Примерно в три года наши чада зачастую превращаются в свою противоположность: протестуют, капризничают и своевольничают. Нет, это временное «воспаление вредности» – не навсегда. Скорее всего, дети переживают возрастной кризис под условным названием «я сам».
Глядя на «Трилетствующую» икону Богородицы, душевно умиляешься: кажется, что два-три года – это и есть по-настоящему ангельский детский возраст, лишенный подростковой дисгармонии и взрослых противоречий. Да и Церковь в этом возрасте называет детей младенцами и еще не призывает к покаянию.
Однако наши замечательные детки в три года все-таки ближе к персонажу О. Генри из рассказа «Вождь краснокожих» – именно в этом возрасте они кажутся порой невыносимыми.
В чем суть кризиса трехлетних? Как нам, взрослым, сохранить душевный и семейный мир и «остаться в живых»? Очевидно, что надо помочь ребенку перерасти кризис, приучая его самого помогать родителям и сверстникам.
Ждём или не ждём?
Конечно, кризиса мы не ждём. Строго говоря, он может и не наступить вовсе или пройти почти незамеченным.
Давайте определимся с возрастными рамками. Психологи отмечают, что этот кризис вероятен в промежутке от 2,5 до 3,5 лет и старше, но практический опыт тех же психологов, воспитателей и родителей показывает: наши чада развиваются семимильными шагами, границы возраста всё условнее, так что кризисные проявления можно наблюдать и гораздо раньше.
Теперь к самому понятию кризиса, поскольку для большинства мам и пап это слово звучит пугающе.
В переводе с греческого «кризис» – это решение, переворот, точка невозврата, за которой наступают перемены. И, как правило, в детской душе это перемены наступают со знаком плюс.
Поэтому начнем с хорошего – то есть с того, что доброго и полезного приобретается ребенком благодаря кризису.
Кризис трехлеток еще называют кризисом идентичности.
Малыш неожиданно для себя ощущает, что он отдельное существо и всем своим душевным и физическим миром уникален и неповторим.
К ребенку приходит два очень важных понимания. Первое – я уже не грудной, я больше не часть мамы, и я всё могу сам, и второе – я личность, и есть вещи, которые для меня не приемлемы. И в этом отмежевании от матери он формирует самооценку.
Итак, если все кризисные перипетии ваше чадо минует благополучно, оно поднимется еще на одну свою внутреннюю ступенечку самостоятельности по такой крутой и непростой лесенке взросления. И результаты этого подъема верх стоят того, чтобы немного потерпеть, потому как такие ценные для души и характера качества ни за какие средства не приобретешь, ведь это – воля, автономность и независимость.
Буря и натиск
Насколько может быть выраженным кризис трехлеток, во многом зависит от самого ребенка: его характера, эмоционального склада, темперамента. Маленький человечек – изначально, с рождения – личность, поэтому и реакции его могут быть разными и непредсказуемыми. Но стоит помнить – это реакции не на плохую погоду, а на реальные причины, а это, чаще всего, излишнее давление со стороны взрослых.
Не менее важен и стиль родительского воспитания в семье (при авторитарном «ручном управлении» и при полном попустительстве шансов застрять в кризисе гораздо больше). Душевная и физическая связь мамы с ребенком – тоже важный фактор, ведь, чем она прочнее, тем легче переживаются любые перемены.
На ум приходят дети в социальных учреждениях, оставшиеся без попечения родителей. Если их оторвали от мамы еще в младенчестве, то сначала они развиваются обычно, но в возрасте от 2 до 3 лет, не имея тесного душевно-телесного контакта с взрослым, могут остановиться или даже отступить на несколько шагов назад в развитии.
Пронизанные неожиданным бунтарским духом изменения в характере и поведении ребенка можно принять за что угодно – начиная с капризов и далеко не заканчивая депрессивным состоянием. Но без паники – давайте наблюдать и разбираться в деталях.
Гасим «негатив»
В ребенке нарастает негативизм по отношению к близким. Почему?
Маленький семейный мирок стал тесен, а внешний мир вдруг обнаруживает себя с новой стороны – большим, интересным и широко распахнутым для открытий, и малышу кажется, что все привычные отношения с родными препятствуют его познанию.
И главный «негатив» обращается, конечно, против мамы, от которой малыш себя раньше не отделял – ни физически, ни эмоционально. Теперь мама стала главной помехой для движения дальше. И как она не понимает, что он уже не грудной?
Конечно, кроха не осознает своих мотивов – он бессознательно протестует: в адрес такой любимой и необходимой мамы летят крики и плачи, капризы и обидные слова, порой игрушки, а иногда и небезобидные тумаки детским кулачком.
Что делать? Агрессию, конечно, необходимо гасить, а в остальном, что не связано с угрозой и опасностью, дать ребенку выпустить пар и не настаивать на своём – советуют психологи. И тем более не обижаться, по-детски переводя стрелки на себя – мол, ребёнок маму с папой «разлюбил», «не ценит».
Кроме того, может проявиться строптивость – негативная реакция, адресованная не конкретному члену семьи, а миру вообще.
Протест, негодование и раздражение малыша теперь вызывают привычные вещи и сам уклад жизни, домашние порядки, предметы, любимые раньше занятия. Происходит обесценивание прежде для него ценного, например, игрушек и игр.
Во всём он проявляет неожиданное упрямство и своеволие: не хочет выполнять то, о чем его просят, делает только так, как считает нужным, демонстративно уходит, когда зовут.
Но давайте не путать упрямство с настойчивостью: если ребенок занят очень важным для него делом (играет, рисует, увлечен) и не спешит идти обедать, то так он проявляет настойчивость – замечательное качество для его взрослой жизни
Зачастую по отношению к маме и папе он демонстрирует жесткий деспотизм – требует срочного внимания – манипулирует близкими, шантажирует их (купите игрушку – замолчу, повернитесь сейчас – иначе я вам устрою).
Его властные требования иногда бывают такими настойчивыми, что это превращает жизнь семьи в настоящий кошмар.
Как себя вести? Прежде всего, избегать лишней прямоты – не спорить, как с взрослым. Малыш не обращает внимания на ваши замечания и просьбы? Не настаивайте, лучше переключите его на другие дела и занятия.
Устраивает истерику в людном месте? Срочно уведите и лишите его зрительского ажиотажа и упоения публичным успехом, отвлеките птичкой за окном. Переключите его, своим мягким участием к его «бедам» заодно показав, что привлекать ваше внимание можно и мирным способом.
Ревнует к другим детям? Покажите на деле, что и он вам бесконечно дорог, но и то, что и другие дети заслуживают внимания и любви.
Итак, сами храним спокойствие, даем больше самостоятельности, разумно подходим к запретам, доверяем ребенку выбор. И самое главное – учимся договариваться с ним, уважая его личность.
Главный навык – сопереживать
Итак, протест и полная ломка социальных отношений – это нормально.
Малышу кажется, что он все может сам, отсюда и второе название кризиса – «Я сам».
Его раздирает противоречие между «я хочу» и «я могу», которое он не в силах разрешить. На самом деле силенки еще слабые: без взрослых он мало на что способен.
Но говорить, а тем более настаивать на этом очевидном факте никак нельзя.
Сделаем наоборот – дадим нашим трехлеткам почувствовать, что они сами по себе кое-что значат и кое-что могут.
Логика кризиса понятна – малыш растет, растут и его требования к себе и миру, в котором он ищет своё место, и нам надо потихоньку отодвигаться в сторону, давая ему пространство для нового шага. И мы можем это позволить и ему, и самим себе.
Алгоритм несложен: поделитесь взрослой «властью» над предметами и повседневными делами и активнее привлеките детей к помощи.
Надо понимать – здесь мы решаем не только психологически важные в момент кризиса, но и нравственные, и христианские задачи.
Умением видеть и понимать состояние другого человека, деятельно сопереживать от природы наделен не каждый – этому приходится учить. Поэтому маленьким деткам так важны посылы: мама (или бабушка) устала, ей необходима твоя помощь. Папе не обойтись без твоего участия в раскатке обоев. Кошка очень хочет пообедать, а накормить ее из пакетика можешь только ты.
Задания должны быть несложными, но направленными на конкретное и деятельное участие в жизни семьи.
Психологи предлагают следующие «рецепты»:
- Утром, собираясь в детский сад, позвольте ребенку самому вымыть руки, почистить зубы, прополоскать горло.
- Поделите на двоих «родительскую работу»: вы надеваете малышу шапочку, а он – скажем, сапожки.
- Готовя обед, доверьте ему самое «важное» и неопасное дело – например, помыть овощи, почистить бананы, открыть баночку, подать полотенце.
- Накрывая на стол, поручите то, что ребенку приятнее (положить салфетки, поставить цветы и т.д.)
- Укладывая его спать под чтение сказки на ночь, разрешите малышу вовремя перевернуть страничку. Так он и за текстом научится следить, и в содержание прочитанного лучше вникнет – развитие внимания как дополнительный бонус!
- Выделите чудо-ящик на кухне для маленьких полезных перекусов. С вашего разрешения малыш может заглянуть туда сам и выбрать себе печенье или сухофрукт, если проголодается
- Привлекайте своё чадо к участию в уборке. Нравится ему возить за собой пылесос? Пожалуйста. Главное не переборщить с количеством дел и физической нагрузкой – всё в меру.
Главная задача всех этих маленьких и приятных уступок растущей детской самостоятельности – раздвинуть границы возможностей растущего малыша.
Ничего нет хуже родительской позиции обесценивания, когда маленькому ребенку твердят или всем видом показывают: ты еще маленький, глупенький, ничего не значишь, сиди тихо и молчи.
Усталые мамы зачастую чувствуют ребенка неким своим придатком и не хотят замечать времени, когда ситуация меняется. Это ведет малыша к ощущению себя неполноценным, не значимым, не способным ни на какую деятельность. Не будем перечислять итоги такого воспитательного подхода во взрослом возрасте – они налицо.
И еще о важном. Конечно, детская помощь на деле таковой не является: ощутимо помочь взрослым наши чада 2-3 лет пока что не могут. Большинство дел у малышей выходит кривовато: чашки и блюдца бьются, скатерти пачкаются, пылесос оставляет дорожки пыли. Но ведь для нас главное в этом случае не результат, а сам процесс, в котором ребенок чувствует себя очень любимым, востребованным, полезным и… почти большим. Тогда его «Я сам» становится не капризным истерическим выкриком в магазине, а словосочетанием, которое не может не вызывать на лицах мам и пап по-хорошему гордую родительскую улыбку.
«Я сам» – говорит малыш, и мы видим его будущие свершения и открытия, благословляя в путь.
Мария Солунь
Комментировать