Главные принципы правильного брака <br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Наталья Ярасова</span>

Главные принципы правильного брака
Психолог Наталья Ярасова

(15 голосов4.7 из 5)
Оглавление

Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии для «Азбуки супружества».

* В тексте для удобства используется слово «супруг» в мужском роде, однако это слово обозначает и мужа, и жену, в смысле – человек, с которым существуют брачные отношения.

Построение семьи по образу малой Церкви

Вступившие в брак мужчина и женщина – это уже не просто два разных человека, живущих под одной крышей, а нечто большее. Идеальная христианская семья – это удивительное единство двух людей, во главе которых и среди которых Сам Господь Иисус Христос. Единство это описывается словами Священного Писания: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф.19:5).

Единение между супругами царит и на физическом уровне, и на духовном. Единство плотское достигается их верностью друг другу. Единство же духовное определяет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:23-25).

Поэтому православную семью часто именуют малой Церковью, где муж – носитель образа Христа, а жена несет образ Церкви. Рожденные в таком союзе дети – это новые члены малой Церкви, которые через принятие Святого Крещения становятся членами Церкви Христовой.

Для того, чтобы муж и жена могли хранить любовь, быть едиными душой и телом, им в Таинстве венчания преподаются Божественное благословение и благодать. Однако, это не делает семью счастливой «автоматически», без воли и усердия самих супругов. Только в соработничестве с Богом, когда сам человек стремится ко Христу и предпринимает усилия, чтобы пройти непростой путь спасения, а также готов помогать спастись своему мужу или жене, создаются те отношения, которые можно назвать настоящей христианской семьей.

«Брак имеет место только там, где есть любовь и готовность отдать себя друг другу до конца, навечно, где есть готовность к подвигу самоотверженной любви; только такую любовь и признает Церковь настоящей любовью» (протоиерей Владимир Воробьев).

Важнейшими свойствами благополучной семьи во всей полноте христианской жизни являются любовь, жизнь в соответствии с заповедями Божиими, духовные труды обоих супругов с непременным освящением брака в Таинстве венчания. Жизненная задача заключивших брак христиан – любить друг друга и спасаться. В такой семье супруги и сами стараются жить добродетельно, и детей воспитывают в православной вере.

С житейской точки зрения, создание семьи и выстраивание семейной жизни должны осуществляться разумно, или, как говорят психологи, конструктивно: с ориентиром на здравый смысл, осознанно. При этом супруги не поддаются негативным эмоциям, а действуют во благо друг друга и семьи в целом.

Сохранить или улучшить здоровье семьи поможет соблюдение некоторых принципов. И начинается создание семьи еще с этапа выбора будущего мужа или жены.

Разумный подход к выбору супруга

Для создания благополучной семьи, помимо влюбленности, в отношениях должны быть еще и другие позитивные стороны: общие интересы, уважение, единство в ключевых мировоззренческих вопросах. Браки, основанные исключительно на любовной страсти, обычно недолговечны. После завершения естественного для любви периода идеализации, супруги встают лицом к лицу с реальностью. И если их жизненные установки слишком разнятся, то семья с большой вероятностью распадется по причине «несовместимость характеров» (самая частая причина разводов вкупе с изменами). Поэтому для создания благополучной семьи надо учитывать самые разные обстоятельства.

Жизненные ценности

В первую очередь, надо сравнить «жизнеобразующие» принципы – собственные и предполагаемого супруга: взгляды на семью в целом, на деторождение, представления о целях и смысле жизни, отношение к религии вообще и собственную религиозность каждого из пары. Значительные расхождения в столь важных вопросах способны не только сильно усложнить семейную жизнь, но и стать разрушительными для брака.

Различия «простых» жизненных ценностей тоже нельзя игнорировать. Например, если девушка не одобряет регулярную выпивку, а парень привык расслабляться вечерами после работы и на выходных с бутылкой пива или водки, то рано или поздно проблема «пить или не пить» станет краеугольной в их отношениях. Такие сложности возникают во всех случаях, когда моральные нормы одного из супругов в значительной степени слабее, чем у второго. Особенно внимательным нужно быть, чтобы понять, где заканчивается «юношеское разгильдяйство» и начинаются безответственность, беспринципность, бессовестность, неспособность учитывать чувства другого человека, склонность к развратному или по-иному бесчестному поведению.

