Для примера представим, что где-то подрастает девочка или мальчик в семье строгих родителей. В доме все время звучат слова «быть хорошей(им)», «слушаться маму и папу», «не расстраивать родителей», «ты ДОЛЖЕН (ДОЛЖНА)».
Главное в такой семье для ребенка что? Конечно же, ХОРОШО УЧИТЬСЯ и СЛУШАТЬСЯ МАМУ и ПАПУ.
Если рассматривать детально: не обязательно учиться на все 5-ки, но, чтобы троек не было, а иной раз, чтобы и четверок не было. А то родители расстроятся. Расстройство родителей представляет из себя что-то вроде этого:
После очередной контрольной, если что-то не так, никто не спросит: «Почему у тебя не получилось? Может, тебе что-то непонятно или просто не интересно это учить? Или, может, ты на что-то отвлекаешься, тебя что-то беспокоит?» Обычно следует вопрос: «Ну, что ты там не написал(а)? Ты что, не можешь нормально выучить?»
(Не идет речи о том, чтобы все время «прыгать» над ребенком, сдувать пылинки и преодолевать за него все сложности, через которые он должен пройти сам, делать за него школьные задания и т.п., но интерес к жизни больше формального: «Как в школе?» и попытки понять, в чем все-таки сложность или причина неудачи, вряд ли нанесут вред.)
Возвращаясь к теме, зачастую ребенок теряет интерес к предмету и начинает учить просто «для галочки», чтобы не получить плохую оценку и не ссориться с родителями. В институтах преподаватели о таких случаях говорят: «Максимум знания студента наступает в ночь и утро перед экзаменом, а потом быстро спадает, причем почти до нуля, так как глубоко выучить и отложить в долгосрочную память материал за одну ночь невозможно».
Продолжая о «правильном воспитании», остановимся на свободном личном времени. У современных детишек его, к сожалению, очень мало. Так вот, если возможность передохнуть все-таки выпадает, в свободное время ребенок из «строгой» семьи никак не имеет права играть в игры или заниматься «бесполезным» хобби. Нужно или читать книжку по школьной программе (если все прочитано, то желательно читать вперед), или гулять с родителями (притом бегать и дурачиться нельзя, нужно чинно идти рядом, и ни в коем случае не привлекать к себе лишнего постороннего внимания).
По мере взросления ребенок часто хочет помочь родителям сделать что-нибудь по дому, поучаствовать в их делах. Конечно, с первого раза не все у малыша получается, девчонки бьют тарелки, мальчишки роняют на пол маленькие винтики и гайки и т.д., и это нормально, общий семейный опыт, призванный смешить, объединять и сплачивать. Но вместо того, чтобы показать, как лучше справиться, родители не редко отодвигают детей в сторону со словами: «Не трогай, а то еще уронишь. Не подходи, а то испортишь. Не лезь, все равно не поймешь, лучше книжку почитай».
Если ребенка кто-то обижает, и он приходит домой «надутый», сначала его долго «пытают», а потом оказывается, что не прав всегда он сам, потому как должен быть выше любой обиды и не опускаться до ответной реакции, он же хорошо воспитан. Притом, сплошь и рядом происходит обратное, тех сверстников, кто может дать отпор, пусть даже грубовато, начинают уважать остальные, а его продолжают «тюкать» или же просто перестают замечать.
Теперь поподробнее о школьном коллективе.
Довольно часто среди одноклассников зарождается (не без помощи рекламы и СМИ, конечно) какое-то «повальное увлечение»: игрушки из определенной серии, журналы с наклейками, конструктор, музыкальные композиции известной рок или поп-группы, серия мультиков или фильмов и т.д., вот тут и начинается самое «веселье» для нашего «хорошо воспитанного» малыша или подростка. (На тему воспитания читайте на нашем сайте статью «Дети и взрослые. Отношения с детьми, как их наладить?»)
Все ребята приносят в садик или школу свои «штучки», хвастаются, обсуждают, обмениваются, вместе что-то мастерят и т.д. Приходит наш ребенок после школы домой и просит родителей тоже что-нибудь подобное ему купить. (Отказ понятен, когда в семье совсем нет денег или уже что-то куплено, и надо ограничить аппетиты сына или дочери, хотя и тут причину отказа ребенку лучше объяснить.) Но здесь никто не собирается покупать «эту заразу», потому что «это никому не нужно», «не несет никакой пользы» и «вообще нечего повторять за всеми», «у тебя и так все есть: еда, одежда и жилье, что тебе еще? Вон в Африке дети голодают, а тебе «штуку» эту подавай». После нескольких таких отказов ребенок покапризничает, а потом, вероятно, просто перестанет просить, чтобы не расстраивать маму и папу.
