Родителям

Чем нам стоит мобильность

Николай Асламов

Если символом советской эпохи был мускулистый рабочий, бьющий молотом по наковальне, то символом нынешней будет человек неопределенного пола с мобильным телефоном в руке. Причем не прижимающий его к уху, а что-то упоенно на нем строчащий. Как правило — полубессмысленную белиберду с использованием сленга, аббревиатур, ненормативной лексики и комбинаций из двоеточий и скобок.

Мир не знает технологий, которые несли бы в себе только и исключительно благо. За всё приходится платить. Чем же мы, телефонофилы и гаджетоманы, заплатили за потрясающую возможность общения с кем угодно на земном шаре 24 часа в сутки семь дней в неделю?

Во-первых, неврозами. Мы всегда стараемся держать мобильный телефон поблизости: «А вдруг кто-то позвонит?» Мы ни в коем случае не выключаем питание, в крайнем случае переводим телефон в беззвучный режим: «А вдруг что-то срочное?» Когда мы по стечению обстоятельств оказываемся без мобильной связи, одни счастливо выдыхают и блаженствуют, другие, наоборот, страшно нервничают, обкусывая ногти до самых локтей: «А вдруг что-то случится?» И без того сумасшедший ритм городской жизни дополнительно взвинчен звуковыми оповещениями о звонках и пришпорен треньканьем коротких сообщений. Под таким давлением не то что психика — бетон деформируется.

Во-вторых, безответственностью. Назначенную заранее встречу можно перенести или вовсе отменить буквально за несколько часов (особо продвинутые позволяют себе за несколько минут) с помощью короткого СМС: «Сорь, я сегодня не смогу» и какой-нибудь отмазки типа «задержали на работе» или «в пробке стою».

В-третьих, бесчеловечностью. Если мы видим что-то веселое, яркое, просто интересное, например, праздничное шествие, мы в первую очередь хотим его заснять. Не присоединиться. Если мы видим что-то ужасное, трагедию, аварию, наша первая реакция — подойти ближе. Но не для того, чтобы скорее помочь людям, а чтобы сперва заснять, выложить в интернет и собрать заветные «лайки». Между человеком и миром появился непременный посредник — цифровая камера в N пикселей.

В-четвертых, ухудшением зрения. Как размер сенсорного экрана ни увеличивай, а чтение и написание мелких буковок на ходу или в транспорте остроты глазам не добавляет. С учетом того, что дети начинают заниматься этими вещами едва ли не с детсадовского возраста, перспектива не воодушевляет. Я своим первым мобильником разжился только в студенческие годы и в основном по нему звонил, потому что писать на экране, где умещались всего две короткие строки, было ну очень неудобно! Проводной домашний интернет появился у меня дома на тех же первых курсах университета, беспроводной — уже в эпоху повсеместного Wi-Fi. Для нынешних школьников я — ровесник динозавров. Зато хожу без линз и очков.

В-четвертых, стремительным падением общего уровня грамотности. На это не сетовал только самый ленивый учитель русского языка и литературы. Ну как можно всерьез говорить о грамматике, орфографии и пунктуации, если общероссийский диктант страна пишет раз в год, школьные диктанты — примерно раз в месяц, а сообщения другу через мессенджер и комментарии на «стену» в социальной сети — сотни раз на дню?

В-пятых, но далеко не в-последних, человечество заплатило за свои средства связи отчуждением. Этот термин придумал философ Георг Гегель, поднял на щит идеолог коммунизма Карл Маркс и его последователи, а современного читателя лучше всего познакомит с ним психолог Эрих Фромм. Речь не о том, что мы отчуждены друг от друга и не общаемся; мы как раз общаемся. Речь о том, что мы ради этого общения забыли, кто мы такие и что в жизни действительно важно и достойно комментария, а что может обойтись без «гы» и «+1». Термин «отчуждение» обозначает ситуацию, когда нечто созданное человеком подчиняет себе своего создателя и начинает диктовать ему образ жизни, правила дальнейшей игры. Для того, чтобы понять, является ли нечто в вашей жизни формой отчуждения, есть простой прием. Положа руку на сердце, задайте себе два вопроса: могу ли я обойтись, например, без странички «ВКонтакте» и может ли страничка «ВКонтакте» обойтись без меня? Если вы создали нечто, что, отнимая ваше время и силы, задает вам распорядок дня, нормы, образцы поведения и при этом не обогащает ваш внутренний мир (это очень важная приписка!) — увы, это ситуация отчуждения.

Когда-то Освальд Шпенглер в своем знаменитом «Закате Европы» описал четыре стадии развития любой культуры. Культура мобильных телефонов сейчас находится на второй стадии — когда бурно возникают новые формы. Современная связь — это реальное техническое достижение, колоссальный рывок в будущее, который порождает уйму новых идей и провоцирует развитие многих технологий. Но закончится все, как и у любой культуры, одинаково — расцветом, окостенением в формах, упадком и гибелью. Конечно, мобильным средствам связи до финальной стадии еще очень и очень далеко. Но уравнение — что останется от современной цивилизации, если из человека вычесть заветный аппарат с надкушенным яблоком, — я бы пробовал решать уже сейчас.

«Мой сын ничего не делает, только играет»

Дмитрий Емец

Что делать родителям, чтобы не допустить игромании, и почему виновато не поколение, а реальная зависимость, размышляет известный писатель и многодетный папа.

Говорят, что сейчас все такие

Есть одна тема, которую все тщательнейшим образом избегают. Тема же это такая, что почти в каждой семье есть труп. Иногда два трупа. Или три. Их в масштабах страны десятки миллионов. Больше, чем больных всеми неизлечимыми и страшными болезнями в сумме.

Трупы — это дети, играющие в телефоны или в игры и не могущие от них оторваться. Об этих детях не говорят. Это считается не таким ужасным, как быть отцом или матерью наркомана. Говорят, что сейчас все такие, поколение такое, новая эпоха и так далее, — но сами чувствуют, что это бред. Это самая обычная химическая зависимость. Мозгу нужен гормон, и он его получает. Всё.