Финансовый потенциал будущей семьи

Оценивать финансовый потенциал будущей семьи – не означает, что создавать семью можно лишь при условии твердой материальной базы, хотя это и оптимальный вариант. Важно учитывать готовность и способность каждого из супругов трудиться для обеспечения семейной жизни. Если один из супругов планирует быть иждивенцем, то второй должен быть готов и способен содержать его. При этом обычно складывается традиционная схема отношений между супругами – один добытчик (чаще всего муж), второй следит за домом (обычно жена). Но если женщина ожидает, что ее будет содержать супруг, а он инфантилен, ленив и ждет, что деньги в семью придут без каких-то значимых усилий с его стороны, или же бездумно растрачивает силы на нереальные прожекты, то супружеская пара постоянно будет нуждаться в деньгах даже для насущных нужд. В последние годы бедность, особенно при нежелании или неспособности одного из супругов в достаточной мере вкладываться в обеспечение семьи, стала одной из частых причин разводов.

Социальное положение, оказывающее влияние на поведение человека

Тут речь не идет о недопустимости неравных браков. Однако семейные отношения между людьми из слишком разных социальных слоев нередко сталкиваются с серьезными проблемами из-за совершенно разных взглядов на жизнь и т.п. Это касается и браков между людьми с разным уровнем образования, и между интеллигентами и матерщинниками, и даже пресловутые браки между богатыми и бедными. Еще раз стоит повторить, что нет никаких запретов таким бракам. Безусловно, в идеале необразованные подтягиваются до образа умных супругов, матерщинники отказываются от нецензурной брани, выросшие в бедноте разумно учатся распоряжаться большими средствами без расточительства и зависти. Но это – идеал, который не всегда воплощается в реальности. И создавая семью, тот из пары, кто обладает преимуществом, должен учитывать, что другой человек, возможно, не захочет или не сумеет перестроиться. Тогда каждому из них придётся многие годы иметь дело с образом жизни своего супруга. Нужно учитывать свою готовность к этому.

Баланс жизненных сил и здоровье

Как ни прискорбно, иногда слишком большая разница между уровнем жизненной активности мужчины и женщины, в том числе, из-за проблем со здоровьем, может стать серьезным препятствием на пути к семейному счастью. Порой супруги слишком отличаются друг от друга по возможностям. Создавая семью при таких обстоятельствах, человек должен понимать, что в браке он будет нести ответственность за супруга, поэтому он должен настраивать себя на терпение, милосердие. Недопустимо выйти замуж или жениться на человеке с ограниченными возможностями здоровья, а впоследствии попрекать его неспособностью полноценно выполнять функции мужа или жены. Здоровье, наследственность неплохо бы учитывать и в плане деторождения.

Взгляды на деторождение

Для счастливой семейной жизни желательно учитывать также совпадение взглядов на деторождение. Если один из супругов мечтает о детях, а второй убежденный чайлдфри (отказывающийся от деторождения), то выстроить благополучные семейные отношения будет гораздо сложнее.

Реальное поведение человека 

При создании семьи неправильно рассчитывать на то, что в браке человек изменится. Выходить замуж или жениться нужно, исходя из того, что именно с таким характером и привычками человек и останется на всю жизнь, возможно даже негативные черты характера усугубятся. Если человек опаздывает, матерится, курит, пьет, грубит, ленится и т.д., то он и после свадьбы будет все это делать, и может даже больше и чаще, так как отпадет необходимость завоевывать внимание, и он расслабится, перестанет скрывать худшие стороны своего характера. Если брак будет успешным, то «психотерапия» супружеского счастья может простимулировать позитивные изменения в человеке. Но это нужно расценивать, скорее, как дополнительный бонус, а решение принимать, исходя из реальности.

