Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии, для «Азбуки супружества».
В семейной жизни некоторых супругов является обыденностью постоянное отслеживание действий любимого человека, но не просто контроль, а контроль управляющий, замечающий даже самые мелкие недостатки и тут же указывающий на них. Причем замечания делаются не только по поводу реальных проступков или ошибок человека, но и просто о том, что по каким-то причинам не нравится супругу, раздражает его.
Подобные замечания называются упрёками, что значит — укоризна, обвинение, высказанное кому-либо.
Упрёки можно разделить на два вида: обоснованные претензии и придирки (необоснованные, несправедливые или мелочные упрёки).
Упрёки обычно выражают ожидания одного супруга относительно характера и поведения другого, а иногда отражают фактически требования мужа или жены.
Почему люди придираются к своим близким
Посмотрите на список разнообразных семейных претензий (в данный момент мы не учитываем, насколько подобные упрёки обоснованы):
- Ты уделяешь своим родственникам больше внимания, чем мне.
- Нельзя пить так много чая/кофе.
- Ты неправильно ешь/спишь/одеваешься.
- Зачем покупаешь себе вещи?
- Ты читаешь не то, нужно читать определённые книги на определённые темы.
- Ты мало общаешься по телефону с моей мамой/сестрой и т. д.
- Ты плохо выглядишь.
- Ты вечно плохо себя чувствуешь/Ты слишком часто болеешь.
- Ты мало зарабатываешь.
- Ты не туда ставишь чашки (книжки, обувь и т. д.).
- Ты не так моешь посуду.
- Ты неправильно загружаешь стиралку.
- И т. п.
Несмотря на разнообразие тем, суть всех подобных замечаний можно выразить проще:
Вариант 1: «Ты делаешь не так, как мне нравится, это доставляет мне неудобство, заставляет чувствовать дискомфорт, раздражение. Ты делаешь мне неприятно».
В такой позиции один из супругов нагружает другого ответственностью за своё эмоциональное самочувствие, а то и полагает его виноватым в том, что что-то идёт не так, как хотелось бы.
За подобными упрёками может скрываться ощущение беспомощности, неготовность к сопереживанию и прочие способы защититься от страха и душевной боли. К этому типу относятся замечания о плохом самочувствии и внешнем виде.
Замечания относительно еды и питья, количества прогулок и занятий спортом, времени сна и т. п. самим упрекающим кажутся заботой о здоровье своего близкого, они думают, что своими замечаниями предлагают супругу (супруге) более здоровый образ жизни. Однако в подавляющем большинстве случаев мужем или женой это воспринимается негативно, как претензия-недовольство, как навязчивое желание переделать их, заставить делать так, как хочет супруг.
Нерациональные ожидания по поводу общения супруга с родственниками мужа или жены, навязывание ему необходимости с ними общаться, независимо от его желания, могут скрывать подавленное чувство вины за недостаток внимания к родным и перенесение ответственности за общение с ними на супруга. Вместо того чтобы самому дать им максимум тепла и близости, человек полагает, что часть этих забот должен взять на себя супруг(а). Или же такие упрёки свидетельствуют о позиции превосходства, когда человек считает свои представления о том, как должна жить семья, главными, и ждет, что супруг(а) разделит его мнение.
Претензии к супругу(е), что своим родственникам или друзьям он(а) уделяет больше внимания, чем мужу или жене, могут свидетельствовать о желании безраздельного обладания и страхе потери, то есть о том, что в обиходе называется ревностью. Безусловно, если реально шесть дней из семи человек проводит с родней или в дружеской компании, и лишь один – со своим супругом (супругой), то это признак серьезных семейных проблем. И тогда упрёк в невнимании к супругу или к семье может быть вполне справедливым. Однако для придирок характерна необоснованность. Подобные замечания один из супругов может делать, даже если его муж (жена) уделяет другим своим близким не более получаса в день. Потому что такой человек хочет всецело владеть вниманием своего супруга, любое отвлечение (на родителей, друзей, на компьютер, телевизор, книги, творчество) воспринимается им очень болезненно и становится поводом для упрёков.
Вариант 2: «Ты делаешь не так, как я считаю правильным, удобным, логичным и т. п. Я лучше знаю, как надо».
Получается, что один из супругов хочет, чтобы что-то делалось так, как ему кажется удобным или правильным, а второй супруг делает это по-своему. В результате звучит претензия или придирка.
Некоторые придирки порождаются откровенно невротической реакцией человека – его буквально раздражает, если что-то происходит не так, как нужно по его мнению.
