Кажется, слово «комплекс» пришло из психологии, а между тем психологи в своей работе практически не используют это понятие. О том, что мы на самом деле понимаем под «детскими комплексами», беседуем с психологом Оксаной Гомель.
– Часто, характеризуя человека, мы употребляем слово «комплексы»: стесняется – комплекс, брезглив – комплекс, боится заходить в лифт – тоже комплекс. Откуда появилось это понятие, ведь «комплекс» – комбинация из множества составляющих? Из чего же он состоит?
– В том-то и вопрос, что невозможно однозначно сказать, из чего состоит то, что мы называем «комплексами». Люди часто пользуются этим термином, имея очень смутное о нем представление.
Мы постоянно слышим: «Закомплексованный», «Это у тебя комплексы!» Но вряд ли кто сможет толком объяснить, что он имеет в виду. Как правило, «комплексы» связывают со словами «страх», «проблема», «мешает».
Обычно «комплекс» ассоциируется с комплексом неполноценности, поэтому чаще всего его употребляют по отношению к стеснительным людям.
Открою маленький секрет: в профессиональной среде психологов вы этого загадочного слова не услышите.
Сами «отцы психоанализа» – Карл Юнг и Зигмунд Фрейд, которые исследовали, как работают в психической природе человека комплексы, спорили между собой по поводу определения этого понятия, поскольку под словом «комплекс» могут пониматься очень разные явления.
Тем не менее все специалисты сходятся на том, что существует «аффект», какая-то особо яркая эмоция, под воздействием которой у человека происходит забывание, вытеснение в подсознание его чувств, особых жизненных обстоятельств, которые и будут влиять на поведение человека при повторении «аффекта».
С отдельными составляющими комплекса, например, страхами, работают разные направления в психологии.
Нет такого направления, которое бы вообще избавляло людей «от комплексов», разве что, может быть, психоанализ… но у психоаналитиков работа над одной проблемой может растянуться лет на 20.
– В любом ли возрасте у человека возникают комплексы, и когда мы начинаем замечать их действие?
– В основном наши так называемые «комплексы» возникают в период формирования личности, то есть в детстве. Потом, как правило, они дают о себе знать уже во взрослом возрасте.
То есть, что-то диагностировать и корректировать в человеке мы чаще всего можем, начиная с подросткового периода и старше, когда эти «комплексы», а точнее, разные психологические проблемы, начинают мешать. Как, например, вот в таком случае.
Одна женщина, совершенно непонятно почему, не могла копить деньги, а жила от зарплаты до зарплаты, хотя достаточно хорошо зарабатывала. Все ее попытки сэкономить некоторое количество денег заканчивались тем, что однажды она вдруг тратила все на совершенно ненужные покупки.
После беседы с психологом выяснилось, что в детстве родители этой женщины развелись, и она, встречаясь с отцом, каждый раз получала от него по одному рублю, что по тем временам было достаточно крупной суммой. Но однажды у нее одолжила этот рубль мама и деньги забыла вернуть.
Для психики девочки это оказалось серьезной травмой. Свои деньги требовать обратно она не решилась. Затаенная обида со временем вытеснила в подсознание все подробности ситуации, оставив только вывод: деньги копить опасно, их в любой момент могут отобрать и не вернуть, а стало быть, нужно потратить их «здесь и сейчас».
После того как женщина осознала причины своего поведения, она при возникновении желания сделать покупку ради покупки стала говорить себе: «Ты уже взрослая, твои деньги в полной безопасности, только ты решаешь, отдавать их или оставлять себе». В результате она стала успешно справляться с задачей накопления средств.
Чем старше ребенок, тем легче заметить в его поведении результаты каких-то эмоциональных стрессов. Иногда бывает достаточно одной беседы, чтобы заставить ребенка осознать возникший было у него негативный опыт и не дать ему укорениться.
– Всегда ли надо стремиться во что бы то ни стало избавиться от комплексов? Насколько «комплекс» – это однозначно плохо?
– На один и тот же комплекс у разных людей могут быть разные реакции. Классический пример: мама двум сыновьям сказала, что они закончат жизнь в сумасшедшем доме. Так и случилось: первый брат стал пациентом, второй – врачом.
То же самое – «комплекс Наполеона»: кого-то его маленький рост наполняет завистью ко всем, кто выше, и делает замкнутым и нелюдимым. А кому-то, как Наполеону, дает толчок для осуществления своих непомерных амбиций.
То есть, какой будет наша реакция на то или иное эмоциональное состояние, зависит от нас самих.
Если ребенок сам думает, что он хуже других, и все вокруг, включая родителей, считают его таковым, то, скорее всего, он не будет никому ничего доказывать. Ребенок «сложит лапки» и пойдет на дно, подобно одной из двух лягушек, попавших в кувшин со сметаной, из известного рассказа Леонида Пантелеева.
Если же ребенка в его амбициях поддерживают, он, возможно, станет доказывать миру, что он не такой, каким его считают многие. Возможно, последний вариант и лучше, чем первый, но все же предпочтительнее золотая середина.
Нужно, чтобы ребенок рос самодостаточным и его поступки не зависели бы вообще от мнения окружающих, и вот почему.
Предположим, для подростка особо значимой фигурой является отец. Но папа не дает ребенку адекватной поддержки (заботы, помощи в учебе, здоровой критики), а просто заявляет: «Я жду от тебя успехов».
В такой ситуации у ребенка нередко возникает комплекс: он начинает добиваться успехов, чтобы доказать папе, что он это может. При этом ребенок не получает подлинной радости от своих побед, потому что внутренне он продолжает чувствовать себя маленьким неудачником.
Это другая сторона медали, когда при внешне благополучном развитии ситуации человек внутренне остается таким же несчастным, как и в случае отказа от сопротивления каким-то обстоятельствам.
Это постоянный стресс, напряжение, потому что у человека не возникает чувства удовлетворения от результатов своего труда, хотя со стороны это может выглядеть как заметное продвижение вверх.
Если мы посмотрим на многих весьма обеспеченных людей постсоветского пространства, то среди них окажется немало страдающих алкогольной и другими зависимостями.
Это как раз один из способов снять напряжение, которое возникает, если человек не испытывает нормальной радости от достижения результатов. Так что можно с большой вероятностью предположить, что многие уникальные карьерные взлеты – на самом деле симптомы каких-то глубинных личностных стрессов.
– Судя по вашим примерам, очень часто причиной «закомплексованности» детей становятся какие-то действия родителей. Как нужно воспитывать ребенка, чтобы этого избежать?
– Давайте разберемся, что такое воспитание. По своей сути это система запретов и разрешений.
Когда мы лишаем ребенка права на ошибку, мы формируем в нем комплекс.
Допустим, ребенок пообещал, что будет всю неделю хорошо себя вести, а на самом деле забыл об обещании и подрался. Он приходит домой и получает от родителей суровое наказание: его оскорбляют, ему читают нравоучения.
У ребенка возникает комплекс «неудачника»: я неспособен быть таким, как родители хотят, и т. д. Если же с ребенком начинают беседовать, пытаются вместе разбираться, почему так произошло, что нужно было сделать, чтобы произошло по-другому, какая помощь требуется, то реакция ребенка будет совершенно другой.
Это не значит, что ребенка не надо наказывать, но наказание должно быть адекватным. Нужно критиковать ребенка, но так, чтобы в результате вместе найти вариант, как следовало бы поступить в том или ином случае.
Понятно, что, вполне возможно, у ребенка будут какие-то страхи, какой-то негативный эмоциональный опыт, но если система воспитания родителями налажена, то это позволит ребенку избежать многих серьезных проблем.
Если говорить о некоем алгоритме реакции на какое-то действие ребенка, то сначала нужно отметить то, что сделано хорошо. Потом вы обращаете внимание на то, что сделано недостаточно хорошо.
Далее, вы приходите к мысли, что это нужно «переделать» (а лучше даже сказать «улучшить», тогда мы будем отталкиваться от слова «хорошо», а не от негатива – «снова делать»).
Затем вы подробно разбираете, что и как вы собираетесь улучшать. Обязательно нужно убедиться в том, что ребенок вас понял: после обсуждения спросите его, что он собирается делать.
Затем вы сообщаете ему, что готовы прийти ему на помощь, как только он попросит вас об этом. И наконец, вы разворачиваетесь и уходите, потому что исправлять ребенок должен сам. Иначе вы лишите его самостоятельности, и он все время будет рассчитывать на кого-то.
– В каких случаях родителю все же не стоит рассчитывать на свои силы, а привести ребенка к психологу?
– Обратиться к психологу стоит, если вас самих что-то настораживает в поведении вашего ребенка, пускай просто для того, чтобы самому быть уверенным в том, что с ним все в порядке.
Например, ко мне на прием родители привели девочку, которая боялась темноты. Каждый вечер ее бабушка с трудом укладывала спать, при этом девочка то просила бабушку посидеть рядом, то открыть дверь, чтобы был виден свет.
Мы стали с девочкой работать со сказкотерапией, и когда я предложила ей ее страх темноты посадить в бочку и отправить в море, то девочка решительно отказалась и даже закрыла рисунок со страхом руками, защищая его.
На вопрос «почему?» она дала замечательный ответ: тогда бабушка не сможет меня уложить спать. То есть у этой девочки ее страх темноты был своеобразным способом самоорганизации.
Она не хотела спать, и чтобы уснуть, решила сама себя напугать. То есть, на самом деле ребенок таким странным образом пытался помочь бабушке.
– А как родителю заметить у ребенка такие странные проявления характера, как те же страхи?
– Каждый родитель может попробовать себя в роли психолога, попробовать понаблюдать за ребенком через рисунки. Если у ребенка есть серьезные внутренние проблемы, то это передается через рисунки себя, семьи и т. д.
Но, чтобы более глубоко интерпретировать состояние ребенка по рисунку, нужен специалист. Также маленькому ребенку можно предложить придумать сказку, и вести сюжет так, чтобы ребенок сам описывал свое отношение к разным тревожащим моментам.
К примеру, если вы считаете, что ребенок боится пауков, сочините сказку про паука: какой-то мальчик боялся паука и встретился с ним в лесу, и паук оказался добрым и совсем не страшным.
Можно поиграть в Лего, проигрывая тревожащую ситуацию и завершая ее счастливым концом. Таким образом можно попробовать самим корректировать страхи или стеснения.
Совершенно бесполезное занятие – уговаривать в такой ситуации ребенка не бояться, быть смелым, не совершать плохих поступков. Тем не менее, как показывает практика, – это самый популярный метод у родителей на сегодняшний день.
В завершение замечу, что нередко значение «комплексов» бывает сильно преувеличено. И родителям лучше не сосредотачивать свое внимание на их поиске, а просто любить ребенка и стремиться правильно его воспитывать, отрегулировав систему поощрений и наказаний.
Ведь любовь и правильное воспитание – это основа того, что ребенок вырастет самодостаточной личностью с минимальными негативными последствиями разного эмоционального опыта.
Беседовала Оксана Северина
Журнал для родителей «Виноград», №4 (72) 2016 г.
Электронная версия
Комментировать