Людям свои проблемы обычно кажутся более масштабными, тяжелыми, серьезными, чем у окружающих. Усилия, которые тратят другие на достижение своих целей, обесцениваются, их сложности – преуменьшаются.
Порой даже создается ощущение, что другим всё дается просто так, «им повезло».
Одному повезло с хорошим образованием и местом работы: «легко ему говорить!» – учился в хорошем вузе, коллеги дружелюбные, работа легкая, зарплата отличная, не то, что у меня – преподы придирались, коллектив сволочной, требования драконовские, зарплата маленькая.
И неважно, что для поступления в хороший вуз все годы обучения в школе другой человек старался очень хорошо учиться – в ущерб развлечениям и вопреки лени, а его родители перешагивали через свое бессилие, чтобы привить ему необходимые познавательные и организационные навыки, занимались с ним и т. д. Неважно, что человек всю жизнь тратит много душевных сил на то, чтобы уметь общаться с другими бесконфликтно; проявляет внимание и доброту к людям, невзирая на свое настроение, получая в ответ их расположение. Неважно, что он с утра до ночи, а то и позже, вкалывает и потом валится от усталости с ног – чужая работа легче по умолчанию. И неважно, что зарплата, если она и в самом деле высокая – вполне заслуженная, за огромное количество потраченных сил, знаний, умений и высокую ответственность. «Ему просто повезло».
Другому повезло с хорошим мужем/женой: хорошо ему – супруг(а) по дому помогает, много общаются, доверяют друг другу, куда-то вместе ходят, не ругаются; не то, что у меня – бездельник, невнимательный, незаботливый, ревнивый, агрессивный, истеричка и т. д.
Неважно, что супруга мы выбираем сами — свободно и ответственно, и другой человек изначально задумался о перспективах, присмотрелся, приложил усилия, чтобы выбрать того, кто умеет – или готов учиться — заботиться и договариваться (а ведь для этого надо еще и уметь отказаться от недостойной кандидатуры и перешагнуть через страх одиночества, принять возможность неудачи в личной жизни). Неважно, какой ценой этот другой не перечеркнул умение — своё и супруга — конструктивно общаться и сумел «запустить» одну из самых важных семейных функций – психотерапевтическую. Неважно, что для этого ему самому пришлось научиться отказываться от своих амбиций, договариваться, общаться, уважать супруга – не только на словах, но и на деле, заботиться, а также не обвинять, не повышать голос, не требовать удовлетворить неудовлетворенные в родительской семье потребности во внимании и любви, а самому быть внимательным и любящим и т. д. «Ему просто повезло».
Еще кому-то «легко говорить!» — ему хороший, воспитанный ребенок «достался» — добрый, учится успешно, с родителями общается, уважает и слушается их, доверяет им, заботится об их покое и здоровье, когда вырастает – помогает не только по дому, но и финансово; не то, что у меня – не слушается, капризничает, дерзит, плохо учится и т. п.
Неважно, как часто мать этого ребенка страдала от необходимости наказывать непослушное чадо, но всё равно училась наказывать — так, чтобы только за дело, в меру, а потом еще и полноценно утешить, чтобы наказание было на пользу, не озлобляя против родителей (очень редкое умение в наше время детской вседозволенности; разумная родительская строгость в наше время – товар дефицитный, на освоение этого навыка порой уходит огромное количество душевных сил). Неважно, сколько родители работали над собой, порой жертвуя не только своим временем, но и своими интересами, своими убеждениями, своими привычками, своими удовольствиями, — чтобы и любовь с заботой ребенку дать, и выстроить психологические границы, не разбаловать чадо сверх меры. Неважно, сколько часов они потратили на объяснение уроков и развитие ума своего ребенка (сами, а не просто отдав в развивающие кружки). Неважно, сколько душевных сил ушло у них на постоянное исправление и направление в нравственно правильную и конструктивную сторону детского поведения. «Им просто повезло» (угу, в роддоме, когда хороших и плохих детей раздавали, мать в нужную очередь встала).
А кому-то повезло с характером. «Легко ему говорить!» – он оптимист, умеет не переживать по пустякам. Или «пофигист», не тревожится из-за мелочей. Или не обидчивый, ему проще в отношениях. Или он смелый и общительный. Или добрый, способен легко прощать. Не то, что я – тревожный, ранимый, стеснительный, недоверчивый, пессимистичный.
