Сейчас очень многие люди изъявляют желание стать усыновителями. Путь этот нелегкий, поэтому очень важно знакомиться с опытом тех, кто уже прошел его.
Гость сайта Азбука воспитания – матушка Параскева Звегинцева из города Бугульма (Татарстан). Эта приятная во всех отношениях женщина вместе со своим супругом священником Павлом Звегинцевым несет удивительное служение: вот уже много лет они воспитывают приемных деток. Их подвиг – а иначе не скажешь – был высоко оценен Правительством республики Татарстан и Правительством России: в 2009 году эта семья получила звание «Гордость Татарстана», а в 2010 году матушка Параскева была награждена медалью «Материнская слава». Матушка любезно согласилась дать интервью Азбуке воспитания, немного рассказать о себе и поделиться опытом, который очень важен для людей, собирающихся стать приемными родителями.
– Матушка, сколько у вас всего детей?
– Тринадцать.
– И из них кровных?
– Пять кровных, и семь приемных, из приемных четверо проживают с нами, а трое уже выросли и живут своими семьями. Еще один мальчик проживал с нами около полугода, а потом нашлись родственники, согласившиеся его взять, так как с мамой он жить не мог – отчим не хотел видеть его в своем доме. Но мы все равно считаем его за своего, потому что не бывает так, чтобы ребенок жил у тебя, пусть даже немного, и не оставил след в твоем сердце, его уже не вычеркнешь. Переживаем за всех, хочется, что у каждого в итоге все в жизни сложилось. И детей наших приемных детей мы считаем внуками, и они нас знают соответственно как бабуля-дедуля.
– Как к вам пришло решение взять первого ребенка?
– Как-то мы с мужем занимались устройством православного летнего лагеря, и в нем познакомились с девочкой, которая пожаловалась на то, что хотела бы учиться, но в деревне нет такой возможности, родители пьющие, фактически заниматься ею и двумя ее сестренками некому. Потом еще ее дедушка приехал, рассказал, что внучек он на пенсию не тянет, попросил помочь пристроить детей хотя бы в интернат. Но что такое интернат? Конечно, мы решили взять трех сестренок к себе. Побегав по инстанциям, мы попали к начальнику отдела опеки, которая и предложила создать новую, на тот момент, форму устройства детей-сирот: приемную семью.
– Были у вас сомнения, страхи, боязнь, что не справитесь?
– Конечно, были, ведь все три девочки уже довольно взрослыми были: Арине 11, Жене 12 и Ксюше 15 лет. Ксюша старше моей старшей дочери, так уж получилось.
– А как появились остальные дети?
– Девочки покидали нашу семью по мере взросления. Первой ушла Ксюша, потом Женя. Когда Арина закончила 11-й класс, и мы ее устроили в техникум, то мне стало пусто в доме, ведь когда мы взяли девочек, у нас было кровных трое, и тут сразу стало шесть детей, потом родились еще два сына, но девочки к тому времени уже стали совершеннолетними и ушли, и детей осталось пятеро. Я с болью смотрела на пустые кровати – мне не хватало детей, я привыкла к тому, что их много. Тогда я предложила мужу взять еще, но сразу двоих, потому что обычно берут одного, а двоих или троих берут крайне редко. Обратились в опеку, там сказали: «Вы у нас уже опытные, ищите сами». Вот мы и нашли… на волонтерском сайте брата с сестренкой, а потом еще их брата в другом детском доме. Собрали документы, созвонились, поехали, познакомились, а недавно взяли еще одного мальчика.
– Многие жалуются на то, что органы опеки препятствуют в усыновлении или в передаче в приемную семью. У вас были такие случаи? Вам приходилось воевать за детей?
– Нет, слава Богу, такого не было, даже в Министерстве к нам всегда внимательны. Сейчас мы переехали в другой район, и тут всё замечательно. Каждый квартал все приемные семьи собираемся, отдел опеки совместно со школой приемных родителей проводит для нас собрание на разные актуальные темы.
– А как вы выбирали детей? Был ли вообще выбор или – просто, вот, свел Господь, и Вы сердцем понимаете, что это «ваш»?
– В прямом смысле не было ни того, ни другого. Первые девочки попали к нам, можно сказать, случайно. Потом искали специально детей, но тоже не выбирали по принципу «ёкнуло или нет», красивые или не очень. Это ненужные эмоции. Дети – это серьезный шаг, независимо от того, как они появились в семье. Когда на сайте просматривали фото детей, то искали, чтобы было двое примерно младше 6-7 лет и чтобы были или девочки, или мальчик+девочка. Это был единственный критерий выбора. А последнего мальчика нам начальник отдела опеки сама предложила взять. Мы съездили в приют, поговорили с заведующей, посмотрели из окошка на ребенка. Потом приехали в приют всей семьей с благотворительной акцией, так сказать, убили двух зайцев: познакомились с ребенком в непринужденной обстановке и устроили деткам праздник. После уже собрали документы и забрали мальчонку.
– Как уже имеющиеся дети относились к появлению новых членов семьи? Ревности не было?
улыбаясь:
– О, нет. Им всех хотелось взять. Конечно, мы предварительно беседовали с нашими детьми, рассказывали им о том, что у некоторых детишек нет ни папы, ни мамы. Поэтому никакой ревности не было. Все были очень рады пополнению. Когда я лазила по сайтам, вокруг компьютерного стола всегда стояли дети и, что примечательно, Арина (старшая приемная дочка), наверное, больше всех переживала. Она уже окончила школу на тот момент и уходила от нас в самостоятельную жизнь. И недавно, когда мы все приехали в приют с шарами, все наши дети (и приемные, и кровные) изъявили желание взять в семью тех, с кем они успели подружиться за время проведения праздника.
– Как можно понять, ваши дети с самого начала в курсе, кто своерожденный, а кто принят в семью. Как Вы считаете, вообще детям надо говорить о том, что их воспитывают не родные папа с мамой, если говорить, то когда и как?
– Это сложный вопрос, совсем маленьких у нас не было, поэтому и проблемы с рассказать – не рассказать, когда и как, не возникало. Тут уже очевидно, кто приемный. А поскольку мы не делаем в семье никаких разделений, одинаково любим и одинаково спрашиваем со всех детей, то эта тема у нас не обсуждается. Разговор мы сами не затеваем, они тоже не спрашивают, это я про младших. Со старшими, конечно, обсуждаем их дальнейшую жизнь, и там задевается тема родной мамы. Мы же не усыновители, а приемная семья, наши дети знают о том, что у них есть родные мамы, другие родственники. Те девочки-сестренки, которые уже отдельно живут, общаются со своей кровной мамой и другими родственниками. Связь с кровными родственниками приемным детям не нужно терять. У нас вот одно из собраний как раз было посвящено этой теме. Знаю одно точно, как бы приемная мама не была против общения, ей надо учесть, что ребенок всё равно найдет способ самоидентифицироваться, будет искать способ познакомиться, увидеться с кровной мамой, может даже сбежать из приемной семьи и не потому, что плохо ему там, а ему это нужно.
– Ваши некровные дети общаются со своими родственниками, с родителями? Как они называют Вас – по имени или все же «мама»? Или кто как?
– Старшие общаются со своими кровными мамами, поэтому им есть, кого называть мамой, а меня называют «матушка», а для младших я мама.
– Как на протяжении существования вашей семьи складывались отношения между кровными и приемными детьми? Были ли черные и светлые полосы?
– Отношения всегда были хорошими, если и были конфликты, то не на почве родной/не родной, и быстро всё проходило. Обычные детские конфликты, которые бывают в любой семье и между родными братьями и сестрами. Когда мы взяли двоих детей, которых нашли через интернет, то потом нашелся их старший брат Саша и его взяли. Вот он в силу своего характера начал сознательно выводить из себя сначала старшую кровную дочь Свету, потом и среднюю Лизу. Конфликта как такого нет, но они с ним настороже и недолюбливают. Саша довольно сложный парень, впрочем, как и почти все дети из детских домов. Он умудряется настроить против себя всех окружающих, от него в двух школах отказывались… Тут только терпение, любовь и молитва в помощь.
– А у вас не возникало опасений, что приемные дети будут плохо влиять на кровных?
– Бывали случаи плохого влияния, но Господь бережет, быстро обнаруживалось и пресекалось.
– Руководить такой большой семьей очень непросто. А бывало иногда ощущение, что ситуация вышла из-под контроля, что не справляетесь? Опускались руки? Как вы выходили из таких ситуаций?
– Чтобы уж совсем все плохо, наверно, не было. Главная моя опора – моя вера и мой супруг. Чтобы не терять контроль, надо мыслить трезво, без лишних эмоций, просто взять себя в руки. Родители несут ответственность за все, что происходит в семье. Это как у водителей – сел за руль – веди машину.
– Вы как-то приобщаете своих приемных детей к вере или предоставляете им право выбора?
– У нас дети не делятся на приемных и кровных, поэтому в воскресную школу ходят все, на праздничные службы также. Вообще слово «приобщать» какое-то не такое. Вера – это наш образ жизни и как к нему можно приобщить или не приобщить? Вся наша жизнь проникнута верой, по Евангелию. Как мы с супругом живем, так живут и дети…
– Ваши старшие «птенцы» уже выросли. Как сложилась их жизнь? Они поддерживают с вами отношения?
– Да, старшие девочки уже живут отдельно. Две замужем, растят своих детей. Недавно им, как сиротам, не имеющим жилья, дали отдельные однокомнатные квартиры, самая старшая добавила материнский капитал и обменяла на двухкомнатную квартиру. Мы общаемся с ними и по телефону, и в соцсетях, и в гости приезжают. Мы с мужем уже бабушка и дедушка – у нас трое внуков! Я стала бабушкой в 32 года! Старшая внучка в этом году идет в первый класс.
– Имея столько детей, Вы в то же время сохранили тягу к творчеству, очень много занимаетесь рукоделием, участвуете в выставках и конкурсах, никогда не отказываете в совете другимженщинам, организовали в городе клуб приемных родителей, помогаете мужу на приходе и еще умудряетесь подрабатывать, Вы прекрасная хозяйка, супруга и мама, достойнейшая матушка. Где Вы берете время, чтобы уделить внимание всем? Сколько часов в ваших сутках?
улыбаясь:
– Вы меня захвалили. Рукоделием сейчас вообще времени нет заниматься, хотя я, и правда, много чего умею. Весь свой творческий потенциал расходую именно в своем деле: оформления праздников из шаров и тканей, украшение свадебных кортежей, украшаем торты мастикой. Конкурсы – да, редко какой обходит нас стороной. У нас все дети любят рукоделие, конкурсы. А вопрос про часы в сутках уж очень избитый… Никогда не знала что и как ответить на него… У меня ненормированный рабочий день, часто с ночными и праздничными переработками. И что значит: уделить внимание всем? Порой ребенку достаточно просто улыбнуться или погладить по голове, а для этого много времени не нужно.
– Сейчас многие верующие люди изъявляют желание усыновить ребенка. Очень часто это желание сопровождается розовыми картинками о сплошном счастье. На мой взгляд, очень важен опыт тех, кто неоднократно и с разными детьми проходил через это. Есть ли какие-то моменты, которые Вы назвали бы главными, определяющими для тех, кто хочет стать приемным родителем? На что в первую очередь следует обратить внимание? Какие проблемы приемными детьмии с приемными родителями возникают чаще всего?
– Обязательно необходимо пройти школу приемных родителей, где знакомят с психологией детдомовских брошенных детей и много еще чему учат нужному. Сплошного счастья не будет, оно и с кровными-то детьми не бывает сплошным, ведь если ребенок капризничает, болеет, то сердце разрывается, какое тут счастье, проблем всегда хватает. Растить ребенка – серьезная работа, и если с кровным ты уже знаешь его с утробы своей, то тут сначала идет знакомство, потом взаимная притирка, порой долгая. Конечно, усыновлять лучше новорожденного, чтобы всё же пройти почти все ступени развития ребенка вместе.
Проблемы могут возникнуть самые разные, тут нужно понимать, что дети попадут совершенно неизвестные, даже если вам расскажут очень подробно прошлую их жизнь, с чем им пришлось столкнуться, пережить, то это только вершина айсберга. Потом, уже живя вместе, вы будете понимать, что ребенок очень многое скрывает внутри (это самозащита от полученных травм) такого, о чем он не может рассказать, и это будет вылезать из него в самых различных формах. Любой ребенок из детского дома, даже более-менее благополучный на первый взгляд, сильно травмирован психически, психологически, а это иногда даже тяжелее излечить, чем физическую травму.
Самые распространенные проблемы: общение с кровными родителями/родственниками, подростковый возраст и проблемы, связанные как раз с психологическими травмами.
– От чего вы хотели бы предостеречь будущих приемных родителей?
– Если пара хочет взять ребенка, то пусть сразу снимает розовые очки и перестает жалеть ребенка, его надо любить, а жалость приводит к непоправимым последствиям.
– Однажды Вы сказали, что осознанно вошли в клетку со львами. Нет ли у Вас ощущения, что всю Вашу жизнь Вы периодически осознанно входите в клетку со львами? Вы приняли православную веру, будучи этнической мусульманкой, Вы стали супругой священника, Вы решились, причем неоднократно, на такие ответственные решения, как стать приемными родителями для стольких и таких разных детей… Как Вы думаете – должен ли христианин делать вот такие шаги в клетку со львами? Являются ли они частью христианской жизни?
– Вот если бы вы не задали такой вопрос, то я бы и не задумалась об этом. С тех пор, как приняла крещение, я вошла в клетку со львами, но так и не вышла из нее. Тут вспомнился фильм, недавно вышедший на экраны: «Жизнь Пи», там парень попал в кораблекрушение и оказался в спасательной лодке с тигром. Очень многозначительным и показательным было расставание того парня с тигром, когда они оказались на берегу. Вот так и живу с тигром/львом.
Каждый христианин, верующий человек живет в вечной борьбе или противостоянии со львами: грехами и искушениями. И без этого нет смысла жизни, ведь спасение возможно только в борьбе и делается это осознанно, это наш выбор. И это нужно нам даже больше, чем мы думаем.
– Матушка, спаси Господи Вас за такое интервью. Хотим пожелать вашей большой семье помощи Божией, благополучия и любви! Очень хотелось бы, чтобы таких дружных семей было как можно больше.
Комментировать