И далеко не во всех случаях замечания касаются принципиальных вещей. Нередко нет существенной разницы, как что-то делать, — оба варианта верны, или способ второго супруга даже удобнее. Примером могут служить придирки из-за направления разрезания хлеба, порядка выключения света в комнатах, способа завязывать шнурки и т. п. Иногда менее опытный и хуже разбирающийся в каком-то деле человек поучает того, кто на самом деле лучше понимает, что и как надо делать. Такие «дилетантские» упрёки вызывают более сильную негативную реакцию.
Непрошенное поучительство — это позиция превосходства, в её основе лежит самомнение человека, попросту – гордыня. Человек словно присваивает своего супруга себе в подчинение и считает себя не только более умным и авторитетным, но и имеющим право поучать, руководить, указывать другому, что и как надо делать. Ярко иллюстрируют это придирки по поводу «неправильного» чтения (музыки, стиля одежды, прически и др.).
Во многих случаях придирки являются формой самоутверждения, повышения чувства собственной значимости. Они так или иначе отражают внутренний, психологический дискомфорт придирающегося.
Помимо уже упомянутых причин, придирки могут свидетельствовать и о банальном отсутствии у человека хорошего воспитания и чувства такта.
С психологической точки зрения, придирки представляют собой нарушение личностных границ: один из супругов вторгается (порой очень грубо) на «территорию» другого, узурпируя его право на внутреннюю свободу и подвергая сомнению значимость его личности.
Почему именно к близкому человеку придираются чаще? Именно потому, что считают его близким, а значит и ожидают от него большего, и переживают за него больше, а еще так интересно работают защитные механизмы психики: именно в близких людях любые недостатки раздражают больше всего. К этому добавляются личные страсти человека, которые тоже максимально ярко проявляются в семье, где человек позволяет себе быть самим собой. Именно это и происходит в супружеских отношениях. В формальных же отношениях, например, когда начальник придирается к подчиненному, придирки чаще всего являются актом самоутверждения.
Справедливые упрёки
В ряде случаев недовольство одного из супругов вполне обоснованно, и он имеет причины укорить другого за его действия.
Важно понимать, что право на справедливый упрёк рождается в супружеских отношениях по умолчанию, как и во всех отношениях, при которых люди дают друг другу определённые обязательства (дружба, сотрудничество).
Непонимание того, что, согласившись вступить в те или иные отношения, вы принимаете на себя какие-то обязательства, приводит к большому количеству мелких и вполне серьезных конфликтов. Хотя, начиная общаться, люди обычно не проговаривают: «Я обязуюсь делать то-то и то-то», у каждого типа отношений есть свои неотъемлемые принципы. Например, для дружбы важна готовность прийти на помощь, для партнеров – выполнение своей части договора, для любви – верность. Соответственно, назвав себя другом, вы автоматически обязуетесь помочь другу в беде и даете ему право ожидать от вас этой помощи. А если вы этого не сделаете, друг имеет право упрекнуть вас – не для того, чтобы обругать, обвинить. Справедливый упрек нужен, чтобы привлечь внимание к нарушению принципов здорового общения и исправить ситуацию, скорректировать взаимодействие.
Супружеские отношения, как и любые другие близкие отношения, предполагают взаимное удовлетворение тех или иных ожиданий супругов, как бы ни хотелось иного тем, кто не по разуму радеет о своих правах и «свободе». Вступая в супружеские отношения, люди по умолчанию соглашаются удовлетворять какие-то ожидания своих любимых, и в норме это взаимное намерение.
Но и в самых благоприятных отношениях неизбежны ситуации неоправданных ожиданий. И далеко не все ожидания разумны и допустимы даже в самых близких отношениях. Общение — это очень динамичный процесс, в котором переплетены позитивные и негативные чувства. Для благоприятного общения нужно, чтобы супруги осознавали и границы своих прав, и своё право на недовольство, а также своё право рассказать об этом недовольстве друг другу, особенно если неудовлетворенность вызвана реальным промахом другого человека.
Другое дело – как именно, в какой форме выражать недовольство. Ведь даже если упрёк справедлив, не каждый умеет выразить это с любовью. Очень часто люди предъявляют друг другу претензии. Но претензия – это распространённый конфликтоген, то есть претензия сама по себе способна породить конфликт. Психологи разработали формулу «Я-высказывания», помогающую донести до другого суть своего недовольства в необвинительной форме.