Вроде родители правы, мне им особо нечего возразить, только наш человечек постепенно откалывается от коллектива, потому что у него не остается тем для разговоров с одноклассниками. Да и ребята считают его странным, «не от мира сего». Одноклассники встречаются после школы, чтобы обменяться «штучками», а нашего ребенка с собой не зовут. Все логично, ведь у него нет таких «штучек». Но со временем ребята все крепче дружат, ходят всюду вместе, вроде бы и хочется ему присоединиться, а никто уже и не зовет, да и гулять с ними по вечерам нельзя, потому что «это безделье». Никто не виноват, просто так вышло, грустно…
Про мужскую психологию в подростковом возрасте, да и вообще, я писать не берусь. А вот про девчонок напишу.
Перед нами девочка-подросток из такой вот семьи. Что для нее главное? Чему ее учат? Опять-таки хорошо учиться и аккуратно прилично одеваться, неважно, что все одноклассницы выглядят, «как с картинки», начинают разговаривать о косметике или обновках, вместе ходят по магазинам… Модные вещи, туфельки на каблучках и даже простенькие стрижки не для этой девочки (потому что «не аккуратно» и т.д.). Она ходит с косичкой или хвостиком, в строгой одежде темных тонов. Про общение и кокетство с мальчиками и речи идти не может: «это все неприлично», «ты что, вертихвостка?» А девчонки знакомятся с ребятами, ходят на каток, в кино, учатся кокетничать и общаться. Это все опять не для нее, «не прилично», «мало ли какие там ребята, вдруг дурному научат» и т.д., нужно домой, обратно к книжкам, там привычней. Так не сложно окончательно стать белой вороной. (Кокетство – важное качество для представительницы слабого пола.
В дальнейшем уже молодая женщина совершенно не умеет красиво одеться, краситься, уложить волосы и т.д.. (Хорошо, если есть кому научить, если есть понимание, что это тоже нужно, и терпение научиться всему, а если нет?)
Конечно, не стоит в школьном возрасте накладывать на лицо несколько слоев тонального крема и теней, модная одежда не значит обязательно мини-юбка и кофточка с огромными вырезом, не желательно портить ножки каблуками по 10 см, но все же здорово, когда девочка понимает, что красота женщины важна и нужна, прежде всего, ей самой, развивает вкус, учится правильно подбирать красивую и удобную одежду и обувь, ухаживать за своим телом, заботиться о своем здоровье и т.д.
Не стоит молодой женщине стесняться своей красоты и совсем не следить за собой, потому что «лицо мазать — это не дело», и «не прилично», «учеба важней». Ведь бывает, девушка даже не видит смысла следить за собой, потому что в книгах женщин любят чаще за «красивую душу», «доброту», «свободное мышление», «интеллигентность и утонченность». А уж этого ей не занимать. Тем более «учеба важней».
Возвращаясь в тему семьи и подростка без разделения полов, можно подытожить, что в голове у вчерашнего ребенка начинают все чаще появляться интересные недетские мысли. Например: «Родители, безусловно, во всем всегда правы. Они меня кормят и одевают, нам есть, где жить. Я должен их только радовать. Но почему со мной никто не дружит? Почему мной не интересуются мальчишки (девчонки)? Я ведь никогда никого не обижал(а), даже на обиды не отвечал(а), потому что воспитанные дети так не делают. Почему меня не берут в свои компании? Почему без меня отмечают конец четверти и день рождения, хотя, если нужно решить сложную задачку, всегда вспоминают обо мне? Наверное, во мне что-то не так? Может, я просто хуже других и обречен(а) на одиночество? Может, и не надо мне пытаться с ними сблизиться, зачем? Ведь воспитанные люди никому не навязываются…»
Бывают и другие не очень здоровые мысли: » Я никого не обижал(а). Я не хуже других. Я не участвовал(а) в их играх, потому что это безделье. Со мной никто не дружит, а за помощью в учебе все бегут. Значит, они все подлизы и лицемеры, а я один(а) правильный(ая) и честный(ая). И я сам(а) не хочу быть с ними и дружить, не зовут и не надо!» и т.д.
Не буду приводить все возможные варианты. Хорошего тут мало.
Итак, друзей нет, увлечений как таковых тоже. Главной целью подростка становиться учиться без троек (не «много знать и интересоваться сверх школьной программы», а именно «не получать троек»). Чтобы родители не ругали и не расстраивались.
Время идет, вот окончание школы, в коллектив, как правило, влиться уже не получилось и вряд ли выйдет.
Но есть новый шанс что-то наладить и построить, это институт, колледж или университет. Там новые люди, никто никого не знает, можно что-то в себе изменить, забыть о прошлом и приблизиться к этим людям. Вместе предстоит столько преодолеть и столько узнать, это отличная почва для крепкой дружбы. Много у кого получается, и институтские друзья, как у кого-то и школьные, часто бывают, как говорится, «на всю жизнь». Но и здесь есть подводные камни.
Вот, допустим, человек чувствует себя отлично в новом коллективе. Он так долго ждал этого ощущения, что забывает про все, и друзья становятся для него центром «маленькой вселенной». А окончание института или колледжа в любом случае подразумевает под собой довольно острую конкуренцию за рабочие места (в некоторых ВУЗах придумали так называемый «рейтинг» среди учащихся, и жестокая гонка за первое место начинается еще там). Не всегда для товарищей по учебе дружба оказывается важнее трудоустройства или просто амбиций. Крах этой «маленькой вселенной» бывает крайне тяжело пережить. Притом со временем все женятся и выходят замуж, находятся другие заботы, и на встречи с одногруппниками часто просто нет времени.
Казалось бы, в чем проблема? Так же, как и все, найти свою вторую половинку и жить-поживать, добра наживать. Только и здесь не так все просто.
Пока сверстники еще в школе учились общаться «обо всем и не о чем» с противоположным полом, на бытовом уровне осваивая психологию, гуляли по паркам аттракционов, праздновали дни рождения, сидели друг у друга в гостях (говоря языком строгого воспитания, «бездельничали»), мы что делали? Правильно. Читали книги, играли на скрипочке и т.п., смотря куда в детстве нас отдали. Какими бы ни были отношения с противоположным полом в институте или колледже, школа — пласт длиной в 10 лет, и от багажа «книжных» и «родительских» представлений о жизни перейти к реалиям совсем не просто.
Спору нет, книги – это замечательно, только наши классики известны во всем мире, и многие иностранцы учат наш язык специально, чтобы прочитать Толстого и Достоевского в оригинале, а есть еще и зарубежные авторы… Человек при чтении действительно духовно обогащается, с ним становится интересно говорить, приятно слушать его хорошо поставленную богатую речь… Если вы не умеете четко выражать свои мысли и испытываете трудности в общении, она вам очень поможет решить эти проблемы) НО! Если сверстники в большинстве своем общаются на сленге, который для начитанного человека, не привыкшего сидеть в интернете (потому что «это безделье» и «от него все зло, только глаза испортишь») или гулять «во дворе», перестроиться не так уж просто. Даже стыдно перед товарищами становится, когда не понимаешь значения каких-то словечек. Здесь снова появляется ощущение, что ты «не от мира сего».
А поведение противоположного пола от поведения книжных героев отличается просто невыразимо, тем более времена вееров из перьев, белых перчаток и балов уходят от нас все дальше. Да, здорово знать литературу и историю, принимать и уважать опыт прошлых поколений, но вот для прямого применения «мотивов из книг» и «родительских уроков» в жизни нужно обладать немалой мудростью и все время вносить коррективы.
Да и потом – сложно близко и долго общаться с человеком, который все знает и непрерывно сыплет красивыми фразами и цитатами, это сродни королевскому приему, где должно показать знания, искусство поведения и общения, не показывая никому и краешка своей души.
Выходит, надо быть проще и уметь не только красиво говорить, но и внимать, когда говорит другой. А как? Ведь не так просто «выйти из книги» (впрочем, как и из виртуальной реальности) к живым людям, когда смотрят в твои глаза и замечают все мелочи, от позы до жеста, и ждут ответного взгляда или слова. Ответа не через 5 мин., а вот прямо сейчас, и не в бездушный монитор, где видно только фотографию, а в глаза живому человеку. Сложно. Боязнь «что-то сделать не так» переносится из дома и в другие отношения, преследует и сама собой не отступает. Сейчас многие знакомятся в Интернете. Никуда не уйдешь от этого, новое веяние. Как избежать ошибок?
Вот и получается, что это НЕбезделье отобрало у человека несколько существенных частей жизни:
Во-первых, ему тяжело и страшно браться за что-то новое (вдруг не получится и я всех подведу и расстрою?), выходить к новым людям (вдруг не примут?). Непривычно в большой компании. Сложно открыться. Или же наоборот, захлестывает ощущение нужности своим друзьям, и человек готов на все, лишь бы не потерять такое отношение, он открывает свою душу до той степени наготы, которая и не нужна вовсе, а только пугает окружающих.
Во-вторых, учеба заканчивается и работа выбирается по инерции долгих лет, «чтобы не расстраивать родителей». Не всегда выбор родителей совпадает с желанием самого человека. И даже глубже: здесь уместно спросить, есть ли у него вообще какие-либо желания, кроме «не расстраивать родителей».
В-третьих, отсутствие интересов влечет за собой отсутствие хобби, эмоциональной разрядки, отсутствие общения с единомышленниками, кроме как по работе, и, в конце концов, потерю интереса самого к себе, как к личности, одиночество, мысли об отчужденности и ненужности в этом мире.
В-четвертых, сложности построения отношений с противоположным полом и, как следствие, вероятность так и не построить свою семью. Ведь нужно почти с нуля учиться общению и психологии, во взрослом возрасте и «на взрослых людях» это все осваивается намного дольше и сложнее, взрослые менее откровенны и открыты, у всех разный личный опыт, да и вообще в детстве учиться проще, не зря в музыкальные, спортивные и т.п. школы (где изучают что-то специфическое) рекомендуют отдавать детишек еще в дошкольном возрасте.
Итак, годы идут, а семья все не строится, и теперь уже критика окружающих, если она есть в наличии, однозначно направляется на «тебе **** лет, у всех уже дети, семьи, а ты все никак не соберешься…» и .т.д. И это еще полбеды, ведь некоторые, чтобы не расстраивать окружающих, (не остаться одному с родителями, когда все друзья Новый год празднуют с женами и детьми, не остаться старой девой, родить до 30 лет и т.п.) еще и создают семью с первым(ой) встречным(ой), чтобы хоть здесь быть как все, и перестать наконец-то слушать советы и понукания. Узнаете свою жизнь? Хотите что-то изменить в ней, но не знаете, с чего начать?
Ни в коем случае не осуждая ничьих родителей, здесь я попробовала отобразить последствия слишком строгого воспитания с одной стороны, с элементами манипуляции вида «не расстраивай самых близких и дорогих», и чрезмерной опеки с другой.
Не возникает даже сомнений, что подавляющее большинство родителей далеко не безразличны к судьбе ребенка, многие пытаются вложить в дорогого человечка как можно больше, использовать время становления и взросления личности максимально эффективно. И это правильное желание.
Конечно, обязательно нужно воспитывать ребенка, учить всему, и объяснять все, что вызывает вопросы. Естественно, не лучшей линией отношения будет поощрение хулиганства и капризов, не стоит делать из человечка «звезду» на ровном месте. И про это тоже следует писать. Но для данной статьи я выбрала тему излишней строгости и требовательности к малышу, чрезмерной опеки, когда он боится сделать лишний шаг, не получив одобрения родителей, сказать лишнее слово. Когда его успехам не радуются, а требуют только больше и больше, или же даже в успехах находят недочеты.
Человек, выросший в таких условиях, может остаться нерешительным на всю жизнь, и все время перекладывать ответственность на других, просто из страха, что он опять что-то сделает не так. У него может появиться озлобленность и недоверие ко всем людям, все время напряженное состояние, в непрерывном ожидании критики. Он может заниматься не своим делом и, вместо наслаждения жизнью, все время искать одобрения у окружающий людей, чтобы избежать критики. Конечно, ни о какой любви к себе здесь даже речи не идет. А ведь это так важно!
Есть вероятность, что такой человек переборет в себе чувство страха и начнет заявлять о себе везде, где нужно и не нужно, но, скорее всего, это будет сопровождаться ссорами с родителями, кардинальным переворотом в жизни, стиле поведения, манере одеваться, вплоть до ухода из дома (зачастую нам кажется, что на новом месте начать новую жизнь гораздо проще).
Но выберется ли он из этого состояния? Вернется ли к равновесию? И, если все закончится благополучно, сколько же это будет стоить нервов и сил прежде всего ему самому, а так же всему окружению?
Не проще ли шире смотреть на проблемы, и, главное, на их возможные причины и последствия? Конечно, всегда много дел и мало времени. Само собой, все предусмотреть нельзя. Но все же…?
Неужели у самых близких, у мамы и папы, совсем нет возможности построить с ребенком доверительные отношения? Научиться вести диалог? («мал еще рассуждать», «мама всегда права» и «все, хватит!» за диалог не сойдет).
Попытаться понять мотивы «плохого» или «странного» поведения? Поискать истинные причины обид или неудач, вместо того, чтобы гнаться за положительным результатом любой ценой в незримом соревновании со своими амбициями или другими родителями?
Может, тогда меньше подростков будут писать на сайтах из серии «Вопрос психологу» страшные посты, такие как: «не хочу ничего!», «меня все ненавидят…», «не знаю, как дальше жить и зачем?», «меня никто не понимает и не любит…»?
Ирина Разина
Источник: http://www.sun-hands.ru/
Комментировать