Тема допустимости физических наказаний в семье всегда вызывает острую полемику. На вопрос о том, можно ли шлепать детей, наш постоянный гость психолог Дмитрий Семеник, многодетный отец, не дает категоричного ответа, но готов поделиться своими размышлениями с родителями.
«Старшему из моих четверых детей пока только девять, а плоды воспитания можно будет оценить после шестнадцати», – веско замечает психолог.
О каком возрасте идет речь
Дмитрий Семеник:
– В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.
Я вполне согласен с тем, что начиная лет с семи нет никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно всё или почти все объяснить словами. А на худой конец существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.
Поэтому я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами, и сам он не всегда может увязать в сознании свои поступки и их последствия.
Моё частное мнение
На этом этапе своего развития как родителя и педагога считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит ребенка.
То есть, если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.
Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему. Любовь – вершина совершенств. Человек душевно несовершенный, страстный либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден.
Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.
Возможно, в том обществе, где в целом охладевает любовь, подход недопустимости шлепков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, православных христиан, любовь еще теплится.
Цена вопроса
Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.
Например, малыш интересуется электрической розеткой. На словах опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!
Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?
И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?
Заговор «продвинутых»
В психологии и педагогике существует своя среда, «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – да ведь это каменный век, «домострой» какой-то.
Точно так же, как в среде биологов рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе – сомневаться в полноценности однополых пар.
Это – одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее, и в России в том числе.
«Британские ученые доказали»
В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы – на тех, кто физически наказывает детей, и на тех, кто нет, и выяснили, что дети, на которых не поднимали руку, в среднем душевно благополучнее.
Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.
Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени
Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого интеллекта, а ударить можно быстро, не задумываясь. Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.
Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней – как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые.
Причем последних в выборке, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно пребывает в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».
Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.
Является ли шлепок самым вредным наказанием?
Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.
Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.
Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.
И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, который родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь». Такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.
Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.
Какой метод более совершенен?
Мы христиане и призваны быть совершенны, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.
И вот, как Господь поступает с нами, своими детьми, бьет ли Он нас? Напоминать ли места из Библии? Болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему другой?
А кто-то выскажет убеждение, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это точно неправильно. Поскольку никто иной как Бог сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего Он мог бы не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.
Какой метод приблизит ребенка к Богу?
В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.
Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей именно такой образ Бога. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям в своей жизни.
А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, который вразумляет болезненно?
Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.
Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять всегда полезно, даже и без вины.
Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…
Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы воспитания и заботы о своих детях.
Комментировать