<span class=bg_bpub_book_author>Наталья Терехова</span> <br>Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Наталья Терехова
Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил — и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один — виновата плохая компания.

Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.

А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.

Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».

У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.

К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, — думаете, вы, — вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»

Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе — он стремится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, — это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.

В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.

Плохая компания — самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем — их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.

Под чужими знаменами

Ночной кошмар любой матери — ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.

Первая — одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.

Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества — один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» — именно с таких убеждений начинается вербовка.

Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой — не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.

Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие — дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, — целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.

Чаще всего подростку самому хочется поделиться новостями из своей новой жизни, но он опасается взрыва негодования или, что еще хуже, иронии. Все, что от вас требуется — внимание к его рассказам и одобрения того, что достойно одобрения. Постарайтесь, как можно дольше воздерживаться от критики, особенно резкой. Никогда не критикуйте друзей вашего ребенка. Не сомневаемся что вам есть, что сказать, но, во-первых, вы и правда можете ошибаться, во-вторых, ваша критика лишь убедит ребенка в своих догадках: вы совсем ничего не смыслите в жизни, моде, музыке и т. д.

У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Второе, что нужно сделать, — это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.

Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы — везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция — вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.

Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.

Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.

Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания — переводите его в другую школу, если дворовая — переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет — постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.

Лечите причину, а не симптомы

Дурная компания — всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном — винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы — в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.

Наталья Терехова

Комментировать

16 комментариев

  • Доминика, 09.11.2013

    Здорово вы мне помогли. Честное слово, новыми красками все заиграло. Я понял теперь, как на самом деле все круто. Автор, низко кланяюсь )))
    [url=http://m3x.org/actions/subaction=showcomments&
    id=1141074012&archive=&cnshow=news&
    start_from=&ucat=9&go=actions/]Доминика[/url]

    Ответить »
  • Доля, 10.11.2013

    Такой хороший блог и такой пост !
    [url=http://m3x.org/help/action.showt/id.dogovor.html]Доля[/url]

    Ответить »
  • елана, 30.11.2013

    спасибо за статью, как все понятно для простого родителя. Буду следовать вашим рекомендациям. Надеюсь на положительный исход дела. Очень благодарна!!!!!

    Ответить »
  • клен, 14.01.2018

    Полезного в этой статье мало. Все что здесь написано понимает каждый родитель, а вот что делать вариантов решения нет. Бесполезная статья.

    Ответить »
    • Евгений, 11.01.2021

      Поддерживаю полностью!

      Ответить »
    • wella, 15.01.2018

      Как показывает практика, многие родители не то, что не понимают, они не в курсе о том, что описано в статье. Разве было бы тогда так много проблем с молодежью? А ведь достаточно просто уделять своим детям внимание, а не пенять на свою занятость. Детям не деньги нужны, не вещи и пр. Им любовь родителей нужна — здесь и сейчас. Вот об этом-то и речь в статье, совет, что надо делать, чтобы не пропустить ребенка…

      Проще покритиковать безусловно. А ваши предложения?

      Ответить »
  • Оля, 09.03.2018

    Согласна, ничего конкретного, или это мне не подходит. Всю жизнь положила на его воспитание, прислушивалась к каждому желанию, а его тянуло во все тяжкие и ничего не интересует в жизни. Отстань, я уже взрослый.

    Ответить »
    • Наталья, 02.08.2018

      У нас тоже самое, сколько было усилий приложено, чтобы вырос  человек, а ему не нравится идти по дороге, его тянет по кочкам, только страшно, что  по кочкам можно или в тюрьму или в сырую землю, очень страшно, но что делать, не знаем воспитывается в полной семье, отличный отец, дедушка, а сына не туда несет.

      Ответить »
      • Наталья, 28.02.2019

        Наталья, у нас та же ситуация . Внуку 14,5 лет общается со старшими
        подростками криминального начала.
        Дома у них ужас просто уже, скандалы страшные, ушел из дома к нам. Отчим избил его… Я в шоке. Что делать… Как у вас сейчас? Может быть, поделитесь своим опытом?

        Ответить »
    • wella, 12.03.2018

      Оля, а ведь вы своим коротким постом сами ответили на свои претензии.

      «Всю жизнь положила на его воспитание» — это хорошо, правда, воспитание воспитанию — рознь. Если было так: «прислушивалась к каждому желанию», сами  понимаете, чем могло закончиться: » его тянуло во все тяжкие и ничего не интересует в жизни» и «Отстань, я уже взрослый», т.к. он привык, что для него ВСЕ.

      Но у вас еще есть время, Оля. Автор статьи этим посылом и заканчивает свое послание к родителям. Начните просто общаться с сыном — по-человечески, с доверием, глаза в глаза. Пусть он поймет, что, раз взрослый, надо самому что-то делать научиться и т.д.

       

      Ответить »
  • Анна, 23.10.2018

    Я с Вами согласна. Перепробовала все. Работала с психологом и я, и дочь. Уже не знаем, что делать. До 18 ей осталось пол года. Отчаяние полное.

    Ответить »
  • Лизик, 24.10.2018

    А я вот только в самом начале раскола с ребенком. Спасибо, мне советы  помогли решить, что делать, а то теряешься от такой сыновьей «неблагодарности».

    Ответить »
  • Виктория, 24.10.2018

    Спасибо огромное! Сама пришла к Богу, а как начать воспитывать веру в 4-летнем сыне, не знала. Вы дали конкретные слова и действия! Завтра перепишу все и на шкаф наклею! Дай вам Бог здоровья!

    Ответить »
  • Татьяна, 25.10.2018

    Легко сказать — заинтересовать ребенка. Ну поинтересовался он тренажеркой полгода. И все — не интересно. В невнимании к сыну себя обвинить не могу. Как психолог сказала, раз интересно общаться с нехорошими ребятами — значит, ищет в них черты, которых ему самому не достает.

    Ответить »
    • Valentina, 25.10.2018

      Оригинальный психолог у Вас, Татьяна! Выбрать дело по душе не так просто, поиск может и затянуться. С дурной компанией сложнее — драйва не хватает или хочется почувствовать себя крутым? Или просто нет альтернативы — хорошей доброй компании тех, с кем ему интересно? Заходите на наш форум, пообщаемся.

      Ответить »
  • Гость, 22.05.2019

    Очень помогают в общении с детьми воспоминания о соответствующем периоде своего детства, какие слова ранили, какие чувства испытывали, против чего восставали. И главное, не паниковать, пусть дети переболеют своей подростковой болезнью протеста, чем потом лет в 25-30 это выльется в разгул. И ещё. Не бойтесь демонстрировать свою любовь к детям, каждый ребёнок должен знать, что у него есть дом, опора, где его любят и примут, и поймут, и простят. Их смешные, на наш взрослый взгляд, проблемы ни в коем случае нельзя осмеивать, нужно со всей серьёзностью обсуждать их с детьми. Здесь ирония и насмешничание строго противопоказаны.

    Ответить »