Похвала для ребёнка – лучшее поощрение. Какая похвала пойдёт ему на пользу? Можно ли перехвалить, или сколько ни хвали – мало? Какие слова одобрения необходимы подростку?Что такое правильная, конструктивная похвала? Отвечает специалист-психолог.
В передаче для родителей «Учимся растить любовью» православного телеканала «Союз» Марина Ланская беседует с психологом Полиной Сметаниной, ведущей «Школы для родителей и воспитателей».
– Полина, может ли в принципе быть вредной похвала?
– Похвала может быть вредной, и есть виды похвалы, которые могут попасть мимо цели. Это так называемая похвала с «но» – когда, например, мы говорим: «Да, ты молодец, ты получил пятерку, но вот вчера была двойка».
То есть вот это «но», вот эта фраза после «но» – она обесценивает похвалу. Это не столько вредно, сколько бесполезно. Может быть похвала оценочная, когда мы говорим: «Ты молодец, здорово, ты моя помощница» и так далее. И здесь я не могу сказать, что это вредная похвала. Скорее, этой похвалы недостаточно для ребёнка.
– Об оценочной похвале хотелось бы поговорить подробнее. Многие психологи обращают внимание родителей, что ребёнка не надо хвалить оценочно, не надо говорить: «ты молодец», а надо его хвалить за определённое действие.
Например: «здорово у тебя получилось, как хорошо ты справился!» Но тогда получается, что ребёнок видит свои плюсы только в том, как он себя проявляет. То есть я сделал хорошо – значит, меня похвалили.
Но ведь те же самые психологи утверждают, что каждый человек должен осознавать свою ценность независимо от того, как он поступает, что он делает.
Мы все, по сути, хорошие, и мы можем поступать плохо. Получается диссонанс. Почему нельзя просто говорить своему ребёнку: «Ты у меня такой хороший»?
– Мне кажется, это и нужно, и важно – говорить, что ребёнок хороший. Но задача наша в том, чтобы у него было вот это внутреннее знание – я хороший, и чтобы он ощущал себя хорошим независимо от того, сказали мы ему об этом или нет.
И здесь оценочная похвала может принести вред – в том плане, что ребёнок будет постоянно ожидать оценки, чтобы другие оценили его действие.
Наша задача – в том, чтобы у ребёнка внутри сформировался адекватный образ самого себя. Мне кажется, это подарок для родителей, если ребёнок вырастет и будет знать о себе, что он хороший.
И тут в помощь нам описательная похвала. Представьте: приходит ребёнок, приносит рисунок, мы его видим и говорим: «Да, хорошо, здорово, замечательно, ты молодец!». И что он здесь вынесет о себе? В принципе информации немного, на самом деле её как будто недостаточно.
А теперь представьте, что он приходит с рисунком, там у него, допустим, петушок нарисован, и мы говорим: «О, слушай, здорово, такого петуха нарисовал! И хвост такой красный, и яркие такие краски подобрал, интересно, прямо как настоящий! И вообще петух выглядит очень гордо, сразу видно, что он хозяин птичьего двора!»
И здесь ребёнок уйдет от нас с неким новым знанием о себе: что он умеет, например, подбирать цвета, хорошо передавать характер и так далее.
Понятно, что внутри него это не будет сформулировано в виде этих слов. Но это внутреннее знание: я могу это сделать – оно будет в нём оседать. А это внутреннее знание гораздо важнее, ценнее и продолжительнее, чем то знание, которое даём ему мы в виде оценки.
– То есть получается, что похвала не должна быть дежурной. Мы должны, по крайней мере, понять, за что мы хвалим. Вглядеться, всмотреться, вдуматься, и только после этого произносить слова. То есть, скажем, надо разглядеть хвост, разглядеть гордый вид петуха, чтобы похвалить ребёнка.
А вот нужно ли хвалить авансом? Есть правило у некоторых родителей, что мы похвалим, например, так: «Ну, в этот раз ты написала намного лучше, чем в прошлый!» И это может быть не совсем правда.
Но так мы как бы настраиваем ребёнка на то, что он будет стараться. Мотивирует ли похвала, которая не до конца искренняя?
– Я за честность в отношениях с ребёнком, дети очень хорошо всё чувствуют. Поэтому если наша задача не обмануть ребёнка, а действительно найти что-то, за что он мог бы зацепиться и к чему тянуться. И это что-то должно быть действительно адекватным.
В случае если мы указываем только на недостатки, это демотивирует ребёнка, лишает его сил двигаться дальше. Если мы говорим: «Смотри, петушок тебе самому нравится?» – «Ну, как-то не очень. Наверное, хвост стоило бы сделать другим». Таким образом можно идти, и это будет честно, если мы действительно видим, что рисунок плохой.
Мы можем заметить какую-то положительную деталь: «Смотри, вот у тебя хвост очень хорошо получился». Или: «Посмотри, ты хорошо написал вот эту букву, здорово, если они все такие будут, ты можешь!» Это дает внутреннее знание ребёнка: я могу, если я сделал это один раз, значит, могу это повторить, это уже во мне есть.
– Есть мнение, что не нужно хвалить ребёнка за то, что ему дано от природы. Например, если он быстрее всех бегает, прекрасно учится, потому что ему легко даётся, или у него очень хорошая память, то ему не стоит об этом говорить.
Но почему? Мне кажется, здорово, чтобы человек знал свои сильные стороны. Уверенность в своих сильных сторонах нужна, если мы верим в себя, мы можем свои таланты, заложенные Богом, использовать с пользой….
И другой вопрос: как сделать, чтобы ребёнок не гордился нездорово, и его уверенность не переросла в самоуверенность?
– Спасибо за вопросы, действительно, это очень важно. Но всё же будем говорить о том, что наша задача – вырастить ребёнка так, чтобы его самооценка была адекватной.
Что такое адекватная самооценка? Это когда я знаю о себе, понимаю свои сильные и слабые стороны, и могу на это нормально реагировать. То есть я не впадаю в отчаяние, если вдруг сделал что-то не так, если я ошибся. И не превозношусь, понимая, что поступил хорошо.
На самом деле в каждом из нас есть максимальное проявление каких-то качеств, например, аккуратности или честности. И мы бываем неряшливы, но максимально неряшливы – редко, в основном мы где-то между.
Адекватное знание и понимание себя, что я бываю и таким, и таким, и таким, и возможность себя принимать разным, любым в разные периоды жизни, и поддерживать – это и есть хорошая самооценка – нормальная, адекватная самооценка.
И это не значит, что мне всё в себе нравится, какие-то качества мне могут в себе не нравиться, какие-то могут быть неудобны. Но, только видя и признавая, что это у меня есть, я могу с этим что-то делать, не пытаясь как-то себя скрутить в узел.
По поводу того, чтобы не хвалить за то, что у ребёнка есть от природы. На мой взгляд, это очень важно – говорить ребёнку о том, что у него есть хорошего.
Подсознательно мы стремимся вырастить идеального ребёнка, и бывает, что мы концентрируемся на том, чего не достаёт ребёнку, то есть на его недостатках: «Да, у меня ребёнок хороший, но вот только учится он не очень». И всё время вставляем вот это «но», обесценивая то, что есть.
На самом деле то, что у него есть сейчас, здесь, те его сильные качества – это та платформа, на которой он далее может выстраивать себя как личность. То, с чего может начинать и чувствовать себя устойчиво.
– Может быть, есть ещё какие-то советы относительно похвалы, о которых мы, родители, не знаем?
– Да, есть важный момент, вредный. Может быть, это оценочная похвала, когда мы преувеличиваем какие-то качества ребёнка. Ну, например, если ребёнок сказал правду, и родитель говорит: «Какой ты у меня честный, прямо самый честный на свете!»
И здесь что происходит: да, ребёнок сказал правду, это факт. Но в этот момент перед ним могут возникнуть те события и те ситуации жизни, когда он поступил нечестно. Когда он что-то скрыл от родителей, утаил, не сказал правду, и здесь возникает напряжение.
Напряжение и тревога: а что, если они узнают, какой я на самом деле? И тут может быть два пути: либо я буду стараться и стремиться изо всех сил достигнуть этой невероятно высокой планки, которой нереально достигнуть обычному человеку – потому что нереально быть всегда исключительно честным.
Либо второй вариант: я буду делать (опять-таки это неосознанный выбор) так, чтобы папа или мама поняли, какой я, что я на самом деле обычный, что я могу и плохо поступать, – и не отвергли меня таким.
И тогда мы встречаем ситуации, когда хорошие девочки или хорошие мальчики совершают какие-то невероятные, не свойственные им поступки, которые удивляют: и как он вообще мог это сделать? Либо когда ребёнок – вроде мы все время его хвалим, – начинает вести себя плохо, капризничать, и как будто нам доказывает: я такой на самом деле, полюби меня таким, прими меня таким.
– И как же тогда похвалить в такой ситуации правильно, чтобы не получилось то, о чём вы только что рассказали?
– На наших курсах «Диалог с ребёнком» мы говорим родителям: похвалу можно выстроить по формуле «факт + эмоция». «Ты поступил честно – мне так приятно, что ты сказал правду!» И ребёнок сталкивается несколько с другим отношением.
«Я очень рада, такой порядок, такая чистота, так приятно в такую комнату зайти». Опять-таки, налицо факт: в комнате чистота; эмоция: мне приятно туда зайти. Вот по такой формуле можно ориентироваться.
– То есть свои эмоции тоже важно вкладывать в похвалу? «Факт + эмоция» – очень хорошая схема, и, наверное, может помочь родителям сориентироваться.
Но мне бы хотелось понять: как из деток вырастают люди излишне самоуверенные, которые, например, не обладая какими-то качествами – скажем, профессиональными, уверены, что у них всё получается хорошо?
С одной стороны, наверное, им проще живётся. А с другой стороны, все-таки видно, что им не хватает адекватной оценки себя. Это перехваленные или недохваленные люди, или это вообще не связано с похвалой в детстве?
– Это как раз связано с похвалой. На самом деле то, что эти люди обладают какой-то невероятно большой самооценкой – это иллюзия. У таких людей самооценка невысокая. Дело в том, что они выбирают другой путь подтверждения и поддержания этой самооценки. Это путь через отражение: мне всегда нужен другой человек – либо лучше, чтобы это было несколько людей, которые бы отражали, что я хороший, я замечательный, я сделаю правильно.
Самовлюблённые люди демонстрируют кажущуюся самодостаточность. Это идёт из детства, когда слишком часто звучит глобальная похвала, гипер-похвала.
Плохо, когда родитель повторяет: «Ты у меня самый лучший, ты у меня самый прекрасный, они вообще не достойны тебя, не надо с ними связываться!»
Либо так происходит, когда родители очень многое ожидали от ребёнка и всё время ему говорили, ставили вот эту невероятно высокую планку: ты достоин большего, ты можешь больше! И это – тот путь, когда я пытаюсь достичь, и мне всегда нужен кто-то, кто будет говорить, что я молодец, иначе мне становится очень плохо.
Дети очень чутко реагируют на несправедливость: я внутри себя знаю, какой я на самом деле. Я знаю, что я недостаточно честный, я знаю, что я не изумительный, я знаю, что я не самый лучший – я разный.
А невозможность принять себя разного – а вдруг родители узнают и меня отвергнут? – потом переносится на взрослую жизнь.
– Полина, а нужно ли компенсировать ребёнку недостаток похвалы?
Ну, например, ребёнок занимается в художественной школе, он нарисовал прекрасный натюрморт, но учитель его не похвалил, или сказал: «нормально» – такая у него манера, или он считает, что критикой лучше замотивирует своих учеников.
Что тут лучше делать родителям: поговорить с учителем или же поговорить со своим ребёнком, или же просто дома это как-то компенсировать?
– Мне кажется, здесь я бы с учителем бы не стала говорить, если нет явных оскорблений в адрес ребёнка. Дома – да, и компенсировать можно: нам нужно делать всё, чтобы у ребёнка было вот это внутреннее знание – какой я. Вне зависимости от того, что скажут окружающие, и в этом наша основная задача.
Поэтому мы подготавливаем его, когда хвалим описательно, к этим моментам, и мы можем у него спросить: «Скажи, а сам ты как оцениваешь свои результаты, ты сам доволен?» И если ответ будет «да», тогда мы можем помочь.
И могут быть какие-то фразы помощники: что-то вроде «главное, что мне это нравится», или «важно то, что я о себе знаю» – какие-то фразы, которые помогают ему выходить из этой критики самостоятельно.
Если он недоволен, то можно попробовать узнать, насколько адекватно он оценивает свои возможности. Например, если он занимается каждый день до семи часов вечера, то понятно, что с учёбой будут какие-то проблемы.
И чтобы он не считал: я такой плохой, ничего не успеваю – надо помочь ему понять, что реально сложно, может быть, даже невозможно учёбу сочетать с очень объёмными дополнительными занятиями, кружками, секциями.
И здесь важно, чтобы ребёнок научился оценивать свои силы. Так мы переводим его от зависания «что-то со мной не так» к действию, к пониманию, «что я могу сделать».
– Есть ли такое понятие как захваливание, и есть ли дети или, может быть, взрослые, глядя на которых вы как психолог видите захваленного ребёнка?
– Да, мне кажется, это как раз то, о чём мы говорили: когда человек с очень завышенной самооценкой не признается себе, что с ним что-то не так. Но поиск постоянного подтверждения, что я «самый-самый» – это очень энергозатратно.
И такое может случиться, когда мы даём преувеличенную похвалу и неадекватно оцениваем то, что ребёнок делает. Или когда мы делаем всё ради ребёнка, то есть такой стиль воспитания: «ладно, что я – вот лишь бы он; у меня детства не было, пусть у него будет всё!»
– В общем, можно проследить какую-то тенденцию родителя, захваливающего своего ребёнка. А может, он сам недополучил в детстве этой похвалы? Как осознать родителю проблему, как ему понять, что он что-то делает не так и начать корректировать своё поведение?
– На мой взгляд, родителю очень важно начинать с себя, и начинать не с того, что я что-то делаю не так, а с той реальности, в которой я нахожусь как родитель.
Если я как родитель считаю себя ничтожным, то какого ребёнка я могу воспитать, какого результата хочу достигнуть? И, наверное, здесь хорошо учиться хвалить себя и поддерживать себя как родителя.
И тогда, когда не будет этих залипаний и зависаний, когда у нас не будет очень больших требований от себя как от родителя, то требования от ребёнка тоже будут более земными, более реальными, которых можно будет достичь.
– Многие родители понимают, что сравнивать детей нельзя, что сравнение – это не самая здоровая форма воспитания, когда мы постоянно сравниваем братьев, сестер, или, например, ребенка с его одноклассниками.
Но большинству родителей этого не избежать, например, если мы спрашиваем ребёнка: «Ну, как ты написал контрольную работу?» Он говорит: «На четыре». И мы тотчас спрашиваем: «А другие?» И если мы слышим, что у всех пятёрки, а у него одного четвёрка, то вроде и не хочется хвалить. А когда он говорит так: «Почти у всего класса тройки, всего две четвёрки» – «Молодец!»
Невольно получается, что мы его хвалим, сравнивая, и ребёнок это, естественно, считывает. Или такое: «Молодец, что ты учишься лучше, чем твои одноклассники!»
Своей преувеличенной похвалой его оценке мы его как будто бы сравниваем с остальными. Это ошибка?
– Сравнение – вообще очень болезненная вещь, которая ведёт к очень многим последствиям. Мы чувствуем себя комфортнее, когда наш ребёнок лучший, наш ребёнок выделился. Это, конечно же, опять-таки вопросы к себе.
На мой взгляд, тренировать воздержание от сравнений – это очень важно, очень ценно. И если ребёнок приходит и говорит, что у меня четвёрка – отвечаем: «Здорово!», стараясь не переносить на других.
И если он сам переносит, говорить: «Ты знаешь, я рад, что у тебя такая оценка, я не хочу слушать, как написал весь класс, я очень рад за тебя».
–Хотелось бы подвести какой-то итог: за что мы хвалим, когда, как часто, и может быть, каких ошибок можно избегать?
– Хвалить можно так часто, как только есть возможность; хвалить можно по-разному; благодарность – это тоже своего рода похвала, это очень приятно, когда мы просто говорим «спасибо». Называть ребёнка разными мягкими словами: «ты мой котёночек», или «ты мой зайчик» или «ты такой хороший» – это тоже своего рода похвала.
Хвалить, как мы уже сказали, будем, описывая то, что он сделал по формуле «факт + эмоция» – говорить то, как мы к этому относимся, что мы видим.
Есть такое мнение, что за одно критическое замечание нужно делать три замечания поддерживающих, об этом тоже важно помнить. И вообще, очень хорошая практика: переориентировать с того, чего не сделал ребёнок, на то, что он сделал; на то, что у него получается, и себя, в том числе, переориентировать.
– И последнее, о чём хотелось поговорить, это похвала подростка. Мы все время говорим о похвале ребёнка, как будто бы у подростка совсем другие ожидания от родителей.
Многие подростки как будто пренебрежительно относятся к похвале родителей, потому что им нужно признание где-то вне семьи. Но ведь это не означает, что родители должны перестать его хвалить?
– Нам кажется, что подростку нужно признание вне семьи. Но это не значит, что ему не нужно признание в семье. Всё равно у подростка есть тоска по признанию в семье. И есть такая версия, что подростки во много раз меньше слышат похвалы, вообще что-то доброе от родителя.
Похвалить их бывает очень трудно, они очень ершистые, и на каждое слово от них можно услышать: «Отойди от меня, что ты меня трогаешь!» В любом случае родителю важно найти возможность сообщить ему о своей любви.
Пусть это не будет прямая похвала в лоб. Но каким-то образом, может быть, какими-то там сюрпризами, подарочком, может, иногда приобнять – нужно выражать своё отношение, и ни в коем случае – при других детях! Сказать – я тебя люблю.
Обратить внимание не на то, какой у него бардак в комнате, а то, что душно: вот, я взял, форточку открыл проветрить. То есть искать какие-то такие вещи, за что можно похвалить, что можно сказать хорошего – подростку это очень важно.
И потом, даже если подросток отбрыкивается, говорит: «Не надо мне вообще от тебя ничего слышать!» – то это не значит, что ему это неприятно. Приятно и нужно.
– А родителям, супругам тоже необходимо хвалить друг друга?
– Безусловно. Опять та же история, когда мы привыкаем обращать внимание на то, что не сделал, на то, чего не хватает, не вынес ведро, полы не вымыты, зарплата маленькая и т.д. А надо бы: «Как хорошо, что ты пришёл, как я рада тебя видеть!» Или: «Как здорово, какой вкусный ужин у нас был!» Элементарные фразы.
Я вижу, что ты делаешь – для меня это важно, для меня это ценно. И здесь ключевое, о чём бы я хотела сказать – то, что заметили Вы, Марина, – что в похвале очень важна сосредоточенность и внимание, чтобы это было не мимоходом.
Потому что даже идеально выстроенная, правильная описательная похвала не попадёт в цель, если она произнесена небрежно, мимоходом.
Беседа состоялась на православном телеканале «Союз»
Соб. инф.
Комментировать