки), в досуге (отпуск, походы на мероприятия и пр.), в воспитании детей (выбор детских учреждений и пр.)?
— Какие решения о своей жизни вы будете принимать совместно, а какие единолично?
— Кому принадлежит право решающего голоса в спорных моментах?
— Могут ли родственники принимать участие в обсуждении каких-то вопросов? А принимать важные для семьи решения? Как вы будете реагировать, если они будут присваивать себе такое право без вашего на то желания?
— Насколько важна для вас ваша работа?
— Готовы ли вы поменять работу? При каких условиях? На что вы готовы ее поменять?
— Если супруг работает слишком много, или слишком увлечен работой, и у него остается мало времени на семью – как вы будете к этому относиться?
— Если супруг уделяет много внимания карьере, как вы будете относиться к этому, что будете делать? А если он, наоборот, не хочет продвижения? Не стремится к новым достижениям и большим заработкам? Как вы будете реагировать?
— Что вы будете делать, если супруг потеряет работу?
— Как вы будете реагировать на командировки супруга, особенно длительные?
— Вас устраивает ваше образование? Планируете ли вы повышать квалификацию, получать новую специальность? А если это создаст сложности для семьи? А если не встретит понимания супруга? Какого отношения, какую помощь ждете от супруга?
— Устраивает ли вас образование супруга? Хотите ли вы, чтобы он продолжил образование? Насколько вы готовы его поддерживать при любом решении? Какую помощь в этом вы согласны оказать?
— Как будете реагировать, если ваши с супругом мнения о необходимости образования разойдутся?
— Достаточно ли вы, по вашему мнению, зарабатываете сейчас? Если ли у вас сбережения? Помогают ли вам финансово родственники?
— Кто будет материально обеспечивать семью?
— Если деньги зарабатывает лишь один из супругов, как он будет относиться к тому, что второй не работает? Каковы обязанности неработающего супруга?
— Сколько должен зарабатывать мужчина? А сколько женщина? Как будет реагировать супруг, если зарплата второго недостаточно большая?
— Как будете относиться к тому, что зарплата супруга меньше/больше вашей?
— Собираетесь ли вы пользоваться финансовой помощью родителей и прочих родственников? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в ваши дела?
— Будет ли у вас общий бюджет или раздельный? Если общий, кто кому отдает деньги? Может ли отдающий оставлять себе часть зарплаты?
— Премии и прочие дополнительные доходы идут в общий бюджет или получивший их тратит по своему усмотрению?
— Должен ли супруг спрашивать разрешения на покупку из семейного бюджета чего-то лично для себя?
— Могут ли быть незапланированные покупки? Оба ли супруга могут себе их позволить? Какие это могут быть покупки – для себя, для дома, для семьи? Как реагировать тому, кто недоволен непредвиденными тратами? А как реагировать тому, что вызвал недовольство супруга?
— Если станет тяжело и возникнет потребность пересмотреть финансовые правила семьи, как это осуществить?
— Где будете жить: в общей квартире, на чьей-то территории, у родственников? На каких условиях? Как к этому отнесутся родственники? Будет ли у обоих супругов прописка? Какие планы на жилье в будущем?
— Если будет возможность купить свою квартиру, на кого оформите права собственности?
— Какой интерьер вы предпочитаете? Насколько важно, чтобы вещи были дорогие или в каком-то особом стиле? Как много средств вы готовы тратить на жилищный комфорт?
— Кто принимает окончательное решение о выборе предметов интерьера? Будут ли зоны ответственности: жена решает, как обставить кухню, муж – спальню и т. п. или по всей квартире выбор за одним из супругов?
— Какие вещи в доме для вас настолько значимы, что их поломка или иная порча по вине супруга приведет к скандалу? Что для вас в квартире нежелательно или даже неприемлемо? Что будете делать, если то, что очень нужно и важно в квартире супругу, вам не нравится?
Кухня:
— Кто готовит? Будет ли другой помогать? Как часто? Какой будет помощь?
— Кто убирает со стола и моет посуду?
— Кто отвечает за порядок на кухне в целом?
