«Когда любви слишком “много”» — это книга, которая поможет избежать ошибок в отношениях с любимыми. Она написана семейным психотерапевтом и доктором медицинских наук Валентиной Дмитриевной Москаленко.
Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В.П.Сербского Минздрава РФ).
Фрагмент книги (15%)
Слово к читателю
Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!
Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи — целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты — это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца — это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого — закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.
Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.
Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни — либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития — путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам — нашим детям.
Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное — найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет. И это заблуждение — одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.
Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений — нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:
Мы снова встретились,
И нас везла машина грузовая.
Влюбились мы в который раз,
Но ты меня не узнавала.
Меня ты привела домой,
Любила и любовь давала.
Мы годы прожили с тобой,
Но ты меня не узнавала [1].
В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, а Дух животворит (2 Кор. 3:6), дела любви… На таковых нет закона (Гал. 5:22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.
«Домострой» — один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры — в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти» [2]. Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей — родителей.
Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним — женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то — женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами — просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить. На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.
То же самое может происходить в семье — красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное — лишает детей настоящей семьи.
Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.
Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божью и верные ориентиры — духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще — понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.
Например, один из важных христианских ориентиров — идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество — они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое (Мк. 9:41), которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления [3]. Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова: нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна — Сам Христос.
Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из двух заповедей, которую Господь назвал бóльшей из всех: возлюби ближнего своего, как самого себя (Мк. 12:31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова — как образ Божий, если он относится к себе строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от такой «любви» и добрых плодов она не принесет. «Возлюбить себя» означает понять, что я — это не просто моя собственная приязнь к себе, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божьей. Я для чего-то Богу нужен, а самое главное — Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить любимое чадо Божье, и причиню Ему тем самым боль.
О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к себе, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое хуже иной гордости, и усматривают в этом духовное уродство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преображения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости менять себя и свою жизнь.
Стремление человека к болезненной жертвенности часто связано с его желанием быть любимым — не умением принимать любовь, но желанием и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так любят.
Почему ребенок шалит? Он хочет обратить на себя внимание, он хочет почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили — я существую, я есть, я тут! Это стремление очень важно увидеть в себе прежде, чем начать искать его удовлетворения.
Каждый человек — сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить как бы сбоку, получив все необходимое от ближних, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху. Человек, который хочет любить себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться в себе, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за столетие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.
Заповедь о любви к себе, которая так связана с тем, как мы любим ближних, предполагает не только уважение каких-то своих ощутимых, понятных интересов, она ставит вопрос шире — о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом? Мы должны постараться оправдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и помочь реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личность и свои таланты, а не зарыть их в землю — это и есть исполнение воли Божьей. Больше того: по слову Апостола Павла, мы призваны ревновать о дарах больших[4], чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.
Хочу поближе познакомить вас с автором этой книги. Валентину Дмитриевну не надо представлять специалистам, которые занимаются реабилитацией зависимых людей — многие из них с благодарностью помнят, что как профессионалы они выросли на ее книгах. За 55 лет в профессии Валентина Дмитриевна прошла сложный путь: она начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а затем стала психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не просто восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции. Семейные программы и психотерапию она изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).
Второе издание своей знаменитой книги «Когда любви „слишком много“» Валентина Дмитриевна значительно переработала и дополнила. Книга адресована молодым читателям, хотя не сомневаюсь, что в ней найдут много интересного и важного люди постарше, те, кто уже имеет опыт супружества и творчески относится к строительству отношений.
Священник Петр Коломейцев,
декан психологического факультета Российского православного университета
Зачем христианину психология?
Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви „слишком много“, которые выходят в издательстве «Никея», — не просто очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их автор делает попытку ответить на cложный вопрос о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским мировоззрением.
Не секрет, что для современного человека психология становится неким эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена вовсе не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о чем-то таком, что противоречит вере.
Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Более того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет автор, в православной среде приобретают почти всеобщий характер. Конечно, можно, цитируя апостола, говорить об этом как об условии преизобилия благодати[5], но трезвая, лишенная предвзятости оценка приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Христовой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности[6]. И великое падение такого дома — не дело будущего, оно уже происходит…
Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Такая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эта книга не просто бросает вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, она утверждает благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.
Обратить жизнь в статичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому автор не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных взаимоотношений.
Грех, как его понимает автор книг, не просто общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, — грех разоблачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивная «любовь»… И это разоблачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее чудо.
Если книга «Когда любви „слишком много“ повествует о драматическом опыте отношений, который приобретают дети, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни»[7] автор рассказывает о семье как структуре, которая создает условия и питает развитие алкоголизма и наркомании, о тяжелом, разрушающем состоянии даже «здоровых» ее членов.
Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого определения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек — это образ и подобие Самого Бога[8], а Церковь — это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей[9].
Таким образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляют православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовят его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение.
Священник Глеб Курский,
преподаватель кафедры библеистики Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета
Введение
…Да любовь, которою Ты возлюбил Меня,
в них будет, и Я в них.
Ин. 17:26
Интересно, есть ли на земле люди, которые никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми? Если есть, то моя книга явно не для них. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь девушкам и женщинам — и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не очень счастливы. Возможно, они любят слишком сильно? Обычная ситуация: любви, как кажется, слишком много, а отношения вас не удовлетворяют. Что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений.
Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте сразу условимся, что мы будем под этим понимать. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых, до содержания магазина «Интим». Но сексуальные отношения — лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из их слагаемых. То, о чем мы будем говорить в книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее. Интимность — это праздник разделения всех чувств.
Обратимся к значениям и происхождению слова «интимность». Латинский глагол intimare означает «объявлять», «делать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».
Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрытный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотношениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и поговорим.
У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения все время находятся в динамике, их можно строить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.
Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами. Миф — это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача — показать наиболее частые заблуждения людей, строящих близкие отношения. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о тех из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психотерапевта. Хорошо известно, что всякая разруха начинается в головах. Но есть надежда, что там же она и заканчивается — выход из вашего затруднения вы можете найти сами.
Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в понимании себя и других людей. Даже если, читая ее, вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эти темы, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему личностному росту.
В Приложении я поместила много практических упражнений, тренингов и даже сказку, которые, надеюсь, помогут не только «протестировать» себя, но и достичь каких-то положительных изменений во взаимоотношениях с близкими, а главное — с самой(им) собой.
Близкие отношения — это настолько важная область человеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, тогда и вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.
Как это в жизни бывает
Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон.
Ибо заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не пожелай чужого и все другие заключаются в сем слове: люби ближнего твоего, как самого себя.
Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона.
Рим. 13:8–10
Поспешное замужество
Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропалительно. Девушкой она была серьезной, очень ответственной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.
У избранника была красивая внешность и… сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с молоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструкторском бюро, где он работал и куда ее прислали на практику, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — приглашение в ресторан… И все решилось.
Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной привязанности к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпизод не оставил следа. Так ли? И вообще проходит ли что-нибудь бесследно?
Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж, и дети любили ее. Это так естественно. Разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно: умна, прилежна; она никогда не ленилась — в родительском доме все на ней держалось.
Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, без сил. Тане так хотелось порадовать ее чистотой в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась. В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не проходила, а папа… А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сборы, соревнования, он — мотогонщик. А когда он оставил большой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители целовались или радостно смеялись. Правда, они и не ссорились. Но атмосфера в доме была нерадостной.
Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве человек не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.
И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с легкомысленной женой человека, полюбила и его осиротевшего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу приняла его предложение пожениться. Он представлялся таким серьезным!
Первые разочарования
Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. Позже выяснилось, что он встретил своего друга и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с сыном мужа. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Потом муж просил прощения. Она простила. Таня старалась показывать себя только с лучшей стороны. Думала, что таким путем ей удастся завоевать Костю. Она не расставалась с мыслью, что они могут составить прекрасную пару.
Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом уютным, не отказывала мужу в плотских удовольствиях, хотя сама пока еще мало что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что лучшей жены не найти. Но довольно часто куда-то исчезал, потом объяснял это непредвиденными и очень серьезными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Сына он любил, но алкоголь, по-видимому, любил больше. Все заботы о сыне он быстро переложил на Танины плечи. Все чаще до глубокой ночи не возвращался домой.
Таня любила читать, старалась чтением отвлечься от грустных мыслей. Вряд ли это было достижимо. У А. С. Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще больше:
Что может быть на свете хуже
Семьи, где бедная жена
Грустит о недостойном муже,
И днем и вечером одна;
Где скучный муж, ей цену зная
(Судьбу, однако ж, проклиная),
Всегда нахмурен, молчалив,
Сердит и холодно-ревнив!
Прошло три года. По прошествии трех лет супружеской жизни Таня поняла, что назвать свой брак счастливым она не может. Заметьте, три года она убеждала себя в обратном. Появлялись мысли о разводе, но тут вмешивалось чувство долга, страх огорчить родителей. Мать и отец Тани думали, что дочь благополучно вышла замуж, что в ее семье все в порядке.
Жертвы порождают жертв
История жизни Тани заставила меня еще раз задуматься над вопросом: ну почему так получается, что не везет таким достойным, работящим, преданным женщинам, способным жертвовать всем, чтобы завоевать любовь и ласку? Может быть, потому, что они любят слишком самоотверженно, в буквальном смысле — «отвергая себя»? Как говорил один мудрец, если я не за себя, то кто же за меня? Вероятно, нельзя попирать свои потребности. Но если я только за себя, то зачем я? А как быть с такой бесспорной ценностью, как альтруизм, способностью посвятить свою жизнь семье, детям?
После долгих раздумий я поняла, что Таня была обречена на несчастливый брак. В ее судьбе не было ничего случайного. Таня вошла в жизнь с набором мифов о супружеском счастье. Да и где ей было узнать правду? У нее перед глазами не было хорошей модели семейных отношений. Лучше всего учиться на примерах, но где они?
Мама Тани то ли тянула лямку действительно непосильной ноши, то ли эта ноша (то есть ее собственная жизнь) была так скучна, так неинтересна, что она попросту не жила в полную силу. Вот здесь связываются понятия «ноша» и «отношение». Когда мы меняем отношение к чему-то, тяжесть ноши существенно меняется.
Мама перестала быть и хозяйкой. Всю ответственность за содержание дома она переложила на Таню. Нельзя сказать, что мама оставалась женой — муж почти всю жизнь физически отсутствовал.
Но мы не будем никого судить. Посмотрим только на распределение ролей в этой семье. Мама Тани была жертвой то ли обстоятельств, то ли безответственности супруга. Дочь продолжала играть эту роль. Она стала жертвой своего страстного желания иметь хорошую семью, своей порядочности, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось впоследствии.
Как всякий ребенок, Таня любила и маму, и папу. Родители ее тоже любили, лишь недостаточно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с успехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.
Девочка стала сверхответственной, своим положительным поведением подсознательно добиваясь любви родителей, но тщетно. Во всяком случае, внешних, бесспорных проявлений любви Таня не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к себе на колени, это было бы таким счастьем! Она не помнит, чтобы мама или папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была первой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мама, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не дарили комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы или глаза.
Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у Тани была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца Тани, где-то вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Может быть, у несбывшегося желания шестилетней девочки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи линии поведения отца с его постоянными разъездами и мужа с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, почему дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?
В человеческой судьбе детство решает очень многое. Недаром оно стало фокусом внимания для всех выдающихся психологов. Недаром Лев Толстой делил свою жизнь на два периода: до и после пяти лет — и признавал, что они равны по значению. Так что если хотите предсказать судьбу человека, обратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.
А к судьбе Тани мы еще вернемся и разгадаем тайну ее поспешного замужества.
Правда или заблуждение?
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
1 Ин. 4:18
12 мифов о любви
От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже [10]. А как вы думаете, какие из них верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый нижеприводимый вопрос: «верно» или «неверно».
- Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.
- Мы — одно целое.
- Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.
- Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.
- Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек.
- Чтобы быть любимой(ым), я всегда должна(должен) выглядеть счастливой(ым), веселой(ым), беззаботной(ым).
- Мы будем полностью доверять друг другу — сразу и навсегда.
- Мы будем все делать вместе.
- Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.
- Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.
- Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.
- Да, я тебя понимаю…
Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивительно. Таня тоже долго думала над каждым из 12 пунктов. Давайте теперь подробнее рассмотрим эти положения. В своей психотерапевтической практике мне пришлось обсуждать их со многими юношами и девушками. На сей раз моим воображаемым собеседником будете вы — мой читатель или читательница. Пока я представлю, что передо мной — милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незамужняя, и побеседую с ней.
- Если ты узнаешь мои недостатки,
то оставишь меня
Думаю, ты согласишься со мной — у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разоблаченной — не такая уж ты хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый давно знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.
Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце»? Может, именно после этих слов ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты, вероятно, уже не помнишь, как в раннем детстве она сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь жажду признания, человеческого тепла, доверия, потребность иметь надежный берег, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.
Скажи, ты всегда в детстве была уверена, что находишься в безопасности? Что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защиту? Безопасность и чувство защищенности относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появляются трещины, людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.
Такова была и наша Таня. Ее родители были далеки от нее. У Тани накопился огромный дефицит любви, страстное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что вот-вот этот эмоциональный голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека старше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать родительской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.
Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал, — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в них.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!
Что делать дальше?
Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь и развиваешься, дает ли он тебе свободу расти?
Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих супругах. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое предложение. Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом супруга, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы они говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях, как будто у них нет своей собственной, отдельной от мужниной, жизни. Эти женщины так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Хорошо, когда психологическое взросление естественно и свободно от страхов. Но если главная задача, основной мотив жизни женщины – удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.
У одной моей знакомой муж был научным сотрудником. Она так его любила, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически — от любой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.
Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Может быть, женщина становится неинтересной для мужчины, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индивидуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради того, чтобы в доме был вкусный ужин. А высшее счастье — это нечто другое.
Будь самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого — и кстати, от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.
Если даже в начале ваших отношений он не может рассеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи велики, но повод может быть ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он будет тебе твердой опорой в более серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, которого ты ищешь.
Тебе самой (или с помощью психолога, хорошей подруги) надо докопаться до источника твоих теперешних страхов. Довольно часто они, как и многое в человеческой природе, связаны с детством. Возможно, в детстве тебе не удавалось радовать родителей просто фактом своего существования. От тебя ожидали особенно хорошего, какого-то идеального поведения, выдающихся успехов в учебе, в музыке, побед на соревнованиях и олимпиадах. И волей-неволей тебе приходилось тратить много сил на достижение этих успехов, «холить» свои положительные черты и затрачивать много усилий, чтобы другие, в твоем понимании — невыигрышные, стороны держать в тени.
Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношениях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положительные и отрицательные характеристики (иметь слабости — это так по-человечески!), ты обретешь больше уверенности в себе. Как говорят, мы ценим в людях сильные стороны, а любим их за слабости.
Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таких людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим себе».
- Мы — одно целое
Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это «новое предприятие»?
Все это происходит с тобой потому, что ты… влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.
Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные «инвестиции» люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.
Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил…
Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями. Кто пережил страх оставленности или чувство реального отвержения, тот тебя хорошо понимает.
Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником. Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.
Что делать?
Попробуй самой себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели для тебя ничего плохого. Они лишь повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следовательно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае тебе уготована в жизни только роль жертвы. Ты не сможешь ни изменить себя, ни защитить.
Объяснить себе источник своих чувств — значит понять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.
Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, не искать с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет разочарование. Вначале все твои знаки внимания будут лестны для твоего избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может случиться так (да и случается часто), что партнер воспользуется твоим отношением лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в любви, твоей жажды глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.
Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие приоритеты. Однажды он скажет, что не может встретиться с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от них зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг ведь тоже нужно исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.
Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас возникнет несовпадение фаз развития интимности.
Твои завышенные требования нереальны. Еще раз представь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное –лучше узнать другого человека и дать ему возможность узнать тебя.
Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе. Что же, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.
Помни о своих границах. Учись говорить не только «да», но и «нет».
- Быть уязвимой и ранимой всегда плохо
В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда — и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.
Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь — ценой отказа от интимных отношений (ты помнишь, что мы условились понимать их широко?). Тот же результат будет, если ты выстроишь непроницаемую стену защиты между собой и людьми. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, прекращение развития взаимоотношений. Да, это полная защищенность — и никакой интимности.
Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? «Строительным материалом» может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи — боясь всего на свете, ты сама отойдешь от людей и спрячешься за свою стену.
Да, всякие отношения сопряжены с риском. Боясь рисковать, ты перестанешь ходить на молодежные встречи, не будешь никого приглашать к себе в гости. А если ты все же находишься в окружении таких же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с таким примерно смыслом: «Не надо нам сближаться. Не подходи ко мне. Я такая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный метод защиты?
Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену молчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать? Другая крайность — когда ты без умолку говоришь, не давая никому вставить словечко, даже если тебе вежливо попытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоровых взаимоотношений.
Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к страхам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.
Что делать?
Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.
Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.
Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.
Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего личностного суверенитета. Об этом мы подробнее поговорим чуть позже.
- Мы никогда не будем ссориться
или критиковать друг друга
Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет выказать тебе свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.
Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот тебе примеры реальных высказываний.
Если я рассердилась на кого-то:
- это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;
- то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;
- то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;
- то должна что-нибудь разбить;
- это значит, что я его не люблю.
Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.
Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.
На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.
Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна (не должен) сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, ты испытывала чувство вины.
Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно больно задета и не смогла сразу на это отреагировать. Может быть, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимать шланг рукой и думала, что тебе это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек.
Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.
Что делать?
Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные [11] эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.
Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других.
Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:
Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.
Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.
Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.
Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления». Ощущаешь разницу? Ведь для своих чувств ты всегда остаешься хозяйкой.
Поделись своими чувствами с тем, кому ты доверяешь, не обязательно словами. И все же беседа — самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя не перебивая и не давая советов, ты сразу почувствуешь облегчение.
Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги ее! Как? Очень просто: вымой кухню, пойди на дискотеку, постирай что-нибудь. Нарисуй свое чувство, а затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся.
Научиться справляться со своим гневом тебе помогут несложные упражнения, которые я поместила в конце книги (см. два последних упражнения в Приложении 6).
Хочу дать тебе еще один совет: перестань вспоминать старые ссоры. Думай о будущем. Кстати, если тебе сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуй это действие, а не его самого. Например, он обещал тебя встретить, когда ты возвращалась поздно домой, и не встретил. Не спеши говорить, какой он нехороший, ненадежный и т. п. Это будут ярлыки. Переведи разговор в плоскость обсуждения поступка. «Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно)…» — и далее про себя, про пережитые тобою чувства. Воздержись от критики. Одна женщина шутливо объяснила подобную позицию следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно его недостатки позволили ему выбрать в жены меня». Возможно, ты испытываешь сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них , мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.
Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться незрелыми, инфантильными. Будучи в США, я часто слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне очень нравится и которая так складно звучит по-английски: «No pain, по gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет выигрыша». Имеется в виду, нет прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.
Конец ознакомительного отрывка.
Примечания
[1] Андрей Вознесенский. Сон / http://andrey-voznesenskiy.ru/son-my-snova-vstretilis/
[2] Домострой. СПб.: Наука, 1994. Гл. 17.
[7] Москаленко В. Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания. М.: Никея, 2017.
[9] См. 1 Кор. 13.
[10] Приведенный опросник составлен на основе данных, содержащихся в книге известного американского психотерапевта Дженет Войтиц (Janet Woititz) «Борьба за интимность». Woititz Janet. The Intimacy Struggle. N.Y.: Health Communications, Inc. 1993. 101 p. Считаю большим везением, улыбкой судьбы то обстоятельство, что мне довелось учиться у Дженет Войтиц в Ратгеровском университете (США), где я постигала науку о том, как помогать людям в налаживании межличностных отношений.
[11] Вербализованный — выраженный словами (от verbum — лат. «слово»)
Комментировать