Неважно, что обретение способности смотреть на жизнь «позитивно», не тревожиться по пустякам, не обижаться, не психовать, сохранять доверие к людям и жизни в целом обычно требует постоянного противостояния соблазнам гнева, обиды, тщеславия, уныния, то есть представляет собой постоянный душевный труд. «Ему просто повезло» — с родителями, которые так воспитали, с гороскопом (ах, как много православных грешат верой в астрологию!), с «генетикой», с характером в целом и т. д.
«Повезло с родительской семьей», как и «повезло со здоровьем», — это самые неоднозначные «повезло». Неоднозначные, потому что в ряде случаев кому-то, действительно, повезло со здоровьем и/или с родительской семьей. По крайне мере, повезло больше, чем другим. Но так это выглядит в оценке житейской, если мерить всё с позиции случайности и лотереи, а не через призму веры в Божий Промысл. Если же воспринимать жизненные невзгоды, которые порой с самого рождения окружают человека, как знак внимания Господа, то и неблагоприятная или просто нелюбящая семья, и врожденные болезни вплетаются в канву особого пути к Богу человека, отмеченного недугом или имеющего равнодушных и даже жестоких родителей.
«Сын мой! не пренебрегай наказания Господня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр.12:5–6).
«Бывает, что Бог болезнью укрывает иных от беды, которой не миновать бы, если бы они были здоровы» (свт. Феофан Затворник).
«Если почувствуешь, что смущается болезнью душа. То скажи ей: эта болезнь не легче ли гиены, в которую впадешь, если не будешь тверд и постоянен в терпении» (прп. Исаия Отшельник).
«Притом знаем, что любящим Бога, признанным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим.8:28).
Психологические причины сравнения «не в свою пользу»
Так что же стоит за подобным обесцениванием чужих усилий и страданий наряду с катастрофизацией своих собственных проблем и горестей? Почему люди так много внимания уделяют сравнению своих и чужих обстоятельств не в свою пользу? Почему свой собственный крест кажется более тяжелым, чем у других, а то и вовсе неподъёмным, вызывая чувство бессилия и загоняя человека в уныние и беспросветную депрессию?
Можно выделить несколько жизненных позиций и особенностей поведения, порождающих мысленную установку: «Легко тебе говорить!»:
- Часто это люди, которые по разным причинам не добились, не имеют желаемого (положения, состояния) — неважно, имели ли они его в детстве. И при неумении радоваться за тех, кто меньше пострадал и большего добился, имеет лучшее, у них возникает зависть, а то и ненависть к более благополучным и успешным людям. Как ни странно, оценка «ему легко говорить» и «ему легко это досталось» встречается не только у тех, у кого было несчастное детство, а потом и они сами не сумели перерасти травматический детский опыт. Эта позиция характерна также для тех, кто вырос в благополучной, любящей семье, но не приобрёл достаточных навыков самостоятельных достижений, и в результате не имеет опыта успешного преодоления трудностей.
- Обесценивание чужих усилий и зависть к чужому «легко доставшемуся», можно сказать незаслуженному, благополучию характерна для людей, которые обрели, казалось бы, желаемое, но не получили при этом ощущения радости и счастья. Им кажется, что цена этого достижения слишком высока – слишком много усилий, слишком много времени, и вместо удовлетворения – только усталость и недовольство. В теории жизненных сценариев трансактной психологии подобная «развязка» является вариантом сценария неудачника.
- Люди, полагающие, что другим всё легко удаётся и достаётся, обычно не вникают в то, какой ценой это даётся и достаётся другим. Более того, попытки объяснить, что тем, кого сравнивающий назначил более везучими — успешными, здоровыми и т. д. — может быть и больнее, и сложнее, натыкаются на нежелание принимать даже саму вероятность этого. В отдельных случаях одно только предположение, что другим может быть не легче, а то и тяжелее, что их положение – результат немалых усилий и работы, в первую очередь, над собой, способно вызвать озлобленность. Дело в том, что у ряда людей самооценка сильно зависит от внешних факторов. Чужой успех, особенно если он является не случайностью, а результатом приложенных усилий, сильно угнетает таких людей, а обесценивание чужих заслуг позволяет им усилить чувство собственной значимости.
- Одновременно эти люди склонны преувеличивать тяжесть своего положения и количество собственных усилий, необходимых для получения желаемого результата, вплоть до убеждённости, что они вообще неспособны справиться с этой задачей из-за нехватки ресурсов (воспитания, характера, навыков, умений, знаний, знакомств, денег и т. д.). Подобная позиция характерна также для людей, вообще склонных к экзальтации, преувеличению собственных страданий, обладающих демонстративным, истеричным складом характера.
- Анализ жизненных стратегий людей, приписывающих другим более благополучное и легкое существование, обычно показывает, что они много рассуждают о сложностях работы над собой, необходимой для изменения своего положения в лучшую сторону (напомним, что сложно всё дается в их представлении именно им, другим «легко говорить!»), однако их реальные попытки работы над собой поверхностны, минимальны — либо вообще отсутствуют. Например, человек может прочитать много книг о том, как правильно планировать время, или работать с психологом над устранением вербальных конфликтогенов (слов, провоцирующих конфликты) из своей речи, а потом рассказывать, что он приложил массу усилий, но ничего не помогает, даже психолог не помог – всё слишком сложно, или даже невозможно, так как, например, он уродился с неподходящим характером. Но по факту знания не равны умению и навыку. Недостаточно знать, как правильно планировать свой день, надо на деле грамотно его планировать – и придерживаться плана. Недостаточно согласиться с психологом, что матерные оскорбления или негативные оценочные суждения способны привести к ссоре – необходимо перестать материться и осуждать. Точно так же недостаточно знать, что теплые доверительные отношения предполагают открытость и доверие – нужно суметь открыться и довериться.
В значительной степени обесценивание чужих усилий и переживаний является оправданием своего бездействия, своей неспособности (хотя чаще – нежелания) воспитывать самого себя, развиваться, изменяться. Оно помогает снять с себя ответственность за свое положение и состояние, избавиться от чувства вины за свою нереализованность и эмоциональное неблагополучие. Обесценивание – это защитный механизм психики.
А также оно отражает неадекватную оценку окружающей действительности, то есть показывает, что человек не обладает в достаточной степени критическим мышлением, подвержен самообману и когнитивным искажениям (ошибкам мышления), что обычно свидетельствует о наличии у него существенных внутриличностных проблем.
Безусловно, факт, что у разных людей разные жизненные обстоятельства – кто-то успешнее, богаче, здоровее, благополучнее в целом. Но мнение «ему легко говорить!» далеко не всегда отображает реальную разницу в положении людей. Эта оценка нередко бывает очень несправедлива, например, человек с очень плохим зрением может считать, что его близкому со смертельным раковым заболеванием легче. Или офисный работник, оформляющий заявки по закупкам для небольшой фирмы и не имеющий нужды задерживаться на работе после пяти часов, может возмущаться более высокой зарплатой шахтеров или мчс-ников, «легко им дающейся».
В каком-то смысле это — отраженное в кривом зеркале воплощение слов о бревне в чужом глазу, хотя, казалось бы, в данном случае выпячиваются чужие не недостатки, а преимущества. Но выражается это в такой форме, что эти преимущества будто ставятся в упрёк человеку, принижают его заслуги и значимость его личности, любые достижения словно являются случайной, незаслуженной, даже несправедливой удачей, в то время как собственные слабости оправдываются и возвеличиваются, своему состоянию придается оттенок неизбежности и ореол некоего личного мученичества.
Как выйти из ловушки «другим легче»
Мысленная установка «им/тебе легко говорить» является ошибочным, деструктивным убеждением. Она, как минимум, нерациональна, заводит человека в тупик, препятствует его личностному и духовному развитию.
Поэтому первое, что нужно сделать для выхода из психологического тупика, – отказаться от использования этой словесной формулы. Как только вы поймаете себя на подобном высказывании (или подобной мысли), воспользуйтесь методом «стоп».
Однако метод «стоп» — лишь первый шаг. Недостаточно отказаться только от словесного или мысленного обесценивания чужих сложностей или усилий. Необходимо искоренить саму свою склонность решать, имеет ли другой человек право на счастье или мучения, есть ли у него повод радоваться или страдать — хотя бы потому, что справедливо оценить всё это может только Бог, а мы не знаем всех движений души даже наших близких людей.
Нужно приучать себя вместо подобных рассуждений, которые редко когда бывают в самом деле необходимы, оценивать собственные способности и возможности. Например, вместо попытки понять: «Почему это именно ему дано нечто хорошее», «Почему это не дано мне (дано не мне)», «Почему мне это дается тяжелее, чем другим, а другим дается легче, чем мне», надо исходить из вопросов:
- Что именно в моей жизни, в моем характере, в моем поведении препятствует тому, чтобы и у меня было это хорошее? Как я могу это исправить?
- Что и как именно я могу сделать (или не делать) для того, чтобы добиться положительного, желаемого или компромиссного результата?
