Для чего Господь дает нам детей? Для того чтобы мы, вложив в них все самое лучшее, необходимое, духовное, воспитав их, пустили подготовленными во взрослую жизнь. Само слово «воспитание» славянское, в несколько разных формах оно имеется во многих славянских языках. Состоит оно из двух частей: приставки вос–, обозначающей превосходную степень, и слова питание, то есть кормление. Так что же мы «питаем», и почему употреблена превосходная степень?
Воспитывая, мы кормим, питаем не тело, а высшее начало в человеке, его душу. Насыщение духовной части и есть основная задача воспитания. А вот об этом родители и воспитатели часто забывают. Считают, что самое главное – чтобы ребенок рос крепким, здоровым, хорошо питался, получал достойное материальное обеспечение и необходимое образование для получения нужной ему профессии. Все это, конечно, хорошо и нужно, но не это главное, не в этом состоит цель воспитания. Господь спросит нас не о том, какие игрушки мы дарили детям по праздникам, не о том, какой марки покупали мобильный телефон, в какую школу – с углубленным ли изучением немецкого языка и математики или какую-то другую – мы отдали сына или дочь. Не о том, с какой медалью или похвальной грамотой они закончили школу и в какой потом поступили институт. Нет, спросит Он о другом. О том, какими людьми стали наши дети, является ли наш ребенок настоящим человеком, реализовал ли себя как личность, как образ Божий. О том, приносит ли его жизнь пользу людям, или же он бессмысленно «коптит небо», а может быть, даже наносит вред окружающим – и в этом будет наша прямая вина.
«Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», – говорит нам святитель Иоанн Златоуст. Самое главное, чтобы наши дети, кем бы они ни стали в жизни, сохранили веру и были всегда с Богом, а все остальное приложится. Об этом, я думаю, мечтают все по-настоящему верующие родители. Что лучше: чтобы ребенок стал неверующим академиком, лауреатом Нобелевской премии или благочестивым шофером или плотником? Для православных родителей ответ однозначен.
Современные воспитатели забывают о главном. О том, что вера, духовность – основа, фундамент всей жизни. Начинают строить дом не с фундамента, а с внутренней отделки. Это так же неразумно и нелепо, как просто положить бревна на землю, настелить пол и сразу начать расставлять мебель, не подведя твердого основания и даже не позаботясь о стенах и крыше.
Итак, воспитание – это самое главное. И сейчас этот фундамент закладывается не в школе (за редким исключением), не в каком другом месте, а только в семье. На семью вся надежда. Потому что задача современной школы – дать не воспитание, а знания, образование.
Когда я учился в Московской духовной семинарии, нас называли не студентами, а воспитанниками. Ибо задача духовных школ не только образовательная, но в первую очередь воспитательная – воспитать, подготовить священника для дальнейшего служения. Учеба в семинарии стояла даже на втором месте, ведь знания можно получить и самому, восполнить их недостаток из книг. А сейчас уже и тем более, ведь с развитием Интернета появились невиданные доселе возможности для самообразования. А воспитание, основу закладывает именно духовная школа.
Что лежало в основании семинарского воспитания?
Во-первых, вера. Нас приучали к молитве, к богослужению, давали навыки духовной жизни.
Во-вторых, учеба.
В-третьих, труд.
В-четвертых, дисциплина.
И конечно же, уважение к старшим, послушание им.
Пока мы находились в стенах Троице-Сергиевой лавры, нас готовили к вступлению во «взрослую» жизнь, к «одиночному плаванию», чтобы мы, получив воспитание, сформировавшись, уже не растерялись, оказавшись в миру.
Какая связь между духовной школой и семьей – спросите вы? Семинария – это одна большая семья. Нас так и называли – братья, наши наставники были нам как родители. И перед обычной семьей стоит точно такая же задача – подготовить детей для вступления во взрослую, самостоятельную жизнь. А сейчас хорошо подготовить их особенно важно. Влияние зла, греха в мире все усиливается, грех становится все более доступным, и ребенок будет постоянно стоять перед выбором, что ему делать: «уклониться от зла и сотворить благо» или идти туда, куда зовет его большинство сверстников. Мне приходилось общаться с бывшими воспитанниками интернатов, детских домов, и диву даешься, как же эти уже взрослые дяди и тети плохо приспособлены к серьезной, самостоятельной – особенно семейной – жизни. Одна моя знакомая, выросшая без родителей, у которой и муж тоже воспитывался в интернате, сказала: «Мы, детдомовские, все чудные». Происходит это потому, что люди в детстве не получили семейного воспитания, не только не видели родительской любви и примера, но и не имеют должной закалки, подготовки.
Во взрослой жизни детям понадобится не только умение противостоять агрессивной бездуховной среде, но и навыки борьбы с грехом в собственной душе. В нас самих постоянно противоборствуют два начала: духовное, нравственное и греховное, темное. И одна из задач духовного воспитания – научить ребенка основам этой духовной брани.
Есть одна притча об этой ежедневной войне с самим собой.
Вернулся молодой солдат с войны в свою родную деревню. Его встретил дед и сказал ему: «Да, внучок, пришел ты с малой войны на большую». «Как это?» – не понял солдат. «У каждого есть свои дурные наклонности, грехи, страсти. И борьба с дурным началом в нас есть большая война», – ответил старик.
Правильная любовь
Казалось бы, в чем проблема? Ясное дело, что мы любим наших чад. За редким исключением, родители генетически любят детей, привязаны к ним, заботятся о них. Мы продолжаем любить их, даже если дети сильно нас расстраивают. Царь Давид, получив известие о гибели своего сына Авессалома, который восстал и пошел войной на него – своего отца, горько плакал, потому что все равно очень любил его. Он рыдал и восклицал: «О, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!» (2 Цар. 18:33).
Но нужно при этом помнить: родительская любовь должна быть в высшей степени разумной. Недостаточно просто любить детей, нужно еще делать это правильно, чтобы не нанести им вред своей любовью. Уже неоднократно было сказано в моих предыдущих статьях, что настоящая любовь благоразумна, а не слепа. Случается, что родительская любовь приобретает искаженные, гипертрофированные формы. Любовь может превратиться в эгоизм или гиперопеку. Порой некоторые неразумные родители так «перекармливают» детей своей любовью и попечением, что чада эти оказываются потом совершенно не подготовленными к жизни. Дети становятся полностью зависимы от родительской помощи. А папа с мамой продолжают опекать их чуть ли не до пенсии. Людям нужно создавать семью, нести ответственность за других, а они не могут этого сделать, так как «застряли» в детстве. Или другой вариант. Родители с самого рождения дитяти имеют очень четкий план обо всей его дальнейшей жизни. И совершенно не сообразуясь с личностью, способностями и волей ребенка, целенаправленно лепят из него задуманную ими скульптуру. А бывает, что любовь понимается как вседозволенность. Родители «практикуют» полное отсутствие наказаний детей и их ответственности за свои поступки. И во всех этих перечисленных случаях родители твердо уверены, что именно так надо любить своих детей и что их любовь обязательно принесет детям счастье и благо.
Что лежит в основе правильной родительской любви? Возьмем «быка за рога» и сразу перейдем к главному. Любовь – это неравнодушие. Равнодушие как раз свидетельствует об отсутствии любви. Не знаю, были ли мои родители идеальными воспитателями, но одно я могу сказать точно: они никогда не были равнодушны к проблемам своих детей, всегда очень переживали, болели душой за нас. Особенно когда видели в нас проявление какого-либо греха. Помню, учась в школе, я принес домой с улицы какое-то нехорошее, бранное слово. И мама, случайно услышав его, не только очень строго меня отчитала, но и не поленилась провести целую беседу о значении и вреде этого неприличного выражения. И эту лекцию я запомнил на всю жизнь. Если родители замечали в нас что-то нехорошее, недоброе, они начинали очень сильно переживать и расстраиваться, мы видели, что наше поведение их очень сильно задело. И именно это, а не страх наказания было сдерживающим фактором. И конечно, родители никогда не оставляли без внимания, с кем мы общаемся, что мы делаем, какие книжки читаем, какие фильмы смотрим. Но это не являлось навязчивой опекой, мы имели довольно большую свободу и самостоятельность – в рамках дозволенного.
Второе правило настоящей любви к детям – это ответственность. Родительской любви особенно должна быть присуща ответственность. Мы в полном ответе за детей, пока они живут в родительском доме, но и потом, когда они становятся взрослыми, мы также ответственны за них. Если они ведут себя недостойно, в этом очень большая доля вины родителей, не воспитавших их должным образом.
Третье слагаемое родительской любви – благоразумие. Главная заповедь воспитателя, как и врача, – «не навреди». Обо всем нужно думать: «как слово наше отзовется», не будут ли служить наши слова и дела соблазном для ребенка, как не принести ему вред нашей неправильной любовью, как не избаловать его. Во всем нужна последовательность, все необходимо доводить до конца. Ведь как бывает? Родители наказывают ребенка, что-то запрещают, а потом сами жалеют или, поддавшись на уговоры и слезы, не доводят начатого до завершения. Ребенок при этом чувствует полную безнаказанность, а родительский авторитет резко падает.
Особенно сейчас во всем необходимо разумное, рассудительное начало, обо всем нужно думать. В компании с кем и где гуляет ваш сын или дочь, во что они играют, кто родители их друзей, какую музыку слушают – всем этим нужно интересоваться, обо всем этом нужно задумываться.
И, наконец, последнее свойство настоящей родительской любви – уважение. Нужно и воспитывать ребенка, и учить, и наказывать его, но при этом всегда уважать в нем личность и его свободную волю.
Кроме правильной родительской любви, которая, конечно, является главным фактором в воспитании ребенка, ибо все нужно делать только с любовью и во имя любви к детям, в основе воспитательного процесса лежат еще несколько очень важных моментов.
Необходимо научиться понимать ребенка. Понять, что стоит за его поведением и чего он от нас ждет. Без этого будет очень сложно что-либо донести до него и установить с ним контакт. Также умение понимать позволит избежать очень многих конфликтов, ведь в основе конфликта лежит как раз непонимание.
Без личного примера процесс воспитания также будет малоэффективен. Все, чему мы хотим научить детей, нужно подкреплять живым примером. Если мы хотим, чтобы ребенок соблюдал правила дорожного движения и не попал под машину, сами должны переходить с ним дорогу только в положенном месте на зеленый сигнал светофора. Хотим, чтобы малыш, когда подрастет, соблюдал пост, – сами должны не давать себе поблажек в пощении. В мире животных воспитание, обучение идет только личным примером, и способ этот самый действенный. И добывать себе пищу, и уходить от опасностей, общаться с себе подобными животные учатся только на примере родителей и старших товарищей. «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас». Точно так же учили крестьяне своих детей – в первую очередь примером. Скажем, приучая к труду. Помните, шестилетний мужичок-с-ноготок говорит: «Отец, слышишь, рубит, а я отвожу»?
Еще один очень важный момент в воспитании – последовательность и принципиальность. Оба родителя должны четко договориться между собой о том, как они будут воспитывать ребенка, и придерживаться этой единой системы. Важно, чтобы в воспитании между мужем и женой не было разногласия и разномыслия. Иначе в голове у воспитуемого будет полный хаос, и процесс будет просто буксовать на месте. В четкости, последовательности системы – залог успеха. Ведь очень часто родители, что-то задумав, не могут довести дело до конца.
Однажды услышал хороший пример. В одной семье было 11 детей. Все они кушали за одним столом, и никто не опаздывал к трапезе. Потому что родители приняли твердое решение: опоздавший остается без еды. Кто-то скажет, что это слишком сурово, но с ребенком ничего не случится, если он один раз несколько часов останется без еды. Зато сразу поймет, что слова родителей не пустой звук, и научится уважать старших и быть дисциплинированным. Ребенок должен хорошо знать правила и законы жизни и правила, принятые в своей семье. Тогда он чувствует себя в безопасности, знает, что его любят, о нем заботятся, к нему неравнодушны. Если правил нет, если делай что хочешь, он ощущает недостаток любви, начинает испытывать стресс, ему становится неуютно в семье.
Кнут и пряник
Считается, что классическое воспитание стоит на «трех китах»: кнут, пряник и личный пример. Следует также добавить, что в воспитательном процессе все эти три компонента должны быть соединены с любовью. О личном примере мы уже говорили, скажем о кнуте и прянике. Есть воспитательные теории, где практика наказаний отрицается в принципе. Только увещевания и поощрения хороших поступков. Конечно, поощрение, положительная оценка, разумная похвала необходимы ребенку, но и от наказаний и запретов отказываться нельзя. Кнут – это далеко не всегда телесные наказания. Способы могут быть разными, например лишение определенных удовольствий. Для чего нужны кнут и пряник? Маленький человек должен с раннего детства приучиться, что его действия – и плохие, и хорошие – обязательно повлекут за собой определенные последствия. Если он будет научен с детства тому, что «что посеешь – то и пожнешь», ему это очень пригодится в жизни, он будет знать, что мы несем ответственность за все свои поступки и дела. Что, нарушая заповеди, нарушая законы, мы будем обязательно расплачиваться за это. А также что и посеянное добро дает свои плоды. Ребенок должен знать это и быть к этому готовым. Вот для чего мы в детстве учим его путем наказаний и поощрений. Но и наказания, и положительные подкрепления всегда должны быть в меру, только тогда они будут учить ребенка и будут иметь должное действие.
Когда мы наказываем детей, самое главное вот что: каким бы строгим ни было взыскание, делать это нужно как можно спокойнее, донести до ребенка, что мы продолжаем любить его, но не можем равнодушно пройти мимо его плохих поступков. Мы наказываем не из личной неприязни, а руководствуемся любовью и пользой, чтобы помочь справиться с грехом. И относимся мы плохо не к нему, а к его дурным поступкам.
Старец Паисий Афонский говорил: «Ребенок нуждается во многой любви и нежности, а также во многом руководстве». Это два основных момента воспитания. Любовь, расположение к детям – с одной стороны, и чуткое, мудрое руководство – с другой. Сюда, конечно, входит и личный пример.
Слово «педагог» с греческого языка переводится как «детоводитель». Каждый родитель – первый и главный педагог, учитель жизни. Вначале водим детей мы, учим их ходить, чтобы далее они пошли уже своими ногами. И не забыли дорогу к храму! Об этом наша главная мечта, и в этом наша основная задача как родителей и как детоводителей.
Автор: священник Павел Гумеров
Источник: интернет-журнал Сретенского монастыря «Православие.ру»
Комментировать