Бебицентризм — явление, когда во главу угла ставятся желания и прихоти ребенка. Это настоящая болезнь современного общества. Все для детей! Причем так живут не только атеистически настроенные, имеющие одного, максимум двоих детей, родители, как ни странно, даже некоторые многодетные родители исхитряются подчинить свою жизнь воле детей. Вкалывают на трех работах каждый, но не для того, чтобы одеть-обуть-накормить, а для того, чтобы быть «как все». Чтобы дети были «как все».
Жить «как все», быть «не хуже других» — девиз нашего совкового прошлого, когда благосостояние семьи определялось по совершенно определенным вещам, имеющимся в квартире. Стенка, чешский кафель, люстра «Каскад» — три кита советского благосостояния. 10 лет копили на стенку. Спали на полу — экономили. Носились по очередям, «ловили» ту самую престижную люстру. Устанавливали самые немыслимые связи со знакомыми знакомых, чтобы купить чешский кафель. Когда-то казалось, что с исчезновением дефицита исчезла и эта психология. Но нет, она возродилась, правда в ином качестве. Сейчас все силы мобилизуют на детей. Печальное зрелище, когда родители носятся вокруг своих детей, стремясь дать им все, что они попросили, ущемляя интересы семьи в целом. Еще более печально, когда одинокая мать выбивается из сил, реализуя собою же воздвигнутый тезис: чтобы мои дети ни в чем не нуждались.
Может быть, это отголоски нашего, неизбалованного изобилием детства. У части современных родителей оно пришлось на брежневско-горбачевскую эпоху, у части — на талоны периода правления Ельцина. Да что там говорить — у нас не было ни таких игрушек, ни такой одежды, выехать отдыхать на море — фантастика. Зато сейчас недоступное стало реальным, и зачастую подсознательно родители как бы проигрывают свое детство еще раз, стремясь воплотить свои собственные несбывшиеся мечты в чрезмерном баловстве уже своих детей. Бебицентризм — зачастую форма удовлетворения родительского тщеславия, порой не так это нужно ребенку, как родителям — щегольнуть дорогой маркой одежды, названием престижной школы или дорогого курорта. Но во что это выливается?
Классическая ситуация: девочка росла только с матерью, папа в их жизни отсутствовал. Дочка была лишена многого из того, что было у ее одноклассников, это доставляло ей массу страданий. Она завидовала, чувствовала себя ущербной. В 20 лет она забеременела и родила дочь. Без мужа. Зато она решила «переиграть» свою мать и сказала себе: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться», и начала гонку со своим обещанием. Как только дочка стала осознанно выражать свои пожелания, она тут же бросалась их исполнять, ведь она же дала слово, что ее ребенок ни в чем не будет нуждаться. Но ребенок рос, и вместе с ним росли и запросы. Девочка к пяти годам уже твердо усвоила, что смысл жизни матери в том, чтобы обеспечить ее всем, чего она пожелает. Достаточно сказать «Хочу» и мама в лепешку расшибется, но купит. Наконец, когда девочка пошла в первый класс, мама взяла кредит, чтобы купить семилетнему ребенку ай-фон за тридцать пять тысяч! Ведь девочка не должна чувствовать себя ущербной. Но этим дело не закончилось — одноклассники стали приносить с собой планшеты. Это был серьезный удар по самолюбию девочки, которая хотела быть уже не просто как все, а лучше всех. Теперь она просит планшет, а бедная мать не знает, как выйти из этой ситуации — она еще не выплатила кредит за ай-фон, а доче срочно нужно покупать планшет, да не какой-нибудь, а покруче, чтобы бедное дитятко не чувствовало себя ущербным. А скоро еще и день рождения дочки, а в подарок она хочет велосипед с 20-ю скоростями. Живут они в провинциальном городке, где тяжело найти высокоплачиваемую работу. Мама и бабушка выбиваются из сил, каждая подрабатывает, как может, всего в месяц вроде и нормально получается, иные люди на такие деньги и впятером живут, звезд с неба не хватают, но и не нищенствуют: и сыты, и обуты, и на столе и мясо, и фрукты есть. А вот этой семье мало. Взрослые едва перебиваются, лишь бы ублажить девочку, чтобы она не страдала от лишений. Макароны и каша не для нее — девочка питается исключительно йогуртами, пиццей, суши и красной икрой, а хлеб для нее покупают в частной пекарне по сто рублей за буханочку. И сейчас в семье настоящая катастрофа: планшет купить прежде, чем выплатят кредит за ай-фон, никак не возможно, мать убивается из-за того, что не может сдержать самой себе данное слово, и малышка теперь страдает, а у девочки депрессия, потому что впервые в жизни вожделенная вещь оказалась недоступной. Она ходит грустная и целыми днями молчит.
В этой истории, поведанной мамой девочки на просторах интернета, как на ладони классические ошибки родителей. Во-первых, сама позиция матери. Лозунг «Все для детей» неверен в корне, он по своей сути антипедагогичен. Каждый человек имеет право на заботу и любовь, не только ребенок. И задача родителей научить детей не только принимать, но и давать, в противном случае вырастет эгоист, приученный получать от жизни все и не способный чем-либо жертвовать ради окружающих. Во-вторых, мать приписала свои переживания дочери и фактически собственными руками сформировала у нее зависимость от наличия престижных вещей. Ведь если бы мама так не акцентировала внимание девочки на том, что необходимо быть «не хуже других», то и девочка гораздо легче переживала бы отсутствие в семье планшета или компьютера. В-третьих, одна из самых разрушительных ошибок — погоня за чужим благосостоянием. Есть такая поговорка: по одежке протягивай ножки. То есть живи сообразно своим доходам и возможностям. Было очень неразумно со стороны матери влезать в такой кредит ради мифического «быть не хуже всех». Невозможно угнаться за каждым, всегда найдется кто-то, у кого есть больше, лучше, дороже. Эта ситуация очень напоминает историю Эллочки-людоедки, которая соревновалась с дочерью американского миллиардера Вандербильда. Не говоря уж о том, что давать в школу ребенку телефон стоимостью 35 тысяч не совсем умно.
Наконец, очень неразумно гнаться за всеми «хочу» ребенка. Чем больше даешь детям, тем больше они хотят, а потом начинают уже требовать. А хотят они все, что видят. если удовлетворять все без исключения запросы детей, то родителям не хватит никаких миллионов. Но, самое интересное в том, что детки не испытывают никакой благодарности за такую гиперзаботу: они воспринимают все потуги родителей «обеспечить всем» как само собой разумеющееся и начинают видеть в родителях не близких людей, а работников фабрики желаний. Это, кстати, явление древнее и повсеместно и во все времена распространенное. Сколько этих несчастных бабушек вокруг нас, которые вот так растили-растили кровиночку ненаглядную, на двух-трех работах пахали, чтобы обуть-одеть-накормить, а кровиночка теперь либо пьет каждый день и материну пенсию пропивает между прочим; либо ждет — не дождется, когда мать помрет, чтобы квартиру продать и машину получше купить. Очень верно сказал о детских капризах святой праведный Иоанн Кронштадтский:
Родители и воспитатели! Остерегайте детей своих со всею заботливостию от капризов пред вами, иначе дети скоро забудут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловаться на то, что в юности слишком много лелеяли их, потворствовали капризам их сердца. Каприз — зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость Господу.
Но существует и другой перекос в воспитании отношения к вещам. Прямая противоположность первому, хотя и гораздо реже встречающийся. Когда родители отказывают своим детям во всем, вынуждая их обходиться самым необходимым и то в малой мере. У таких детей мало игрушек (нечего баловать), одежда в основном поношенная или купленная в секонд-хенде (все равно все испортят), даже из еды родители забирают себе все самое вкусное, оставляя детям то, что забраковали для себя. Такие родители не справляют своим детям дни рождения, не ходят с ними в кино и кафе, не дарят им подарков на Рождество. А зачем? И так обойдутся.
Как ни странно, такое воспитание в равной степени дает обществу ущербных людей с не менее развитым эгоизмом, чем в первом случае. Ребенок, которого во всем ущемляли в детстве и юности, вырастая, не становится добрым, благожелательно настроенным к близким и окружающим. Он усваивает родительское поведение: главное — обеспечить себя, а остальные обойдутся. Кроме того, люди с подобным воспитанием часто чувствуют обиду на родителей, они считают себя обделенными и полагают, что теперь, став самостоятельными, они наконец-то вправе «взять свое». И такой человек живет для себя. Его не интересуют нужды и заботы ни его детей, ни его супруга, ни тех же родителей. Он тратит только на себя, заботится только о себе, и от близких требует повышенной заботы о себе, компенсируя недополученное в детстве внимание. Все-таки свою любовь мы показываем через поступки, делая человеку подарки, поздравляя его с днем рождения, с днем Ангела, с Рождеством или другим праздником, мы сообщаем ему, что он нам дорог, что мы его помним, любим и уважаем, а тот, кто не видел поступков любви в отношении себя, тот не научится любви и не научится дарить ее другим.
Правильно будут воспитывать своих детей те отцы и матери, которые найдут золотую середину. С одной стороны не будут потворствовать всякому капризу своих детей, с другой стороны — позволят исполниться детским мечтам и желаниям в безвредной мере, ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы ребенок вырос самодостаточным благополучным человеком и не превратился в монстра всепотребляющего. Если ребенок очень сильно мечтает о какой-либо игрушке, которая по средствам семье, то почему бы не подарить ее за хорошие оценки или на день рождения? Мечтает попасть в аквапарк? Почему нет? Мечты хотя бы иногда должны сбываться. А ребенок, который на все свои просьбы слышит «нет-нет-нет», растет несчастным.
Необходимо не просто выделять ребенку его долю, но и приучать его делиться лакомством, при этом не только с братьями, но и с родителями, с бабушкой и дедушкой. Старшее поколение очень любит разыгрывать такой сценарий: бабушка просит у ребенка конфетку или другую вкусность, тот готов поделиться и протягивает лакомство бабушке, но та счастливо машет рукой: «Да я не хочу, милок, кушай сам!» Это не воспитание. Воспитание будет тогда, когда бабушка на самом деле возьмет эту конфетку и скушает ее. То есть ребенок на самом деле столкнется с лишением ради другого, с жертвой по-настоящему, а не с игрой в жертву. А вот таким «Кушай сам!» в ребенке только закрепляется девиз «Все для меня!»
Оптимальный вариант — чтобы дети поняли, что родители не их рабы, а равноправные люди, которые имеют право на собственные желания. Вот рассказ женщины, воспитывающей троих детей: «Я помню, как мои дети сильно удивились, когда я купила четыре пирожных, а не три. «А четвертое кому?!» Я ответила: «Мне. Я тоже хочу». И вот это «Я тоже хочу», сказанное несколько раз, научило их, протягивая руку ко вкусненькому, спрашивать: «Мам, ты хочешь?» Иной раз они сами подойдут ко мне и спросят: «Мам, ты будешь?» Я не лукавлю, если я хочу, так говорю — да, хочу. Не хочу — говорю, нет, не хочу». В другой семье, где воспитывались четверо детей-погодок, отец, руководитель крупного предприятия, практиковал такой метод воспитания: иногда он приносил домой одно яблоко или один апельсин, клал на стол и говорил: «После обеда разделим на всех». Он мог купить каждому ребенку по десять килограмм этих яблок или апельсинов, но он покупал одно. И когда теща однажды упрекнула его в этом, он ответил: «Кто знает, какие времена настанут. Возможно, им так и придется делить одно яблоко на всех, пусть учатся думать не только о себе». Сейчас эти дети выросли, у всех свои собственные дети, но это очень дружная семья, в которой все поддерживают друг друга, не оставляют в беде. И вот рассказ еще одной женщины: «Мы жили не сказать, что в достатке, скорее в недостатке. Наши сыновья, которым тогда было 4 и 2 года, очень просили машинку на пульте управления, и на семейном совете было решено на Рождество сделать им такой дорогой подарок, машинка по тем временам стоила 550 рублей, а весь доход семьи около 6000 рублей в месяц. Наступило Рождество, подарок был вручен. Как же благоговейно они с ней обращались! Они не могли на нее налюбоваться, играли очень осторожно и строго по очереди, не ссорясь, кто первый. Минула неделя, и вдруг — о, чудо! Крестные подарили им точно такую же машинку, только другого цвета. И что вы думаете? Обе машинки мгновенно утратили ценность в глазах детей. За две недели они превратили их в груду запчастей. Это для нас был очень хороший урок: детям нельзя покупать много дорогих игрушек, они перестают их ценить, перестают ценить усилия родителей — подумаешь, сломал, еще купят! И с тех пор мы покупаем детям игрушки только на праздники: день Ангела, день рождения, Рождество, Пасха. В конце четверти и в конце года, если были хорошие результаты, тоже можем поощрить их небольшими символическими подарочками.»
Кстати говоря, существует распространенное заблуждение, что единственные дети в семьях растут эгоистами, а в многодетных исключительно щедрые и отзывчивые. Это не так. Дело не в количестве детей, в том, как их воспитывают. Немало примеров тому, что и единственные дети могут вырасти заботливыми и порядочными людьми, а выходцы из многодетных семей могут отличаться цинизмом и эгоистичностью.
Азбука воспитания
Комментировать