Поводом для справедливого упрёка может быть не только нарушение взаимных обязательств, но и плохое поведение человека в целом: злые, греховные слова и поступки. Напомним, что: «Семья, семейная среда, Богом нам данная, наиболее удобна для устроения нашего спасения. В атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее бороться со своими грехами и недостатками». (Архиепископ Пражский Сергий (Королев)).
Муж или жена могут указать на те недостатки и грехи, которые человек сам в себе даже не замечает. Однако в этом случае нужно еще более тщательно следить за своими словами, интонацией и т. д, чтобы упрек не вызвал обиду, озлобление, а служил исцелению души. Стоит пользоваться советом, который преподобный авва Дорофей дал еще в конце VI века:
«Если нужно сделать выговор <брату>, то обращай внимание на лицо и выбирай удобное время. Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен, и не часто обличай, ибо это тягостно и привычка к обличениям приводит в бесчувствие и небрежение. Не приказывай властительски, но со смирением, как бы советуя брату, ибо такое слово бывает удобоприемлемо и сильнее убеждает и успокаивает ближнего. Во время же смущения, когда брат тебе сопротивляется, удержи язык твой, чтобы отнюдь ничего не сказать с гневом, и не позволяй сердцу твоему возвыситься над ним; но вспомни, что он брат твой, и член о Христе, и образ Божий, искушаемый от общего врага нашего. Сжалься над ним, чтобы диавол, уязвив его раздражительностью, не пленил его и не умертвил злопамятностью, и чтобы от нашего невнимания не погибла душа, за которую Христос умер. Вспомни, что и ты побеждаешься страстью гнева и, судя по своей собственной немощи, имей сострадание к брату твоему, благодари, что нашёл случай простить другого, чтобы и тебе получить от Бога прощение в больших и более многочисленных согрешениях; ибо сказано: отпущайте, и отпустят вам».
Некоторые вполне, казалось бы, оправданные упрёки оказываются совершенно бессмысленными или даже вредными. Например, другой человек, действительно, делает что-то нехорошо, и это достаточно принципиальный вопрос, так как эти действия могут испортить вещи или навредить самому человеку. Например, он стирает красящееся цветное бельё вместе с белым или переходит дорогу в неположенном месте. В таких случаях, конечно, необходимо призвать человека прекратить неправильное действие и поступать разумно и, тем более, безопасно. Однако важно понимать, что упрёки, претензии и, тем более, придирки не предназначены для этого. Он просто не будут работать, скорее вызовут сопротивление и желание сделать назло.
В педагогической психологии немало внимания уделяется тому, как правильно говорить с детьми, как доносить до них сведения о более верных способах действий и стратегиях поведения. Например, если ребенок плохо ополаскивает посуду, взрослому рекомендуется не делать ему упрекающее замечание, а предлагать более правильный вариант действия. Вместо: «Ты плохо моешь посуду» или «Снова на тарелках осталось моющее средство!» нужно говорить: «А попробуй сделать так!» или «А так будет еще чище (быстрее, удобнее», «Будь добр, ополаскивай посуду получше». И обязательно надо объяснять, почему стоит делать именно так, при необходимости оказывать помощь. Или в случае с красным сигналом светофора нужно не кричать: «Сколько можно тебе говорить не идти на красный свет!», а уверенно сказать: «Переходить дорогу нужно на зеленый свет, убедившись, что машины не едут, иначе можно создать опасную ситуацию и серьезно пострадать самому или навредить другим». То есть задача – обучение, воспитание, но не поучение.
Но, увы, даже родители не всегда прислушиваются к детским психологам и педагогам. Тем более взрослые в общении со взрослыми иногда считают лишним «цацкаться» с другим и просто делают замечания, серьезно задевающие самолюбие человека, даже унижающие его.
Принципиальные проблемы или придирки: как отличить
Супругам очень важно учиться чувствовать ту грань, где заканчиваются справедливые упреки и начинаются придирки. Это работа требует внимания к своему внутреннему состоянию. Перед тем как высказать какой-то упрёк, задумайтесь: насколько принципиально то, за что вы хотите упрекнуть своего близкого? Какое именно его действие вы собираетесь негативно прокомментировать? Что произойдёт, если он продолжит делать что-то по-своему? Способен ли он изменить то, что вам не нравится в его поведении? Если да, какой ценой дастся ему и вам это изменение? Не лучше ли оставить всё, как есть? Можно ли высказать то, что вас не устраивает, вообще в необвинительной форме? Например, если вам не нравится, что муж оставил носки на полу, можно поругаться на него, а можно просто попросить положить носки в другое место, не обвиняя в неряшливости, не злясь на него. Вспомним: «Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен». Если же супруг вам изменил, вряд ли в данной ситуации для решения проблемы будет достаточно просто попросить его больше так не делать. Измена предполагает серьезную вину человека, и отсутствие упрёка в данном случае неуместно. Напомним, что любой упрёк должен быть выражен со смирением и без страсти гнева.