Родители этих детей узнают друг друга в толпе, как узнают друг друга, например, жены алкоголиков. Просто чувствуют такие моменты. Это проказа, которой больны почти все семьи, — смартфоны и компьютерные игры.

Я знаю сотни семей, которые не могут с этим бороться. Сотни.

Есть несколько семей, у которых, допустим, пятеро детей, но они говорят: «четыре», потому что старший сын у них — игроман. Не то, чтобы они совсем его вычеркнули, еще на что-то надеются, но уже про себя поставили крест. С величайшим внутренним стыдом.

Это лоботрясы, часто в возрасте 22-25-27 лет, ни на что не способные, вялые, не работающие, паразитирующие на родителях, на бабушках и на мамах. И причина — игры.

А если бы весь класс колол себе героин?

Тут даже не христианские какие-то вещи нужно обсуждать, а просто выживание. Когда валяется в луже пьяный, ему же не о заповедях говоришь. Его просто стараешься перевернуть, чтобы он хотя бы ртом и носом в луже не лежал. Захлебнется. А тут еще страшнее.

У нас одна женщина в нашем храме молится: «Господи! Хоть бы сын с бабами гулял или водку пил. Встает в 9 вечера, ложится в 8 утра. Солнца боится. Мычит. Врет. Ничего не понимает».

В другой семье ребенок кое-как закончил первый курс. Ушел в академический отпуск. Снова на первый курс. Опять вылетел. Надежда была на армию, но его почему-то не взяли. Сидит дома и играет. Говорят: на работу иди — не идет. Деньги ему не нужны. Одежда не нужна. Он их не просит. Еда дома есть. Запирать ее на замок? Глупо. Милицию вызывать: мой сын ничего не делает, только играет? Выгнать на улицу? Куда? Тоже не вариант. Тупик.

А начинается всё просто. Со слов, что вот весь класс играет, у всего класса смартфоны. Если у меня не будет — я один белая ворона, и прочее.

С похожими словами половина моего класса начала когда-то курить. Все курили за школой — как же можно не присоединиться к самым «успешным»! Ну, а продолжение известно. Но в этом возрасте еще можно что-то сказать, что-то объяснить, как-то спасти. А если бы весь класс колол себе героин, вы бы тоже купили его, чтобы ребенок не был белой вороной?

Талантливые дети больше подвержены играм

В игре ты можешь быть успешным. Можешь быть первым. Можешь получать удовольствие. Это симуляция, но из этой симуляции не хочется возвращаться в реальный мир. И люди исчезают в пустоте навеки.

У игромана есть большое отставание от сверстников. Ребенок чувствует, что действительно сильно отстал. Но человек так устроен, что обязательно хоть в чем-то должен быть успешен. Хоть в какой-то игре среди таких же, как и он. Формируется такой временный воздушный пузырь. Кажется, что уже не догнать. Хочется уткнуться в игру, «уколоться и забыться».

Талантливые дети больше подвержены играм. То есть игры отбирают и убивают самых талантливых. У них, если можно так сказать, более тонкая настройка. Более тонкий порог, который легче переступить.

Игры и интернет загоняют человека в одиночество. Иногда одиночество — это хорошо. Но одиночество и отсутствие социальных навыков — разные вещи. Человек и рад бы общаться, но не может, боится и не умеет.

Компьютерные игры — это выраженная химическая зависимость. Система вознаграждения — выброс дофамина, «гормона удовольствия». Ожидание награды — и тебя перемыкает. Получается укороченная цепочка. Та самая вшитая в крысу кнопка. Потому дети так орут и катаются по полу, когда у них отбирают смартфоны.

Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его

Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его. Исключений практически нет.

Мальчики склонны к зависимости больше, чем девочки. В тот момент, когда надо физически развиваться, учиться, общаться, то есть приобретать реальный навык, дети приобретают иллюзорный. Навык нажимать 20 кнопок нужен только в этой игре. В другой будут другие кнопки.

Это сказки, что вы сможете контролировать ребенка. В 90 процентах случаев это невозможно.

Это как жена соседа нашего лет десять уверяла весь подъезд, что она контролирует мужа — по 150 граммов в день. Она, может, и контролировала, но остальные поллитра он добирал на стороне.

Я предлагаю обсудить эту тему широко. Пусть медики, психологи, священники, все, кому есть что сказать, — скажут. Может, получится хоть кого-то спасти. Может, какая-нибудь мама не купит своему пятилетнему сыну планшет в тот момент жизни, когда она еще может его не купить.

Ваш ребенок «пропал в интернете» и вы решаете «всё запретить»

Наталия Барложецкая, детский психолог, соавтор программы Kaspersky Safe Kids

Когда начинать опасаться зависимости?

В интернете есть множество опросников, позволяющих определить зависимость ребенка от гаджета. Они содержат очень правильные вопросы типа «Начинается ли у вашего ребенка истерика, если выключить компьютер?», «Становится ли он возбужденным или агрессивным после компьютерных игр?».

Сам подросток ни за что отвечать на эти вопросы не будет, это придется делать вам. Когда же вы покажете ему печальный результат этого теста, он, скорее всего, скажет, что ваши ответы были необъективны, а на самом деле никакой зависимости у него нет. Он-то считает, что у него всё нормально!

Я думаю, начинать надо не с опросников.

Достаточно просто посмотреть на время, проведенное ребенком в телефоне или компьютере.

Обычно эта цифра ошарашивает, причем не только детей, но и родителей. Родители обнаруживают, что дела обстоят еще хуже, чем они думали, а дети начинают оправдываться: «Я просто слушаю музыку, когда засыпаю», «У меня телефон сломался, экран не гаснет», ну и всё в таком роде. Тем не менее, экранное время — объективная цифра, и с нее можно начинать разговор со своим чадом о том, что неплохо бы последить за своей виртуальной жизнью и сделать выводы.

Выводы могут быть разные. Сами по себе высокие показатели экранного времени не всегда признак зависимости. Ваш подросток может по скайпу заниматься с репетиторами, искать информацию для проектов, учиться по видеоурокам игре на гитаре. Да мало ли полезных вещей можно делать с помощью интернета!

