Отношения в детском коллективе — упрощённая модель взрослого общества. Как помочь ребёнку адаптироваться в нём и занять комфортную нишу? Из-за чего чаще всего возникают конфликты в детских «сообществах» и почему некоторые дети оказываются в ситуации, когда с ними никто не хочет дружить?
Социальная лесенка
Коллективы дошкольников и школьников имеют некоторые различия, связанные с непохожими представлениями о дружбе, о том, что «круто», «хорошо» или «плохо». Если дошкольники 3-4 лет играют, как говорится, не вместе, а рядом друг с другом, то с 5 лет у них начинают возникать стойкие привязанности, и дети стремятся образовывать группы по интересам. Тем не менее, «лучший друг» в понимании дошкольника — это ребёнок, с которым он чаще всего оказывается в паре на занятиях, и с которым больше всего общается по времени.
В младшем школьном возрасте представления о дружбе меняются. Друг – это тот, кто не предаст, не выдаст секрет, не посмеётся над нелепым поступком и т.д. Важным фактором становятся успехи в учёбе. Они не обязательно должны быть зафиксированы в виде «пятёрок». В этом возрасте дети ориентируются на устную оценку учителя. Кого похвалили – тот и «хороший» и дружить с ним не зазорно. Способность к «настоящей» дружбе развивается ближе к подростковому возрасту, однако на рубеже 6-7 лет ребёнок обретает способность к объективной оценке себя и других. Полезным приобретением после всем известного кризиса седьмого года жизни является стремление примерять на себя разные социальные роли, делая попытки анализа отношений между людьми. Конечно, в младших классах у детей могут сохраняться черты дошкольных, упрощённых, представлений о дружбе, но начало качественных изменений происходит уже у первоклассников. На этом этапе родителям уже желательно владеть знаниями о том, как устроена психология детских коллективов и по возможности обеспечить своего ребенка инструментами для успешной социализации.
Как и любая другая группа людей, детский коллектив имеет свою иерархию.
Лидер. У дошкольников в этой роли чаще всего оказывается самый активный и несколько агрессивный ребёнок. Он манипулирует другими, чтобы окружающий мир соответствовал его желаниям. Кроме того, лидер является посредником между детской группой и взрослыми. Осуществляя «представительские» функции, он часто полагается исключительно на своё мнение. За это лидера могут не любить, но, тем не менее, ему подчиняются из-за страха оказаться внизу иерархии. По этой же причине дети частенько забывают о дружбе, если лидер накладывает запрет на общение с кем-либо.
В младшем школьном возрасте лидером становится ребёнок, которого уважают за какие-то достижения. Он должен хорошо учиться, но не быть отличником, чтобы не прослыть «ботаником». У ребенка происходит осознание своей роли и появляется ответственность за других детей. Они могут казаться ему недостаточно инициативными, «скучными», и тогда лидер испытывает чувство одиночества.
«Массовка». Наверное, не всем родителям это приятно, но большинство детей в коллективе относятся к этой категории. Несмотря на малую значимость, эта роль имеет два заметных плюса. Во-первых, ребёнок является равным среди равных, и, поссорившись с кем-то, может легко найти замену своему приятелю. Во-вторых, ему прощаются многие прегрешения, в отличие от двух других категорий детей, описанных ниже.
«Белая ворона». В эту категорию попадают очень разные дети: отличники, рассеянные мечтатели, любители морских свинок или филателисты. Их объединяет крайняя избирательность в выборе друзей, самодостаточность и увлечённость собственным внутренним миром. Другие дети относятся к «белым воронам» настороженно, но до грубых издёвок или травли дело не доходит. Сверстники понимают, что «вороны» могут быть полезны (например, они иногда дают списать). Кроме того, их самодостаточность и погружённость в хобби вызывает у окружающих любопытство.
«Изгой». Эта незавидная роль достаётся детям, с которыми объективно трудно общаться. В дошкольном возрасте ими чаще всего оказываются застенчивые и плаксивые дети, или, наоборот, слишком агрессивные, а также жадины. В младшей школе эта тенденция сохраняется. Однако, поскольку дети начинают оценивать друг друга по большему числу параметров, изгоями становятся те, кто, с детской точки зрения, сам не хочет дружить с остальными. Если тщательно проанализировать историю отношений ребёнка с одноклассниками, то можно найти конкретную ситуацию, за которую другие дети «наказывают» изгоя. Давайте остановимся подробнее на наиболее частых ситуациях.
«Со мной никто не дружит!» Надо признать, что родителям детей-изгоев приходится так же тяжко, как и их чадам. В подобных случаях, как и во многих других неприятных ситуациях, срабатывает защитная реакция: «Ровесники моего ребёнка такие агрессивные, и поэтому «травят» его!» Однако агрессивность других детей сильно преувеличена. Малыши просто ведут себя по принципу: «О чём вижу, о том пою!» Если они видят полного ребёнка, то обзывают его толстым, если кто-то не желает делиться игрушками — «жадиной-говядиной» и т. д. На этом этапе к конфликту должны подключаться родители обеих сторон, но не с целью предъявления претензий друг другу, а для того, чтобы обсудить со своими детьми возникшую проблему. Мягко попросите маму или папу «обидчика» помочь ему выбрать более корректные формулировки для выражения своих мыслей. Ведь даже проявление заботы может выглядеть, как оскорбление, если, например, ребёнок говорит: «Очки возьми – ты же очкарик!», хотя смысл его послания совсем другой: «Не забудь взять очки на концерт – мы сидим в десятом ряду!». Также попросите их рассказать ребёнку о том, что чем меньше он напоминает другим об их отличительных особенностях, тем лучше. Что касается родителей «жертвы», то им важно объяснить мотивы поведения сверстников. Так ребёнок сможет понять, как его слова и действия выглядит со стороны.
Тихоня. Когда другие дети смотрят на застенчивого ребёнка, они видят ровно столько, сколько он им показывает. Если он молчит, ровесники полагают, что он не умеет говорить, если стоит столбиком на празднике – значит, не умеет танцевать. Необходимо объяснить ребёнку, что недостаточно быть безопасным для других и робко улыбаться. Дети дружат с тем, кто им понятен и интересен, поэтому теряют своё расположение к тому ребёнку, который не даёт никакого отклика в общении.
Чтобы помочь малышу справиться с застенчивостью, перестаньте ограничивать его дома и в гостях: «не вертись, не топай, не трогай!». Ребёнок должен узнать экспериментальным путём, какие шумовые эффекты он может производить своими действиями, чтобы затем не бояться проявлять себя на публике. Отрепетируйте дома несколько диалогов, которые чаще всего возникают у детей при первом знакомстве и во время совместных игр.
Плакса. Как правило, ребёнок склонен предаваться упадническому настроению, если не может оценить последствия того или иного события. Например, он не знает, насколько опасна ранка на пальце. Вдруг она никогда не заживёт и палец отвалится? Чем больше вы ему расскажете и объясните, тем спокойнее ребёнок будет относиться к различным неурядицам. Уравновешенность – качество, которое дети очень ценят друг в друге. Дошкольники склонны к эмоциональному заражению: заплакал один – хочется плакать всем, кто-то засмеялся – все хохочут. Поэтому сверстники сторонятся плаксы, не желая портить себе настроение.
Очень часто дети плачут, потому что привыкли к тому, что это самый эффективный способ привлечь внимание взрослых. Причём, внимание участливое, заботливое. Конечно, бывает, что взрослые раздражаются, но если заплакать навзрыд, то и те быстро проникаются сочувствием. Реакция ровесников, как было сказано выше, совсем иная. Поэтому попробуйте показать ребёнку другие способы привлечения внимания к своей проблеме: он может вежливо попросить, подойти и дотронуться до руки собеседника, высказать претензию, недовольно вскрикнуть и т. д.
Драчун. Как правило, ребёнок ведёт себя агрессивно до тех пор, пока уверен, что физическая сила – самый эффективный способ решения проблем. Необходимо показать ему преимущества других методов. Легче всего их «отработать» в сюжетно-ролевой игре или в процессе рисования. Попробуйте предложить ребёнку игру, повторяющую недавнюю конфликтную ситуацию со сверстниками. Пусть в ней фигурируют персонажи, похожие на его знакомых. Если подобные игры станут регулярными, ребёнок постепенно будет переносить полученные навыки на общение с ровесниками.
Жадина. Нежелание делиться воспринимается другими детьми как отвержение: получается, что конфета дороже ребёнку, чем отношения с другом. К сожалению, большинство современных детей испытывают пресыщение из-за избытка игрущек, сладостей и т.д. Это отдаляет их от реальности, где существуют проблемы, решение которых невозможно без взаимовыручки. Приведите ребёнку примеры, демонстрирующие, почему дружба важнее всех конфет и игрушек на свете. Для этого хорошо подойдут рассказы о войне и стихийных бедствиях, когда люди делились друг с другом последним, помогая выжить. Постарайтесь, чтобы у ребёнка не сложилось такого впечатления, будто друзья нужны лишь на тот случай, если произойдёт что-то плохое. В приводимых примерах делайте акценты на чувствах, взаимной привязанности.
Ябеда. Выучив назубок, что такое хорошо, и что такое плохо, ребёнок внимательно следит за тем, чтобы все всё делали правильно. Выполнение требований дисциплины выходят для него на первый план, и нужно помочь ему вспомнить о более важных понятиях: доверии и дружбе. Спросите у малыша, хотел бы он, чтобы мама рассказала всем знакомым о том, как он забыл свои слова на утреннике или допустил глупейшую ошибку в задаче? Объясните, что другим людям тоже хочется, чтобы их недостатки и оплошности оставались в тени.
Если ребёнку хочется восстановить порядок и справедливость, посоветуйте ему объясняться с друзьям наедине, не привлекая внимание других людей.
Сноб. Стремление родителей воспитать в ребёнке чувство собственной неповторимости часто оборачивается нежеланием признавать чужую ценность и право на самовыражение. Расскажите малышу о том, что бессмысленно пытаться стать самым красивым, самым умным или самым смелым, потому что все эти категории слишком субъективны и относительны. Пусть он постарается проявлять себя там, где результаты соревнования можно зафиксировать: например, он может быстрее всех бегать или на удивление аккуратно закрашивать картинки. Реальные достижения воспринимаются как проявления лидерства и пользуются уважением. Также стоит научить ребёнка проигрывать с достоинством. Постарайтесь объяснить ему, что умные люди не обижаются на неудачи, а накапливают полученный опыт, чтобы потом избежать подобных ошибок.
Помощь зала
Вмешиваться ли родителям в конфликты детей? Довольно часто взрослые пытаются сами разобраться с другими детьми или, защищая своего ребёнка, обвиняют других родителей в «дурном воспитании». Некоторые требуют от воспитателя или учителя, чтобы тот разобрался, или настраивают своего ребёнка на агрессию, разрешая «дать сдачи». Довольно редко родители искренне стремятся помочь своему малышу изменить то поведение, которое раздражает других детей. Как вмешаться в конфликт, чтобы не навредить ни своему чаду, ни его ровесникам? Если конфликт зашёл далеко, лучше всего вступить в диалог с родителями «противников», избегая беседы с ними самими, а также с воспитателями и учителями. Вот несколько наиболее оптимальных стратегий.
1. Отстаивание своих интересов. Этот путь предполагает открытое высказывание собственной позиции с приведением аргументов для переубеждения оппонента. Старайтесь удерживаться в рамках доброжелательной дискуссии, не перебивать и не оскорблять собеседника. Не уставайте объяснять, почему для вас важно именно такое решение проблемы, например: «Я не могу позволить своему сыну меняться наклейками, потому что они принадлежат не только ему, но и его младшей сестре».
2. Сотрудничество. Данный способ заключается в поиске решения, удовлетворяющего интересы двух сторон. Во время спора полезно время от времени снижать накал страстей такими фразами как: «Давайте посмотрим, что можно сделать в этой ситуации» или «Я искренне вам сочувствую и хочу найти компромисс». Не бойтесь делиться своими переживаниями и спрашивать оппонента о его чувствах. Видя вашу искреннюю заинтересованность в решении проблемы, недавний «враг» смягчится.
3. Компромисс. Это путь взаимных уступок. Он наиболее приемлем в том случае, если вам важно получить хотя бы часть того, что вы хотите. Допустим, вам важно, чтобы вашего ребёнка не толкали на переменах.
Понимая, что невозможно заставить родителей задир связать им руки за спиной, заручитесь хотя бы их обещанием серьёзно поговорить со своим чадом. Даже не слишком выгодный компромисс позволяет перейти из стадии острого конфликта в состояние холодной войны и выгадать время, необходимое для поиска более удачного решения.
Начало обучения в школе – важное время для формирования своего статуса в новом коллективе и исправления ошибок, если в детском саду сей статус был весьма низок. Знакомство со следующими простыми правилами поможет ребёнку в этом:
1. Посоветуйте малышу чаще прибегать к чувству юмора. Беззлобные шутливые замечания снижают накал страстей и вызывают симпатию к собеседнику.
2. Убедите ребёнка не идти на открытый конфликт до тех пор, пока не будут использованы все имеющиеся варианты мирного решения проблемы.
3. Предложите ребёнку проявлять больше инициативы в общении с ровесниками. Многие дети стесняются начинать разговор первым и бывают благодарны за то, что их избавили от этой муки.
4. Посоветуйте первокласснику быть осторожнее при общении с лидером класса, поскольку тот может совершать не слишком красивые поступки ради поднятия собственной популярности.
5. Напомните ребёнку о том, что в любой, даже самой сложной ситуации, нужно думать собственной головой, не поддаваясь на провокации.
Как бы тяжело ни протекали детские конфликты, очень важно, чтобы у ребёнка не оставалось ощущения собственного фиаско. Не уставайте повторять ему о том, что человек не может нравиться абсолютно всем, что недопонимание между людьми встречается повсеместно. Главное – не бояться вступать в диалог и быть готовым к компромиссам.
Психолог Мария Баулина
Источник: http://letidor.ru/
Комментировать