Нередко человек принимает за принципиальное то, что просто раздражает его из-за различия в привычках или разного понимания удобства, и раздувает мнимую значимость проблемы. Например, то, что чашка поставлена не на ту полку, ощущается им как невнимание к его потребностям, особенно если он уже просил супруга сделать по-другому, поэтому становится поводом для претензии и даже ссоры. Очень легко упустить из виду, что многие бытовые действия мы совершаем автоматически, не задумываясь, при этом соблюдается принцип сбережения усилий. И то, что муж/жена поставил(а) чашку «не туда», означает лишь, что чашку поставили в другое место. В большинстве случаев тот, кто ставит чашку, просто делает это так, как ему это удобнее, быстрее и легче, это вовсе не является актом демонстративного пренебрежения. Проигнорированные просьбы в таких делах обычно связаны с банальной забывчивостью и отсутствием сознательного контроля за такими мелкими повседневными действиями. Отличить сознательное вредительство от автоматизма очень легко — если вы бесконфликтно, безобвинительно снова попросите поставить чашу в определенное место, забывший человек так и скажет: «Ой, забыл», или что-то в этом роде – мирное или даже шутливое.
А наши реакции зависят от нашей мысленной предустановки, поэтому стоит изначально исходить из того, что супруг не планирует вас разозлить или расстроить. В конце концов, есть такой философский принцип «бритва Хэнлона»: «При поисках причин неприятных событий должны прежде всего предполагаться человеческие ошибки, и лишь во вторую очередь — чьи-то сознательные злонамеренные действия».
А в центре всего вашего сознания, через которое вы воспринимаете ваши отношения, ставьте взаимную любовь. И тогда вы сумеете не обвинять близкого, а обсуждать проблему.
Еще немного про разбросанные носки и прочие мелкие бытовые проблемы. Часто придирки являются формой выражения своего недовольства тем, что многократные просьбы изменить свое поведение не приводят к должному результату. Муж по-прежнему оставляет свои носки, жена перекладывает вещи мужа и т. п. Поэтому и ходит муж или жена, ворча и придираясь: снова разбросал/а, переложил/а и т. д. Можно понять, почему подобное игнорирование просьб раздражает. Но если принять как факт невозможность изменить поведение своего супруга, то остается несколько вариантов решения проблемы (ведь очевидно из самой ситуации, что ворчание и придирки проблему не решают). Самый кардинальный способ решения проблемы — развестись. Как вам такое решение? Не кажется, что разводиться из-за такой ерунды как-то странно? Не говоря уж о том, что для православного человека это просто недопустимо. Этот способ отметаем. Можно оставить всё, как есть. Супруг делает что-то по-своему, вы ходите и бесконечно упрекаете его за это. Но будет ли тогда семейная атмосфера благополучной? Вряд ли. И тогда есть еще два варианта, основанных на вашей внутренней работе: другой человек не меняет свое поведение, а вот вы меняете свое отношение к ситуации. Либо просто перестаете раздражаться от того, что вам не нравится, и смотрите на разбросанные носки (а главное, на мужа, который их разбросал) спокойно, либо вы не только не раздражаетесь, но и попутно создаете вокруг себя желаемую атмосферу – сами перекладываете в нужное место эти носки. Аналогично муж может пройти по квартире и убрать оставленные женой заколки, украшения, лифчик (самые частые примеры из психологической практики), вместо того чтобы злиться и упрекать её в неряшливости. Но… «Почему это я должна/должен за ним/ней убирать?!»
Лучше подумайте: а почему именно супруг должен менять свои привычки, уступать вам, а не вы? Например, в распространенной проблеме придирок с условным названием «крышка унитаза», по поводу которой ругаются немало супружеских пар: почему муж должен опускать за собой крышку унитаза, когда ему это не надо, а не жена, когда ей это надо?
И ещё подумайте – а вы точно исходите в своем отношении из любви к супругу?..
Что уж говорить, многие упрёки совершенно неуместны. Они – не что иное, как обычные бессмысленные придирки. И в некоторых семьях придирки приобретают размах бытового хамства.