И все-таки это повод задать себе и ребенку вопрос: не занимают ли гаджеты слишком много места в его жизни?

Вы обнаружили зависимость. Что дальше?

Самая бесперспективная стратегия — война. Если вы начинаете ругаться, выключать компьютер, отнимать телефон, это ни к чему не приведет, кроме противостояния. Ваш малыш вырос, его больше нельзя силой оттащить от экрана, лишить сладкого, поставить в угол… Он давно уже с вас ростом и требует, чтобы вы уважали его свободу.

На любое насилие с вашей стороны он будет отвечать агрессией или аутоагрессией, в зависимости от особенностей характера. В обоих случаях вы ничего не добьетесь. Значит, надо договариваться. Как? Даю несколько подсказок.

Подсказка первая: Присоединение

Ваш подросток играет в компьютерную игру. Узнайте, как она называется, и скачайте ее. Если вы обнаружите, что игра содержит призывы к экстремизму, суициду или порнографические сцены, следует действовать жестко. Здесь запретов не избежать.

В остальных случаях у вас с ребенком может состояться примерно такой разговор:

— Слушай, я скачала эту игру. Покажешь мне, что там надо делать?

— Зачем тебе?

— Ну как зачем? Мне интересно.

— Мам, там стреляют!

— Ничего, я переживу.

— Мам, там кровь и всё такое!

— Слушай, я взрослый человек. Там надо проходить какие-то уровни сложности. Хочу попробовать.

— Мама, там ругаются неприличными словами!

— И все-таки покажи. Тебе же не трудно.

Найдите время и позвольте подростку научить вас. Во-первых, вы поставите его в положение наставника. Это повысит его самооценку и позволит увидеть в вас такого же человека, как он, а не вечно недовольного предка.

Во-вторых, вы узнáете, что это за игра. Уверена, после этого уровень вашей тревожности снизится. Ведь мы больше всего боимся неизвестного. Будьте в теме! Тогда вы сможете судить об увлечении ребенка со знанием дела.

В-третьих, посвятив время игре, вы начнете говорить с ребенком на одном языке. Вы будете (и это обязательно надо делать) обсуждать с ним тонкости прохождения игры, делиться опытом. Подросток почувствует, что вы не собираетесь с ним бороться, что вы с ним на одной стороне.

Вот из этой позиции вы уже сможете сказать: «Давай ты сначала сделаешь уроки, потом сходишь на тренировку (навестишь бабушку, сходишь в магазин), а вечером поиграешь». Именно в этой последовательности!

Если ребенок, придя из школы, сразу сядет играть, переключить его на другую деятельность будет крайне сложно.

Поэтому старайтесь организовать его день так, чтобы сначала были сделаны важные дела. И ни в коем случае не преподносите игру как поощрение! Этим вы повысите ее ценность в глазах подростка. Нет, это не сверхценность, это просто форма проведения досуга, такая же, как и любая другая.

Подсказка вторая: ищите истинную причину

Однажды ко мне обратилась мама 13-летней девочки. Дочка дни напролет сидела в соцсетях, почти не делала уроки и в школу ходила из-под палки. «Что делать?» — спрашивала меня встревоженная мама. Когда выяснилось, что у девочки ожирение, мне стала ясна причина ее затворничества. Ребенок просто боялся выходить на улицу, ожидая косых взглядов и критики в свой адрес.

Дело было не в гаджетах, а в том, что ситуация в реальности казалась ей безвыходной, и она убегала от нее в виртуальное общение.

Без сомнения, была зависимость, но не от гаджетов, а пищевая. Какой стресс заедала девочка — вот с чем нужно было разбираться. Очень часто увлечение гаджетами — это всего лишь признак. А первопричина спрятана глубже.

Подсказка третья: найдите ребенку единомышленников

Подростки ищут общения. Если в реале дружить не получается, они уходят в интернет. Ищите для вашего ребенка питательную среду, где бы он мог с удовольствием провести время и найти единомышленников. Самое простое — отведите его на интеллектуальную игру, например, на «Мафию» или Squiz. Таких сообществ сейчас много. Когда моему сыну было 16 лет, я пошла с ним на Squiz. Сейчас ему 23, и у него давно своя команда. Многие из этой команды стали его друзьями.

А той самой девочке с лишним весом я посоветовала искать группы для подростков, имеющих нарушения пищевого поведения. Там есть и поддержка, и общение. И главное — никто не будет ее осуждать или высмеивать.

Подсказка четвертая: дружите с его друзьями

Если ребенок не реагирует ни на какие ваши предложения, заходите через его друзей. Они сейчас для него абсолютный приоритет.

Для друга вы не мама, поэтому и достучаться до него будет проще. Но для этого надо завоевать его доверие. Уверяю вас, это не сложно. В подростковом возрасте, когда начинается самокопание и падает самооценка, человеку надо совсем не много — просто несколько хороших слов.

К вашему сыну пришел товарищ? Выразите радость, пригласите его на чашку чая, поговорите о том, что ему интересно. Найдите, за что его похвалить, даже восхититься. Ему этого так не хватает!

Родители же редко хвалят, у них в основном претензии: приведи себя в порядок, уберись в комнате, сделай уроки… Вы не родитель, вам не нужно его воспитывать. Так подарите ему свое одобрение, и у него вырастут крылья.

А потом на правах старшего товарища вы сможете попросить: «Слушай, есть такое интересное место. Мой никак не соглашается идти один. Может, вы вместе сходите?»

Даже если у вас в этот раз ничего не получится, продолжайте дружить с друзьями своего ребенка. Это важно, если вы хотите сохранить со своим подростком доверительные отношения.

Материал подготовила Евгения Власова

«Отношения контроля между родителем и ребенком должны перерасти в отношения взаимного доверия»

Интервью с директором Свято-Петровской православной гимназии священником Андреем Постернаком

— Можно ли попытаться как-то разграничить пользу и вред от мобильных устройств, когда они находятся в детских руках?