Невозможность изменить другого человека

В семейных отношениях нередко супруги хотят повлиять на поведение и даже характер друг друга. Но нельзя по своему желанию, принудительно изменить другого человека, управлять им «в свою пользу». Изменить поведение другого человека можно, лишь изменившись самому, ведь тогда мужу или жене придется по-другому, по-новому реагировать на изменившиеся отношения. Это то самое «измени себя и мир вокруг тебя изменится» или же гораздо более глубокое наставление преподобного Серафима Саровского: «Радость моя, молю тебя, стяжи мирный дух, и тогда тысячи душ спасутся около тебя!».

Терпеливость и гибкость, способность к компромиссу 

Для благополучной семейной жизни нужно вырабатывать у себя готовность и способность переносить трудности, терпеливость, терпимость к недостаткам характера или ошибкам другого человека, склонность к компромиссам. Не менее важно оценивать готовность и умение возможного супруга терпеть, уступать, изменяться. Отсутствие гибкости – это основная причина супружеских ссор, именно она лежит в основе пресловутой «несовместимости характеров».

Необходимость усилий

Счастливая семья – это каждодневный труд, постоянная работа, в первую очередь, над собой. В этом смысле семейная жизнь мало отличается от духовной жизни в целом, когда постоянно идет духовная брань. Однако в семейной жизни особенно остро чувствуются все грани страстей. Близость другого человека постоянно провоцирует, испытывает готовность сопротивляться гневу, гордыне, унынию и т.д. Мысль о том, что семья – это место, где можно расслабиться, весьма приятна. Но лучше воспринимать семью как пространство работы над собой и над отношениями – но работы интересной, полезной, значимой, чрезвычайно важной самому человеку. Семья – это повседневная жизнь с её проблемами и задачами, динамичный процесс, а не место, где можно поставить сложную жизнь на паузу. Психотерапевтическая функция семьи, то есть ощущение, что семья – уютная пристань, где можно быть собой, где тебя любят, принимают любым и т.д. – это результат усилий по созданию благоприятной семейной атмосферы. Просто для некоторых людей эти усилия уже позади, они уже выработали тот стиль поведения, при котором здоровое уважительное общение, даже в конфликтах, происходит естественно, «на автомате». Но даже у таких «продвинутых» в общении людей бывают «срывы», и поэтому в любой семье время от времени возникают сложные моменты, когда приходится контролировать или перестраивать свое поведение.

Возможность неудачи

Не все отношения можно улучшить. Если один из супругов всячески препятствует налаживанию благоприятной семейной атмосферы, если он не способен настроить себя на открытость и сотрудничество, если он просто не хочет ничего менять, то выстроить комфортные безопасные отношения вряд ли получится.

Мысленные установки, внутренние принципы, направленные на семью

Семья – раз и навсегда

Одной из самых губительных для семьи мысленных установок является легкая готовность к разводу, если что-то пойдет не так. Расторжение брака давно перестало быть крайностью, допустимой лишь в условиях серьезной семейной катастрофы. Некоторые социологи говорят даже, что современный брак представляет собой отсроченный развод.

Однако опросы супругов с большим семейным стажем показывают, что им удалось не просто сохранить семью, но и выстроить комфортные отношения именно потому, что в повседневной рутине или сталкиваясь с житейскими сложностями они не рассматривали для себя возможность развода. Они словно мысленно отказывались от возможности отступить, сбежать – даже в конфликтной ситуации. Такая установка создаёт в пространстве внутренних смыслов некую неизбежность – проблемы надо решать, причем решать самим супругам, обоим.

У одной супружеской пары, прожившей вместе до глубокой старости, спросили, в чем секрет их благополучных семейных отношений. И они ответили: дело в том, что у нас на двоих всегда была односпальная кровать. Безусловно, это ироничная метафора, подразумевающая предельную близость между супругами в «замкнутом» пространстве. То есть невозможность отстраниться, уйти, волей-неволей вынуждает людей общаться: разговаривать, слышать друг друга, или же молча находить положение, удобное обоим супругам.

Таким образом, ключевой установкой, способствующей здоровым семейным отношениям, является направленность на сохранение семьи. Особенно важно держать в уме эту установку, а не потенциальную возможность развода, во время супружеских ссор и семейных кризисов. Супругам нужно учиться спокойно воспринимать тот факт, что между ними вполне могут быть противоречия, это вовсе не означает невозможности счастливой семейной жизни.

Семья – единое целое

Кардинальной ошибкой в супружеских отношениях является стремление одного из супругов или обоих сразу цепляться за свою индивидуальность. Большинство семейных конфликтов происходят, по сути, из-за дележа власти в семье. Конкуренция, соперничество, война амбиций, столкновения на тему «кто и что должен», обострённое ощущение уязвленного самолюбия – всё это проявление разрозненности супругов. Словно они не семья, а люди, живущие в одной комнате общежития. Если каждый из супругов стремится к достижению своих личных целей, пренебрегая целями другого и семейными целями вообще, то такие отношения с большой вероятностью будут похожи на постоянное противостояние.

Решением очень многих семейных конфликтов, да и вообще основой гармоничной семьи является изначальная установка на то, что семья – это единое целое. То самое: «и будут два одна плоть” (Быт.2:24).

Супруги должны приучаться воспринимать себя как часть семьи, воспринимать семью как единое целое. Это предполагает общие цели, отсутствие конкуренции между самими супругами, а также супругами и детьми, профилактику склонности к конкуренции между собой у детей.

Некоторые люди считают, что тем самым семья лишается важного фактора личностного развития, но это совсем не так. Конкуренция может способствовать развитию определенных умений и навыков. Но при этом она обычно негативно сказывается на эмоциональном и нравственном состоянии людей. Иное дело – здоровые соревновательные позывы, при которых «главным является не победа, а участие», а чужая победа не вызывает зависть, а побуждает сорадоваться и стремиться к успеху. Именно доброжелательные соревнования являются мощным полноценно развивающим фактором.

В основе семьи – любовь

Основой благополучной, здоровой, счастливой семьи является любовь. Не страсть влюбленности, а именно любовь. В те моменты, когда между супругами царит любовь, многие их проблемы решаются словно сами собой. Однако любое чувство – это очень нестабильное состояние. Если понимать любовь как эмоциональное отношение, которое возникает и происходит само по себе, то почти неизбежно периодическое или постоянное снижение силы любви.

В жизни почти каждой семьи бывают моменты, когда в семейных отношениях наступает охлаждение. Причиной этого могут быть бытовая или рабочая загруженность, чрезмерная усталость супругов или же другие обстоятельства. Отстраненность нередко возникает между мужем и женой в период беременности и после родов, когда невозможна интимная близость, а в первые годы жизни ребенка жена зачастую еще и выматывается настолько, что неспособна уделять супругу должное внимание. Недопонимание, рутина и скука, разница в проведении свободного времени, нехватка внимания или гиперконтроль, нереализованные ожидания и накопленные обиды – всё это и многое другое словно препятствует супружеской любви, постепенно выдавливая нежные чувства из сердец мужа и жены.

Но можно и нужно бороться с оскудением любви, меняя свою внутреннюю установку: вместо того, чтобы воспринимать любовь только как чувство, нужно расценивать любовь как поступок, поведение по отношению к супругу.

Необходимо приучать себя любить супруга даже в те моменты, когда в семейных отношениях наступает охлаждение – стремиться поступать по отношению к супругу так, словно любовь не оскудевает. Даже если истончается чувство любви, нужно руководствоваться разумом, и понуждать себя к доброму отношению на деле.

Христианская любовь вообще во многом деятельное отношение, когда поведением руководят не негативные эмоции, которые время от времени пытаются поработить душу, а осознанный выбор прощать, не мстить, не ждать исправления человека, самому делать добрые дела. Важным для сохранения этой мысленной установки является навык христианского терпения.

Искренность и честность

Обманы в семье – одна из частых причин разводов. Супруги должны быть искренними и правдивыми. Говорить о хороших отношениях, если они основаны на обмане, вряд ли возможно.

