Как правило родители не виноваты, что у детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Скорее, это побочный эффект переходных этапов развития. И всё же, почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребёнку в ситуации, которая кажется неуправляемой?
Мнением о причинах и следствиях детских истерик делится Яна Ветер, врач, клинический психолог, автор проекта «Самопсихология».
Истерика у ребёнка, страдают родители
Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики – это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, случается истерика. Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики – естественный этап развития психики.
На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики – это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребёнку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации: плыви как можешь, а я пошла.
Если детские истерики – это нормальное явление, то почему к ним относятся с неприязнью? Мы живём в обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.
Плюс – отношение самих родителей к истерикам. Кому на самом деле плохо, когда ребёнок истерит? Родителям. Это происходит потому, что в детстве мы не научились проживать свои эмоции.
Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из групп. Первая – те, кто могут накричать на ребёнка, шлёпнуть. То есть выдёргивают ребёнка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх – это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребёнок. Всё, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время.
Запугивая ребёнка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он не нужен. И это самая большая угроза для маленького человека.
У детей два состояния: «меня родитель любит, принимает – значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит – значит, жить незачем». Быть нужным – жизненно важная потребность ребёнка.
Вторая группа родителей – те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребёнка, не обесценить, не накричать на него, не шлёпнуть и при этом быть очень спокойным». Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании и в критические моменты выходят наружу.
Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, в момент детской истерики он сам теряет почву под ногами. Ребёнок это считывает, и его истерика только усиливается. Получается патологический круг, в котором застревают многие родители.
Когда истерики – не норма
Есть ряд признаков, когда истерики ребёнка – это повод обращения к неврологу:
- истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
- истерики длятся больше 40 минут-часа;
- ребёнок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
- ребёнок часто просыпается в истерике ночью.
Если что-то из выше перечисленного повторяется из раза в раз – стоит обратиться к врачу.
До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребёнок ещё не осознает себя как личность. Но вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» – значит, возможно, скоро родители столкнутся с истериками.
Чем меньше ребёнок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребёнок говорит «я хочу» и не получает то, что просил – уже через пару секунд может случиться истерика. Ребёнок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», – и только после этого разразиться плачем.
В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий – кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте почти все родители сталкиваются с детскими истериками.
В зависимости от темперамента ребёнка, а также реакции родителей ребёнок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее.
После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.
Как сгладить надвигающуюся истерику
Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребёнка не очень и по какому-то поводу может возникнуть истерика. Её можно предотвратить, если помочь ребёнку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.
Злые и добрые котики
Мама и ребёнок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
Бросание игрушек
Часто дети швыряют игрушки, и родители не всегда это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки. Играя с ними, малышу будет легче выплеснуть лишнюю энергию.
Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.
Истерика началась – 4 простых шага
Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребёнка. Если физически с ним всё в порядке, то состояние родителя выходит на первый план.
Этап 1. Оцениваем своё состояние
В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это явление, и постарайтесь успокоиться. В этом поможет дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох – задержка, выдох – задержка.
Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот – и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.
Также помогает отсоединение. Самое простое – это сделать два шага от ребёнка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее свести истерику на нет.
Этап 2. Присоединение
Если вы понимаете, что истерика ребёнка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребёнку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.
Когда истерика нарастает, ребёнок может не дать себя обнять, начнёт вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Этап 3. Принятие эмоций
Когда волна истерики начинает спадать – ребёнок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности – вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции: ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.
Кажется, очень просто. Но, во-первых, очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребёнок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем.
Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребёнок. Если вы ошиблись, он поправит.
Важный момент на этом этапе – не обесценивать переживания ребёнка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да, пустяки, что ты плачешь», «Бывает, всё теряется».
Для ребёнка то, что случилось – настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась взрослому. Потеря машинки может быть не менее горькой, чем более серьёзная потеря для мамы.
Есть и другой способ обесценивания – это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем – и все пройдёт».
Ребёнка не надо торопить, ему нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться.
И тогда можно перейти к завершающему этапу.
Этап 4. Диалог.
Когда ребёнок обратил на вас внимание, спросите: послушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?
Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребёнок, тем больше ответственности мы берём на себя, встаём в сильную доминантную позицию. Если это подросток, то он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдёт «разруливать ситуацию».
Таким образом, главное в истериках то, что ребёнок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблемы.
Если чужой ребёнок в истерике
Мне часто задают вопрос, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребёнком в истерике. В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребёнку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, ваш ребёнок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки понести?»
Если вы налетите со словами: «Как вы смеете шлёпать ребёнка», велики шансы, что дома этого ребёнка отшлёпают в четыре раза больше.
Можно ли уступить ребёнку
Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребёнок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» – делай, бери, только отстань.
Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребёнок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд.
Прежде чем запретить что-то ребёнку, спросите себя: это вредит здоровью или несёт угрозу жизни? Это затрагивает мои границы? Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» – менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это нужно, да, я тебе это разрешу».
Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребёнка. В противном случае родитель перестаёт быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребёнок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.
«Я просто хочу поплакать»
В заключение хочу поделиться своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.
Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у неё: «Просто скажи, как тебе помочь?» Она посмотрела глазами, полными слез и сказала: «Я просто хочу поплакать». В тот самый момент она сказала всё, что мне как маме нужно было услышать и понять.
Не стоит винить себя и ребёнка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и поспешить помочь. Просто быть рядом вполне достаточно.
Комментировать