— Я думаю, что польза от любого электронного устройства в первую очередь зависит от мировоззрения ребенка. Точнее — от той цели, которую преследуют мальчик или девочка, когда берут в руки планшет, ноутбук или телефон. Проблема в том, что этой цели у большинства молодых людей нет. А интернет и все гаджеты предлагают использовать виртуальное пространство исключительно с развлекательными целями. Я имею в виду не только популярные сетевые игры или какие-то развлекательные приложения; дело в том, что сам поток информации в большинстве случаев оказывается бессодержательным. Молодому человеку очень трудно разобраться в нем, а самое главное — информация, которую он получает, не несет никакого практического смысла.

Возьмем, например, социальные сети. Их можно было бы использовать с пользой — для обмена какой-то важной информацией, фильмами, музыкой и т.д. В ряде случаев так и происходит, но гораздо чаще люди просто бессмысленно пролистывают чужие страницы и получают сведения, которые ни для чего им не нужны и никак не востребованы.

Поэтому, садясь за компьютер или включая смартфон, я сосредоточился бы на месте молодого человека на двух вопросах: зачем мне это нужно и сколько времени я готов на это потратить. Лазить по интернету можно бесконечно — не только подростку, но и пожилому человеку. У многих взрослых людей уже давно выработалась интернет-зависимость, многие взрослые — не только подростки — не выпускают телефон из рук. Это ненормально, конечно, и связано с неспособностью людей грамотно распределять свое время. А самое главное — люди просто не знают, что им нужно от того устройства, которое они держат в руках.

Если человеку нужно срочно найти какую-то конкретную информацию, связаться с кем-то — тогда электронные устройства незаменимы. Но пользоваться устройствами, их функциями надо учиться. Тогда они будут экономить наше время, а не поглощать его.

— То есть важно приучить себя не брать в руки гаджет «просто так», «от нечего делать»? И заранее планировать время?

— Да, это должно быть первым правилом, которое родителям хорошо бы привыкнуть выполнять самим и обучить ему детей. Ведь это беда всех современных людей, и не только молодых.

— Есть ли в школе, которую Вы возглавляете, какие-то правила обращения с электронными устройствами?

— Любые правила могут соблюдаться, только когда человек внутренне с ними согласен, когда он готов соблюдать их не потому, что за ним следят, угрожают в случае неповиновения какими-то репрессиями и т.п., а потому, что он понимает: так ему будет лучше и полезнее. Здесь-то и кроется главная проблема, которая в полной мере сейчас не решается ни в школьной системе, ни в семье.

У нас в школе действует запрет на использование гаджетов во время учебного процесса. Это вполне естественное требование, и в обычных светских школах тоже постепенно к этому приходят. Но, помимо этого, мы просим родителей (с которыми у нас подписаны соглашения), чтобы они вводили определенные ограничения на использование гаджетов и вне школы. Когда-то речь шла только о телевизоре, который детям не рекомендовалось смотреть без родителей. Сейчас это касается еще и интернета, социальных сетей. Но понятно, что мы не бегаем с фонарем и не следим за каждым. Мы отдаем себе отчет, что проконтролировать, как исполняются эти договоренности, невозможно. Но шансы на успех возрастают, если существует доверие между ребенком, родителями, учителем. И самое главное — если сам ребенок понимает, зачем ему интернет, смартфон и т.д. Ведь <em>добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое</em> (Мф. 12: 35).

Так что — да, формальные правила есть, но они могут соблюдаться только при добровольном согласии и контроле со стороны самих учеников и родителей.

— Вот родители купили ребенку кнопочный телефон — простое средство связи, без выхода в интернет, — а он возмущается: у всех в классе смартфоны, я один как белая ворона! Как бы Вы советовали родителям вести себя в таком случае?

— Вы точно попали в проблему, которая у нас в школе как раз и существует. Мы просим родителей следить, чтобы дети ходили в школу с простыми кнопочными телефонами. Но, к сожалению, это часто не соблюдается, и у детей, чьи родители выполняют нашу просьбу, возникает представление, что их дискриминируют. «Почему другим можно, а мне нельзя?»

Я думаю, что ребенку, который ходит в начальную школу, это объяснить достаточно просто: пока он маленький, зачем ему смартфон, который он может потерять, разбить, функции которого ему в основном просто не нужны? Ведь маленьким детям совсем не нужен интернет, им нужна в первую очередь связь с родителями.

А вот с подростковым возрастом, конечно, сложнее: дети хотят быть крутыми, модными, современными. При этом, как правило, гаджетами пользоваться не умеют. Смартфон им нужен исключительно для выхода в интернет и общения — чаще всего пустого, «флуда», как они сами его называют. С подростками этот вопрос может решаться, как мне кажется, исключительно на личном уровне. Если отношения с родителями у подростка нормальные, они всегда ему смогут объяснить, почему ему нельзя пользоваться смартфоном, например, в школе. Почему вообще нужны ограничения на пользование электронными устройствами.

В церковной среде зависть, связанная с материальными ценностями, все-таки не распространена. А в светской школе, я боюсь, очень трудно объяснить ребенку, зачем ему пользоваться кнопочным телефоном, если есть современный модный смартфон. И здесь я бы делал упор не на том, чтобы лишать ребенка смартфона, а на том, чтобы объяснить, как им пользоваться и зачем он нужен.

Существуют еще и средства родительского контроля — специальные программы, позволяющие отслеживать, как ребенок пользуется тем или иным устройством, на какие ресурсы ходит, дающие возможность устанавливать определенные ограничения трафика. Понятно, что дети могут легко обходить все эти ограничения, но если уж родитель хочет как-то ситуацию контролировать, технические средства это позволяют.

— Но ведь сама попытка контролировать ребенка может быть для него обидной. Он может расценить это как проявление недоверия…

— Конечно! Ребенок будет воспринимать это как слежку. В определенных случаях это может резко ухудшить отношения между детьми и родителями… Поэтому в каких-то ситуациях родителям, наверное, не надо влезать в личную жизнь ребенка — если существуют доверительные отношения с ним.