- Что мешает мне освоить необходимые навыки – неспособность, лень, нежелание?
- Хочу ли я вообще того, что есть у другого (достатка, положения, эмоционального состояния), особенно с учетом тех усилий, которые требуются для достижения этой цели?
- Могу ли я вообще исправить ситуацию или мне надо исправлять своё отношение к ней?
Подобный анализ покажет значимость проблемы: нередко люди под воздействием общественного мнения или по инерции, не задумываясь, завидуют тому, что им, в общем, и не нужно; и позволит определиться с тем, «куда двигаться дальше» — в психологическом и духовном смысле.
Если вам кажется, что «легко говорить» кому-то из ваших родных или хороших знакомых, с кем вы можете откровенно разговаривать, попробуйте расспросить его, какой ценой далось ему желаемое вами состояние. При этом учитывайте, что в ряде случаев речь должна идти не только о личных достижениях человека, но и о вкладе его близких. Например, не стоит думать, что человеку, которому квартиру купили родители, «легко говорить», особенно если его предкам это жильё досталось дорогой ценой: для многих людей естественно быть благодарными своим близким за их заботу и мерить свое личное благополучие через усилия всей семьи. При таком раскладе, считая, что он получил жильё «на халяву», без усилий, вы обесцениваете все усилия его родных и, по сути, унижаете своим пренебрежением его и его семью. (Те случаи, когда другой человек сам обесценивает усилия своих близких – это отдельная тема).
Так же и в плане эмоций: если человека приучили контролировать свой гнев еще в детстве, сказав: «Тебе легко говорить, тебя так воспитали», — вы обесцените не только его детские усилия по обретению самоконтроля (которые порой гораздо значимее, чем у взрослого), но и вклад его родителей, которые потратили множество сил на достойное воспитание, а также его непрекращающуюся работу над удержанием привычки сдержанного поведения (ведь искушения никогда не оставляют человека).
Даже по этим двум примерам очевидно, что одной из причин убеждения «легко им говорить!», является пренебрежительное отношение к другим людям и к тому, что для них важно. А это — проявление нелюбви к ближнему.
Духовные основы обесценивания чужих усилий и переживаний
За привычкой думать, что другим жизнь «легко даётся», «им легко говорить!», кроются многие греховные мысли и страсти:
- неблагодарность (в первую очередь, к Богу, за то, что у человека есть);
- отсутствие смирения (в тех невзгодах и жизненных испытаниях, которые попускаются человеку Богом во исцеление души);
- отсутствие любви к ближнему (неумение радоваться благополучию ближнего, то есть сорадоваться);
- зависть (по отношению к тем, у кого есть то, чего хотелось бы самому – социальное положение, достаток, эмоциональное состояние);
- скрытый, а иногда и открытый гнев (по отношению к более «удачливым») или даже ропот на Бога, «обрекшего на несчастья»;
- леность (особенно в отношении работы над собой – покаяния, преобразования своего душевного строя, исправления жизни в целом);
- гордыня (ощущение себя особенным в своей неспособности что-то исправить, изменить в своей жизни – «ну и что, что другие могут, им легко, у них другие обстоятельства, характеры и т. п., а я вот не могу»);
- уныние (неверие в возможность изменений и/или в вознаграждение за смиренное терпение страданий, неправильное понимание терпения и ощущение безнадежной обреченности);
- обида и злость на окружающих (на родителей, которые не обеспечили преимущественных условий, на родных и друзей, которые недостаточно помогают, не поддерживает, на тех, кто не согласен с ущербной позицией «мне тяжелее, чем другим»);
- и т. д.
Понимание того, какие страсти лежат в основе постоянного неразумного сравнения своей жизни с чужими — да еще и не в свою пользу — может стать хорошим ориентиром для самовоспитания и позволит искоренить привычку обесценивать значимость другого человека со всеми проявлениями его реальной и психической жизни.
Повседневное стремление к Богу (преодоление искушений, борьба со страстями, молитва, покаяние, участие в Таинствах, милосердие и т. п., то есть духовная жизнь) помогает обрести внутренний покой и любовь к ближнему.
И тогда становится возможным испытывать радость, если у другого человека в жизни наступил успех или он сумел обрести внутреннее благополучие. И в равной степени становится возможным, когда одолевают собственные проблемы и горести, не взваливать часть своей боли и ответственности за неё на невиноватого другого, унижая его пренебрежительным «Тебе легко говорить!»
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать