Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

(2 голоса5.0 из 5)

Почему с появлением ребенка в доме заводится беспорядок? Можно ли предотвратить распространение хаоса или придется смириться? Об этом в передаче «Учимся растить любовью» телеканала «Союз» Марина Ланская беседует с Александрой Витманн, экспертом по чистоте и порядку.

Как научить ребенка поддерживать игрушки и вещи в порядке, не превращая процесс в муштру? Как не ссориться с детьми на почве быта и освободить время для хобби?

Наверное, ни одна семья не обходится без подобных проблем.

Беспорядок

Александра, проблема обучения ребенка уборке возникает очень рано. Бытует мнение, что родитель, как только становится родителем, сталкивается с проблемой уборки и порядка в доме. То есть ребенок, собственно, не виноват, а в доме кавардак.

Потому что родителям сложно одновременно и ухаживать за ребенком, и поддерживать чистоту в доме. По крайней мере, это очень распространенная ситуация. Можно ли сказать, что именно она является началом тех проблем, которые потом нарастают как снежный ком?

– Наверное, начало проблем – в словах, которые мы используем. У нас даже тема программы обозначена: как приучить ребенка к порядку. Но мы ведь не приучаем ребенка к русскому языку, к вежливости. Мы говорим «научить» или «воспитать».

Очень хорошее слово «воспитать», потому что в нем русский корень «пит» – питать. Вот, чем питаем, какую пищу даем, то и растет.

Соответственно, если в тот момент, когда у нас появился ребенок, у нас в доме чисто, и мы действительно с этим легко справляемся и в первые дни жизни ребенка, и в первые месяцы, и в первые годы, то этот процесс происходит естественно.

А вот почему родители не готовы к рождению ребенка жить так, чтобы не ощущать этой проблемы – это другой вопрос.

Есть очень хороший стишок Агнии Барто, который мы – во всяком случае, наше поколение, с детства знали. Про Андрюшку:

Сын зовёт:

– Агу, агу! –

Мол, побудь со мною.

А в ответ:

– Я не могу,

Я посуду мою.

Но опять:

– Агу, агу! –

Слышно с новой силой.

И в ответ:

– Бегу, бегу,

Не сердись, мой милый!

Вот это стихотворение, когда мы читали с дочкой Барто, меня всегда поражало. А в чём проблема, почему он в другой комнате кричит «Агу!», а мама, такая ответственная, моет посуду? И в этом – отражение какой-то модели родительского поведения.

Мама уходит от ребенка, потому что надо навести порядок. А ребенок в этот момент должен либо найти себе какое-то утешение, в современном мире очень просто: включить, например, какое-то изображение.

То есть мы с младенчества подменяем обычную жизнь, в которой есть обычные нормальные дела: покушали, помыли посуду, помыли руки, вытерли руки полотенцем. Мы подменяем это такими вещами, как наслаждения, отвлечения, развлечения.

Соответственно ребенок уже в младенчестве дезориентирован, он воспринимает вот эту деятельность как что-то, что отнимает у него родителей: маму, папу, бабушку, того, кто за ним ухаживает.

В более простом традиционном обществе ребенок был при маме, держался за юбку, на руках висел где-то подвешенный, и во всем этом процессе принимал участие – хотя бы глазами. То есть в традиционной ситуации ребенок просто наблюдал. Ему 2-3 месяца, а он видит, что мама развешивает белье, вытирает посуду, что-то там делает в раковине, как-то подметает.

И ребенок может лепить тесто, мыть посуду. Пускай он будет делать это без какого-то качественного результата. Но уже маленький человек может все это делать прекрасно.

И ситуация, когда мы даем оценку очень рано, или отвергаем его участие, потому что стремимся к какому-то такому, знаете, идеальному результату: не дай Бог, он разобьёт эту тарелку, или он помоет плохо, или он испортит вещь, вот в этот момент мы, конечно, его отучаем от порядка.

Девочка моет посуду

Вот если мы не делаем действий, противоречащих тому, чтобы ребенок в порядке участвовал деятельно – настолько, насколько его активность сама в этот процесс включается;

и если мы не ставим порядок между ребенком и собой как препятствие, которое законно позволяет нам игнорировать его потребности в общении с нами, то тогда у ребенка нет оснований относиться к порядку плохо.

Для него это интересно, потому что это, в общем-то, и есть вся его жизнь.

– Мы затронули такой важный аспект как отношение современного человека – и ребенка, и подростка, и взрослого человека – к труду. Действительно, он у нас совсем не такой, какой был у предшествующих поколений. И праздность, развлечения – они во главе.

И даже если мы трудимся, то для того, чтобы «заработать» эту самую праздность. Такое отношение к труду делает этот труд негативным и неприятным делом. А собственно говоря, труд должен приносить радость. Иначе просто очень тяжело жить, потому что трудиться придется.

Согласна, что ребенка нужно обязательно подключать – в игровой, может быть, форме, к тому, чтобы он трудился вместе с родителями и видел работающих родителей, а не сидел, уткнувшись в телевизор.

Но, наверное, этого мало. Потому что большинство родителей так и поступают. Они дают ребенку и с посудой повозиться, и постирать что-нибудь. Но при этом результат один: убирать игрушки ни один ребенок почему-то не желает.

Или очень редкий ребенок стремится к порядку. Большинство детей предпочитают после игры оставить все, как есть. И вот здесь каждая мама сталкивается с проблемой перед сном: нужно что-то делать, или заставить, или придумать творческий подход для того, чтобы ребенка организовать, или убрать самой.

И иногда уставшая мама выбирает третий вариант. Как Вам кажется, какой правильный сценарий для того, чтобы ребенок развивался так, как нужно, в этом направлении?

– Правильный сценарий будет правильным для каждой ситуации, разным. Потому что то, что Вы сейчас описали – это целая совокупность абсолютно разных ситуаций. Давайте я опишу две. Первое – ребенок не хочет убирать игрушки, предпочитает оставлять их в разобранном виде; и второе – мама делает это сама.

Что такое игрушки для ребенка, что такое для ребенка игра?

– Наверное, это его основная деятельность.

– Это его дело. А давайте посмотрим на кабинет папы или на его стол, на инструменты, с которыми работала в течение дня мама.

Мама перед сном все инструменты убрала на свои места? Папа все свои документы сложил аккуратно в стопку, или он оставил творческий беспорядок?

Для ребенка игра – это главное дело, причем дело, от которого он устает. В какой ситуации мы можем оставить беспорядок? Когда мы понимаем, что нам проще вернуться к этому процессу вот в этой точке, или когда мы устали.

То есть либо процесс не завершён, либо мы утомились очень сильно. Вот здесь, конечно, искусство воспитания – смотреть за тем, чтобы ребенок не переутомлялся, в том числе и от игры. Понимать, что игра для ребенка – это труд.

И если мы не можем работать больше определенного количества часов в день, то, нагружая ребенка всё время игрой, мы его переутомляем. Когда мы ему даём трудовые паузы: помоги мне вытереть посуду, подмети крошки под столом, вытри со стола – так как ты можешь, – мы даем ему как раз отдых от его тяжелого труда.

Чем больше мы даем ему отдыха в виде простых поручений, не связанных с его основным интересом, казалось бы, к игрушкам, тем легче ему будет в конце дня и эти игрушки как-то организовать, если для них, опять же, есть организованное упорядоченное место.

Есть папы, которые никогда не убирают свой беспорядок, потому что у них нет понятия «творческий порядок». Если у ребенка в детской или в комнате, в которой он живет с родителями или с другими детьми, тоже нет системы, то ему некуда возвращать игрушки.

Вы говорите «убери игрушки», а он не понимает, о чем речь.

Очень важно, как мы это говорим. Если мы говорим спокойно: убери игрушки с пола так, чтобы я ночью, когда к тебе приду проверить, хорошо ли ты спишь, не споткнулась. Ребенок это сделает, потому что ему понятно, что просят.

Очень часто мама может выдвинуть несколько рекомендаций последовательно: убери игрушки – почисть зубы – ложись спать. Ребёнок сделает что-то одно, или ничего.

Потому что ребенок, так же как и мужчина, кстати, в отличие от женщин, понимает только одно побуждающее предложение. И выбирает из него либо единственное, либо понимает, что ему поставили невыполнимую задачу, и он находится в состоянии размышления: что же теперь с этим делать.

Негативная интонация вызывают негативную, и если мы её проецируем, то можем её проецировать просто потому, что в детстве с нами разговаривали приблизительно так же.

Ситуация, когда мама сама убирает, неплохая. Важен посыл, как мама убирает.

Например, мама говорит: я понимаю, что ты не можешь убрать, потому что ты устал, я тебя люблю и хочу тебе помочь, я это делаю как помощь.

Мама говорит: я понимаю, что ты не можешь убрать, потому что ты не знаешь как убрать, я сейчас это сделаю, но ты не отвлекайся, смотри, как я делаю, потом, в следующий раз, когда поймешь, ты сделаешь что-то сам – завтра, например. Совершенно нормальная договоренность.

Но если мама просто делает сама, потому что мне проще самой убрать, то это не воспитание – уборщицей быть легче, чем воспитателем.

Если мы хотим, дорогие родители, чтобы наши дети стали самостоятельными, огромный наш интерес заключается в том, чтобы дети умели делать всё вокруг себя сами. Потому что мы идем в мир, где мало желающих быть слугами и мало желающих быть зависимыми.

Сейчас эпоха индивидуализма, и каждый человек, и наши дети, новые поколения, хотят вырасти свободными и такими, какими они хотят быть.

– Личный пример, о котором столько говорилось, наверное, основополагающий. Если родители сами придерживается порядка, постоянно показывают хороший пример, то, наверное, ребенок за ними тянется.

Когда я готовилась к передаче, читала, а что родители сами думают по этому поводу. На форумах увидела мнение: никогда не надо делать за ребенком его работу. Например, если он не убрал игрушки вовремя, скажите ему, что вы их через десять минут выбросите, и тогда, наверное, он как-то ускорится в процессе уборки.

Ребенок с игрушками

Но мне кажется, это может потом прилететь бумерангом. Когда мы попросим о чем-то ребенка, он может то же отвечать. То есть он не окажет помощь – мало того, может и потом чем-то подобным угрожать, потому что дети всегда повторяют за нами то, что мы транслируем.

Как здесь быть и воспитателем, и примером? Очень сложно принять решение родителю: где помочь, где уступить, а где настоять на своем. И уборка, наверное, очень яркий пример, на котором видно, что родителю сложно каждый раз принимать решение.

А уборка и порядок – это то, что делается ежедневно, и этот вопрос: уступить, помочь, рассказать как, научить, показать примером, или требовать, или дисциплинировать – он стоит перед родителями каждый день.

Дайте, пожалуйста, советы, как поступать.

– Наверное, надо посмотреть на уборку не как на процесс самоценный. Вот, мы убираем –но мы же не уборщиков растим. Надо посмотреть на уборку как на часть жизни. И если говорить искренне, то окажется, что убирать-то нам всем особо не хочется, потому что это работа скучная и нудная.

Если посмотреть на уборку в квартире как на процесс, который должен обеспечить нам условия творчества, чтобы мы могли сесть и создать, что-то придумать, поставить семейный спектакль, что-то сшить – я говорю о каких-то хобби, – то акцент изменится. Мы поймем, что уборка – это не цель, а условие.

И если родители так на этот процесс будут смотреть, то они поймут, что, в общем-то, не столь важно: через десять минут ребенок уберёт эти игрушки или через час. А важно договориться с ним.

Понимаете, угроза «через десять минут я все выброшу!» в возрасте до семи, может быть, даже до десяти лет может хорошо работать. А может не работать совсем. Может вернуться бумерангом в виде какого-то подросткового хамства, а может и не вернуться, это зависит от очень многих факторов.

Но угроза создает ситуацию, в которой для ребенка уборка становится чем-то отвратительным. И если мы создаем модель, в которой уборка становится отвратительной, то мы лишаем детей будущего, в котором они могут использовать уборку как условие для того, чтобы создать в своем небольшом доме атмосферу творчества и трудиться совсем другим образом – может быть, без веника в руках, на благо всего общества.

Александра, во многих семьях, у которых нет проблем с уборкой, пока ребенок маленький, почти всегда такие проблемы появляются, когда ребенок достигает возраста 12-13 лет. Это возраст, когда ребенок многие навязываемые ему, как ему кажется, ориентиры начинает подвергать сомнению.

В том числе сомнению он подвергает необходимость убирать свои вещи, ему кажется, что это второстепенно – содержать в порядке комнату, свое место.

Из чего это проистекает, как к этому относиться родителям: как к временному явлению, которое надо просто пережить; или это важный момент, формирующий личность, когда родителям нужно сконцентрироваться и направить ребенка?

– Безусловно, это важный момент. И, если такая ситуация возникает, то это звоночек о том, что некий некоторый момент упущен. Что значит, ребенок говорит: я не буду убирать? Ведь квартира общая, и даже его комната, которая становится местом скопления пыли, усложняет жизнь маме и папе.

Даже если он живет за закрытой дверью, что подростки часто делают, в одиннадцать лет вешают таблички, просят врезать замок, запрещают входить в их пространство – даже тогда, когда их нет дома, – это, пожалуй, надо уважать, и этот период надо пережить грамотно.

Мытье оконПотому что это ситуация, когда ребенок как бы выходит из гнезда, не бросая это гнездо. Он не может в одиннадцать лет начать собственную жизнь и строить собственную семью, но он уже репетирует, как это будет.

И, возможно, важны какие-то ошибки, которые он делает, и в первую очередь в быту, – потому что наша жизнь, как бы мы ни витали в облаках, в конце концов все равно нас «якорит» на землю и возвращает к необходимости кушать, готовить еду, убирать за собой посуду, стирать свою одежду.

Эти ошибки, которые ребенок сделает – возможно, это те ошибки, которые надо дать возможность сделать ему самому.

Надо понимать, что когда переживается ранний подростковый возраст, действительно происходит перестройка мировоззрения, и это описано научно людьми, которые изучали мышление ребенка.

То есть надо понимать, что до определенного момента ребенок не разделяет себя и мир. И для него все, что вокруг есть – это он. Вы, Марина, этот диван, все, что я вижу – это я.

И вот это самосознание, которое начинает формироваться одновременно с гормональными изменениями в теле, начинает ребенку говорить о том, что нет, Марина – это не ты, она по-другому чувствует, и диван тоже не ты.

И вот в этот момент ребенок, действительно, может создавать залежи фантиков у себя под кроватью: все, что я съел, оно у меня в животе, а все, что я развернул, это тоже моё, это какая-то часть меня. Но это очень короткий период, это буквально несколько месяцев.

И, конечно, если вы это заметили, то самое лучшее – это просто поговорить с ребенком на эту тему, объяснить ему, что это ничего страшного, это не значит, что ты грязнуля и неряха. Да, я у тебя такое обнаружила, но ты это переживешь.

На самом деле этот процесс может продолжаться, знаете, до 80 лет, если не помочь и не подсказать ребенку, что это нормально и если создать из этого проблему, то есть внедрить систему наказаний угроз, и так далее.

Если ребенок в этом процессе застревает, или, например, он его прошёл, вы знаете, что два года назад всё было в порядке, и он выработал какую-то систему уборки, он принимает наши семейные правила, он знает, что мы раз в месяц, например, делаем полную влажную уборку во всей квартире, – а потом вдруг возвращается к этой ситуации, то, возможно, это ситуация, когда нужно задуматься, обратиться к психологу, к доктору.

Потому что иногда различные заболевания проявляются так. Может быть, ребенок просто очень сильно устает от той нагрузки, которая навалена на него. Разные причины, в них надо разбираться. Закрывать на это глаза не стоит.

Александра, а можно ли научиться порядку, будучи взрослым?

– Безусловно, этому учиться нужно. Даже если вы думали, что вы этим владеете, сейчас такое время, когда этому нужно переучиваться.

Литературы много, и она не всегда помогает, я все-таки склонна к практическому подходу, потому что уборка, кроме всего прочего, имеет некий травматичный след, поскольку это воспитание, а воспитывали нас не всегда методами поглаживания.

У кого-то проблемы с беспорядком связаны с травмами.

И вот на это надо ориентироваться, чтобы уборка приносила счастье и вам, родители, и детям. Если вы почувствовали, что счастья становится меньше от уборки – значит, в своем отношении к ней надо что-то скорректировать, значит, с этим что-то не так.

Обучаясь заново убирать свой дом, человек свои травмы исцеляет. Это восхитительный процесс, который приносит вдохновение и радость…

Соб. инф.

 

Комментировать

1 Комментарий

  • Лена, 24.09.2020

    Интересное интервью, соглашусь с каждым словом. Хорошо, что сейчас родители могут найти полезную информацию буквально за считанные минуты. Нашим родителям было сложнее, они ориентировались только на опыт своих родителей и бабушек. А теперь опытом делятся и психологи, и такие же мамы, как все мы. Читаешь такие статьи и легче становится, понимаешь, что ты не одинок.

    Ответить »