— Кто выносит мусор?
— Кто отслеживает необходимость пополнять запасы?
— Кто отвечает за покупки – ходит по магазинам, стоит в очередях, носит тяжести?
— Как реагировать, если тот, кто должен был, не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?
— Нужно ли обеспечивать кухню средствами облегчения труда – посудомойка, измельчитель бытовых отходов и пр.?
Стирка:
— Кто стирает, гладит, сортирует белье? Отправляет в прачечную, забирает?
— Помогает ли другой? Как именно? Как часто?
Ремонт:
— Кто делает ремонт в доме – сами или наемные рабочие? Какие дела по ремонту будет делать муж? Как реагировать жене, если сроки ремонта мужем затягиваются, или качество его ремонта не устраивает ее?
— Насколько важны для вас чистота и порядок в доме? Есть ли между ними разница?
— Кто отвечает за уборку дома: подметает, пылесосит, моет полы? Вытирает пыль? Раскладывает разбросанные вещи? Как часто и регулярно?
— Нужно ли мыть обувь сразу после возвращения домой? Как вообще организовано хранение уличной обуви? Кто берет на себя уход за обувью: обрабатывает водоотталкивающими средствами, начищает кремом?
— Кто и как быстро убирает принесенную с улицы грязь?
— Обязательно ли ежедневно убирать постель? Сразу ли после пробуждения?
— Обязательно ли вешать одежду в шкаф? Как быстро после переодевания? Кто это делает?
— Как реагировать, когда кто-то не моет, не вытирает, не убирает и т. д.? Как реагировать тому, кто не сделал?
— Вместе или каждый сам по себе будет завтракать, обедать, ужинать?
— Какие требования к рациону? Есть ли особые диеты? Вкусовые или пищевые предпочтения?
— Какие требования к сервировке стола? К поведению за столом?
— Что делаем, если взгляды на то, как правильно питаться, расходятся?
— Как реагировать, если не нравится еда (вкус, разнообразие)? А если нравится? Нужно ли благодарить каждый раз за завтрак/обед/ужин?
— Как реагировать, если еда не готова вовремя?
— Как реагировать, если усилия того, кто готовит, игнорируются?
— Вы рано встаете или спите до обеда? В будни и выходные.
— Как поздно вы ложитесь? В будни и выходные.
— Как тяжело вам менять привычный распорядок дня?
— Должен ли супруг совпадать с вами по режиму сна?
— Как будете согласовывать общие дела, если режим разный?
— Как реагировать, что делать, если вы будете мешать друг другу?
— Что вас привлекает во внешности супруга, что отталкивает? Что особенно важно в его внешнем виде?
— Какие у вас предпочтения в одежде? Обязательно ли согласовывать свою одежду со вкусом супруга?
— Сколько вы готовы тратить денег на свой гардероб? На гардероб супруга?
— Может ли жена пользоваться косметикой? Должен ли муж регулярно бриться и ухаживать за ногтями?
— Где будете стричься?
— Как часто менять нательное и постельное белье?
— Кто заботится о внешнем виде супруга: следит за сроками стрижки, чистотой одежды, наличием необходимых средств и т. п.?
— Как реагируем, если супруг «запустил себя»?
— Насколько вы здоровы? Есть ли у вас наследственные заболевания? К каким регулярным заболеваниям вы склонны?
— Следите ли вы за своим здоровьем? Как вы это делаете? Насколько регулярно?
— Когда вы болеете, как вы себя ведете? Чего ожидаете от супруга?
— Делаете ли утреннюю зарядку? Бегаете ли и т. п.? Гуляете вечером? Будете ли требовать, чтобы супруг делал это вместе с вами?
— Как будете реагировать, если отношение супруга к своему здоровью отличается от вашего? Если вам кажется, что он не помогает или даже вредит своему здоровью?
— Как вы будете реагировать на болезнь супруга? Как будете проявлять заботу?
— Если с болезнью супруг станет раздражительным – как будете реагировать?
— Если супруг не просто подхватит простуду, а заболеет всерьез и надолго – как будете себя вести?
— Достаточно ли вы грамотны в сексологии? Знаете ли особенности сексуальной сферы у своего и противоположного пола? Какую литературу на эту тему вы читали?
— Можете ли вы говорить на эту тему? А говорить откровенно?
— Как вы относитесь к половой жизни? Что она для вас значит? Что вы ожидаете друг от друга?
— Возможны ли для Вас интимные отношения до свадьбы?
— Принципиально ли для Вас, чтобы супруги были друг у друга первыми мужчиной и женщиной?
— Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции неприличными, грязными? Должны ли супруги скрывать друг от друга какие-то стороны своей интимной сферы? Допустимо ли обсуждение супругами менструаций, проблем простаты и пр.?
— Будут ли супруги прилагать усилия для сохранения интимной привлекательности друг для друга? Какие?
— Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, готовы ли вы обсуждать это с супругом? А обратиться к специалисту-сексологу? Вместе или одному?
— Если вы решите использовать противозачаточные средства, то какие их типы выберете?
— Что для вас желательно, а что недопустимо в интимной жизни?
— Насколько насыщенной должна быть ваша сексуальная жизнь? От чего это будет зависеть? Приемлемы для вас периоды воздержания? Как вы будете о них договариваться? Планируете ли вы вступать в интимную близость только для деторождения?
— Может ли у супругов быть личная жизнь, отдельная друг от друга? Какими должны быть ограничения личной свободы супругов?
— Какие пределы у права супруга на ваше время и внимание?
— Как часто супруги могут проводить время порознь? Есть ли какие-то обязательные для совместного времяпрепровождения время суток, ситуации, мероприятия? Можно ли ходить на корпоративы, свадьбы и дни рождения друзей по одному?
— Могут ли супруги ездить в отпуск по отдельности? Если да, то надолго ли и в какой компании?
— Приемлемо ли время от времени пожить отдельно, чтобы «отдохнуть друг от друга»?
— Если супруг не захочет отказаться от холостяцких привычек, как вы будете реагировать?
— Может ли супруг поучать второго, как жить?
— Если ли крайние сроки возвращения домой для супругов – с работы, с корпоративов, прогулок?
— Имеют ли супруги право знать место, должность, условия работы, уровень доходов и расходов, круг общения друг друга?
— Должен ли супруг обязательно отчитываться о своем местонахождении, сообщать о передвижениях в течение дня? Рассказывать обо всех встречах, особенно с общими знакомыми? Рассказывать о своем рабочем дне?
— Как часто можно писать и звонить, особенно если супруг на работе?
— Как реагировать на не отвеченные вовремя сообщения и не услышанные вызовы?
— Допустимо ли читать переписку супруга, проверять его сумку, бумаги и т. п.?
— Имеют ли право супруги на доступ к мобильным телефонам, социальным сетям, банковским картам друг друга?
— Какие у вас отношения с родней? Что хотелось бы изменить?
— Как часто вы собираетесь посещать родных? Обязательно делать это вместе или можете и сами?
— Как часто и на какой срок вы готовы принимать родителей, своих и супруга, и прочих родственников в гостях?
— Могут ли родители и другие родственники ездить с вами в отпуск?
— Позволите ли родным вмешиваться в ваши отношения? Если они делают это, помимо вашего желания, кто будет их останавливать? Как будете реагировать, если супруг не тормозит вмешательство своих родителей?
— Супруг и ваши родители не ладят. Если вам поставят ультиматум: «Я или они!» — кого вы выберете?
— Родители жалуются вам на вашу жену/мужа или критикуют вашего супруга, его личность, привычки, поведение. Как будете реагировать?
— Бабушки-дедушки вмешиваются в воспитание детей – как реагировать? Как относиться к неправильным или противоречащим методам воспитания с их стороны?
— Какую помощь (физическую и материальную) оказывать родителям, в каких пределах, как часто? Кто оказывает помощь – каждый своим родителям, родителям супруга или совместно? Что делать, если кто-то из родителей нуждается в опеке?
— Что можно и что нельзя рассказывать о семейной жизни родителям и прочим родственникам?
— Хотите ли вы детей? Сколько? Когда? Насколько Важно какого пола они будут?
— Кто будет решать, как назвать детей? Есть ли уже пожелания по именам?
— Будете ли крестить детей и в каком возрасте?
— Светское или религиозное воспитание?
— Каковы ваши принципы воспитания детей? Как вы относитесь к нестандартным методам (роды в воде, жесткое закаливание ледяной водой, плавание с рождения и пр.)? Как будете решать возможные разногласия?
— Как будете реагировать, если детей не будет? Или, наоборот, беременность наступит, когда вы еще не готовы? Ваше отношение к ЭКО? К усыновлению? К абортам?
— Кто будет заниматься уходом за ребенком (стирка пеленок, кормление, прогулки, ночные побудки и т. д.)? Будет ли помогать второй? В какой мере? Как часто? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
— Кто возьмет декретный отпуск по уходу за ребенком? Может ли это быть муж?
— Имеет ли папа право голоса в воспитании ребенка? А если он занимается им гораздо меньше?
— Могут ли родственники принимать участие в воспитании? Каковы границы их влияния? Будут ли бабушки-дедушки привлекаться, чтобы посидеть с ребенком, отвести его куда-то?
— Водить ли ребенка в садик? Когда отдавать ребенка в ясли, сад? Посещать ли кружки и развивающие занятия? Кто будет отводить и забирать ребенка?
— В каком возрасте отдавать в школу? Кто будет делать с ребенком уроки, общаться с учителями, посещать собрания, контролировать образовательный процесс? Нанимать ли репетиторов?
— Каким может быть наказание ребенка? А поощрение? Кто будет главным регулятором наказаний? Как реагировать, если считаете наказание слишком сильным или недостаточным? Как относиться, если вам кажется, что супруг балует ребенка?
— Как много игрушек, книг, одежды должно быть у ребенка?
— С какого возраста ребенку можно давать пользоваться компьютером/телефоном? Когда покупать свой телефон и какой?
— Кто будет заниматься здоровьем ребенка – закаливание, спорт, лечение, походы в больницу и пр.?
— Будет ли одинаковым воспитание всех детей в семье? Кто будет регулировать проблемы между братьями-сестрами?
— Что будете делать, если супруг запрещает или разрешает ребенку то, что разрешили/запретили вы?
— Если у супруга есть дети от предыдущего брака, живущие с другим родителем, как вы будете относиться к их общению? Будете ли сами общаться ними? Будете ли брать их с собой в отпуск? Как много времени и финансов будет уделять им ваш супруг? Какая мер такого взаимодействия для вас приемлема, какая чрезмерна?
— Если дети супруга от предыдущего брака живут с вами, как вы будете с ними общаться? Какую роль в их воспитании будете играть? Если у вас с супругом возникнут разногласия по поводу воспитания этих детей, как будете их решать, как договариваться?
— Если с вами живут ваши дети от предыдущего брака, какого отношения от супруга к ним вы ожидаете? Каковы его права в воспитании этих детей? Будете ли вы управлять их взаимоотношениями? Если между вами возникнут разногласия по поводу их воспитания, что будете делать?
Для православного христианина невозможен брак с человеком неверующим: «Таинство Брака не может быть совершено над человеком, отрицающим основополагающие истины христианской веры и нравственности» (О канонических аспектах церковного брака). Как вы относитесь к этому условию создания семьи?
— Религиозная жизнь: отношение к вере, к Церкви. Если один из супругов воцерковлён, а другой – нет, какое отношение к позиции другого? Готовы ли ходить в Церковь, участвовать в богослужениях и Таинствах? Совместно или раздельно посещать храм? Ходить к общему духовнику или каждый к своему? Насколько безусловны для Вас рекомендации духовника? Как будете реагировать на неправильное с вашей точки зрения поведение? Будете ли навязывать свои взгляды? Запрещать супругу то, что не одобряете? Кто и как будет регулировать религиозную сторону воспитания детей?
— Что для вас очень важно в жизни? (карьера, любовь, честность, доброта, комфорт, счастливое супружество, родительство, достаток, стабильное финансовое положение, дружба, религия)?
— Что из ваших жизненных взглядов и принципов для вас настолько важно, что пренебрежение этим может вас сильно задеть?
— Насколько важно совпадение ценностей с супругом? В каких вопросах различия допустимы?
— Как остро вы реагируете на события в стране и за рубежом? Склонны ли вы говорить о них? А если супруг не хочет?
— Каково ваше отношение к философии, психологии, эзотерике, астрологии, йоге, сглазам, приметам-суевериям и пр.?
— Как вы относитесь к гороскопам? Что будете делать, если супруг суеверен?
— Что вы предпочитаете в литературе, театре, кино, искусстве, музыке? Что отвергаете, почему? Как важно, чтобы супруг разделял ваши интересы?
— Как вы будете поступать в случае противоречий? Будете ли спорить и настаивать на своем мнении? Будете ли запрещать супругу то, что не одобряете?
— Как много у вас свободного времени? Как будете его изыскивать, если будет не хватать?
— Как обычно вы проводите свое свободное время? Как планируете проводить его в семейной жизни?
— Какие у вас увлечения? Как много времени и сил они требуют? Насколько они для вас важны? Что вы будете делать, если ваши увлечения пойдут вразрез с интересами семьи? Вызовут конфликты?
— Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? Как отнесетесь, если он останется равнодушен? А если будет препятствовать вашему хобби?
— Как вы относитесь к выходам в свет: театр, кино, бары-рестораны? К турпоходам и рыбалке? К поездкам по стране и по миру? Предпочитаете ли вы сидеть дома? Должен ли супруг ходить или сидеть дома с вами?
— Занимаетесь ли вы спортом? Являетесь ли вы спортивным болельщиком? Должен ли супруг разделять ваше увлечение / болеть за вас / болеть за ту же команду?
— Любите ли смотреть ТВ или сидеть в интернете? Насколько много и часто? Играете ли в компьютерные игры? Как много времени проводите за ними? Что будете делать, если это вызовет конфликты в семье?
— Кто решает, какие передачи и фильмы смотрят на общем ТВ?
— Любите ли домашних животных? Есть ли у вас домашнее животное? Планируете ли завести? Кто будет за ним ухаживать? А если тот, кто обещал заботиться о питомце, не дает этого? Что будете делать, если супруг очень хочет питомца, а вы нет, и наоборот?
Есть ли у вас дача? Как много сил и времени уделяете даче, саду, огороду? Как много средств тратите на нее? Как быть, если это идет вразрез с мнением и желаниями супруга?
— Планируете ли покупать дачу, если ее нет сейчас? Как много средств, времени и силы вы готовы вкладывать в дачу?
— Должна ли дача быть «плантацией» или она должна быть только для отдыха?
— В каких масштабах будут выращиваться и заготавливаться плоды сада и огорода?
— Кто будет работать на даче? Как относиться к тому, что кто-то работать не хочет? Как относиться к тому, что кто-то (супруг или родственники) вынуждает работать на даче?
— Кто будет перерабатывать урожай с дачи (или рыбу с рыбалки, ягоды-грибы из леса)?
— Много ли у вас друзей? Кто это? Почему вы с ними дружите? Как часто встречаетесь и что делаете при встречах?
— После брака как часто вы планируете проводить время с друзьями? Как именно? Вместе с супругом или раздельно? При каких условиях?
— Должны ли друзья быть общими или у мужа и жены могут быть свои компании?
— Как реагировать, если вам не нравятся друзья супруга?
— Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Какие именно друзья? Как часто?
— Как вы будете реагировать на общение супруга с бывшей девушкой или с той, в кого он был влюблен? Может ли она приходить к вам в гости? (И наоборот – как муж будет реагировать на бывшего парня жены?)
— Каково вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям – своим и супруга?
— Ревнивы ли вы? Как вы относитесь к ревности вообще? Как вы относитесь к ревности супруга?
— Как вы будете реагировать, если у супруга на работе большинство сотрудников противоположного пола?
— Могут ли мужа быть подруги (у жены друзья)?
— Допустимы ли для супругов с посторонними: объятия (за плечи, за талию), поцелуи в щеки, танцы, в том числе на малой дистанции? Можно это делать в присутствии супруга? Когда его нет рядом? Как реагировать, если об этом расскажут другие?
— Что вы считаете изменой? Может измена быть ответом на ваши конфликтные или холодные отношения?
— Способны ли вы простить измену? При каких условиях?
— Как вы будете реагировать, если до вас дойдут слухи об измене супруга?
— Как вы поступите, если усомнитесь в верности супруга?
— Допустимо ли читать переписку супруга, проверять его телефон и т. п.? Делать это открыто или тайком?
— Хотели бы вы узнать о «случайной» разовой измене мужа/жены?
— Как вы будете реагировать, узнав о «случайной» измене супруга?
— Если вы вдруг увлечетесь другим человеком – что будете делать? Будете ли скрывать свое увлечение? Отрицать его? Хотите ли, чтобы супруг признался вам, если увлечется кем-то?
— Если супруг увлекся кем-то серьезно, как будете реагировать, что делать?
— Насколько важно для вас мнение общества и соблюдение общественных приличий?
— Вы будете стремиться соответствовать общественным представлениям о правильной семье или жить по своим правилам, даже если окружающие их не одобряют? Вы готовы к сопротивлению?
— Будете ли вы противостоять мнению родителей о привычках и правилах вашей семьи, если родители будут вас критиковать?
— Что вы считаете непорядочным поведением? Как вы отнесетесь к проявлению непорядочности в поведении супруга?
— Допустим ли беспорядок в доме к приходу гостей?
— Есть ли у вас вредные привычки: курение, алкоголь, прочие зависимости? Как часто и в каком количестве? Планируете ли изменения в этом при семейной жизни? Что из подобного будете позволять супругу? Как будете реагировать на вредные привычки супруга, которые будут за пределами вашей готовности терпеть?
— Есть ли у вас неприятные привычки и особенности: кусание ногтей, частое обильное потение, пускание газов, неприятные запахи, связанные со здоровьем, и пр.? Как реагировать супругу? Как вы будете реагировать на неприятные особенности супруга?
— Допустим ли мат в отношениях? Как реагировать на бранную речь супруга?
— Что вы будете делать, если супруг проявит насилие: эмоциональное (оскорбления, унижение) или поднимет на вас руку?
— Как будете реагировать на агрессивное поведение в адрес детей?
— Будет ли муж подавать жене пальто, пропускать вперед в двери, усаживать в машину и помогать выходить из транспорта? Встречать на остановке в поздний час?
— Будет ли жена подавать мужу еду и убирать за ним со стола? Стирать ему носки? Гладить рубашки?
— Должны ли супруги помнить годовщины и обязательно поздравлять друг друга?
— Нужно ли дарить жене цветы без повода? Допустимы ли сюрпризы супругу?
— Кто из супругов какого пола приглашает гостей? Как часто?
— Как реагировать, если все эти «мелочи» не соблюдаются?
— Кто будет «управлять» крышкой унитаза – жена опускать или муж поднимать при необходимости? Как относиться к тому, что крышка в неудобном положении?
— Должны ли, будут ли супруги защищать друг друга в отношениях с родней и другими людьми?
— Насколько нежными или сдержанными должны быть отношения? Показывать ли свою привязанность на людях?
— Какие проявления чувств недопустимы в отношениях? Какие обязательны?
— Любите ли вы подарки? Должны ли быть подарки без повода? Возможны ли сюрпризы или лучше проверенные способы порадовать друг друга?
— Как реагировать на плохое настроение и нервные срывы супруга?
— Как реагировать на опоздание, когда супруг что-то забыл, не успел?
— Если супруг нарушил договоренность – как к этому относиться? Что делать?
— Как относитесь к обману? Что будете делать, если супруг обманет? А если предаст?
— Что вам не нравится в поведении супруга при спорах, конфликтах? Допустимо ли в ссорах ругаться? Можно ли повышать тон, употреблять резкие, грубые слова и выражения, оскорбления? Переходить на личности? Упоминать родителей, особенно в негативном ключе? Задевать ценности супруга? Портить его вещи? Допустимо ли вовлекать в ссору третьих лиц (родственников, друзей)?
