священник Алексей Юдин, священник Дмитрий Дашевский
Воспитание детей: ответы на вопросы

Встреча со священниками Алексеем Юдиным и Дмитрием Дашевским. Тема: «Воспитание детей: ответы на вопросы». Дата: 27.10.2013.

о. Алексей (А): Дорогие братья и сестры! Представляю вам нашего гостя!

Протоиерей о. Димитрий Дашевский, настоятель Храма в Лисьем Носу Санкт-Петербургской Епархии. Это мой “старший брат”, мой бывший настоятель, тот человек, к которому, если что, я обращаюсь за советом. Не буду лукавить, я мало чего могу рассказать о воспитании детей и решил пригласить того человека, который может. Во всяком случае может больше чем я рассказать, а там посмотрим.

о. Димитрий (Д): Ты меня практически канонизировал!

(А): Итак, формат беседы, как я уже обозначил, “Воспитание детей — ответы на вопросы”. Посыл к этой беседе тот же самый, что и к предыдущей встрече. Очень много всего, что есть о воспитании детей, я сам, как интересующееся лицо, постоянно пытаюсь читать, смотреть, слушать, кто что говорит. Опять же, очень много монахов, которые высказываются на эту тему. Игуменьи — они большие знатоки в вопросах воспитания. Да, вполне возможно, есть парочка игумений с психологическим образованием. Православные психологи очень часто говорят про воспитание детей, но опять же всего этого понаслушаешься, и голова пухнет, потому, что на итог получается пусто в голове, как и было…В принципе, я мог предложить вам тот блок, который я рассказывал на оглашении перед крещением, если помните — про сретение лукавого, про демона полуденного, про формы сопротивления, там как раз описываются какие-то общепедагогические формы. Но опять же, общепедагогические формы известны нам и так. Получается, что в любом случае, мы уходим либо в очень узкую специфику по вопросам воспитания детей, либо говорим о каких-то общих вещах, которые и так понятны на уровне подсознания.

Я могу 1,5 часа вам рассказывать о том, что воспитание детей зависит, прежде всего, от того, чем вы сами являетесь, потому что дети копируют вас. Я сказал что-нибудь новое? Нет. Но есть нюансы и этих нюансов огромное количество, и действительно, мы воспитываем ребенка, прежде всего, собственным примером, других вариантов нет.

Ребенок в любом случае будет повторять тебя. Нельзя научить ребенка, говоря «Врать — это плохо. Нельзя врать». И в этот момент, говоря по телефону: « Да, Виктор Петрович… ага…я уже подъезжаю. Конечно, все сделал». Ребенок – дурак, что ли? Он что не понимает? Это же ваш ребенок. Он такой же умный, как вы. Может у него информации и опыта не столько, как у вас, но ума у него столько же, причем с того момента, как родился. Это такой же человек, как и вы. Он все понимает не хуже вас. Вранье дети чувствуют очень конкретно, на уровне тембра голоса, это лучший детектор лжи, который можно было придумать. Поэтому, если ты хочешь, чтобы ребенок вырос хорошим человеком, необходимо быть хорошим человеком самому.

Если ты хочешь воспитать хорошую девочку, то мама — пример, а папа – пример того, каким должен являться твой муж в будущем. А мама, соответственно, подает пример мальчику — какая жена должна быть. Все это взаимосвязано в семье, воспитании. Это и есть основа любого воспитания (смотри первую беседу «О семье», в которой проговаривали, что такое мужчина и женщина, что значит соединение в браке, зачем это надо и к чему ведет?). Все это исходит из семьи и возвращается все в семью. И этот момент является основным педагогическим воспитательным моментом. Воспитание детей и с богословской точки зрения является для нас очень важным моментом, потому что мы реализуемся, как родители в процессе воспитания детей. Сам процесс рождения у многих животных похож, но чего нет ни у кого из животных – это процесса долгого многолетнего воспитания.

Кошка родила котят, пришла, покормила, а через два месяца она их уже и не помнит. С птицами тоже самое — птица кормит птенцов, но оперившись и научившись летать, они покидают свои гнезда. У нас же процесс воспитания длится годами, мы говорим 18 лет, да разве 18? Порой и до 30 лет и до 50 лет. И все это разные этапы. Потому что воспитание ребенка до 3-х лет- это одно дело, с 3-х до 6-ти (7-ми) это другое дело, с 7-12 лет это третье, с 12-15 — четвертое, с 15-21 – пятое, а с 21 еще одно. И с каждым периодом связана определенная проблематика, мы можем распределить это по блокам и расписать на год, и на каждый блок приглашать уже специалистов. Я же решил, что для начала мы попробуем сформировать некое представление о самых животрепещущих вопросах, постараемся узнать, а что же нас волнует? Если бы нас ничего не волновало в плане воспитания детей, мы бы сюда не приходили, а раз вы пришли — значит что-то есть, и есть то, что нас волнует.

Мы с о. Димитрием попытаемся на эти вопросы ответить, а потом, если что-то не сможем, то там посмотрим. Может быть, стоит пригласить еще более сведущих людей, либо мы подготовимся к следующей встрече так, чтобы на эти сложные вопросы ответить. Формат беседы – ответы на вопросы. Вы можете поднять руку и задать свой вопрос или высказаться, но есть регламент — не более 2-х минут на ваше выступление. Я имею право вас остановить, поблагодарить и попросить сесть на место, если это условие вами не выполняется. Не обижайтесь.

А пока вы готовите свои вопросы, о. Димитрий скажет свои дополнения к предыдущей беседе о семье.

(Д): Почему я здесь? Коротко о себе. Конечно, имею семью, стаж супружеской жизни 20 лет, четверо детей (18, 13, 8 и 6 лет). На каждом из описанных этапов, кроме 25 и 30 лет, я имею какой-то опыт. Брак — это Богом установленный институт, изначально, Господь сотворил мужчину и женщину, и не просто одного первого человека Адама, но дал ему жену и мы должны понять, что эта модель отношений, которая существует уже сейчас, она появилась после грехопадения, потому что, например, влечение полов появилось после грехопадения.

Каким был первый человек, в полной мере, мы не знаем, но все, что называется половым инстинктом появилось значительно позже. «К мужу будешь иметь влечение твое». И самое главное — когда Господь творил мужчину, а потом женщину, он творил ее «по нему», т.е. появилось понятие органической вписанной в жизнь мужчины половины, именно такой, какая нужна была Адаму. Исходя из этого, что важно понять? Цель самого брака? Можно ли браком назвать всякое сожительство мужчины и женщины? Что нам делать с браком, если он не венчанный или не зарегистрированный?

Я знал таких людей, которые прожили в браке лет 50, но не были зарегистрированы, они полюбили друг друга в войну, не регистрировались, прошли месте войну, вырастили двоих детей, расписаться им все было не досуг, но они жили с ощущением, что это брак и они — единственные друг у друга и их дети тому подтверждение. И хотя по всем юридическим и церковным позициям мы не можем сказать, что это брак, но, тем не менее, и нельзя сказать, что это блудное сожительство. Конечно, нельзя!

Дальше…Что является целью брака? Говорят, целью брака являются дети. А что делать в тех случаях, когда детей нет? Но я не говорю о тех случаях эгоизма, когда люди живут только для себя и не хотят детей, тут все понятно. Дети — это одна из целей брака, но их отсутствие не делает брак бессмысленным (прим.редактора). Что можно сказать о воспитании детей? Первый ребенок появляется в браке совершенно ожидаемо и естественно. Появление второго ребенка – это очень сложный момент, и реакция первого ребенка на появление второго. Какие здесь могут быть подводные течения? Появление третьего ребенка, ну это я опять же говорю про себя, это был определенный рубеж. Потому что два ребенка очень сложно воспитывать, потому что родители очень жертвенные по своей натуре, природе, ну нормальные родители. Можно мне возразить, если говорить о животных, то мне кажется, что высокоорганизованные животные в некоторых случаях, опять же, на своем уровне, я считаю, воспитывают своих детей, ну например волки. Ведь всем хорошо известно, что они отводят своих волчат в какое — то укромное место, где они показывают им то, как нужно охотиться, добывать себе пропитание, т.е. учат воспроизводить свое поведение, что уж тут говорить о Человеке, как о венце Творения? Для меня был определенный рубеж третий ребенок, потому что, ну с первым все понятно, второй — это большой рубеж для первого ребенка. Почему?

Родители жертвенные, они отдают ему всю любовь, а как своего ребенка вырастить не эгоистом? Ну поскольку у меня есть пастырский опыт, я скажу, с чем я сталкивался. Единственный ребенок у матери, уже великовозрастный, за 25, абсолютно законченный эгоист. Крайний случай, когда он избивает свою мать и забирает у нее деньги, а мама говорит, что он очень хороший мальчик, ну как же так? Значит, если получается, что ребенок один, то нужно изобретать какие-то механизмы и тренажеры, которые будут воспитывать в нем эту жертвенность, чтобы отсечь этот эгоизм. Когда моему первому ребенку принесли в первый раз показать второго, он сказал: « Ну, хорошо, отнесите ее пожалуйста назад.» Но как вернуть назад? И мы начинаем приучать, как? Давать подержать, говорить о том, как нужно относиться к сестре. Это если второй ребенок, а когда он один, тот здесь вообще очень сложно. А, когда третий ребенок – это уже многодетная семья, т.е. появляется коллектив, с крепкими социальными связями, ну как я это понимаю. После третьего, для меня, никаких рубежей уже нет. То есть это нормально, это уже ожидаемо и ты его хочешь, и ты уже знаешь как все будет, ты это уже много раз прошел. И поведение мужчины, это тоже важный момент. По отношению, например к беременности, понимание, что женщина не всегда легко это переносит и приучение детей к этому отношению.

Совершенно правильно о. Алексей сказал, что дети смотрят не на то, что вы им декларируете, а как вы живете. Если папа позволяет грубо и некорректно относится к маме, то ребенок обязательно это впитает и какие бы правила хорошего тона, ты ему не говорил — он четко совершенно впитает то плохое, что он видит вокруг себя. Педагогика, как справедливо заметил о. Алексей, заложена в самой жизни. Иначе говоря, христианин должен все время совершенствовать себя, совершенствовать в браке любовь, которая возникает и продолжается всю свою жизнь. Она проходит разные стадии, романтические отношения у юношей и девушек — они друг другом не надышатся. Потом это чувство уходит и появляется более зрелое. И здесь ребенок растет вместе со своими родителями хочет он того или не хочет. У меня есть знакомые, где отношения между супругами поврежденные, хотя они и не разводились. Их дети, даже при самых хороших условиях, сложно создают модель правильных семейных отношений, потому что он не знает как, он этого не видел, а учить человека взрослого — это очень большой удар по его собственному эго, он к этому не готов.

Поэтому, я считаю, что семьи должны быть по возможности многодетными, ну два ребенка это самая меньшая зона риска, а так, конечно — три. Мы можем обсуждать какие-то медицинские показатели, экономические, они еще менее состоятельные, потому что, в самом деле, если разбирать их, то не столько они влияют на количество детей в семье, сколько неготовность родителей. Русские семьи всегда были многодетными и не всегда в них были автомобили. Жили все в одной избе, учились делиться самым последним и внутренние связи между ними были очень тесными. И если уж говорить о литературе, я действительно мало встречал литературу, хорошо описывающую, брак и семейные отношения. Потому что, если сказать о психологах, то у психологов свой взгляд и его нельзя воспринимать на 100%, потому что они максималисты, как и многие врачи и задают такую высокую планку и иногда уходят в область таких отвлеченных понятий, которые с жизнью мало связаны. Когда психолог начинать учить меня, как воспитывать детей и у него один ребенок, ну я говорю: «Ха! Ха! Ха!». Если вы видите хорошее, непритворное отношение между супругами и воспитанных детей, то хочется им подражать. И здесь, не важно, действуют ли они по науке детской психологии. Потому что сейчас в психологии, и в особенности с принятием Ювенальной юстиции, запрещается наказывать детей, а наказание бывает разным, потому что у них будет травма. А травмы необходимы в принципе, и травмы бывают разные, вопрос – какие травмы будут?

Если мы не научим ребенка правильно реагировать в каких-то критических ситуациях, а критическая ситуация должна соответствовать возрасту. Это также, как, если ребенка оградить от всех инфекций, а где тогда иммунитет? У него не будет возможности ничему сопротивляться, и поэтому я психологов никак не воспринимаю, не видел я хороших психологов. Есть психологи неплохие, но задаешь им некоторые вопросы из опыта и понимаешь, что учиться там нечему, потому что они даже не могут отрегулировать отношения детей в классе. Например у моей дочери, которой 13 лет, конфликтная ситуация в классе, отвратительная вообще. Психолог вызывал их по одному, но ничего сделать не мог, хоть он и работал с детьми, но ничего изменить не мог. Правильно, потому что, приходя в свои семьи, эти дети учатся совсем другому, и там другая жизнь. Ну, например, в классе моей дочери учится дочка одной известной актрисы. Она себя также и ведет, у нее критерии — это «Iphone», одежда, а ты, говорит моей дочери: «Отстойно одеваешься!». Моя дочь неплохо одета, она одета в классическом стиле, потому что это школа, а не дискотека и пробуждать, я считаю, в ребенке раннюю сексуальность не стоит. Это потом появится позже само, с половым инстинктом и тем же материнством, если эту вытяжку делать и делать из ребенка топ модель, ее психика просто не выдерживает уже в 13 лет, и естественно ее совесть. И психолог ничего не может сделать, потому что в семьях учат совершенно другому.

И здесь у вас очень сложная ситуация, потому что вы – те люди, которые пытаются жить по Евангелию, а Евангелие говорит нам, как минимум, о законе равного воздействия, во всяком случае, как минимум, в Ветхом завете «око за око» и это не обязательно вырывать, но говорится о том, что за око не надо голову снимать и ни два ока, а одно, и о том, что не преумножайте зло, если проще сказать. А Евангельский закон говорит о том, что если хотите быть совершенны — прощайте обидчиков ваших. И тут вы попадаете совсем в иную ситуацию, когда родители учат его давать сдачу. И как здесь быть? И здесь нужно, как говорится, каждому выходить по своему, понимая все таки, что на каком то конкретном этапе ты можешь проиграть в конкретной ситуации, но в принципе, ты закладываешь вот это доброе дело в «банк» Святого Духа и это возрастет в ребенке и отдастся уже и тебе, добрые семена, а не приучая его реагировать злом на зло. Конечно, бывают пограничные случаи, не то, чтобы никогда нельзя драться мальчикам, это, безусловно, есть в нашей жизни, но всегда нужно говорить, как это делать, искать примеры из историй святых, которые защищали других. Вот у меня пришел другой ребенок и сказал: «Я защитил девочку!» (ему 8 лет). Я ему отвечаю: «Харитон, ты, конечно молодец, что защитил девочку, но скажи мне, пожалуйста, честно, девочка — это был предлог, чтобы подраться?» И он говорит мне: «Ну если честно, то да!». То есть ребенку на это нужно сказать, что важен мотив, в христианстве в одном и том же действии по мотивам можно дать порой совершенно разную оценку. Если ты выходишь из дома и даешь просящему человеку 100 руб. от чистого сердца, это один мотив, а если выходит господин из хорошей машины и дает 100 долларов в присутствии людей, и делает это от собственного тщеславия, то совсем ситуация проявляется другая. И вот здесь важно в ребенке проявить мотив, все-таки от чего это?

Потом еще один момент, недавно слушал по радио «Вести ФМ» обсуждение между психологами, экономистами, ведущим, они обсуждали вопрос, можно ли давать детям деньги? Должны ли вообще у детей быть карманные деньги? И люди интуитивно пытаются нащупать должны ли давать и на что? И вот один выступая, говорит, что он платит своему сыну за то, что тот убирается, это как бы для него работа. А другой говорит, что он своему сыну не платит, но тот собирает бутылки, сдает их и так получает плату, третий убирается у отца на работе или еще что-то. Но, опять же, вернусь к проблеме, у меня самого есть два брата. Один меня старше на 11, другой — на 9,5 лет, они почти погодки, представляете, да, к омпания, два мальчишки у родителей? Они в своей жизни столкнулись с проблемой, как то мама села на кровать мальчиков и оттуда посыпалась на пол мелочь, рубля 3. Детей спросили, чьи это деньги и они признались, что собирали потихонечку мелочь, которую находили в квартире, сразу их никто не стал наказывать, хвататься за ремень, а решили выяснить, зачем они так делали? Старший брат сказал, что у их мамы скоро должен был быть день рождения, и они хотели ее поздравить и купить ей подарок (2-3 класс школы) и решили насобирать по квартире мелочь, старательно складывая в стопочку. Родители интуитивно понимали, что не могут за это наказывать, как за воровство? И они сели, поговорили, решили, что дело то мальчики хотят хорошее сделать, но выбрали для этого дурные способы, значит надо сделать так, чтобы у них были карманные деньги, раз они хотят такое дело сделать.

И вот в нашей семье всегда мои братья и я потом покупали цветы на день рождения, 8 марта, всегда! И папа стал выдавать нам понемногу к празднику, и мы складывали. Но при этом отец говорил, что если узнает о том, что вы тратите не на полезные вещи, то это явление закончится, т.е. контроль был. Я в семье тоже пытаюсь, но немного другими способами тоже, чтобы у детей небольшие какие-то деньги были, потому что очень важно, что ребенок хочет поздравить родителей, он хочет отдать часть любви. У меня был недавно случай, который тронул меня до слез. Приехали бабушка и дедушка и повели детей в зоопарк, и я им выдал на всякий случай по 100 руб. на пирожные, и они возвращаясь из зоопарка ничего не купили, у них созрела мысль ( у 6-ти и 8-ми летнего ребенка), они позвонили Ксении (старшей сестре) и сказали, что хотели бы маме купить три цветочка, без повода, и они не потратили на себя эти деньги, а сложились и купили маме цветы.

Мама была в слезах. Я был тоже тронут, это маленькая победа. Конечно, между моими детьми все не идеально, постоянно есть какие-то стычки, которые приходится преодолевать, т.е. любовь должна насаждаться, но, а как это делать? Вы знаете, я вам скажу, что чем больше я живу, тем больше я не знаю, как это делать? Потому что вся жизнь человека у меня складывается всегда в такой образ, во-первых, это беготня по эскалатору, идущему вниз (это раз, это общехристианская тенденция, а второе – это ходьба по минному полю, потому что ты не знаешь во внутрисемейных отношениях — что, где, когда рванет? И это тоже неожиданности. Ну и, наверное, если мы дойдем, то обсудим, что делать, когда дети взрослеют, вот этот самый пубертатный период, когда у них идет активное взросление, половое созревание и как вести себя здесь?

Как говорил мой папа, у ребенка есть три этапа: первый — когда он обожает своих родителей и говорит, что его родители самые лучшие, они знают все, второй — когда он считает, что его родители знают много, но кое-чего недопонимают, и третий этап (после 15 лет, примерно) — когда мама и папа не понимают и не знают в жизни ничего, а я точно знаю! И этот период один из самых опасных, он показывает, насколько качественно было пройдено детство, насколько ты хорошо в них заложил эту вакцину от периода, когда начинается разброс и шатание. Моему старшему ребенку 19 лет, второй курс университета и у него много времени уходит на учебу, но, тем не менее, какие-то были, конечно, периоды взросления, когда он пытался проявлять собственное мнение. Что я делал? Я где-то лет с 14-15, когда дети уже между собой обсуждают, как они общаются со «шнурками» (родителями), даже если я воспитываю ребенка в патриархальном стиле XVII века, по Домострою, как по Библии, нет совершенно никаких гарантий, что это все окажется не действенным. Потому что он придет в школу, где он проводит много времени, и они там делятся опытом, который мне неподконтролен, что они говорят между собой и какие ассоциации у них возникают в голове?

Слава Богу, что мы пытались (особенно мама) взрастить в ребенке откровенность, атмосферу доверия между детьми и родителями. Все проблемы мы пытаемся по возможности спокойно решать. Ведь дети делятся и говорят о том, что если им родитель хоть что-то скажет, то они вызовут социальную службу. И, чтобы это предупредить, где — то с 15 лет, я, видя эти тенденции, которые происходят в школе и обществе (ведь Ювенальная юстиция появилась не вчера) и все эти ужасные социальные службы, которые оказывают больше вреда, ведь детей алкоголиков они не защищают, а они бьют по нормальным семьям, где есть благополучие и любовь между супругами. Пытаются научить, придти спросить, если у семьи 15 м на ребенка, а ведь дело не в 15 метрах, а в том, как живут на этих 15 метрах даже 2 ребенка, есть ли между ними контакт? И я это, предвидя, стал говорить своему сыну заранее, что в 18 лет он будет совершеннолетним и сможет все, будет юридически свободен, но при всем при этом его свобода подразумевает не только права, но и обязанности. И что, когда ему исполнится 18 лет, я совершенно не обязан выдавать ему на питание, а мама — стирать ему и готовить, поэтому, если он хочет быть в семье и еще оставаться ребенком, то он должен законодательную базу семьи не подвергать обсуждению. Конечно, все законы и запреты нужно обосновывать и я всегда стараюсь все объяснить, но тем не менее, эти законы — это наш уклад, созданный нами с мамой и при этом согласованный, в союзе. Это вообще не обсуждается. Если ты не хочешь быть членом этого государства — милости прошу, но тогда со своим холодильником, а если я обслуживаю тебя как ребенка пока ты не получишь высшее образование и два месяца тебе на устройство на работу, а потом изволь вносить вклад в нашу семью. Не знаю, буду ли я это делать, но при этом говорю сейчас так, чтобы у ребенка что-то отложилось. И вы знаете, с чем я столкнулся? Два года назад, когда сын заканчивал последний класс школы, я для прихода купил холодильник и вез его в машине, звонит мне сын и просит подхватить его в городе. Я его подхватываю, он видит холодильник и спрашивает, что это такое лежит? Я отвечаю, что холодильник. А он: «Что, с замком уже?». То есть он подумал, что я готовлюсь к его совершеннолетию.

Поэтому вот здесь, наверное, мы должны понимать хорошо или нет в цивилизованных странах. Ведь там тоже есть свои перекосы, но там хоть есть некоторое основание. Но безобразие ведь в чем? В том, что там дети, вырастая до 18 лет считают, что то что все то, что заработали их родители это принадлежит им (детям) и они требуют квартиры, живя с какой-нибудь девочкой. Но извините, если уж ты настолько созрел, то есть вещи, которые можно обсуждать, а есть вещи, которые обсуждать вообще нельзя. Поэтому понятие гражданского брака, которое сейчас есть у молодежи, я считаю, что вообще обсуждать нельзя. Хотите жить – живите, так как ты хочешь, но убери, как говорит Господь, беззаконие от глаз моих. Вот там где-то снимайте, что хотите, тебе 18 лет, пожалуйста, но в моем доме непотребства не потерплю и говорить это нужно заранее. Что бы там ни было. Потому что так быть не должно, это удар. Вы же знаете притчу о сеятеле, мы сеем хорошее, приходит Дьявол — мы это не сеем, и он сеет себе. Мы иногда допускаем ошибки и сами не то сеем, но даже если мы сеем доброе, Дьявол ходит и сеет свое и оно возрастает где-то, а мы смотрим, как взрослеют другие. Поврежденность взглядов в чем?

Они видят, хорошие стороны зла, но не видят дурных последствий, не могут отличить. Ведь половой инстинкт дан человеку не для удовлетворения похоти, а для продолжения рода, а продолжение рода предполагает собой обязанности и огромный труд, который предстоит человеку. Но они видят только одно и не видят другого — это свойство незрелых юношей и девушек. Они говорят, что мы ничего не понимаем. И вот эти взрослые вещи говорить не рано, у меня, например, есть племянники у старших братьев, которые уже живут и не регистрируются и в моем доме им места нет, и я с детьми на этом примере со своими детьми обсуждаю. Говорю им, что если будет такое, то забудь, что ты мой сын. Я не знаю, выполню ли я это? Он будет все равно моим сынов, но, очень важно, чтобы родители давали некую оценку заранее, кое- что предупреждая. Ну вот, основные моменты я обозначил. Теперь ваши вопросы?

Комментарий из зала: История о том, как отец запретил своей дочери жить в гражданском браке с юношей и потребовал от него либо жениться на ней, либо оставить ее в покое. На это заявление юноша отреагировал официальным предложением руки и сердца его дочери. С тех пор у них законный счастливый брак, прекрасная семья и двое детей. Вывод: у родителей должна быть четкая позиция на решение детей жить в гражданском или зарегистрированном браке.

(Д): Совершенно верно, но здесь есть страх, обычно он у мамы. Страх о том, что ребенок убежит из дома, и скорее всего, он убежит из дома. Но по мне пусть он убегает из дома, ведь блудный сын тоже убежал…нужно было дойти до самого дна, чтобы нащупать почву и понять «возвращусь как я к отцу моему, что же это, у него наемники лучше живут, что же я сделал?». И вот, наверно, надо несколько лет поскитаться. В конце концов я по своему опыту скажу, у меня, конечно, такого опыта не было, но мы не сошлись с родителями. Родители и молодые супруги это тема совершенно отдельного и обстоятельного разговора. Мы не сошлись и уехали, и я был уверен, что ничего не может быть лучше для хороших отношений, чем расстояние в 2000 км.

Я сам из Краснодарского края, но были просто не готовы. Раньше в русских семьях жили и отношения были разные. Конечно, к старости мы понимаем, что мы родителей возьмем к себе. Но и родители иногда оказываются авторитарными, не дай Бог мне, конечно, повторить печальный опыт наших родителей вот в этом смысле общения с детьми, но мы уехали, много помотались, каждый год меняли квартиру, а то и по два раза. Сами знаете пословицу: «два раза переехать — один раз погореть». Но это настолько нас сблизило, если между нами были иногда выяснение отношений, которые расковыривали родители, то когда мы пожили вместе, в такой тесной связке, как бы на горной дороге — там пропасть, здесь пропасть, нечего делить, с ребенком. Мы настолько соединились, что попытки родителей научить по отдельности нас уму разуму на родительских собраниях, отдельно, то с одним персонажем семьи затем другим – все как положено (папа у меня патриархальный был такой), то ни одной дырки было не расковырять никак.

Поэтому если дочь или сын убежит, обычно дочь, то опять же это может сработать на благо, потому что они тогда будут соединены, а если нет, то лучше раскол пусть произойдет раньше, вот чем раньше расходятся непрочные отношения, тем более если они незаконные и порочные — тем лучше. Потому что у девочки ведь красота проходит очень быстро, а красота это как стартер в автомобиле, вот для чего? Чтобы завести прочные отношения, если ты двигатель не завел, аккумулятор сел, все — здравствуйте, приехали! На аккумуляторе долго не проедешь. Так и красота, если ее растранжирить, то тогда ничего не останется, ну кому она страшная и уже видавшая виды нужна? Но она в 18 не ведает и думает, что весь Мир у ее ног и чем раньше создать критическую ситуацию здесь (исключая конечно те случаи, когда дети склонны к суициду, совсем психически нестойкие натуры), но, тем не менее, мне кажется, что здесь нет ничего странного. Иногда, я абслютно уверен, уход от мелких неприятностей в начале грозит большими неприятностями в конце, поэтому не бойтесь, если надо выяснить с детьми сразу и обстоятельно, пусть даже разорвутся на какое то время отношения, но нужно понимать границы этих разрывов и что ты требуешь, не собственный эгоизм, а желание добра ребенку.

Кстати, если говорить о книжке, то единственная книжка, которая мне нравится, о. Алексей, наверное ее знает, это книга более менее обстоятельная, говорящая о принципах брака, половых отношениях, это книга профессора Сергея Троицкого, который преподавал в Парижском богословском университете, т.е. это иммиграция первой волны, вышла книга в 30-40-е годы XX века, называется «Философия брака». Это замечательная книга, где разбирается все, от основания брака до мотивированного библейского толкования брака, вопросе, о том, какова его суть, цель. У нас с о. Алексеем был преподаватель, замечательный совершенно — протоиерей Ливерий. Он в свое время…помните фильм «Поп», о псковской миссии, вот он как раз в эту миссию входил, молодым священником. Свою десятку по пришествии в НКВД он получил, отсидел, жена его ждала, у них не было детей по естественным причинам, но у них был очень трогательный брак. Дети это один из аспектов брака, это очень приятно и это здорово, но если нет детей…у наших, например, правителей отсутствие детей было сигналом к тому, что брак можно расторгнуть, или например, если не появляются мальчики, то жену в монастырь, значит можно следующую. И это не брак.

У нас в зале немного монархистов? Но вы поймите, что монархия лучше демократии, но хуже теократии. Когда возникала монархия, и пришел Самуил и сказал, они хотят Царя, Господь говорит: «Зачем вам Царь? Они порочные, они будут требовать ваших сыновей в армию, они будут требовать дань». Какой аргумент у народа? Мы хотим быть не хуже, чем все. И вот это вот « не хуже чем все» работает и сейчас, локально всегда работает. Тем более, у них есть, а у нас нет – мы хотим быть не хуже. И поэтому небогатые родители по определению, живущие в бюджетном варианте начинают покупать своему ребенку, дорогой телефон, ущемляя нужные расходы семьи только потому что у дочери такой-то актрисы, есть айфон. Ну а если у нее в голове ничего другого нет? Ну, пусть она радуется жизни. И это ребенку надо привить. Ты посмотри, ну если у них нет в семье нормальных отношений, ты посмотри, папа за ней когда-то приходит? Я прихожу в школу, а она не стесняется и вешается мне на шею. Ты вот видела эту девочку, которая бы вот так делала. Ну, так зачем этот телефон?

(А): о. Дмитрий, надо двигаться и соблюдать регламент встречи, мы собрали вопросы, первую половину. Отвечаем. Итак, по количеству вопросов на одну и ту же тему, первое место у нас занял вопрос: «Нужно ли наказывать детей? Как? Можно ли пугать ребенка словами: «Бог накажет»?». Ну, тема наказания… я, наверное, начну…Наказание да, должно быть. Единственное что сразу скажу — Богом пугать нельзя, ни при каких обстоятельствах. Ни взрослых, ни детей. Это мало того, что – глупость, это еще и плохой вкус, это дурной тон даже в светском обществе, не говоря уже о богословии.

(Д): Да, Бог — не пугало.

(А): «Бог накажет! Вот посмотри, он на тебя смотрит». Это приводит все к очень серьезным последствиям, связанным с психиатрией и на психиатрию нужно проверять того, кто такие слова выдает. Бабушки…

(Д): А давайте еще рассмотрим слово «наказание», что вы подразумеваете под наказаниями? Экзекуция, это одно, а наказание? Бог наказывает как? Священное писание говорит: «Наказуйя наказа мя, Господь, смерти же не предаде мя. Сыне, не отвергай наказание Господне. Его же любит Господь, наказует: бьет же всякого сына, его же приемлет ». Это значит, кого любит, того наказывает. Есть еще слово «наказ», это не просто экзекуция, это — исправление человека и самое главное в этом есть информация,другое дело, что наказание в нашем смысле не должно быть от раздражения только потому что у тебя плохое настроение. Ребенок очень чувствует справедливость, у негопока нет многих пониманий, но понятие справедливости у него есть врожденное, ипоэтому, если учитывать, что наказание неадекватное или оно выдумано, это сразу ослабляет его, поэтому, мне кажется, что абсолютно прав о. Алексей.

(А): Есть книжка очень хорошая – Дж. Макдональд «Дары младенца Христа», если кто-то найдет…замечательнейшая книжка! Там маленькая девочка просит Бога ее наказать, потому что она слышала на проповеди, что, кого Бог любит, того и наказует. Трогательнейшая книжка, разрывает сердце, ну и понимание соответственно. Так, то есть Богом пугать нельзя, о. Димитрий очень популярно объяснил, если ты сам Его не боишься, то кого ж ты Им пугать вздумал. То есть: «Бог тебя накажет!». А тебя??? Вот я рядом встану и скажу: «А тебя, дорогая бабушка, дорогая мама, папа дорогой? Вот тебя не накажет за такое поведение вот такое?»

(Д): И потом, вот понимаете, в заповедях…у нас есть мерило всего — это заповеди. 10 заповедей, которые мы все хорошо знаем. Но мало кто читает, что было после этих заповедей. Там как раз таки и развивается эта теория, это право выбора. Даны 10 заповедей, а потом Господь говорит своему народу: «Я предложил тебе путь добра и путь зла- избери добро, чтобы жил ты и потомство твое». То есть выбираешь ты сам, но заповеди даны не, потому что чего — то можно, а чего — то нельзя. Заповеди – это инструкции человеку в пользовании им самим, у тебя есть полная свобода. Вот есть закон Ньютона- все падает вниз, если ты шагнешь с 9 этажа с балкона, то ты разобьешься и здесь вариантов нет. Вариант есть до барьера 9 этажа, как только ты его перешагнул – все. И вот заповеди и послесловие к ним говорит как раз об этом.

(А): Ну вот как раз да, про инструкцию по применению жизни, если я правильно понял о. Димитрия, переводя его на русский язык, что же касается воспитания детей. Я могу сказать одну простую вещь, о том, что касается наказания и разрешать все или запрещать? Добрый и злой родитель? Я не считаю, что добрый и злой родитель — это хорошая игра, это мое мнение, когда у нас мама добрая, а папа злой, у меня пыталась жена в такую штуку играть, ничего доброго не получилось, мы потом пришли к определенному мнению. Но правила должны быть, некий внутренний закон семейной жизни. Чем раньше они будут устанавливаться и объясняться – тем лучше. «Нельзя бегать по проезжей части. Нельзя, иначе мы идем сейчас домой и будем сидеть в комнате». Почему нельзя? «Машина…она тебя задавит», «На люк наступать нельзя — будет бо-бо. Ты сам себе сделаешь бо-бо». Я перевожу на язык полуторогодовалого ребенка. То есть это четкие, понятные рамки, в доме тоже самое. «Что ты мне здесь раскидал игрушки? Мне и так без тебя тяжело. Ну-ка давай быстро…». Не надо. Это глупость какая-то. Вот не спонтанно, мол я решила (решил) срочно вдруг поустанавливать тут какие-то требования, потому что у меня настроение такое. Нам о. Дмитрий говорит, что нужны четкие конкретные рамки, рамки должны быть обсуждены родителями изначально. Этих законов и рамок должны придерживаться оба родителя, очень хорошо, когда и папа и мама — православные христиане. Устанавливаются четкие грани, что НЕЛЬЗЯ в отношении родного человека обзываться. Нельзя. Не дай Бог папа маму в каком- то виде или мама папу унижает, это не дай Бог. Не приведи Господь. Ни при каких обстоятельствах. Нельзя. Есть какие-то вопросы — обсуждаем в отсутствии детей или тихонечко, не на повышенных тонах.

Еще раз: когда есть правило — есть общая платформа обсудить что-либо, т.е. должна быть общая платформа. Для христиан это проще, у них есть общее понимание хотя бы того, что такое хорошо и что такое плохо Для христиан хоть более — менее понятно. Это мы еще обговорим, ведь может быть разница в том, что хорошо для папы и что хорошо для мамы. Например, когда папа считает, что занятие ребенка единоборствами — это хорошо, а мама — что это ужас, ведь ему сейчас там нос сломают. Конечно, надо это проговаривать, но в семье и тихонечко. Правила обязательно должны быть — четкие, понятные и конкретные, разработанные совместно папой и мамой, и которых придерживаются оба. И действительно мама может указывать на папу, например, когда мама не должна применять какие-то силовые воздействия на детей. Когда мама говорит, например, в случае конфликта с подрастающим сыном, когда он говорит: «Не буду!» Мама отвечает: «Хорошо, не будешь? Папа придет — рассудит». Естественно, чью позицию должен занять папа, что бы ни происходило? Конечно же, мамину позицию. Даже, если мама абсолютно не права. Нужно потом мамочку позвать отдельно и спросить; «Мамочка, ты что творишь?» Но при ребенке мы поддерживаем маму, а мама поддерживает папу. Мы говорили на первой беседе, в чем причина всех конфликтов?

(Д): Ну что можно сказать в таком случае? Действительно есть случаи, когда не договориться. Все таки древние римляне говорили: « Капля камень долбит не силой, а частым падением». А еще говорят у нас в России: «Ночная кукушка — дневную перекукует». Что нужно делать? Использовать все методы. В конце концов, вы, почему то выбрали именно этого человека, чтобы он стал папой вашего ребенка. Ищите, наверняка решение можно найти, но просто наверняка это решение не в один ход.

(А): Я еще раз говорю. В основе всех конфликтов, любых конфликтов, любых ссор – это не чувство справедливости, а понты. «Я прав, потому что я прав, смотри пункт 1.» Понты – это ересь. А что такое ересь? Это мнение. Мнение ради самого мнения. Мы очень любим высказывать свое мнение.

(Д): Ну или еще один такой аргумент — «Я сказал!». Так называемый аргумент Глеба Жиглова.

(А): Когда мы договариваемся, мы должны договариваться, а если хотим конфликта, то здесь надо занять жесткую позицию. Вот, например – «Можно ли давать ребенку пить кока колу?» — «Нет, никогда!». Что действительно никогда? Или мы просто хотим занять позицию, что мы тоже имеем право что-то ляпнуть? Здесь надо честно относиться к вопросу, и к себе тоже честным быть. «Можно кока колу, но не чаще, чем 1 раз в два месяца, но не чаще». Так, вопрос про наказание, более менее понятен?

Вопрос из зала: Как вы можете прокомментировать такую пословицу: «Ребенок с года до пяти — Царь, с пяти до пятнадцати — раб, с пятнадцати и дальше – друг». Стоит ли наказывать ребенка в возрасте с года до пяти?

(А): Вопрос не в наказании, вопрос в рамках.

(Д): Я не знаю такую пословицу, но говорят так, что воспитывать нужно пока поперек лавки лежит. И дело даже не в телесных наказаниях. Потому что, когда родители для ребенка – все, абсолютный авторитет. И, кроме того, давайте честно скажем, готовы ли вы потратить свое личное время на детей, когда вы пришли с работы и устали, для того, чтобы что-то вложить в их голову? Вот я на каком-то этапе, но не на первом ребенке, понял, что с детьми нужно читать, но что читать? Мы, например, читаем детскую Библию и обязательно ее обсуждаем, потому что любую книгу нужно обсуждать. А детская Библия не вызывает, кроме как авторитет, никаких нареканий. И на примере библейских персонажах можно всегда при желании что-то объяснить, например про ту же кока-колу. Обязательно надо с ребенком разговаривать и ему читать.

Вопрос из зала: А почему мы наказание рассматриваем, как только что-то телесное или лишение чего-то? А ведь можно дать понять ребенку. Что ты его любишь, а он тебя очень сильно огорчил. Ведь это тоже для ребенка определенное наказание.

(Д): Это своего рода спекуляция….

(А): Абсолютная! Я встречал таких психопатных мамочек, которые говорят: «Ты сделал маме неприятно! Что ты со мной делаешь?» Должны быть четкие рамки!

(Д): Родительская любовь тоже включается в понятие наказания, т.е. если ты огорчил, ты какое-то помутнение в отношения внес.

Ответ из зала: Абсолютно верно. И еще, если, например, наказывать, то многие мамы, особенно молодые, считают, что это нужно делать обязательно в общественных местах.

(А): Для мамы — это понты, смотри пункт первый, я уже говорил. Следующий вопрос.

Вопрос: Ребенок ворует магнитики с холодильника. Что с этим делать?

(А): Что значит ворует? Ну, тогда нужно повесить магнитики так, чтобы не воровал. А потом, в какой-то определенный момент, нужно сказать: «А сейчас мы пойдем с тобой играть с магнитиками». Ну, то есть, как я бы сделал в такой ситуации. Повесил бы на недостижимую высоту для ребенка, но так, чтобы эти магнитики можно было достать только на руках у папы. С папой — можно, без папы — нельзя. «Нельзя»- это четкое, понятное правило и все, что касается такого. Прямые запрещения ребенку для него совсем не понятны! Тем более тот же шлепок по попе может присутствовать, когда ребенок настырно лезет в розетку.

(Д): Нет, ну наказывать можно, но это уже крайние меры и часто использовать их нельзя.

(А): Нужно просто сделать затычку на розетку и дать понять, что ее трогать нельзя. А то бывают такие, они туда вставляют что хотят. Только отвернулся, и он без нее прямо жить не может, раскачивает, туда лезет, вот тут нужно, конечно, уже четко объяснять. Вот это однозначно, потому что, если не твой папа приходит, то придет добрый доктор, дай Бог.

(Д): Вот я могу рассказать про себя, однажды мы сидели с моим отцом в кафе, и я полез яйцом солонку и получил тут же ложкой по лбу. И я понял сразу, теперь точно знаю, что в солонку лазить нельзя. Я не говорю, что все должны так делать, но для меня тогда это стало очевидным.

(А): Ребенок не глупее вас. У него меньше опыта и знаний, но он не глупее вас. Четкие границы. Даже уже начиная с года нужно пытаться объяснять, почему что-то нельзя. Во-первых, это вам будет понятно, не потому что вам так захотелось или понты взыгрались, а потому что действительно, если ребенок будет делать так, то получится вот так. Показывайте ребенку причинно-следственные связи, развивайте понимание окружающей среды. До пяти лет, понятно, что они все будут испытывать и отношения между родителями тоже.

Вопрос: Взаимоотношение между детьми. У меня сыновья 5 лет и 2 года. Младший начинает выдвигать свои права в семье. Если старший — взял какую-то игрушку, то соответственно маленькому она сразу же понадобилась. Если старший на велосипед, то маленькому тоже он сразу понадобился. Целеустановка какая? Научить, чтобы младший ребенок научился уважать старшего, а старщий — заботился о младшем.

(Д): Ну как бы я это сделал? Конечно, надо сначала попытаться, чтобы старший уступил, а потом, в следующий раз, объяснить младшему, чтобы он каждый раз не понимал, что это закон, что если ему что-то захотелось, то он это сразу получит. Потому что младшие дети – это очень большая проблема и для родителей тоже. Со временем человек становится более сентиментальным и мое эмоциональное отношение к последнему ребенку совсем не такое, как к первому. Я стал старше, меня все умиляет, и я уже себя ловлю на мысли: «Стоп! Я что-то уже не то делаю!» И, когда младший ребенок все время прав, это тоже неправильно, в самом деле, надо себя тормозить и включать немножко мозг. Лучше всего это папы делают.

(А): Правы всегда мама и папа. Если ребенок считает, что мама не совсем права, то приходит папа и подтверждает слова мамы. Разграничение должно быть. «Дорогой, у нас в семье все общее, но это игрушки вот его. Хочешь ее взять, то ты должен спросить у него». А он уже обязан, если его попросил младший, обязан дать. Это такое четкое правило. Каким образом мы пользуемся в семье вещами, которые принадлежат нам всем, но каждому конкретно. Вот у нас, например, есть компьютер папы, есть телефон папы, есть еще какие-то вещи, есть телефон старшего ребенка, есть какие-то прибамбасы младшего ребенка. Всем все можно, это все наше, но при этом надо установить определенные правила. У меня в семье, например, надо подойти и спросить и тот, у кого попросили, например, не имеет права отказать, если он в данный момент действительно этим не пользуется. А если пользуется, то говорит: «Извини, мне эта вещь пока нужна, ты видишь, я работаю на компьютере или, например, мне сейчас должны позвонить, поэтому мой телефон пока не трогай». Или я, например, спрошу: «Илья, почему ты Пете не дал чего-то, что он хотел?». А он отвечает: «Я этим сейчас буду заниматься». Я: «Когда сейчас? Вот давай определимся, во сколько ты ему это дашь?» Это просто вопрос правил. Это общежитие. Они должны уметь договариваться. Смотрите патерик, это как в монастыре.

(Д): То, что мы принимаем, это наши подзаконные акты на данный момент.

(А): Младшему всегда оказывается что-то надо, потому, что к старшему немножко другое отношение. И младший привык, что к нему внимание.

(Д): Здесь нужно смотреть, в какую сторону перекос и в сразу же подправлять. Если младшему все время надо, тут нужно объяснять, но надо и объяснить старшему, что он должен давать и не понимал, что папа всегда на его стороне.

(А): Идеально, третьего завести, пока у меня были эти двое – они все время спорили, кому что принадлежит, а теперь появилась третья и теперь она отбирает у всех все! Не вопрос. И если они ее отталкивают, она теперь научилась их кусать. Такая красота. Она их гоняет, они ее. Все нормально. Я считаю, что действительно должно быть разграничение, даже территориальное, некоторое пространство должно быть свое.

Комментарий из зала: Родители должны отвлекать младшего пока старший чем-то занимается. У детей же легко переключить внимание, поэтому здесь должны подключаться родители, предлагать младшему что-то другое, интересное.

(А): Да, да, да, это обычно так и делается. «Смотри, а тебе вот такую штуку сейчас покажу!».

Вопрос: Какой оптимальное число лет для разницы в возрасте между детьми?

(Д): А вы что, планированием семьи занимаетесь? К чему вопрос то? Нет, я здесь не понимаю. Какой оптимальный? Ну, тот, который получился. Родился ребенок- вот это и оптимально.

(А): Не знаю, вот в моей семье, рождаются дети раз в четыре года. Так получается.

(Д): Оптимально!

(А): Моя жена может забеременеть раз в четыре года, ну так Господь дает. При том, что у меня два последних ребенка родились вообще в один день, но с разницей в 5 лет. Ну как оптимально? Ну как ваш организм устроен, как Господь даровал, так и оптимально. Оптимально, как Бог даст. «Да будет воля Твоя», мы же говорим. Вот это и будет оптимально. Ну, понятно, что у всех страхи, сомнения, но мы, же полагаемся на волю Божию, а с детьми это в особенности очень важно.

Вопрос: Рок культура весьма популярна у молодых, стоит ли противодействовать или пусть переболеют?

(А): Не знаю, я рок культурой болею до сих пор. Мне нравится, я люблю русский рок и очень многие вещи для меня были открыты Юрием Юлиановичем или Борис Борисовичем. Это поэзия, да, она выражена в современной манере, если музыка или искусство оно искреннее, то оно все равно придет к Богу, а вот если неискреннее, то это всегда будет попса. Поэтому я вот вообще воспринимаю любое искреннее искусство…

(Д): Поскольку я в прошлом музыкант, с профессиональным музыкальным образованием, я вам скажу, что не забывайте в детей вкладывать прекрасное. И вкладыванием прекрасного, их воспитанием, образованием надо заниматься. Существует масса абонементов, даже для маленьких детей. Нам повезло, что мы живем в таком городе, действительно культурном, в котором есть потрясающие возможности. Один мой знакомый живет в Павловске, но его дети, ни разу не были в Екатерининском дворце. Для меня это нонсенс. Поэтому надо всегда начинать с классики, это основа основ. Безусловно. Ну, понимаете, потому как, я в классической манере воспитан, для меня существует Бах и вся остальная музыка. Ну, потому что это такая высота. Я вот, сколько его ни слушаю, сколько ни вникаю, я понимаю, что это такая высота, это абсолютный потолок того, что можно создать в музыке человеком. Это дар Божий уже без всяких вариаций. Но есть менее дары, есть общепризнанная классика и на ней нужно воспитать.

Вот воспитывая на этом, водя детей по абонементам, вы воспитаете в ребенке правильную систему ценностей, эстетическое воспитание. Также, как в изобразительном искусстве. Ну не надо водить его на Сальвадора Дали с детских лет, с его чудовищами. Если папе нравится, то пусть смотрит отдельно. Своди ребенка на что-то позитивное, например Айвазовского, его ведь картины можно часами смотреть и вообще весь Русский музей. То есть из такого, классического понятного искусства, если вы это сформируете дальше- это будет прекрасно. Есть искусство, где есть мысль и есть искусство, где нет мысли, а извлекаются из глубин самые темные мысли. Есть категория рока, панк рока, группа например Rammstein (простите, если кому-то наступлю на больное, кому то она нравится)

(А): Там прекрасные тексты, батюшка, я могу перевести.

(Д): Я текстов то не знаю, это нужно иностранный язык знать, но ощущение, которое возникает. Более того, я вам скажу, есть прекрасный композитор Вагнер.

(А): Любимый композитор Гитлера…

(Д): Он воспитал целую плеяду последователей, потом по Вагнеру пошла целая школа, в XX веке, для которой он был культом. Но все — таки музыка очень тяжелая для такого возраста. Вот эти вот все — таки сумасшедшие ритмы, при отсутствии понимании текста. Борис Гребенщиков или Шевчук — это одно, там носители русского языка и действительно есть песни и тексты, над которыми можно задуматься. Но, если это группа Rammstein, где ты не знаешь языка и что за текст, где только бухают и ухают…надо понять, какое ощущение производит на вас то, что звучит. Если это светлое- то это одно, а если близко к суицидальному, то другое. Вот Вагнер не скажу, что это близко к суицидальному, но музыка очень тяжелая. Не говоря о том, что он выбрал. Например, у него есть цикл опер по древнегерманскому эпосу, это действительно тяжелые сюжеты, с запутанной мифологией, непростая музыка. Это не греческие мифы, которые легко воспринимаются. Эта тетралогия непросто слушается, но там есть, что послушать, но это не для ребенка. Но если вы его воспитываете на понятных примерах, то он сам выстроит потом. Главное дать ему возможность выбора. А если у него был полный вакуум в детстве и вдруг он встречается с музыкой. А как это бывает? Обычно одноклассники слушают что-то, здесь очень часто есть чувство моды и они начинают вот ради того, что взрослыми это слушается, они начинают болеть стадным чувством. Это, потому что никакой системы эстетических ценностей заложено не было. И тогда его уносит, конечно, в сторону.

(А): Я на примере своего старшего сына скажу. У них же теперь телефоны у всех, они же теперь музыку вот так вот просто перекидывают, это мы с кассетами ходили…

(Д): С бобинами!

(А): Это мы музыку с телевизора на кассеты записывали 50/50. Чего-то там записали, а потом ходили с магнитофоном. А сейчас все на телефонах. И я знаю себя, я знаю своего сына, я знаю, что музыка для меня, это то, что поддерживает тексты, то, что помогает выражать текст. Это для меня так. И для меня очень важен сам текст, который в музыке выражен, это для меня некое психологическое дополнение и некая поддержка. Поэтому я был таким же, ходил непонятно в чем, панковскую мою молодость лучше не вспоминать. Но опять же, всякий человек, которому что-то нравится, он пытается доказать другим почему ему это нравится. Поэтому, если мой сыночек приходит и там у него, что-то типа «бум-бум-бум-бум», я говорю: «Сыночек, родной, подойди сюда, расскажи что это? Расскажи мне – недалекому, что тебе здесь понравилось? Может быть ритм хороший? Или там может быть текст — прекрасный? Ну, давай вот, расскажи мне, о чем песня то? Ну, расскажи мне, о чем ЭТА песня?». Вот они притащили как-то песню какого-то корейского певца (исполнитель PSY, песня «GANGNAM STYLE»), и все прямо всей школой с этой песни прется. «Ну, расскажи мне, о чем текст?» Он не знает. «А музыка про что?» Тоже не знает! «Ну а что тебе здесь нравится?» Ответа нет. «Хорошо, давай, я тебе Василису (младшая дочь)«» «включу», она тоже будет долбать по какому-нибудь барабану и что-нибудь вопить? Ну чем хуже то? Тоже музыка нормальная, а почему ты Василисе не разрешаешь долбать и вопить, а я должен слушать вот этот долбеж и вопиешь? Ну, то есть, человека нельзя сразу унижать. А нужно попросить рассказать, почему эта музыка хороша? Как совместить христианское воспитание ребёнка и его занятие спортом, единоборства?

А: Я считаю, что спорт – очень позитивный момент в деле воспитания ребёнка, он позволяет приучить ребёнка к определённым рамкам, следить за собой, за собственными движениями, действиями, приучает к дисциплине, позволяет следить за собственным вниманием, но опять же – спорт спорту рознь. Если мы из ребёнка делаем «чемпиона», то это к психиатру, я много раз уже это повторил, мы ребёнка отдаём, чтобы он развивался, всё зависит от тренера, 99% зависит от тренера, надо искать нормального тренера, вменяемого, лучше православного, который понимает, который объясняет всё это дело. Что касается единоборств, то есть некоторые тренера, которые увлекаются немножко восточной философией, здесь надо быть аккуратнее, потому что у них у самих с крышей чаще всего проблемы бывают, соответственно, они и детишек до такого состояния могут довести. Нормальных здоровых, вменяемых тренеров и у нас на приходе много, у нас пол прихода – тренеров, выбирай, кого хочешь, у нас всё есть – фитнесс, спортивные танцы, кикбоксинг, муай-тай, бокс, Юрий Михайлович — один из ведущих преподавателей в Петербурге. Ещё раз – всё зависит от тренера, если он вменяемый, то он поможет Вам воспитать нормального ребёнка, он поможет вашему ребёнку научиться самоконтролю, самодисциплине, поможет ребёнку себя заставлять к определённым действиям и тогда получится неплохой человек, а Ваша задача уже сделать так, чтобы он эти навыки, приобретённые на занятиях спорта, не употреблял во вред себе, и не потреблял во вред Вашему имиджу, чтобы он не сразу пошёл кулаками махать, после того, как он на 2 занятия сходил, потому что это не от большого разума. И опять же, хорошо, когда у ребёнка пошло, ребёнка конечно надо развивать, на соревнования ездить и так далее и тому подобное, но если не особо идёт — нормальный тренер будет поддерживать определённый уровень, но, если Вы видите, что тренер начинает «ломать» ребёнка, то тут нужно задумываться, нужно вынимать ребёнка из этого, это вопрос Вашего контроля.

Я вот даже могу не видеть, как занятия проходят, но могу абсолютно точно сказать, что человек вменяемый, я же этого тренера здесь, в храме вижу, я вижу, что человек исповедуется, причащается в нашем храме, он уже не может быть невменяемым. Но всё равно, дорогие родители, если отдаёте ребёнка на занятие спортом, то сходите, и посмотрите сами, как это происходит, нормальные тренера не отказывают в том, чтобы Вы посидели и посмотрели, как всё это происходит.

Вопрос: Что можно сделать, если ребёнок повёлся с дурной компанией. Как оградить его от соблазна?

А: А чего это он повёлся с дурной компанией? Чего его вдруг потянуло? Если Вы не занимаетесь ребёнком, ребёнка потянет на сторону, папа должен общаться с ребёнком, папа должен быть другом ребёнка, с ребёнком надо общаться. В основном в дурную компанию попадают мальчики. Опять же по каким критериям мы относим их к дурной компании, по уровню дохода их родителей? По интеллекту? Если они в подворотне курят, то да, это дурная компания. Чтобы ребёнок не попал в дурную компанию – отведите его в нормальную секцию, где он будет спортом заниматься.

Д: Природа не терпит пустоты, не займёшь его добрым, он сам найдёт злое, дети попадают в плохую компанию, потому что нет хорошей компании рядом, значит нужно что-то делать, чтобы была хорошая компания рядом, начиная от семьи и заканчивая всем остальным.

А: Отец Дмитрий совершенно правильно сказал, что дурная компания появляется, когда появляется много свободного дурного времени, его просто не должно быть, человек должен постоянно чем-то заниматься, принцип – напрягается – развивается.

Д: Спорт – одно из лучших занятий. Кроме того, мы очень мало двигаемся. Раньше, чтобы обеспечить себя самым необходимым, человеку надо было наколоть дров, принести воды, а сейчас – вода потекла – заплатили да и всё, что есть в квартире, и мы не используем тех жизненных двигательных функций, всё у нас откладывается, потом мы с кучей болезней позвоночника начинаем страдать. Спорт как раз-таки компенсирует все те жизненные потребности организма, которые не задействуются. Ну разумный конечно же спорт, нельзя сильно уповать на силовые виды, это должно быть подконтрольно, нельзя из ребёнка делать бультерьера.

Вопрос: Нас называют поколением, воспитанным матерями. Как уберечь детей от влияния бабушек и не согрешить против родителей?

А: Я уже объяснял на прошлой беседе «про семью», границы должны быть! «“Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть”.. Это Ваша семья и Ваши дети! Должны быть границы и должно быть чёткое обозначение, где кончаются полномочия Ваших родителей. Это иногда бывает так болезненно, но » прости мама, прости папа, но Вы у меня в доме, и здесь действуют наши принципы и наши законы». Это очень тяжело бывает, но надо это обозначать, но это бывает. У меня такая ситуация, вы воспитываете, воспитываете, потом приезжает добрая бабушка и всё на смарку. Определяться надо, либо бабушка с дедушкой помощники, либо они враги, которые пытаются использовать Ваших детей, чтобы Вам отомстить за испорченную молодость.

Д: Но при том, если у Вас очень крепкое и сильное воспитание и оно въелось, то даже бабушка с дедушкой ничего не смогут сделать, давайте критику начинать с себя, если у Вас что-то не получается, не надо винить других. А лично своим родителям, которые мне говорили, что я что-то не правильно делал, у меня, дело в том, что отец священник, он нас с женой венчал, и я ему однажды сказал абсолютно убийственный аргумент: «Не нарушай пятой заповеди! Пап, кто меня венчал? «Ну я.» «Венчая – ты таинство совершил?» — «Конечно». Так вот, венчая нас, ты выписал нам сертификат на зрелость. Всё.» А если они чего-то не признают в вашей жизни, то сделайте паузу в отношениях с родителями.

А: Я уже рассказывал, что большинство разводов, которые через меня проходят инициированы и спровоцированы мамочками родными. Мамочки незрелые, там клиника, мамы не знают, что они хотят от своих детей. Чтобы всё было хорошо. А чтобы было хорошо, нужно пройти через многие неприятные вещи. То есть рамки расставляет очень нежно, аккуратно. Не то, что «твоя мама не права, а моя всегда права?» просто ты свою боишься! У меня, например, жена с мамой всегда общаются без меня, я, когда появляюсь, они на меня обе сразу, поэтому я ухожу в сторону, пускай они там дружат друг с другом, лишь бы детей не трогали, а для детей – авторитет папа, там всё хорошо.

Вопрос: Ребёнок вырастет избалованным, если некому огородить от ребёнка влияние бабушки?

А: Тот же самый вопрос. Бабушка – очень полезный персонаж, крайне полезный. Бабушка любимая, дорогая, замечательная.

Д: Практически сказочная…

А: …но с большим количеством чудес.

Д: прямо как в сказке!

Вопрос: Возраст 5 лет. Как правильно реагировать? В детсадовской группе есть крайне агрессивные друзья, они всё время дерутся. Что ребёнку говорить, когда его пытаются побить его сверстники? Спрячься, отойди или дай сдачи?

А: Занятия спортом очень хорошо помогают. Я обычно говорю – ты его проваливай. Вот он на тебя лезет – ты его проваливай, опрокидывай. Не надо его бить, пускай он сам себя накажет, ему надоест в конечном итоге. Уходить с линии атаки. Прихожанин тренер: За себя нужно мальчику отвечать однозначно. Но при этом ни в коем случае не испытывать чувства злобы к своему оппоненту. То есть если вы научите своего сына не испытывая злобы – давать сдачи, то есть, чтобы он не был оппоненту потом врагом, тогда всё будет хорошо.

Д: Это выстраивание социальной лестницы и в человеческом обществе, кто главнее, это часть человеческой природы и этого не избежать никак совершенно верно.

А: Я объяснял принцип манипуляций и принцип, используемый в современном маркетинге – помните я на одной из бесед Вам рассказывал о том, что я за какое-то короткое время могу заставить Вас всех меня ненавидеть? Это ведь тоже из боевой ситуации, так как если твой противник заводится в ринге, он абсолютно предсказуем, ненависть в глазах, ты можешь его как угодно волочить – он абсолютно подконтролен, ненависть в глазах, он абсолютно подконтролен, поэтому злость, ненависть надо учить ребёнка контролировать, в том числе тогда, когда тебя задевают, отвечать какими-то конкретными реальными действиями, направленными на поражения живой силы противника, вот это, наверное не надо, но надо минимизировать последствия для себя. Надо обучать девочек и мальчиков нехитрым приёмам – сходить несколько раз на айкидо, просто, чтобы поняли принцип нехитрых приёмов обороны.

Вопрос из зала: а если 2-3 года?

А: Ограничивать общение с болящими. Находить возможности не общаться с болящими. Другая группа, другой садик. На самом деле 2-3 года ребёнок сам учиться оптимизироваться. Я бы как бы себя повёл – я бы пошёл и поговорил с родителями ребёнка. Если родители вменяемые – мы сможем договориться. Если родители невменяемые, то есть несколько вариантов развития событий… Священник не имеет права защищать самого себя, но зато священник имеет право защищать кого-то из близких, поэтому по улице я передвигаюсь в основном с женой. Шутка. Ну, шутки — шутками, но всё равно нужно это тоже понимать. Всё идёт от родителей, что у папы в голове, то же самое будет и у ребёнка. Посмотрите на этого родителя, если вы самосознательный человек, вы поговорите с этим родителем, – он пойдёт и проведёт со своим ребёночком беседу, он поймёт, потому что так лучше, потому что следующий шаг будет уже другой. В основном такие проблемы возникают с представителями другой культуры в современном мире, в детских садах, в школах и так далее. Им тоже надо объяснять определённые правила, а мы не можем им их объяснить, потому что у нас у самих их нету, мы сами не понимаем, чего мы такое и из чего мы состоим, поэтому и проблемы возникают.

Вопрос из зала: Как вы относитесь к книгам «Хроники Нарнии» и «Властелин Колец»? Могли бы Вы порекомендовать мальчикам какие-либо книги и фильмы?

А: Отличные книги и фильмы «Хроники Нарнии». Это мои любимые книги. Клайва Стейплза Льюиса я обожаю. Это очень любимый мною писатель. Читать у него можно всё, что переведено на русский язык. Просто аккуратно, потому что, некоторые вещи бывают недоступны без определённой подготовки. Есть вещи очень понятные, а есть вещи, для чтения которых нужна богословская подготовка, иначе просто ничего не поймёте. Для меня высшей наградой было, когда мой сын пришёл, прочитав Хроники Нарнии и сказал, «а слушай, а в Евангелие точно так же Христос вед, как лев…» то есть ребёнок понял не то, что лев умер, а он понял принцип жертвы. Принцип жертвы – это очень важно. Как ты ребёнку объяснишь, что Христос должен был пойти на крест?

Д: Я просто хочу сказать, по поводу Хроник Нарнии – надо просто понимать для чего они были написаны. Они были написаны для детей, которые более менее нормально знали Библию, но на каком-то этапе она стала настолько обыденной, что человек её уже не воспринимает, такое бывает. Но плохое преподавание закона Божия, может от закона Божия отвращать, и поскольку это было в такой христианской стране, насквозь христианством пропитанной, что некоторые вещи наскучили и дети их уже не воспринимали. И Льюис на своих детях понял, что нужно, что-то такое сделать с педагогической точки зрения, чтобы донести эту идею, освежить её. Не для того, чтобы переписать Евангелие, а просто потому, что для детей понятен язык сказки. Толкиен и Льюис пишут об одном и том же, даже говорят, что есть сговор между ними, они договорились переписать Евангелие языком сказки, ни разу не используя имени Христа, Божией Матери, ни одного персонажа. И когда дети прочитали это уникальное сочинение они вдруг поняли сам принцип жертвенности, жертвенного стола он совершенно потрясающе описывает литературным языком, это такая «детская Библия».

Вопрос из зала: а «Гарри Поттер?»

А: Это надо спросить у знатока Гарри Поттера, которого зовут протодиакон Кураев. Он поясняет очень хорошо по ГП. Я ГП смотрел, первые два фильма по-моему, читал одну из книг … Честно говоря, ГП неинтересно, потому что очень уж похоже на нашу семинарию. Если вспомнить мои годы в семинарии – то же самое.

Д: Почитайте, что написал Кураев. Брызжущие слюной православные и на Льюиса нападают: «А там есть слово «магия» бесовское» Тут же достанут из второзакония цитату: «да не будет в доме твоём вызывающих души и т.д.» То есть, если правильно подать магию, то есть дети не занимаются магией.

А: Это Сказка

Д.: Да, сказка. Это язык сказки, он более зрелищный, пустоты и развлечения там больше, чем в Льюисе и Толкиене. Самое глубокое для меня – это Льюис, потом идёт Толкиен, а ГП – для развлечения тоже, я моим детям разрешаю посмотреть, но никаких негативных последствий от того, что мои дети смотрят что-то иное, фильмы А.А. Роу – это вообще, ивините, «Вау!». Никакого негативного я на своих детях влияния не обнаружил. В крайнем случае пустое времяпрепровождение, о плохом влиянии наверное не скажу.

А: Просто как бывший ребёнок скажу, что самый лучший способ привлечь внимания ребёнка к чему-либо неполезному или вредному с Вашей точки зрения – это запретить ему это делать. То есть, если вы без объяснений запретите ему смотреть Гарри Поттера – он будет его смотреть, с телефона.

Д: Исходя из этого нужно ему включать каждый день ГП , чтобы он « Ой, опять ГП».

А: Нужно просто ему объяснить : «Ну родной, ну что ты? Ну фильм-то не о чём» Хотя вот у меня есть фильм про то, как делали ГП. Потому что сам ГП им неинтересен оказался, а вот как делали ГП моим пацанам очень интересен стал, как там графика, как всё делали в живую.

Д: Да там всё компьютерная графика.

А: Там не всё компьютерная графика, я тебе дам посмотреть.

Вопрос: Слышала, что есть средние школы для православных детей и летние лагеря, что Вы знаете о таких лагерях?

А: Их много. И школы есть. У нас есть несколько гимназий в Санкт-Петербурге. Есть лагеря. Просто надо заниматься поиском этих лагерей заранее, с зимы начинать. Просто, если вы хотите отправить ребёнка в православный лагерь, надо смотреть, выбирать с февраля месяца. При многих приходах такое есть. Целесообразность этих православных лагерей… Понимаете, я понимаю целесообразность лагеря, когда вот у нас есть приходской лагерь, вот мы, прихожане этого храма берём своих детей и везём их в наш лагерь. Купили, например, два дачных участка под Новой Ладогой за дешёвку, отремонтировали там два дома, в одном доме живут дети, в другом доме живут двое взрослых, которые следят за детьми. У нас это называется лагерь. Всё. Вот это я понимаю, потому что это наши дети и наши взрослые, всё под контролем. Такую штуку я понимаю. Это наш лагерь. Наш дачный участок, нашего прихода. А когда я своего ребёнка отдаю с детьми другого прихода, где все дети с каких-то «других» приходов. Насколько они православны и православны ли вообще. Я не знаю, что там за воспитатели. Где, в каких условиях, и с кого там спрашивать в случае чего. Я опасаюсь таких вещей. Школы есть, гимназии есть. Слышал, что уровень этих заведений в плане общеобразовательном не особо хорош. Но слышал, многие считают, что туда особо хорошо отдавать девочек, потому что девочкам особо умным быть не надо, зато они будут в нормальных условиях воспитаны и не будут шарахаться в мини юбках и к ним не будут приставать.

Д: Что касается гимназий – Я ни одной православной гимназии не знаю. Может быть она и есть гипотетически. В Москве слышал о двух. Есть два заблуждения: 1) Что в православной гимназии всё замечательно, да, это такое же заблуждение, как говорит человек: «Я пришла в церковь, а меня здесь обхамили!» Да, такое бывает потому что церковь – это врачебница, и там люди бывают с разной повреждённой психикой.

А: Батюшка с повреждённой психикой бывает…

Д: Да, батюшки с повреждённой психикой бывают, потому что часто психиатр похож на своих пациентов. Поэтому в православной гимназии считать, что Вы лишите своих детей соблазнов… надо не соблазнов лишать, а научить преодолевать эти соблазны. Не надо создавать им лабораторных условий. А уровень в них значительно хуже, чем в остальных школах. А считать, что в православных гимназиях они Бога «за ноги схватят», это большое заблуждение, уверяю Вас. Поэтому надо просто искать. Я Вам говорю, есть простой принцип – чем выше уровень школы, там больше уровень требований, тем меньше времени на глупости. А абсолютных лабораторных условий не создать. Вот у меня дети учатся в обычных гимназиях, я не пытался в православные. Сначала учились в школе. Вот ниже уровень школы – есть время на глупости – требования ниже. Когда требования высокие – конечно есть стычки, возрасты разные, но это ни в какое сравнение не идёт, потому что они заняты. Природа не терпит пустоты. Займите их и всё – и не ищите приключений на свою голову. Кроме того, там могут попасться ненормальные педагоги, которые загрузят вместо полезных знаний какую-то ерунду. Слушайте, если Ваших детей воспитывают чужие люди, Вас нужно лишать родительских прав. Здесь большая жирная точка. Воспитывать Ваших детей — это Ваше право, обязанность почётная, и вообще это – ваша миссия. Поэтому не ждите, что кто-то будет их вместо Вас воспитывать. И Православие – это в вашей семье, ваша жизнь. А в школе – просто сумма знаний. Не предъявляйте к школе никаких иных требований. А появится какая-нибудь сумасшедшая, которая будет их стращать императивами религиозными и Вы им только психику сорвёте.

А: » Бог накажет, если ты математику не сделал!»

Д: «Ты не так посмотрела на преподавателя, тебя Бог накажет!»

А: » Сейчас батюшку позовём, сейчас батюшка придёт и тогда…» И дети потом начинают вида батюшки пугаться.

Вопрос: Ребёнок 12 или 17 лет украл деньги у отца, не признаётся, как быть? Мать выступает в защиту детей. Говорит, что не могли украсть?

Д: Ну, может быть случайность. Прежде чем выдвигать обвинение надо на этом поймать ребёнка. Возникло подозрение, значит, создай условия ещё раз и надо поймать на этом деле, припереть ребёнка, надо понять. Иногда недостаточность внимания со стороны родителей побуждают ребёнка, не потому что ему надо…. Это сигнал неправильного отношения к ребёнку со стороны родителя. И винить нужно только себя. Это прописная истина. Если он ворует, значит он, скорее всего, привлекает к себе внимание.

А: хотя в 17 лет, может быть, ему просто нужны карманные деньги, ему просто не хватает.

Вопрос: Как приучить ребёнка тратить карманные деньги разумно, а не на статусные вещи?

А: Не давайте ему карманных денег на статусные деньги. Точка. Что значит статусные вещи? Я вот с этими статусными вещами не понимаю до сих пор. Я не понимаю, почему одна и та же майка может стоить 20 рублей и 2500 рублей. Я не понимаю. Только потому, что на ней написано, что она произведена «армани»? То есть там написано «армани», и все должны знать, что вот она произведена «армани» и от этого балдеть? Это зависит тоже от родителей, то есть, если родители относятся здраво к вещам, то ребёнок будет понимать и такого не будет возникать. А то, что в школе кто-то ходит со статусными вещами, там тоже надо показывать разницу…. Поймите, я вот мальчик с интересного региона…там с такими вещами поступали очень просто, сразу отнимали, второй раз отнимали, потом они ходили по кругу там статусные вещи по всей школе ходили. Это кстати, очень хороший навык – во–первых не терять вещи, во-вторых трижды задумываться, стоит ли за неё биться. А биться-то придётся, потому что надо понимать, что по одёжке-то встречают, за это спросится с тебя. Тебе придётся жить с этой статусной вещью. Статусные вещи они очень ограничивают. Потому что, если ты ходишь в Гуччи, то ты должен ходить, как человек, который ходит в Гуччи, и это – страшно! Я вот всю жизнь хожу как непонятно кто, потому что мне так удобно. Я – непонятно кто. Я могу сесть где хочу, лечь, где хочу. Отец Дмитрий знает. Он долго за это на меня ругался. Я вот, когда работал на светской работе, я ходил в галстуке, пиджаке. Большего ужаса я в своей жизни не испытывал! 8 лет! 8 лет я ходил! Я чуть с ума не сошёл.

Д: Да ты ходил в униформе.

А: Униформа, да. Статусные вещи – они очень ограничены. Ещё раз, всё зависит от родителей. Если родители сами гоняются за статусными вещами, то и дети их будут гонятся за статусными вещами. Ничего Вы тут не сделаете.

Д: Опять же вопрос к себе.

Д: Ну вообще в принципе. Это следствие внутренней пустоты, не только духовной, но и интеллектуальной.

А: Когда нечем гордится, то горжусь Армани.

Д: Есть, слава Богу, какой-то процент людей, которые правильно воспитывают своих детей и вкладывают в них то, что нужно и у детей не возникает мыслей про статусные вещи. Вот, например, есть знакомые, у них вот дом в Лондоне. Это – богатство? Я считаю, что это люди с хорошим достатком. Они всё лето проводят в Лондоне, но при этом они никому об этом не говорят (мы об этом узнали случайно, дочери просто приятельствуют), и девочка их одевается просто, как все, безо всяких статусных вещей. Это значит, они правильно воспитывают своего ребёнка.

Вопрос: Компьютерные игры. Что делать? Ребёнок не любит учиться в школе, ленится делать домашнее задание, до какого возраста контролировать его домашнее задание?

Д: Не покупать айпад в 5 лет

А: В секцию отдать. Игры в зале гораздо интереснее игр в компьютере. У меня вот тоже сыну 10 лет, тоже ленился, с ним очень просто получилось. Мама его долбала весь сентябрь и половину октября. Я к жене подошёл и сказал «10 лет ему! Уже скоро 11, я в 10 лет сам в школу ходил, сам приходил обратно, никто не смотрел моё задание. Он сам за себя отвечает. Всё, оставь его в покое! А ему сказал: «родимый , с этого начинается твоя самостоятельная жизнь, всё, меня не интересует я буду кормить тебя до определённого возраста, но вот учишься ты сам». Естественно, я только сказал что это так, но сработало! С играми компьютерными получилось так, я ему сам эти игры выдавал, те, которые, развивалки, конструкторы, прыгалки, дети должны это сами уметь выбирать… они другие, не такие как мы.

Из зала: «Стрелялки. Душилки»?

А: Стрелялки-душилки – нет. Там сказки есть какие-то, фэнтази какие-то.

Д: «А родители играют в компьютерные игры? Вопрос.

А: Я не играю. Я не играю уже давно.

Д: Я имел в виду не отца Алексея, а автора записки.

А: Можно играть вот с ребёнком, в машинки например с ним погонять.

Д: На самом деле надо определить количество времени игры и смотреть, что за игра, и чтобы он не заигрывался.

А: значит 10, 15, 20 минут – смотрите там. Час – это максимум! Там уже зомби сидит, зомби! И надо научить его самого это контролировать. Про домашнее задание, хождение в школу – ещё раз. Оставьте его в покое, объясните только, что Вы его не бросаете, а оставляете его в покое, что «теперь ты, дорогой, отвечаешь сам за себя!» Ребёнка не узнать! Он попросил у мамы недавно научить его гладить брюки!

Д: Шикарно

А: Я никогда не умел.

Д: Я с компьютером поступил проще. Когда моему старшему ребёнку очень хотелось компьютер. Я видел, что у него загорались глазёнки, когда он ходил к приятелю и они там играли. Я ему не купил, не допускал до компьютера, у меня был один рабочий. А когда он стал старшеклассником, я ему купил компьютер, он учится сейчас в университете, он от него устаёт, предпочитает посидеть с книжкой и мне кажется, что в этом есть здравое зерно, принцип – «что очень хочется – не давай!» А компьютер конечно должен быть куплен под работу. Что-то ребёнку на нём делать, а непросто в игрушки играть. Когда маленькие дети всю перемену бегают по школе с айпадами и всю перемену проводят скрючившись над ними, то это, конечно, ненормально.

А: Да у нас, например, приходят люди на беседу по крещению. Ребёночек там 2-3 года что-то шумит. Родители: «На, деточка, тебе телефон, давай поиграй!». Я говорю: «Да оставьте его, пускай бегает за кошкой или еще что-нибудь». Ответ: «Нет, пускай лучше здесь посидит!» И телефон ему в зубы, как соску, и ребенок уже весь в нем, кого-то там уже в нем гоняет, в этом телефоне. Тоже ведь ненормально. Мы сами приучаем к этим вещам, сами, как к соске.

Д: Понимаете, а с планшетниками вообще такая вещь, я сам видел негативный пример.

Ребенок ничего не ест и сидит в своем планшетнике, то есть явное неприличное поведение. Значит, понятия у родителей нет, что так нельзя. Хочешь ты или не хочешь – сиди, пей чай, но тогда, когда все сидят за столом – это абсолютное правило приличия, здесь уже даже и к христианству отношения никакого нет. Когда ты сидишь за столом в телефоне или планшетнике – это неприлично ни для взрослого, ни для ребенка. Очень часто вижу — не хочется заниматься ребенком, устал на работе – сунул ему «IPad»ли другой планшет и пусть он себя займет чем-нибудь. Или поставил ему фильм. И потом, чего обижаться, если он на этом зависает? Разговаривайте, занимайтесь с детьми, и проблема игр будет решена, они будут такое незначительное место занимать в жизни ребенка, что вы даже сами не заметите.

Вопрос: Труд, как составляющая воспитания. Расскажите немного о труде в семье, его необходимости.

А: Труд должен быть!

Д: Как известно, труд сделал из обезьяны человека.

А: Или делает из человека – обезьяну… На самом деле труд должен быть, но только посильный и у каждого он свой. Это тоже к вопросу о правилах, законах, рамках в доме. К труду надо приучать ребенка.

Д: Но только, опять же, личным примером. Если папа что-то делает по дому, то он имеет моральное право приучать к этому ребенка, а если папа пришел, достал из холодильника бутылку пива и лег кверху пузом к телевизору, значит, ни к чему вы его не приучите. В обязанности ребенка входит уборка своей рабочей территории, уход за своей одеждой, но, конечно, с определенного возраста. Разные дети по разному относятся к своему внешнему виду. Но у меня один ребенок уже с 7-ми лет сам себе наглаживает рубашку, брюки. Понятно, что у него поначалу многое выходило не так, но потребность есть. Ну, он видит, что я себе всю жизнь сам гладил брюки…

Д: С 15 лет у меня очень часто был дресс-код – пиджак, брюки, смокинг или фрак, белые рубашки. Приходилось их еще в то время без стиральных машин стирать. И я привык просто к этому, я не доверяю жене гладить свой костюм, не потому что она его плохо погладит, а просто потому, что я люблю это делать сам. И чистить ботинки, из практических соображений. У ребенка должна быть чистая обувь, это правило хорошего тона. Если он пришел в грязной обуви, я всегда говорю: «Ну что ты, как алкаш? Ну как тебе не стыдно?». Иногда не работает очень долго, но он видит, что я свои ботинки начищаю. Это очень важно с обувью, вот я, ну, может, конечно, я поврежденный человек, но я вам скажу. Меня приучили не мать и ни отец к этому, я тоже из провинции, как и о. Алексей, но я приехал в Санкт-Петербург, в 15 лет, и попал в музыкальное училище при Консерватории к потомственному интеллигенту. И один раз пришел к нему с грязными ботинками, которые мне оттоптали в автобусе пока я ехал через город. Он посмотрел на меня и сказал: «Ну как тебе не стыдно?» Он меня всего один раз пристыдил, но с тех пор я всегда ношу в своей сумке, кроме всех прочих вещей, набор для чистки обуви. И всегда я перед тем, как войти, шел в туалет и начищал свою обувь. И это останется со мной на всю жизнь, и детей я пытаюсь приучить. Не всегда это удается, но, по-моему, чистая, опрятная одежда это очень важно. Если видит дочка красивую маму, не обязательно в дорогой одежде, но опрятную — она будет всегда стремиться к тому, чтобы выглядеть как мама. Если сын видит опрятного отца, а не пожмыханного, небритого, с трехдневное щетиной, то он будет стремиться к отцу.

Вопрос: Надо ли ребенка заставлять ходить в храм, ему там скучно и тяжело стоять?

А: Я это знаю по себе, потому что я не всегда был священником. Это вопрос организации приходской жизни. Это вопрос даже скорее не к родителям, а к духовенству. Сделать так, чтобы во время службы детям было чем заняться. Надо придумывать занятия для детей, которое дети могли бы делать в храме, например, у подсвечников стоять или ходить со свечками.

Д: Заставлять тоже нужно, но потихоньку. Он должен понять богослужение и полюбить его. Как и в любом деле, иногда детей приходится понуждать к чему-либо, однако постепенно, через понуждение и правильное воспитание мы формируем необходимые привычки. Можно организовать, например, детский хор, чтобы им было интересно.

Вопрос: Как сделать так, чтобы дети, которые часто ссорились и конкурировали в детстве, были дружны в более зрелом возрасте?

Д: Есть просто периоды, когда дети составляют свои какие-то тандемы, их предпочтения постоянно меняются. У детей идет рост, взросление, поэтому постоянно меняются предпочтения и симпатии. Здесь нельзя дать четкий ответ. Сейчас они конкурируют, завтра будут больше дружить. Нужно реагировать на конкретные перегибы в отношениях и мягко возвращать их в здравое русло.

Заключительный вопрос беседы: Назовите основные особенности разных этапов возрастов?

А: Смотрим литературу по возрастной психологии. То чем пользуюсь я – Жан Пиаже “Воспитание ребенка” («Теория когнитивного развития и воспитание ребенка»- название книги на нем. Которая есть у меня) на русском есть «Речь и мышление ребенка» . (И Флауер “Возрастная психология”- нет на русском.) Зимбардо Ф., Герриг Р. «Психология» — общий справочник в том числе и по возрастной психологии.

Д: Есть еще один вопрос, я его озвучу: «Что делать, если родители не могут десятилетиями договориться и уже не договорятся?» В самом вопросе поставлен диагноз. Это признание полного банкротства семьи. Не бывает такого, что всегда все было гладко. Семья – это огромный труд и иногда надо наступать себе на горло, своему эгоизму. Сжать зубы. Без этого ничего не получится. Каждый член семьи должен это понимать. Надо уметь слушать друг друга. Уметь прощать, уметь сказать прости и допускать ошибки других людей.