Любая женщина, которая рожала ребенка, обязательно хотя бы однажды задавалась вопросом хорошая ли она мама? И если таким вопросом она задавалась только однажды, то возникнет очень много вопросов про ее психологическое состояние и способности осознавать реальность. Обычно это один из самых болезненных и мучительных женских вопросов — какая я мать? Какой линейкой мерить мою успешность как мамы? Что считать показателем успеха?
Этот вопрос в положенное ему время и меня не обошел стороной. До такой степени не обошел, что я даже провела настоящее психологическое исследование, самое настоящее научное исследование по вопросу «хорошей мамы», со статистической обработкой, контрольной группой и валидной выборкой. И вот здесь я хочу поделиться с вами его результатами, которые уже презентовались в научном сообществе, и моими размышлениями на тему: а что же это за зверь — «хорошая мать»?
Каждая женщина, рожающая ребенка, мечтает быть хорошей матерью, каждая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обязательно был самый лучший детский опыт, опыт взаимодействия с мамочкой. Каждая из нас интуитивно чувствует, что это бесконечно важно для всей его дальнейшей жизни. А я, по секрету между нами, добавлю, что и для нашей с вами женской, уже взрослой, уже во многом сложившейся жизни — тоже.
Психоаналитики, исследующие вопрос материнства и детства, говорят о том, что в своем материнстве женщина имеет возможность прожить свой, возможно не самый удачный детский опыт, в «улучшеном», более здоровом варианте. Это, своего рода, самолечение, самопсихотерапия. Или… хм… может ведь быть и наоборот… усиление травмы, новый ее виток и передача своего негативного опыта дальше по цепочке следующим поколениям.
Для ребенка же взаимодействие с мамой в его внутриутробный период, роды и период первого года жизни — это образец, тренировка всех последующих взаимодействий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фатальными и разрушающими всю жизнь, однако хороший опыт этого периода — это заведомо более выигрышные условия на жизненном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сделать что-то «не так» и хочется, иногда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хорошей мамой», чтобы решить это раз и навсегда и не мучиться постоянными сомнениями в правильности своих материнских действий.
Изначально в своем исследовании я хотела посмотреть — есть ли психологические отличия у женщин с нормой вынашивания беременности и с патологией. Ведь перинатальная психология давно знает, что проблемная физиологически беременность — это прежде всего психологические сложности с материнской ролью у женщины.
Я сравнивала 54 разных показателя и оказалось, что существенных различий между этими двумя группами не так уж и много, но они очень интересно вписываются в современные психоаналитические взгляды на материнство.
Итак, женщина с нормой беременности — лучше принимает свое тело (а значит и себя всю), она более готова к эмоциональному контакту с ребенком, она больше принимает ребенка безусловно, чем женщина с патологией беременности. В то время, как женщина с патологией беременности, компенсирует недостаток безусловного принятия, эмоционального контакта и принятия себя, следованием правилам и подробным изучением рекомендаций о воспитании детей.
Зацитирую прямо выдержку из научной статьи по результатам исследования:
«Обобщая полученные результаты исследования можно предположить, что принятие женщиной своего тела, а значит принятие себя, оказывает существенное влияние на физическое вынашивание беременности. Этот вывод хорошо соотносится с теоретическими положением перинатальной психологии о том, что во время беременности женщина должна предоставить свое тело ребенку, и если принятие своего тела отсутствует, то и позволить значимому «другому» воспользоваться им для роста и развития, она тоже оказывается не в состоянии.
С другой стороны, интересным оказался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, которая принимает свое тело?». Женщина, принимающая свое тело и успешно, без препятствий выносившая ребенка, оказывается способной и принимать ребенка безусловно таким, какой он есть в реальности, она эмоционально отзывчива в контакте с ребенком. Для такой матери в меньшей степени, чем для матери не принимающей свое тело, характерно стремление оценить себя как «хорошую мать», в меньшей степени она ориентируется на поведение ребенка в их взаимодействии, возможно, позволяя себе удовлетворять и свои потребности, даже если они противоречат запросу ребенка в данный момент. Именно принятие себя, как не идеальной матери, как женщины, имеющей и другие жизненные роли, дает ей возможность быть, как сказал Д. Винникот, «достаточно хорошей матерью», а значит и у ребенка появляется возможность быть «достаточно хорошим», но не идеальным ребенком, проживать свою жизнь и при этом учиться принятию себя на мамином примере, а так же чувствовать себя принимаемым значимым взрослым.»
Я подчеркну, что когда речь идет о норме и патологии беременности, эти тенденции носят характер именно тенденций. Но если посмотреть с другого среза, безотносительно нормы или патологии беременности, то напрашивается очевидное умозаключение о том, что «хорошая мать» — это прежде всего живая, неидеальная мама. Мама, которая разрешает быть живой и себе, и ребенку. Этот чудный вывод без исследований и статистических проверок сделал еще в прошлом веке Винникот: «достаточно хорошая мать — та, которая все делает не так, но у нее все спорится».
Этот обнадеживающий постулат прекрасен, когда его читаешь, конечно, однако как часто у нас необходимость просто верить себе и действовать не по правилам, а по своим желаниям, вызывает тревогу и вину. Легче сказать, чем сделать. Нам зачастую проще поступать «как написано», не нравится, не удобно, но написано именно так и я сделаю это, но зато отвечать за последствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает принять на себя ответственность за свою свободу, за свои желания, за свою способность жить именно свою собственную, уникальную жизнь. И как просто нам бывает называть ответственностью за себя и ребенка доскональное, педантичное следование правилам из (зачастую расчудесных, профессиональных и т.д.) книжек…
Панкова Анна, психолог
Комментировать