— А если «он первый начал»?
— Насколько важно, чтобы супруг признал вашу правоту в спорных моментах?
— Как будете реагировать на обидные слова и поступки супруга, на резкость, грубость, ворчание, ругань, упреки?
— Согласны ли записывать конфликтные, сложные разговоры на диктофон, чтобы удержать себя в рамках и иметь возможность позже обсудить спор?
— Допускаете ли вы письменное выяснение отношений? А по телефону?
— Кто должен первый подходить мириться?
— Как реагировать на извинения?
— Если между вами возникли проблемы, которые у вас не получается решить самостоятельно, что вы будете делать? Можно ли привлекать к решению проблемы родственников? Как много можно им рассказать? Насколько сильно они могут вмешиваться? Пойдете ли вы за помощью к психологу, священнику, сексологу и проч.? Вместе или по отдельности?
Как вы относитесь к следующим принципам:
«Супруг и наши отношения дороже любых вещей и денег».
«Мы друг друга любим, а не воспитываем».
«У нас плохих нет».
«Мы, как Чапаев, выслушаем чужие советы, но решения примем сами».
«Что можно одному, то можно и другому».
«Не надо насильно заботиться обо мне».
«Не дави!».
«Если вопрос касается меня – решение за мной».
«Тебе нужно — ты и делай».
«Нужна помощь – попроси. Не попросил – не обижайся, что не помогли».
«Никто никому ничего не должен».
«Хочешь, чтобы было сделано хорошо – делай сам».
«При ссоре игра в молчанку возможна не больше, чем на два часа».
«Если злишься, не молчи, скажи этом».
«Ты обиделся — ты виноват».
«Больше виноват не тот, кто первый начал, а кто сознательно продолжил».
«Спорить можно, бить нельзя. Даже словами».
«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».
«Проблемы обсуждаются только в трезвом, спокойном состоянии».
«Выяснять отношения нужно только наедине».
«В семье важно быть не правым, а счастливым».
— Будете ли устраивать свадебное торжество? С каким масштабом? Кого и сколько гостей пригласите в ЗАГС и в ресторан? Будете ли покупать свадебные наряды, нанимать ведущего, фотографа и т. п. За чей счет будет мероприятие? Будет ли свадебная поездка после ЗАГСа, свадебное путешествие в медовый месяц? За чей счет?
— Будете ли менять фамилию?
— Будете ли носить обручальные кольца? Важно ли для вас, чтобы супруг носил кольцо? Что будете делать, как реагировать, если ваши мнения расходятся?
— Допускаете ли вы развод? При каких условиях?
— Как вы будете делить имущество при разводе? С кем останутся дети, если они будут? Кому квартиру, дачу, машину и проч.? Потребуете ли алименты? Будете ли платить алименты?
— Будете ли при разводе судиться с супругом?
— Как часто при разводе будете общаться с детьми, будете ли принимать участие в их содержании, обучении, лечении, воспитании? А если создадите новую семью? А если новый супруг будет против?
— Хотите ли, сможете ли поддерживать доброжелательные или хотя бы нейтральные отношения с бывшим супругом ради детей?
— Будете ли обвинять перед детьми супруга, если он, по вашему мнению, будет виноват в разводе?
— Насколько важны для вас годовщины свадеб? Будете ли их праздновать? Насколько широко?
— Как будете реагировать, если супруг забудет про годовщину?
— Удалось ли вам понять позицию друг друга? А договориться? По всем ли вопросам? Это навсегда? Готовы ли вы договариваться заново, если изменятся обстоятельства и вы поймете, что ошиблись, соглашаясь на те или иные условия?
— Какие чувства были у вас во время обсуждения – по отношению к вопросам и супругу? Были ли темы, которые не решились обсудить? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Какие чувства остались после завершения обсуждения? Есть ли чувство обиды или благодарности к супругу?
— На какой срок эта договоренность? Как вы будете инициировать новое обсуждение при необходимости?
Комментировать