Придирки как форма семейного насилия
Критичными для супружеской общности являются претензии, выраженные в резко негативной форме и/или затрагивающие то, что человеку дорого. Например, когда муж или жена даёт нелестные характеристики родственникам супруга(и) или заявляет: «Я тебя кормлю, ты должна меня слушать». Не менее опасен накопительный эффект — даже мелочные придирки, если их слишком много, способы переполнить чашу терпения человека.
Порой замечания становятся настолько привычными (в нехорошем смысле этого слова), что упрекаемый человек живет в постоянной атмосфере недовольства его действиями. Как замечательно выразил С. Я. Маршак: «Что ни делает дурак, всё он делает не так».
В сказке про Золушку мать и сводные сёстры постоянно придирались к ней, но героиня сказки умела принять все упрёки смиренно, с любовью. В реальности же редко кому удаётся сохранять искреннее добросердечие в подобных условиях.
Довольно часто постоянные претензии и придирки озлобляют человека, он эмоционально дистанцируется от упрекающего, его сердце черствеет, любовь словно растворяется в обидах.
Придирки – это яркий признак искажения супружеских отношений – вместо супружеской общности «двое – одна плоть» происходит стирание межличностных границ, вместо добровольного свободного союза один из супругов принуждается к насильственному «симбиозу», что в запущенных случаях приводит к невротическому слиянию (конфлюэнции). В таких отношениях один из супругов болезненно переживает любые расхождения с мужем или женой, и потому различия в интересах, желаниях или потребностях, даже иное мнение (например, какие книги надо читать) становятся поводом для претензий. Один из супругов решает за другого, как ему лучше действовать даже в мелочах, а порой даже, как ему жить. В результате развиваются чувства вины или обиды.
Подобные отношения могут стать очень мучительными, особенно для упрекаемого супруга. Иногда ему и самому начинает казаться, что он всё делает неправильно. Это приводит к недовольству собой, самоедству. В болезненном самоуничижении человек полагает себя никчемным и погружается в уныние.
А еще у человека, ставшего жертвой придирок, может появиться ощущение, что ни он сам, ни его мнение совершенно ничего не значат, что само его существование обесценивается. В нескончаемых упрёках он слышит: «твоё мнение не должно существовать», и постепенно он может дойти до отчаянного: «ты сам не должен существовать». Придирки являются формой эмоционального насилия, и при определенных обстоятельствах они способны довести человека до самоубийства.
Духовный анализ склонности придираться
Описав проблему упреков и придирок в семье с точки зрения психологии, необходимо дать ей духовную оценку. Несомненно, придирки и упреки в семье свидетельствуют об оскудении любви и недопонимании того, кем являются, с православной точки зрения, супруги по отношению друг к другу. А являются они единым целым – «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5-6). Если болит одна нога, разве не станет нести другая всю тяжесть тела на себе? Если сломана одна рука, разве не придется всё делать здоровой? Такое сравнение дает возможность понять простую вещь – любовь покрывает всё, а оскудение любви обнажает грехи и страсти, в первую очередь собственные.
Для примера можно привести отношения молодоженов. Они находятся в состоянии некой эйфории, даже замечая недостатки друг друга, с легкостью покрывают их любовью. Молодожены подобны двум острым камням, брошенным в мешок, который трясут изо всех сил. Камни либо притираются, острые углы сглаживаются, либо рвется мешок. Если супруги в браке притерлись, научились покрывать недостатки друг друга любовью, то получается хороший семейный союз. Но если притирки не произошло или оскудела любовь, то начинаются взаимные упреки, скандалы и нередко семья распадается.
Выше было отмечено, что упреки часто являются проявлением гордыни. Гордыня как греховная страсть есть полная противоположность любви. Любовь – это всегда жертва, самопожертвование ради предмета любви. Гордыня же, напротив, не знает жертвы, но ставит на пьедестал собственное «я», требуя жертв ради себя. Это может проявляться в банальном эгоизме одного из супругов, в желании без конца поучать другого, страсти диктовать свое и проявлять недовольство неугодным результатом. Но это всегда можно описать словами: «Я лучше тебя, поэтому мое мнение выше твоего». Даже простое недовольство недостатками супруга, проявляющееся с течением времени, свидетельствует о том, что любовь оскудела, и её место вытесняет гордыня.
Что же есть любовь, которая может противостоять упрекам и придиркам? Апостол Павел пишет: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). Такая любовь покроет все недостатки и не даст места раздражению, даже когда замечание справедливо. И главное – упрёк, если и прозвучит, не будет являться эгоистичным желанием переделать супруга под себя, а только искренним пожеланием исправления согласно не собственной воле, а воле Божьей. Ведь христианское понимание брака предполагает то, что семья – это малая Церковь, где муж и жена едины в желании угодить Богу и сохранить любовь в Вечности.
Можно много говорить об идеальной христианской семье, но много ли семей соответствуют этому идеалу? Редко в какой семье есть идеальная гармония. Как правило, один из супругов занимает доминирующую позицию, и именно он становится источником упрёков и недовольства. Либо один из супругов имеет тяжелый, сварливый характер, что тоже постоянно выражается в придирках. Что делать второму? Надо понимать, что недовольному тоже нелегко, он сам находится в плену собственных страстей и не знает, что с этим делать. Спросите у жены, вечно недовольной своим мужем, каково ей в браке, и она скажет, что ей тяжело и она устала. Но устает она не только от своего мужа, который вечно всё делает не так, но в первую очередь от своего собственного недовольства. Очень трудно постоянно находиться в состоянии такого напряжения. А если ещё она пытается решать всё сама, делает всё сама, как считает нужным, не доверяя мужу, то силы её быстро истощаются.
Возьмем, к примеру, совсем не редкую ситуацию, когда властная, сильная жена командует в семье. Такая берет всё на себя, принимает все решения, управляет всем, как семейный диктатор. Поначалу такое положение вещей ей может даже нравиться, а муж смиряется, но с течением времени начинают происходить «сбои», ведь муж, привыкший к такому положению вещей, просто устраняется от важных решений и дел. В итоге жена всё тащит на себе и начинает пилить «мужа-бездельника», осыпая его градом упреков и недовольства. Ей, уставшей, уже хочется побыть женщиной, слабой и беззащитной, чтобы за мужем как за каменной стеной. И даже упреки с придирками становятся своеобразной формой привлечь внимание супруга. Вот тут-то и начинается самое интересное. Если жена поймет, что отстраненность супруга является прямым следствием семейного диктата, ею же установленного, то может «ослабить хватку» и попытаться стать на равных. Также и супруг должен в такой момент не просто «ждать у моря погоды», думая, что всё образуется само по себе, а постараться стать тем самым сильным мужчиной, за которым как за каменной стеной. А что делает сильный, согласно Священному Писанию? Признак сильного – взять на себя ношу другого. «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим.15:1-2). И еще: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2). Итак, вновь приходим к выводу, что здоровая нога тянет ношу за больную.
Бывают ситуации, когда придирки и упрёки становятся следствием несбывшихся ожиданий и неудовлетворенных желаний. Ведь можно просто нарисовать себе идеального мужа или жену, и ждать от него или неё определенных действий. Например, многие женщины хотят, чтобы муж хорошо зарабатывал, полностью обеспечивал семью, а она бы занималась домом. А ко всему этому еще и «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». Но когда вдруг по каким-то причинам супруг остается без работы или начинает зарабатывать не больше, а меньше, чем хотелось бы, жене приходится самой идти работать, вместо того чтобы заниматься домом. В итоге ломается стереотип, несбывшиеся желания трансформируются в упрёки, обвинения, раздражение и т. д.
Бывает, что жена не соответствует ожиданиям мужа, нарисовавшего себе образ хозяйки, у которой дома идеальная чистота, на ужин первое, второе, компот и десерт, при этом ни грамма усталости и бесконечное желание интимной близости. А когда вместо этого жена бежит с работы, еле успевает сварить суп и слегка прибрать в доме, а после просто валится от усталости на кровать совсем не для близости, а чтобы поспать, то и тут ломается стереотип, неудовлетворенные желания превращаются в придирки, обвинения и нередко супружеские измены.
Но на самом деле в большинстве случаев все эти несбывшиеся ожидания и неудовлетворенные желания – это игра в одни ворота, банальный эгоизм, когда одному супругу хочется, чтобы другой во что бы то ни стало занимался им, удовлетворял его потребности. И это вновь проявление гордыни и дефицит любви. Любовь есть, но к себе любимому. Так же можно разбирать многие другие бытовые ситуации и всегда будут обретаться одни и те же причины – страсти и грехи. И только осознание этого и желание исправиться самому в таких ситуациях даст добрые плоды, а упреков и придирок станет гораздо меньше. А может, и вовсе сойдут на нет.
Комментировать