Как прекратить магазинные истерики детей?

Почти каждый родитель испытывал жуткий дискомфорт и стыд, когда его любимый, самый лучший на свете ребёнок устраивал истерику в магазине. Да ещё такую, как будто в малыша вселился легион бесов. Как прекратить магазинные истерики? Узнаем у психолога Юрия Пожидаева. Ведущий Владислав Юртов.

– Привет, дорогие друзья, с вами «Формула семьи». У нас сегодня очень классная тема – тема, вызывающая легкий дискомфорт, наверное, у многих родителей. Мы будем говорить о магазинных истериках детей. Почти каждый родитель испытал жуткий дискомфорт и стыд, когда его любимое, самое-самое лучшее на свете чадо вдруг устраивало истерику в магазине, и все эти эмоции жуткие на их лице, что, конечно, это неудобно, это стыдно, это дискомфортно. А самое ужасное, что ты действительно не понимаешь, что делать в этой ситуации. Почему такие истерики возникают, в чем их причины, кто виноват и что делать, сегодня будем говорить с Юрием Пожидаевым.

– Вообще, когда ребенок чего-то хочет – это хорошо, потому что есть дети, которые вообще ничего не хотят. Если ребенок выражает свои чувства и желания – это очень хороший показатель. Значит, ребенку что-то надо от этой жизни, у него у него есть запрос, и тогда нам нужно корректировать этот запрос и время этого запроса. Потому что бывает так, когда ребенку запрещают вообще чего-то желать и чего-то хотеть: нет, мы тебе это не купим; то, что ты хочешь – это плохо, что ты чего-то хочешь. Ребенок старается как-то проявить свою любовь к своим родителям и старается быть хорошим ребенком, и поэтому он перестает чего-то желать. Потом эти дети вырастают, становятся большими дяденьками и тетеньками, и жизнь у них какая-то очень пресная, вообще они ничего не хотят и ничего не желают. Поэтому это такой плюс. Все эти истерики, которые случаются в магазинах, в торговых центрах, проистекают из-за того, что это показательное выступление нашего ребенка, как бы сбой системы нашего воспитания. Значит, мы не умеем с ребенком договариваться. Значит, ребенок еще не может контролировать свои желания; значит, он не может выражать свои желания и так далее. То есть когда так ребенок ведет, есть очень много вопросов к воспитанию.

– Я как раз хотел спросить, кто виноват. Но ведь бывает такое, что, например, с одним родителем ребенок ведет себя адекватно, уравновешенно, как-то спокойно, с другим он истерит – или с бабушкой истерит, с дедушкой истерит. С кем-то он позволяет себе эти магазинные истерики, а с кем-то нет.

– Все правильно, это вполне логично. Ребенок же неглупый, он многие вещи чувствует, понимает, и он знает из кого веревки вить. С папы не сможешь ничего вытребовать, даже какой-то чупа-чупс на кассе не купишь, а из бабушки можно выбить любую игрушку, любую куклу, потому что бабушка сдается. Это некая игра. Вообще процесс воспитания в какой степени для ребенка – это тоже некая игра, в которой он выступает, и он как играет в ней. Это определенные взаимоотношения, и ребенок это понимает, что если тут надавить, если бабушку разжалобить, если кинуться, если начать облизывать пол в этот момент грязный, а бабушка боится инфекции, – то ты получишь то, что ты хочешь, вот и все. И поэтому ребёнок это знает, и ему хочется получить то, что он хочет, и поэтому он делает то, что на бабушку окажет такое впечатление, что бабушка сдастся в любой момент.

– У нас есть комментарий от бабушки: «Моему внуку два года и девять месяцев, хватает в магазине, все несет на кассу и начинает кричать, иногда бывает так стыдно». Я вас хорошо понимаю прекрасно, что это жутко, стыдно, неприятно, и самое интересное, что теряешься, не знаешь, что делать в этой ситуации, не бить же ребенка.