Внимание к супругу

Важными психологическими потребностями человека являются потребность в привязанности, а также потребность ощущать себя значимым для другого. Семья – это идеальное пространство для реализации этих потребностей. В благополучных семейных отношениях оба супруга взаимно внимательны. Они интересуются друг другом, воспринимают потребности друг друга, помогают чувствовать себя любимым, значимым, ценным.

Семейные психологи рекомендуют хвалить супруга, говорить комплименты, ценить небольшие знаки внимания и самому их оказывать. По возможности показывать свою благодарность и удовольствие от того, что вы вместе.

Личная ответственность

Согласно опросам, самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является «нежелание брать на себя ответственность, связывать себя». Однако, даже создав семью, многие люди так и не берут на себя ответственность за отношения. Такое инфантильное поведение губительно для семьи.

Поэтому для здоровой семейной жизни каждому из супругов нужно принять тот факт, что ответственность за отношения не меньше, чем наполовину, зависит от каждого из них. И эту свою половину ответственности нужно нести по полной. То есть каждый из супругов должен взять на себя ответственность за семейную атмосферу.

Такую ответственность нельзя «навесить» со стороны – внутренние обязательства человек накладывает на себя сам.

Активное отношение

Супружеские отношения не должны выстраиваться по принципу торговых. Всякие «ты мне – я тебе» в семейных парах порой доводят до абсурда. Одной из самых частых проблем является т.н. обусловленная любовь – когда для того, чтобы проявлять свою любовь, человек ждет соблюдения какие-то условий.

В семье каждый из супругов сам должен быть инициативным источником внимания, заботы, а не ждать заботы от мужа или жены, чтобы, возможно, позаботиться в ответ.

Разумное распределение обязанностей

Для комфортной семейной атмосферы между супругами должно быть если не равенство, то здоровый баланс как прав, так и обязанностей. Поэтому с самого начала отношений важно открыто и неагрессивно обсуждать и распределять супружеские обязанности.

Согласованность семейного бюджета

Любая семья в каком-то смысле финансовый проект – деньги необходимы для осуществления многих семейных функций: оплаты жилья, еды, одежды, обучения, удовольствий и т.д. Для того чтобы избежать многих семейных конфликтов и обид, супругам необходимо изначально договориться о бюджете.

Совместное времяпрепровождение

Психологами давно установлено, что отсутствие у супругов совместно проводимого времени рано или поздно приводит к кризису семейных отношений. Поэтому супругам для сохранения взаимного интереса нужно стремиться проводить время вместе. Особенно важно вместе отдыхать, а значит, нужно гнать от себя мысли о том, что отдыхать надо от супруга, и не слушать советы доброхотов, рекомендующих раздельный отпуск и т.д.

Желательно находить те способы совместного времяпрепровождения, которые будут интересны обоим, или же учиться получать радость от занятий каждого своим делом, но поблизости друг от друга. Если мужчина проводит свободное время вместе с женой, занимаясь при этом любимыми делами (прогулки, рыбалка, плавание, танцы и т.д.), то его добрые чувства от любимого занятия связываются с женой, укрепляя супружеские отношения. Если же отдых проводится с другими людьми, то и добрые впечатления ассоциируются с ними. То же верно и для женщин, отдыхающих с подругами.

То есть очень важно делить приносящий удовольствие досуг именно с мужем или женой. Психологи советуют супругам посвящать совместному отдыху и интересным обоим занятиям не менее 15 часов в неделю (критический для отношений минимум – 5 часов в неделю).

Добровольность и взаимность в интимных отношениях

Выстраивать сексуальные отношения необходимо на основе взаимного согласия. При этом оба супруга имеют право на супружескую близость, уклонение от неё может быть тоже лишь по взаимному согласию. Если же есть недовольство, неудовлетворенность и т.п., нужно учиться обсуждать между собой возникающие проблемы. Особенно важно при этом не использовать супружескую близость как средство манипуляции. Проблемы в сексуальных отношениях супругов – одна из самых распространенных причин супружеской неверности и разводов.

Преодоление ревности

Ревность тут – это искажение супружеской любви. Ревнивый человек – это тот, кто одолеваем недоверием к своему супругу, и из страха потерять его, или же из-за своего самолюбия стремится ограничить свободу мужа или жены. Ревность доставляет мучения не только ревнивцу, но и его супругу, и борьба с этой тяжелой, удушающей страстью должна происходить силами обоих. Каждый должен стараться сразу же отсекать все соблазны, ведущие к любому супружескому разделению, к восстанию блудной похоти. Соблюдение собственной чистоты – это не только отсутствие измен как таковых, но и целомудренное поведение, которое напитано заботой об эмоциональном покое супруга. Недопустимо разжигание ревности якобы для подтверждения любви – никаким образом ревность любовь не подтверждает. Она лишь показывает порабощенность страстями. Недопустимо и преследование супруга из-за собственных подозрений.

Ревнивец должен осознавать, что «ревность находит место в сердце человека, свивает там гнездо в случае, если он не обращен всеми силами своей души ко Христу» (протоиерей Артемий Владимиров). Ревность – это порождение эгоизма (гордыни), нередко она сочетается с гневом и порабощает человека, доводя его до умопомешательства, становясь причиной различных преступлений.

Нередко ревность человека не имеет причины в другом, она лишь отражает состояние его собственной души. Но даже если поводом для ревности становятся греховное поведение супруга, то реакция на подобное должна быть христианской – не обвинение, не желание возмездия и уж, тем более, не месть, а упование на Божию помощь, прощение и изменение ситуации для того, чтобы помочь любимому человеку уйти от греха. Это могут быть и терпеливое молчание, и попытки вразумить, и стремление восстановить супружескую любовь. Измена может быть поводом для признания церковного брака распавшимся, но ревность часто процветает там, где об измене и речи не идёт.

Верность

Для здоровья семьи чрезвычайно важно осознавать причины и последствия возможной неверности. Не стоит оставлять супруга без внимания и ласки, чтобы не провоцировать измены.

Не надо пытаться оправдать собственную склонность к неверности какими-то качествами супруга – неверность всегда зарождается в собственной душе. Неверность, измена, предательство – это всегда выбор самого человека. Даже если в семье отношения настолько плохи, что о семье как таковой говорить уже не приходится, честнее открыто разорвать отношения. Если же семья хотя бы формально сохраняется, а один или даже оба супруга прелюбодействуют, то это опасное лукавство. Таким образом они словно прячутся от ответственности за судьбу семьи, но на деле – разрушают не только семью, но и собственную душу.

Развитие у себя навыков бесконфликтного общения и работа над собственной личностью. 

Огромное значение для благополучия семьи имеет постоянная работа обоих супругов над собой, формирование и развитие у себя навыков конструктивного общения.

Продуктивные мысленные установки

В первую очередь нужно вырабатывать у себя некоторые мысленные установки, своего рода осознанные поведенческие ориентиры, помогающие поступать разумно, избегать конфликтов и создавать такую семейную атмосферу, в которой будет хорошо всем членам семьи.

  1. Всегда держать в уме благо своего супруга и всей семьи, а не только свои личные интересы.
  2. Быть готовым уступать, достигать компромисса.
  3. Учиться прощать.
  4. Приучать себя думать о том, какой результат вы хотите получить в результате собственного поведения, и предугадывать, какой результат, скорее всего, получите, если поступите так, а не иначе.
  5. Анализировать последствия своих уже совершенных поступков и избегать действий, провоцирующих бессмысленные конфликты и избыточное эмоциональное напряжение.
  6. Развивать в себе способность спокойно и доброжелательно обсуждать проблемы, возникающие в повседневной жизни. Быть готовым не утаивать сомнения, не стесняться корректно высказывать свое значимое неудовольствие. Не избегать трудностей, а разумно совместно преодолевать их.
  7. Учиться в сложных вопросах не навязывать свои требования, не устанавливать волевой диктат, а убеждать супруга при помощи разумной аргументации и понимающего отношения.
  8. Не строить иллюзий, не взращивать в себе далекие от реальности ожидания, ориентироваться на действительность. Завышенные ожидания могут привести к гибели супружества, но и обесценивание супруга, его характера, его способностей способно разрушить любовь.
  9. Спокойно воспринимать рациональную критику и, в свою очередь, высказывать свое недовольство в корректной доброжелательной форме.
  10. Развивать в себе чувство юмора – уметь посмеяться над собой, не относиться слишком серьезно к чрезмерно эмоциональным, произнесенным сгоряча словам супруга, не придавать большого значения тому, что говорят другие.
  11. Спокойно воспринимать профессиональные потребности и обязанности супруга, а также необходимую временную разлуку. Не взращивать в себе ощущение ненужности из-за невозможности постоянно быть рядом и из-за того, что у супруга есть интересы помимо семьи.
  12. Помнить, что неопрятность может породить неприязнь, поэтому надо следить за собой и за порядком в доме. Однако не стоит делать внешность или чистоту центром своей жизни.
  13. Приучать себя соблюдать дистанцию в общении. Иногда кому-то из супругов надо побыть одному, сосредоточиться на своих делах, или, наоборот, хочется побыть вместе, может даже, тесно обнявшись.
  14. Развивать свой эмоциональный интеллект – способность осознанно чувствовать, распознавать свои и чужие эмоции, понимать и учитывать их, контролировать и т.д. Это, в первую очередь, связано с внимательным отношением к другому человеку, к его переживаниям.
  15. Стараться понимать своего супруга, видеть его таким, какой он есть. Для этого иногда достаточно не только слушать его, но и слышать.
  16. Не ждать, что супруг догадается о чем-то, а говорить ему о своих нуждах и т.д.
  17. Если вы чего-то хотите от супруга, то это должно быть не требование, а просьба.
  18. Любая просьба должна быть ясной и максимально конкретной. Посыл, который вы хотите донести до супруга, должен быть выражен в неразмытой форме: например, нужно говорить не просто о том, что хотите заботы, а конкретно – чего именно вам не хватает или хочется, как именно супруг может вам помочь. Например, «посиди со мной», «обними меня», «покорми меня». Или «выкинь мусор», «помой посуду», «сходи в магазин за хлебом», «забери ребенка из садика» и т.д. Причем это должна быть именно просьба с «волшебным словом»: «пожалуйста» должно быть сказано словом или интонацией.
  19. Понимать, что любая просьба может встретить отказ – и это нормально. А вам решать, как реагировать на возможный отказ. Можно искать другое решение, можно сожалеть о неудаче, можно обидеться или разозлиться. У любого выбора – свои последствия, это тоже нужно понимать и осознавать, что вы хотите получить в итоге.
  20. Приучать себя сдерживать раздражение и гнев. Тем более, не срывать своего раздражения, связанного с рабочими стрессами и усталостью, на супруге. Ни в коем случае не оправдывать свои приступы гнева какими-то обстоятельствами или даже провокациями.

Несмотря на все усилия супругов периодически между ними возникают разногласия по разным вопросам. В нашем мире это естественно. Однако супружеские ссоры, хотя и неприятны, а порой и очень болезненны, могут вести не к охлаждению, а к более полному пониманию друг друга. Но для этого ссориться нужно грамотно. Важно ставить себе целью не доказательство собственной правоты, не выполнение своих требований, а сохранение любви. Поэтому при любом существенном расхождении супругов во мнении необходимо выявить проблему, обратить на нее внимание супруга, а затем совместно выработать пути её решения.

Умение разговаривать

Самым главным в общении, особенно конфликтном, является навык вести не мысленные диалоги, а реальные. Нужно разговаривать со своим супругом: слушать, спрашивать и рассказывать. Не стоит в своем уме придумывать ответы за другого – лучше внимательно выслушать его самого. Не стоит выискивать в своем уме причины поступков другого – лучше внимательно выслушать его самого. А еще – не надо ожидать от другого чтения мыслей, человек не обязан догадываться о том, что вы сказали «про себя». Говорите вслух, причем обязательно убедитесь, что вас услышали.

Остановка негативного потока мыслей

А еще обязательно нужно отсекать пагубные помыслы и греховные соблазны гнева, обиды, гордыни и т.п. Останавливать свои негативные размышления, например, о неисправимых недостатках супруга, не культивировать собственные обиды путем «мысленной жвачки». Можно использовать для всего этого «метод остановки мыслей». Важно понимать, что прекращение мыслей «методом стоп» не означает игнорирования проблем. Оно лишь отсекает фантазии и порожденные ими лишние эмоции. Для решения конфликтов и профилактики проблем нужно открыто обсуждать противоречия, неудовлетворенность и т.д., именно обсуждение дает возможность выработать пути решения проблем. Пустое «мысленное пережевывание» своих негативных эмоциональных реакций непродуктивно и способно значительно усугубить конфликтную ситуацию.

Приемы бесконфликтного общения

Для профилактики конфликтов и для их конструктивного решения нужно пользоваться приемами грамотного общения:

  • Развивать в себе умение слушать друг друга, не перебивая. При необходимости – отложив дела, сохраняя сочувственное внимание.
  • Не поучать и не давать непрошеные советы. Если жена жалуется мужу, он обычно хочет ей помочь и дает совет. Но жалующаяся женщина, чаще всего, нуждается не в совете, а в сочувствии и подтверждении того, что она любима и значима. Практичный совет может ее расстроить еще больше. А если жена дает мужу непрошеные советы, особенно в делах мужских, это может быть очень раздражающим фактором.
  • Не допускать в отношениях придирок и мелочных упреков, способных ослабить чувство любви. Убрать все, что подрывает доверие: не искать виноватого, не выпячивать чужие ошибки, не бросать саркастические замечания, угрозы, неясные высказывания, которые могут быть истолкованы двояко.
  • Не вспоминать самому и не напоминать супругу прошлые обиды. Приучать себя общаться в не обвиняющей форме.
  • Говорить только о конкретном действии, которое вызвало эмоциональную реакцию. Не приплетать к обсуждению все претензии, которые всплывут в уме.
  • Не пользоваться обобщениями. Один поступок не должен быть поводом «заклеймить» всё поведение человека, и уж тем более не должен становиться основой для оценки его личности. Никаких «ты всегда так делаешь», «ты ленивый», «тебе только деньги нужны» и т.д. звучать не должно.
  • Приучать себя пользоваться в разговорах и особенно во время ссор «я‑высказываниями».
  • Ни в коем случае не упоминать родственников, особенно родителей супруга, в конфликтных ситуациях. Не упрекать супруга в негативном сходстве с его родителями, не приводить в пример их плохие качества или поступки. Да и вне конфликтов лучше не заострять внимание на недостатках родительской семьи каждого из супругов.
  • Убрать мат в любом виде. Нецензурная речь повышает уровень агрессии и ухудшает отношения между супругами, более того, мат негативно сказывается на здоровье, особенно женщин и детей.
  • Как можно реже смотреть по ТВ агрессивные фильмы и ток-шоу. По некоторым данным почти 70% мужчин, склонных к домашнему насилию, являются активными поклонниками современных криминальных (бандитских) сериалов и ток-шоу со скандальным обсуждением различным вопросов.

Многих семейных проблем можно избежать, если развивать в себе способность адаптироваться к другому человеку и конструктивно общаться.

Однако, даже если кажется, что семья «не удалась», не надо впадать в отчаяние. Не стоит замалчивать проблемы, не стоит откладывать их решение: из большинства, казалось бы, тупиковых супружеских конфликтов есть выход, не всегда очевидный на первый взгляд. Даже если порой этот выход связан с необходимостью разрыва отношений и развода: бывают ситуации, где сохранение собственной личности, здоровья, а иногда и жизни должно быть первоочередной задачей.

Комментировать

*

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage
Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки