Вопрос о воспитании детей: 10 лет мальчик, 8 лет девочка, 6 лет мальчик.
Младшие в полном родительском подчинении. Муж глава хозяйства, ответственный, исполнительный, я за ним, потом дети. Вопрос про старшего сына. Где граница уважения его воли, решений и обязательного выполнения пожеланий родителей? Часто у сына включается сильное сопротивление всему, о чём просишь сделать и как именно. Всё наоборот или вообще по-своему. Бунт, доходящий до предела. Часто это касается ущерба от него другим детям или имуществу. Оскорбления, игнор. Как себя вести в период бунта? Как мудро сохранить баланс?
Расшифровка видео
Все очень просто. Надо сделать так, чтобы Бог проявлялся вас, вот и всё. Так как в вас с мужем Бог не проявляется, происходят все эти истории, это надо понять. Дети здесь вообще не причём. Дети растут на апельсиновом дереве и плодят апельсины, а на банановом дереве плодят бананы. Дети – плоды нашего дерева, поэтому как они себя ведут – всё зависит от родителей. Так как вы по каким-то причинам ведёте себя деструктивно, и Бог не присутствует в этих деструкциях, то и у детей и гнев, и раздражение и всякое такое, то есть они что-то делают.
Ну, что я могу так вот сказать по кусочкам: то, что он пристаёт к шестилетнему –вероятно, ему не хватает любви, а любовь больше отдаётся младшему – как он это чувствует, и поэтому он наказывает младшего, потому что из-за младшего у него меньше любви. Будете уделять внимание старшему, как и младшему– тогда, может быть, выровняется. Также, может быть, у вас есть такая история, что старший стал вашим неким «мужем» или «женой», то есть «приготовь еду– они же младшие; посиди с ними, будь ответственен за них»– то есть вы перекладываете свои функции с мужем на своего старшего, хотя ему десять лет, – лишая его детства. Конечно, от этого тоже может быть бунт.
Следующий момент: я встречал такие интересные темы, когда меня звали. Тут очень здорово, если приходишь домой, и порой могу констатировать (даже не то, что порой) – в большинстве случаев, куда бы меня звали, могу констатировать такую схему: дети ведут себя адекватно и сопротивляются неадекватным поведениям родителей. То есть когда смотришь на такие темы, родители говорят: «Поговори с ним, он какой-то стал сумасшедший, на всех орёт!» – приходишь и понимаешь, что ребёнок – самый здоровый элемент в этой семейке. То есть он так себя ведёт, потому что сопротивляется тому, что происходит внутри семьи. Хотя родители: да вы что, да у нас всё классно, да мы такие «спаси Господи», да всякое такое!.. А по факту смотришь – ну деструкция деструкцией погоняет, и дети пока ещё не впитали до конца вот эту ерунду, они как-то пытаются. А потом происходит интересная штука: они ломаются и понимают, что проще одеть маску и не отстаивать свои границы, что так проще выжить в этой семейке. И потом очень сложно с таким ребёнком что-то делать дальше. То есть он в маске любви, заботы: «Мамочка, я всё сделаю!» Конечно же, мамочке всё это удобно, приятно, но просто он выбирает такую модель, чтобы от него отстали, а на самом деле там всё внутри плохо. Поэтому когда дети сопротивляются – порой они сопротивляются нашему придуростям. Это я в консультациях всегда говорю по, опять же, работе по созависимости. То есть многие считают, что созависимость – это соживущий с зависимым человек. На самом деле это некорректно, просто этот термин появился в этой среде, а потом, когда стали его разбирать, поняли, что это просто деструктивное поведение. И очень часто у людей, которые вообще не связаны с алкоголем, с наркотиками, с перееданием, с пищевыми этими всеми историями – у них тоже нет конструкций, и их надо тоже каким-то образом подравнивать. Поэтому что хочу сказать: займитесь собой, займитесь своим воцерковлением, любовью и дружбой, и вы увидите, как дети очень быстро выровняются.
Комментировать