– Ребенка не надо бить. Значит, вы позволяете вашему ребенку это делать. Если бы мой ребенок попытался сделать это, это было бы первый и последний раз. Это не то, что его дома избивают – нет, конечно, но мы сразу бы покинули торговый центр, мы потом мы поговорили с ним и обговорили. Но все еще зависит от возраста. Там два года и девять месяцев – ну, эта модель поведения, по всей видимости, уже усвоена ребенком. Поэтому что я могу сказать: ну, дорогая бабушка, значит, вы допускаете такой процесс для ребенка. Поэтому или вы ставите границы и разговариваете с ребенком: если ты возьмешь это, мы уходим. Садитесь с ним, останавливаете его, выводите его из магазина и так далее. Нужно смотреть и продумывать способы, чтобы ребенок так себя не вёл, и естественно, что наказание же должно быть, дисциплина должна быть у ребенка. Если дисциплины нет, если вы не наказываете ребенка (я не говорю про физическое наказание), то тогда, по всей видимости, ваш ребенок будет делать то, что хочет, вы будете просто стыдиться избегать это, но не будете ничего для этого делать.

И взрослому нужно разобраться, когда с ребенком что-то не так, с вашей точки зрения, когда он там истерит в магазине, когда он там что-то бросает – то есть его поведение не соответствует общепринятым нормам, и вы задаете вопрос: что случилось с моим ребенком? И вот когда поведение ребенка аномально, тогда мы задаемся вопросом: а почему он так себя ведет, почему он бросается наземь? Или он уже манипулирует так, или с ребенком что-то происходит. Например, может быть, вы на него обращаете внимание только потому, что вам стыдно перед людьми, вы начинаете его как-то трогать, начинаете брать его на руки, потому что вам стыдно, потому что есть другие люди, вы переживаете за свою репутацию, а ребенок это понимает. Ему нужна эта активность, ему нужно вот это обращение родителя на него непосредственно.

Еще хочу сказать про плюсы. Важно вербализовать и пережить ребенку все его желания. Ведь поймите, что у ребенка возникает определенное желание. Я тут готовился к программе и прочитал про такой интересный способ, как завести с ребенком альбом желаний. Кстати говоря, мои дорогие взрослые, надо сказать, что для того, чтобы дети были хорошими, их нужно воспитывать, а для воспитания нужно время, и времени нужно немало. И вот если этого времени не хватает, то по всей видимости, у нас вот такие казусы и будут, когда ребенок будет бросаться наземь и еще что-то делать. Альбом желаний: садитесь с ребенком и говорите: давай мы с тобой нарисуем, чего ты хочешь. И ребенок каждый день чего-то рисует, и я хочу вам сказать следующее, что когда ребенок будет это рисовать, когда вы у него будете интересоваться, что это он нарисовал – опять же в зависимости от возраста и от способности ребенка, – то вы узнаете очень многое. Вы узнаете, что, может быть, девочка мечтает о какой-то заколке, резинке и так далее. Вот вы увидели, можно посмотреть этот альбом и говорите: вот это мы можем, например, сейчас, давай с тобой в WB закажем, давай посмотрим; а это вот мы потом с тобой купим, и так далее. Ведь самое ценное, что мы можем дать ребенку – это время, проведенное вместе с ним. И через это время, когда ребенок удовлетворен временем, которое с отцом, с мамой он проводит, я хочу вам сказать, что тогда у него меньше потребности во всех этих игрушках. Когда ребенку нужны постоянно игрушки, это в какой-то степени компенсирует то время, которое родители ему недодают. И интересно то, что родители, когда папа в командировках бывает, мама на работе – у родителей вот это чувство вины развивается, и они компенсируют свое отсутствие вот этими подарками. Поэтому они дарят какие-то дорогие подарки, в какой-то степени откупаясь за тот недобор временной, за то пространство, за ту яму временную, которая образуется между ними и ребенком.

–Комментарий от Василия: «Из личного опыта: отказывая в покупке, я всегда объясняю, почему считаю невозможной или неразумной эту покупку, дети прекрасно все понимают. Никогда не ограничиваюсь сообщением, что на это нет денег, потому что это может вызвать у ребенка ненужные тревоги и опасения. Всегда предлагаю альтернативу – либо в другом месте, либо в другое время. Всегда разговариваю мягко, с сожалением, что не можем это купить, без раздражения или железа в голосе. Об альтернативе всегда говорю с веселым воодушевлением. Спросил как-то у дочери средней, что она испытывает, когда слышит такой отказ. Сказала, что не помнит, чтобы ей в чем-то отказывали. Наши финансовые трудности не станут катастрофы для детей, если мы не сформируем у них такое ощущение».

– Я согласен, но я думаю, что все зависит от возраста ребенка. И ребенок должен понимать вообще значение денег, что они не просто где-то берутся в тумбочке. Да, деньги имеют тенденцию зарабатываться, они имеют тенденцию заканчиваться, они имеют тенденцию копиться. Мой младший копит себе на телефон, то есть он одну копилку заполнил, сейчас он заполняет другую, постоянно приносит мне эту копилку громадную с этой мелочью и говорит: папа, давай посчитаем, хватает мне на телефон или нет. Он это прекрасно понимает, ему десять лет, он что-то копит, он выбирает, он смотрит, и никакой ущербности а я в этом не нахожу. Понимаете, ведь очень важно, когда ребенок выйдет в свободное путешествие по жизни, когда он будет деньги зарабатывать, вы его должны научить и экономить, и цену сравнивать.

– Комментарий: «При походе в магазин мы обговариваем конкретную сумму, на которую она может себе что-то сама выбрать, а она ищет сама, что ей интересно. Когда была маленькая, я тоже так же говорил: сегодня мы что-то тебе берем, а в другой раз не берем. Папа с мамой работают целый день, потому что деньги просто так никто не дает.

– В общем, истерики детей напрямую зависят от того, как ведет себя взрослый: чем быстрее ребенок поймет цену вещам, тем умнее будет». Понятно, что дети ведут себя каким-то образом и отражают то, что происходит у них внутри семьи. Но, с другой стороны, бывают же все-таки дети, которые ведут себя истерично в магазине в нормальных семьях – просто ребенок вот такой.

Ребенок делает ровно столько, сколько ему разрешено. Это то же самое, как поводок у собаки. Собака убежит ровно настолько, насколько позволяет ей поводок. Если у ребенка какие-то особенности, если ребенок с СДВГ, в частности, еще что-то, вы должны понимать что он с определенными особенностями, поэтому ему очень тяжело быть в магазине, поэтому ему хочется купить. И поэтому зная эту особенность специфику ребенка, тогда вам нужно здесь уже как-то маневрировать, отвлекать ребенка, разговаривать с ним, присесть, обнять его, он если он расстроился, поговорить с ним, отставить эту корзинку в сторону, может быть, его завести в уголок, пойти водички, попить чайку попить с яблочным вареньем, успокоить ребенка и так далее. Ваш ребенок – это ваш ребенок. И вы его, как родитель, должны хорошо знать.

– Есть такие родители, когда он у них истерит, падает на пол, они просто вообще никак не реагируют, и просто через какой-то промежуток времени он затихает.

– Ребенка нужно приучать к реальной жизни, то есть он должен быть социализирован. Он должен уметь приходить в магазин. Ему когда-то будет 20, будет 30 лет, когда-то вообще вас не будет, и он станет взрослым. Поэтому в соответствии с его особенностями, с психологическими собственными возрастными особенностями, вы его приводите в места где есть социум. Это игровые площадки, это песочница, это кинотеатр, это кафе, это магазин и так далее, вы учите ребенка жить в этом мире, вы учите его социальным нормам, как общаться и так далее. Дети все бывают разные, но вы учите, и поэтому ходить надо. Но вот бросать ребенка посреди торгового зала, чтобы он там копался, копошился и так далее, не надо. Конечно, он придёт, он испугается, он придет. Когда ребенок очень долго орет, у него может быть и паховая грыжа, и пупочная грыжа, там может быть много чего. Можно и нужно ли такой ценой воспитывать? И провокация эпилепсии может быть – все, что угодно.

– Опять же, смотря на себя, когда мой ребенок ведет не очень хорошо в магазине, я, наблюдая за собой, вижу, что если нет зрителей этого плохого поведения, то моя реакция вполне себе спокойная, то есть нервничать, дергаться, переживать я начинаю именно тогда, когда есть кто-то рядом, и я как бы должен срочно что-то предпринять, чтобы успокоить истерику, чтобы плохое поведение моих детей не беспокоило людей. И вот тут я начинаю нервничать и совершать ошибки обычно.

– Иногда родители свои нерешенные какие-то проблемы перекладывают на детей, и из-за этого дети страдают. Я думаю, что если, например, ребенок с особенностями, то – ну да, он так родился, такие у него есть определенные особенности. Если он аутик, например, он сейчас испугался и заистерил – ну что теперь делать: нормально надо подойти, обнять этого ребенка, нужно успокоить, и весь мир пусть подождет. Потому что люди очень нетерпеливы.

– Комментарий: «Дети же манипулируют, а вы ведетесь, поэтому это будет продолжаться».

– Я хочу вам сразу сказать: мы часто говорим «дети манипулируют», как будто тут дети вот они родились, и у них есть архизадача научиться манипулировать родителями. Поймите, что родитель – это взрослый состоявшийся человек, и есть ребенок. И что такое «ребенок манипулирует»? Ребенок – это как вода, которая течёт именно в то русло, куда может течь эта вода. И ребенок делает ровно столько, сколько ему позволяет взрослый. И это ребенок манипулирует? Простите, но я думаю, что все это происходит с нашего позволения, и потом мы детям приписываем такие, знаете, характеристики взрослого человека, как будто он закончил специальную школу манипуляции и нами манипулирует. Ребенок нами не манипулирует. Конечно, он хочет свою выгоду получить, как и все мы. Да, мы хотим эту выгоду получить, но это все происходит с позволения взрослого. А если взрослый где-то не «догоняет» – ну, по всей видимости, у него проблема с эмоциональным интеллектом, он еще не совсем тогда и взрослый.

– Юлия пишет : «Полностью с Юрием согласна. Иногда в магазин иду сама, или даю деньги и объясняю, что можно купить на этот сумму, и ребенок сам расплачивается на кассе». Очень много советов типа отвлечь ребенка, когда он истерит. Но я точно знаю по детям – и своим, в том числе: бывает какой-то момент в этой истерике, когда ты что ни предлагай, как ни отвлекай внимание, ребенок все равно продолжить орать, ему как будто нужно проораться в какой-то момент. В этой ситуации что делать? Он увлекся этой истерикой с «киндером» в зубах, и что делать?

– Во-первых, ребенок должен дойти до такого состояния, когда он орёт, и вообще он впадает в истерику. Или вы берете то, что он захотел: машинку и так далее, или все-таки этот этап он должен пройти. Например, ваш ребенок плачет. Значит, вы его берете, если он маленький, на руки, вы его прижимаете к себе, он плачет, он что-то вам говорит. Нужно дождаться окончания этой истерики. Не надо его затыкать, не надо орать на ребенка, не надо ему угрожать в этот момент, потому что ваша угроза будут восприниматься еще хуже, он еще больше будет кричать. Этот процесс как цепная реакция атомной бомбы: она запустилась, и она должна пройти. Он должен прокричаться, вы его возьмите, вы его успокойте, потому что вы мама или папа. Успокойте ребенка, и потом уже он готов что-то будет воспринимать: хорошо, давай к этому вопросу вернемся потом; пойдем, мы не будем это покупать, в следующий раз это купим или поговорим об этом. Поймите, что это процесс воспитания. Если вы ребенка будет оставлять, если вы будете его вытаскивать, тащить за одежду, за пояс, он будет орать, биться при этом, тогда большая вероятность того, что вы можете нанести ему психологическую травму. То есть вы не снивелировали, вы допустили эту истерику, потому что я считаю, что ответственность взрослого человека, если ребенок впал в такую истерику – значит, вы допустили эту истерику. Пожалуйста, не уходите, побудьте рядом, возьмите ребенка, обнимите, потому что ребенок довел себя до такого состояния, что ему сейчас плохо. Он орёт не потому, что ему хорошо, понимаете, и у него сейчас мысль: вот я дожму, я манипулирую! Нет. Ему сейчас плохо. Вот эта вся по нарастающей идет а эмоциональная цепная реакция, и он от бессилия уже кричит и не может остановиться. И когда вы его возьмете, когда вы будете рядом особенно, когда вы его обнимете, чтобы он чувствовал ваши объятия, постепенно-постепенно-постепенно он успокоится, и потом уже можно это все обговорить. Потом все это обсудить и принимать какие-то решения. И вы поймете потом, можно ли идти в магазин, как идти в магазин, в какой – может быть, в большой не надо ходить и так далее.

– Бывает ситуация, когда ребенка пытаешься взять на руки, а он так выгибается как бы, даже хочет, чтобы ты его отпустил.

– Глаза в глаза должны быть. Понимаете, вообще, когда вы хотите достучаться до ребенка, всегда лучше присесть на корточки, на коленки – неважно. Поймите, что самое драгоценное, что вас есть – это не желание купить часть продуктов, это ваш ребенок, и вам нужно этому ребенку помочь. Вы немножко по-другому посмотрите на эту ситуацию. Не как посмотрят на вас люди, не как то, что они сейчас подумают. Ваш ребенок сейчас в опасности. Потому что когда ребенок орёт – это потому, что ему плохо. Ему нужна эта помощь.

– Я читал про один способ, и более того, я как минимум два раза видел, как он используется. Способ такой: ребенок начинает орать, ты тоже начинаешь орать, копировать вот этот его плач, вот этот истерический крик. И я, честное слово, видел, как человек делал, и в одном случае это помогло. То есть ребенок такой: вау, что это с мамой происходит? – в недоумении. Он моментально перестал плакать. Во второй ситуации это не помогло и выглядело странно.

– Это кот в мешке. Ребенок может испугаться, ребенок может прийти в недоумение. Когда там истерика, я думаю, что нет, способ такой сомнительный, я бы сказал.

– Комментарий: «И все же я считаю, что если вы знаете, что ваш ребенок может истерить в магазине, значит, не нужно его туда водить, пусть подрастет до такого возраста, что можно было договориться».

– Скажите, до какого возраста он должен ждать? Вы же можете ребенка повезти в магазин скобяных изделий, в хозяйственный магазин, где у него нет соблазнов. Понимаете, ведь когда мы говорим про магазин, вы сможете повести его в хлебобулочный магазин, в пекарню. Я хочу, чтобы ребенок социализировался. Поймите, что если это проблема – значит, эту проблему нужно убрать – нет. Нужно решать эту проблемы, постепенно -постепенно вводить ребенка. И что такое ждать? Ждать, когда ему восемь лет будет, и потом мы идем в магазин – ну, не знаю, как это сработает. Я бы начал бы постепенно с каких-то уже магазинов, которые не вызывают такую истерику, как, например, ваш ребёнок, если вы сейчас имеете в виду его.

– Еще один совет есть: «А можно с ребенком договориться перед походом в магазин, что мы покупаем. Например, вот мы идем и перед походом садимся с нашим ребенком, говорим: мы идем в магазин, мы будем покупать то-то и то-то, а вот этого покупать не будем, или вообще такие слова как «киндер», не лучше не произносить?

– Поймите, что магазин – это не отдельная какая-то такая штука. Если у вас дома есть договорные отношения в отношении мультиков, например, в отношении собранных игрушек, мытья посуды и уборки кровати и так далее, поймите, что договорные отношения – то, что касается магазина, они касаются не только магазина, они касаются всего. Если ваш ребенок умеет договариваться в отношении мультиков – то есть вот с этого начинается. А магазин – это уже одна из сторон вашего воспитательного процесса. Если в семье у вас этого нет, и вы решили пока с магазина начать, то у вас это не получится у вас, это должно начинаться с семьи.

– Вообще ваш совет отвезти ребенка в магазин гвоздей– крутой. Потому что в этом случае родители наглядно увидят, что дело-то не в магазине на самом-то деле, а в том, что в этом магазине продается. Ребенок точно не будет устраивать истерик из-за гвоздей, скорее всего. Значит, вопрос в том, что он привык получать то, что он хочет, без всякого рассуждения на эту тему, вот и все. И тогда мы можем действительно начать договариваться на предмет сладостей, всего прочего, ярких упаковок с ребенком, объяснять ему дома, и конечно, идти тренировать его в «поле».

Если подытожить: допустим, ребенок истерит, мамочка, папочка чувствуют себя ущербными за это, что он виноват, он неправильно что-то делает в этой ситуации, чувство вины испытывает – что ему делать?

– Задать себе вопрос: а почему я испытываю чувство вины и почему мне так стыдно? Мои дорогие родители, не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них. Если у вас никак не получается, тогда обращайтесь к специалистам, которые помогут вам разобраться, потому что если вы научитесь разбираться в себе, вы абсолютно точно поможете своему собственному ребенку, и тогда ваши взаимоотношения будут созидательными, и вы будете наслаждаться этими отношениями. Потому что построение взаимоотношений с ребенком и вообще воспитание ребенка — это очень такой приятный процесс. Научитесь задавать эти вопросы себе, разбираться в себе для того, чтобы помочь ребенку научиться контролировать себя, разбираться в себе и потом своих детей также воспитывать.