В идеале отношения контроля между родителем и ребенком должны со временем перерасти в отношения взаимного доверия, когда ребенок имеет право на свою личную жизнь, когда есть какие-то вещи, в которые он не хочет посвящать родителей. При этом родители будут знать, что ребенок не выкинет фортелей, не совершит гадость, не допустит каких-то грубых ошибок в своей жизни. А серьезными переживаниями — обязательно поделится. Если сохранится доверие, то и проблема с гаджетами будет находиться под определенным контролем со стороны родителей, просто не формальным.

А если доверия нет, то, как ребенка ни контролируй, он всё равно найдет возможность сделать то, что считает нужным, втайне от родителей. Обойдет любые препятствия, если считает, что ограничения ему навязываются, что это насилие над его личностью.

— Как родителям убедить ребенка, что они стараются для его же блага?

— Прежде всего, тут можно привести аргумент, связанный с личной безопасностью. Можно и нужно предупредить ребенка, что его личными данными могут воспользоваться преступники для разного рода махинаций. Что, еще хуже того, сам ребенок может стать жертвой насильников — такие случаи тоже известны. Можно вспомнить истории, когда подростки вступали в виртуальные сообщества, где их доводили до суицида. В воспитательных целях всё это можно рассказать и объяснить ребенку. Ведь это чистая правда: в интернете очень легко стать жертвой различных обманщиков.

— Родители иногда слышат от детей, засиживающихся за компьютерными играми или в соцсетях: «Если нужно, я всегда могу остановиться». То же самое говорят люди, страдающие алкогольной, наркотической зависимостью. Но ребенок действительно еще не понимает, что может не справиться. Как тут действовать родителям?

— Я думаю, уже сама фраза «Я могу вовремя остановиться» свидетельствует о том, что ребенок полностью зависим. Значит, к его виртуальным развлечениям уже нужно относиться как к болезни.

Игромания действительно сродни алкоголизму, наркомании, курению; это очень серьезная зависимость, но все-таки не массовая. Случаи, когда ребенка надо лечить, серьезно работать с ним, — мне кажется, не столь многочисленны. Это те случаи, когда ситуация очевидна, когда игромания становится страстью, которая рушит и ломает жизнь молодого человека.

Но для большинства современных людей проблемой является не игромания, а, если можно так выразиться, «фоновая зависимость» от интернета и от гаджетов. Она сродни такому «интеллигентскому» пьянству, когда люди пьют понемногу, но каждый день. Это не ведет к жесткой зависимости, но человек начинает воспринимать алкоголь как необходимый «фон», без которого нельзя. Такое же отношение у большинства из нас к интернету и гаджетам.

Что далеко ходить за примерами — мы же с вами тоже чувствуем себя некомфортно, если забываем мобильный телефон дома. И вообще, как представить себя в современных условиях без мобильного телефона — исключительно со стационарной связью? Еще недавно люди так жили, а в наше время это уже просто невозможно! Забыв телефон, мы часто лишаемся действительно нужной информации, возможности взаимодействовать с другими людьми. А через естественную потребность в обмене информацией начинаем зависеть и от окружающего информационного фона. Мы заходим в мессенджер, чтобы не пропустить важные сообщения, но заодно наше внимание привлекают какие-то мемы, шуточки, смайлики, картинки, которые нам пересылают другие люди. И мы сами в этом участвуем, пересылаем дальше — хотя в этом нет никакой необходимости. А время на это уходит.

Таким «фоном» может быть все что угодно: новостная лента, в которую невозможно не заглянуть при входе в интернет; личные записи в соцсетях и т.д. Весь этот фон отбирает у нас очень много времени и душевных сил. И зависимость от него — может быть, против нашей воли — уже прочно вошла в современный мир. Это не игромания, разрушающая нашу жизнь; это может касаться людей, которые вообще не играют в электронные игры. Но такая зависимость от электронной среды существует у большинства из нас.

— Если рассказать об этом ребенку, может ли это убедить его отложить гаджет в сторону?

— Думаю, только в очень редких случаях. Это выше его сил, ведь ребенок, в отличие от взрослого человека, не может в полной мере себя контролировать. Взрослый может поставить себе определенные рамки, решить: я пользуюсь интернетом только в рамках своего делового круга общения; я не захожу на развлекательные сайты и т.д. А у ребенка нет такой высокой деловой активности, он еще не работает, и вся польза, которую может принести ему интернет, в основном связана с его учебой, с подготовкой к экзаменам, может быть, с каким-то хобби. В остальном интернет для него — это развлечение, которое просто убивает время.

Родители могут действовать по-разному: кто-то вводит жесткие внешние ограничения, а кто-то создает такие условия, чтобы у ребенка было не очень много времени для телефона и компьютера. Те же сетевые игры отнимают массу времени — если ты включился в игру, то надо этому посвятить колоссальное количество времени. А несколько часов жизни ребенка — это время, вполне подвластное контролю родителей. Не обязательно отключать интернет, надо просто задуматься, чем ребенок занимается во внешкольные часы, какие у него кружки, с кем он проводит время. Если ребенок всё время чем-то занят, то и пользование интернетом становится более правильным, здоровым, он не тратит на это свои внутренние, душевые силы.

— Следить за тем, как ребенок распоряжается своим временем, можно лет до одиннадцати-двенадцати. А что потом?

— Если родители уделяли ребенку внимание, пока он был маленьким, то можно надеяться, что и повзрослев он не впадет в серьезную зависимость. Важно, чтобы ребенок с самого начала понимал, что время ценно и что его нужно тратить на полезные вещи. Сейчас очень часто приходится видеть, как дети доходят до одиннадцатого класса, так и не разобравшись, что им интересно, чем они хотят заниматься. Другое дело, если ребенок с самого начала нацелен на какую-то область деятельности и шаг за шагом двигается в этом направлении. Тогда есть шанс, что он не будет маяться от безделья в интернете.

Каждый ребенок, хотим мы того или не хотим, неизбежно тратит какое-то время впустую. Наша задача — сделать так, чтобы этого впустую проведенного времени не оказалось слишком много и чтобы это не принесло ему вред.

Проблема современных родителей в том, что они мало общаются с детьми. Они заняты сами собой, своей работой, а с ребенком общаются очень эпизодично. Дети начинают жить своей жизнью, а родителей это не интересует и не волнует, поскольку им кажется правильным сложившийся ритм жизни. Именно эта проблема — главная, а гаджеты вторичны. Если не будет нормального общения, взаимодействия, каких-то доверительных бесед между родителями и ребенком, то, я боюсь, нам не избежать серьезных проблем, в том числе связанных с уходом ребенка в виртуальный мир. Эти проблемы ребенку придется решать самому, и далеко не всегда он сможет поступить правильно.

Материал подготовил Игорь Цуканов

Ребенок и гаджет: правила взаимодействия

Ксения Мануильская

Игрушка родителей — зависимость детей

Давайте задумаемся об истоках увлечения гаджетами. Сегодняшние подростки, дети 12-13 лет, родились, когда мобильные телефоны и компьютеры уже не были редкостью, ими обладали все. И практически каждый родитель, чтобы улучить свободную минутку, давал ребенку свой мобильный или разрешал поиграть в телефоне или на компьютере.

Сегодняшние дети и подростки воспринимают гаджеты как обычные предметы обихода. Это для нас, взрослых, смартфоны вошли в обиход уже в сознательном возрасте, поэтому восприятие и отношение к ним у нас и наших детей разное. Для большинства родителей гаджеты — своего рода бонус, который ребенку можно дать или не дать. Для детей же это не более чем интересное устройство, игрушка, с которой много времени проводят папа и мама, и именно поэтому гаджеты для них обладают особой привлекательностью.

Несколько зарисовок

Первая. Сижу с сыном в поликлинике, рядом с нами мама с дочкой. Дочь просит посмотреть какой-то ролик в телефоне, мама не разрешает, мотивируя тем, что он громкий. Затем мама сама активно что-то делает в смартфоне, на повторные просьбы девочки говорит: «Порисуй!»

Задумайтесь, почему ребенок должен рисовать, когда мама с таким увлечением смотрит в телефон, когда ее просто не оторвать от гаджета? С точки зрения ребенка, мама — первый пример, и вполне естественно, что девочке хочется заняться тем же самым.

Вторая. Я стараюсь ограничивать время, проведенное детьми перед монитором, объясняю, что это вредно для зрения. Не разрешаю долго играть на планшете и смотреть мультики. Недавно подхожу к сыну и делаю замечание, что он уже достаточно «сидит» в телефоне, на что получаю следующий ответ: «Мама, я же в Фейсбуке!»

Муж и я довольно часто бываем в этой социальной сети, и как результат у ребенка сформировался образ того, что Фейсбук — это не вредно, ведь мама и папа не будут делать то, что не полезно.

Третья. Уже давно у нас в семье сложилась традиция завтракать всем вместе. Затем дети (8 и 5 лет) уходят, и мама (то есть я) в тишине пьет кофе. Это своеобразный утренний ритуал, несколько законных минут моего спокойствия.

Чуть больше года назад у нас появился еще один член семьи. Пока он был совсем малыш, ничто не угрожало моему ритуалу. Но время летит быстро, и теперь полуторагодовалому ребенку не получается объяснить, что это «мамино время». Я стала ставить ему две-три серии «Лунтика», чтобы не потерять свои драгоценные минуты. Недавно заметила, что после завтрака малыш сам просится вылезти из детского стульчика и бежит к компьютеру смотреть мультики. Привычка у детей формируется невероятно быстро!

Задумайтесь, ребенок (тем более тот, который еще не умеет говорить) не знает, что это вредно (это наше с вами знание), для него это «что-то интересное», что дала ему мама. Поэтому бессмысленно сначала предлагать планшет, а потом ругаться, что ребенок его просит!

Как гласит старая английская поговорка, «не воспитывайте других, воспитывайте себя». Будьте примером для своих детей.

Как исправить ситуацию

Что делать, чтобы использование гаджетов не стало причиной конфликтов в отношениях родителей и детей?

Во-первых, помните: когда вы даете ребенку гаджет, у него формируется установка, что это хорошо. До определенного возраста всё, что делается родителями, ребенок воспринимает как правильное действие.

Во-вторых, постарайтесь сформировать нормы использования гаджетов в вашей семье. Например, у нас дома дети не рвутся к компьютеру: им известно, что это инструмент для работы родителей. А вот планшет и телефон вызывают у них повышенный интерес.

В-третьих, не «зависайте» в телефоне/планшете при ребенке, отведите для этого специальное время, тогда и у него будет меньше поводов обращать внимание на гаджеты. Задумайтесь: в большинстве случаев новости в социальных сетях, комментарии и количество лайков могут подождать несколько часов.

В-четвертых, сделайте в доме зону, свободную от гаджетов. Наиболее подходящей для этого является кухня: процесс приема пищи не должен сопровождаться просмотром новостей, мультиков, видеороликов и прочего. У вас появится время и место, где вы можете поговорить, обсудить домашние дела, спланировать совместное время.

Возможно, проблема взаимодействия ребенка и гаджета не так сложна!

Об интернет-зависимости и не только

Катерина Дёмина, детский психолог

Мой ребёнок — интернет-зависим?

Интернет-зависимость отличается от «просто удовольствия», как у алкоголиков, — тем, что вся жизнь подчинена получению «дозы». Разница очень большая: один ребенок поиграл даже продолжительное время и пошел заниматься своими делами. Другой весь день ждет, когда ему можно будет поиграть. Он испытывает сильные страдания, когда время игры заканчивается: рыдает, бьётся, требует продолжения, а в возрасте девяти-десяти лет ещё и угрожает покончить с собой, если ему немедленно не вернут компьютер. И всё остальное время он сидит и ждет, то есть не занимается какой-то своей детской продуктивной деятельностью.

Все эти симптомы — не просто повод бить тревогу. Всё, ребята, вы проехали все запрещающие сигналы и уже летите в пропасть. Сигналы были раньше.

Когда стоит насторожиться?

Обычно ребенок, склонный к зависимостям, склонен к ним везде. Такую особенность вы можете заметить с очень раннего детства, когда обнаруживаете, что ребенок «залипает» на любой деятельности. Один из признаков «залипания» — ребёнок очень бурно реагирует на отказ: рыдает, бьётся, очень настойчиво требует. Всё это повод насторожиться.

Правда, необходимо разделять склонность к «залипанию» и аутичные черты. Самое главное при аутичных чертах — ощущение, что ребёнок «странный». Для родителей, которые неспециалисты, это первый признак того, что надо бы сводить ребёнка к врачу.

Кстати, аутичность с компьютерной зависимостью вообще идёт рука об руку. Но для аутичных детей компьютер — иногда единственный способ контакта с окружающим миром, и их не надо от него отрывать. Здесь я не буду давать никаких рекомендаций, потому что тема очень сложная.

А вот детей с компьютерными зависимостями вы, наоборот, должны обучить получать удовольствие от чего-то ещё и жить, не только пялясь в экран.

Отдельный разговор — дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ): этот синдром всегда идет в связке с зависимостью. СДВГ в основном связывают с родовыми травмами, при которых страдает префронтальная кора головного мозга. Обычно — при быстрых, стремительных родах. Именно префронтальная кора отвечает за контроль над импульсами, самоконтроль и волю.

Дети с СДВГ — это как раз и есть потенциальные гаджетозависимые. И, зная, что ребёнок в целом к такому поведению предрасположен, его мы контролируем тщательней и дольше.

В восемь месяцев — с гаджетом?

Формируется эта зависимость очень-очень рано. Сейчас я иногда вижу даже восьмимесячных детей с гаджетами. То есть, как только ребенок начинает самостоятельно сидеть, ему вручается какая-нибудь «балалайка», чтобы он не мешал. А это колоссальное нарушение всех эволюционных и биологических программ. И оно приводит к очень тяжелым последствиям.

Гаджет дается ребенку, чтобы он не мешал маме заниматься своими делами. Причем он мешает не приготовлению обеда, мытью полов, не разбору стиральной или посудомоечной машины. Чаще всего он мешает маме самой погрузиться в интернет. А может, маме хочется пообщаться с кем-то «в реале».

Как правильно смотреть мультики

Компьютерные игры, как и мультики, — это не деятельность. Это просто способ отключить ребенка от жизни — чтобы не бегал, не шалил, не требовал, не рвал штаны, не разливал воду. Раньше с этой целью детям давали алкоголь, хлебный мякиш или запаривали в тряпку мак.

Как-то мы летели в самолёте, и перед нами сидела девочка лет двух с половиной. Такое веретено, настоящая юла. Я неважно себя чувствовала, и эта суета была совсем не вовремя. А родители совсем не справлялись. Молодая пара: рявкнут на неё — и всё.

В итоге я забрала её к себе и всё-таки включила мультики на планшете. И два с половиной часа смотрела с ней мультики, комментируя каждый кадр: «Это кто? Это Иван-дурак, он расстроился. Почему он расстроился? Потому что его братья обидели», — и так нон-стопом.

Мультики с комментариями — это всё равно что книжка с движущимися картинками. Плюс контакт со взрослым, плюс развитие речи, плюс развитие внимания, плюс ребенок начинает понимать причинно-следственную связь между событиями.

А если просто посадить ребенка смотреть мультики на планшете — он не учится ничему, даже если это обучающая программа. Так устроено: человеческие детёныши учатся только от взрослых, только через контакт и никак иначе.

Всевозможные «развивайки» — это просто способ успокоить тревогу родителей. «Мой ребенок не просто так сидит, а учится». Не учится.

Интернет в начальной школе: правила безопасности

Первое: не даем ребенку планшет в школу. Даем самый простой телефончик с кнопочками, чтобы звонить маме. Потому что — крадут, потому что — отбирают, потому что — теряют, потому что — положил телефон в карман, а он выпал и разбился. Я вообще не понимаю, как можно давать маленькому ребенку телефон стоимостью в зарплату. Безумие.

Второе: на домашний компьютер обязательно ставим хороший, платный антивирус. Если всё совсем плохо, ставьте бесплатный, но платный эффективнее. Обязательно ставим «детский интернет» и программу родительского контроля, их много.

Эти программы, во-первых, отсекают враждебные сайты. То есть трояны, которые требуют ввести номер маминой кредитки, порно и так далее. Если контент не обозначен как детский, ребенок его не увидит. И еще фильтруется видео: на YouTube нельзя посмотреть то, что маркируется как взрослое. Для ребёнка устанавливаем очень жесткие ограничения по времени сидения за компьютером: полчаса в день — и всё.

Иногда ко мне на приём приходят родители и говорят: «Он не много сидит, всего часа три». Ребёнку три года, а им кажется, что это не много. Да, не целый день. Но на самом деле в начальной школе допустимо всего-то сорок — сорок пять минут. В средней школе — один час, где-то класса до седьмого.

Это исполнимо. Если родители проявляют твёрдость, то это будет принято как норма. Потому что сидение за компьютером происходит в ущерб самому главному — социальным контактам и обучению социальному поведению.

Социальны ли социальные сети?

Есть один очень короткий период, когда соцсети действительно спасительны — это подростковый возраст в его депрессивной фазе. Она у всех наступает в разном возрасте, это зависит от гормонального фона; в среднем — не раньше двенадцати лет у девочек, а у мальчиков обычно ближе к четырнадцати-пятнадцати.

Ребенка «накрывают» гормоны, и это сильно истощает его энергетические ресурсы. Самый верный признак этого периода — сверхбурный рост, когда все ресурсы организма идут на перестройку. Тогда нет сил выходить на улицу и как-то общаться, тусоваться. Это — единственный момент, когда общение действительно может происходить в сети.

Страницы в соцсетях дети заводят сейчас очень рано. Своя страница у ребёнка может быть и в десять лет, но в этот момент он еще должен общаться лично. Даже играть в игрушки мальчики этого возраста предпочитают кучей.

У девочек вероятность интернет-зависимости по сравнению с мальчиками ниже раз в десять. Девочек с зависимостями я вижу крайне редко: обычно это уже лет пятнадцать, и такая зависимость существует на фоне развернутой депрессии. А в девять-двенадцать лет девочки активно общаются друг с другом лично. Компьютерные игры их интересуют минимально. Если девочке предложить выбор: погулять с подружками или посидеть «в ящике», она сама выберет первый вариант.

Но следить за девочками в соцсетях всё-таки надо — чтó она делает, куда именно ходит. Ведь на девочек в соцсетях идёт охота.

Как следить за ребёнком в соцсетях?

По-хорошему, у родителей должен быть доступ на все страницы ребёнка. То есть они должны знать пароль, иметь возможность смотреть, что там происходит. И здесь мы вступаем на очень скользкое поле. С одной стороны, нужно соблюсти приватность и не нарушать личное пространство ребёнка. Помните, все эти мамы, которые читают личные дневники своих детей и потом устраивают скандалы… А, с другой стороны, пускать ребенка в соцсеть совсем без подстраховки нельзя.

Я научена многим горьким опытом — и своим, и чужим — и всё-таки считаю, что родители должны быть в курсе. То есть дневники и страницы читайте, но потом молчите об этом как убитые. И чтобы никогда в жизни ребенок не догадался, что вы там были.

Вмешиваться нужно только в случае прямой угрозы его безопасности. И если вы обнаруживаете что-то не то, прежде всего хорошенько подумайте, чтó именно вы обнаружили и как об этом говорить.

Матерится и ходит на порносайты — это конец?

Что могут увидеть родители в соцсетях? Например, что их нежные цветочки разговаривают матом. Это большой шок — обнаружить, что твоя юная, прелестная дочка так выражается. Но надо понимать: дети часто не понимают смысла слов, которые говорят. Это я просто проверяла.

Подросткам нравится шокировать публику. Это принято в субкультуре — опять же, в бедной, неразвитой субкультуре. А значит, при случае детям можно намекнуть, что так разговаривают лузеры, люди с очень низким уровнем развития. Хочешь, чтобы тебя считали помоечной девочкой — пожалуйста, вперед.

В системе родительского контроля есть функция «отслеживать сайты»: вам приходит еженедельный отчет, на какие сайты заходил ребенок. Не надо сразу устраивать разборки. Последите, подумайте, что с ребенком происходит, потом выберете какой-нибудь момент и задайте вопросик: «Как ты думаешь, для чего существует это и это?» И послушайте ответ, там может быть много вариантов.

Например, вы думаете, что ваша дочка зашла на какой-нибудь порносайт целенаправленно. А на самом деле это ее мальчик спросил: «Был ли у тебя секс?» — а девочка вообще не понимает, о чем речь, и просто решила выяснить, о чем он спрашивает. Часто дети более невинны, чем тот контент, с которым они могут столкнуться.

В психике есть такой защитный механизм: если ребенок не готов переработать какой-то материал, сознание его вытесняет. Классический пример — когда дети читают приключенческую литературу, где существуют намеки на физические отношения. «Она упала ему в объятия, и они пустились в пучины блаженства». Ребенок не понимает, о чем тут речь, поэтому всё непонятное будет вытеснено: описывать прочитанное он будет какими-то другими словами, например: «И они полюбили друг друга».

Чем опасен интернет

Переживая по поводу интернета, родители беспокоятся не по тому поводу. Их беспокоит, что ребенок увидит непристойность. Но еще более опасно то, что ребенок, привыкая к интернету, постепенно отучается жить реальной жизнью.

Выросла целая популяция таких людей, сейчас им от семнадцати до тридцати включительно. Очень печальное зрелище: напрягаться никто не хочет, но при этом все хотят получать удовольствие. Их мало что радует, они всем пресыщены. Это первое поколение детей, которое выросло на компьютерных играх.

Ведь что такое компьютерная игра? Это когда человек, не прилагая никаких усилий, получает немедленное, не отсроченное удовольствие.

В реальной игре — футболе, волейболе и т.д. — ты сначала очень долго пыхтишь, трудишься, потом тебе удается забить гол — и ты чувствуешь эйфорию, полёт. Это продолжается секунд десять, а потом надо опять пыхтеть и трудиться. Нельзя расслабляться, нужно выкладываться до конца. И там возможны реальные проигрыши.

А в компьютере ты в худшем случае «сохранился» — и повторил, повторил, повторил… Это не проигрыш.

Если у подруги iPhone

В подростковом возрасте ребёнок должен находиться в адекватной для него среде. Если у подруги iPhone, а у вашей дочки китайский noname, и она из-за этого переживает — значит, она находится не в своей среде. Значит, вы замахнулись не на свой уровень.

Очень часто родители бегут покупать ребёнку что-то, чтобы было «не хуже, чем у людей». Поездив по миру, я поняла, что явление это не российское, а повсеместное. Причём это характерная черта не очень развитого обывателя, для которого главное, чтобы был яркий «фасад», а что внутри — не важно.

«Как изменится твоя жизнь, если у тебя будет iPhone?» Давайте поговорим с ребенком об этом. «Вот есть Маша, у которой нет iPhone, но все одноклассники ходят за ней и добиваются её расположения — как ты думаешь, почему? Что такого есть в Маше, что все хотят с ней дружить? Точно же не iPhone?»

Если подросток запаролил телефон

…Это значит, что он перешёл в другую возрастную категорию, и мы уже должны уважать его личное пространство. Начинать стучаться, когда входим к нему в комнату. Спрашивать разрешение, когда берём какую-то вещь. Тут мы отступаем на шаг назад и устанавливаем простые и ясные правила.

Я, например, требую, чтобы в десять вечера все гаджеты были обесточены, то есть в десять вечера у нас начинается ночь. Для меня важно, чтобы ребенок высыпался. А если в десять не объявить отбой, то в семь никто не встанет — или будет весь день таскаться, как зомби.

Следующее правило: когда просыпаемся, телефон тоже в руки не берем, а сначала умываемся, расчесываемся и так далее. Тут очень важно показывать ребенку хороший пример. Ведь многие родители именно так себя и ведут: первое, что надо сделать, открыв глаза, — это войти в соцсеть и посмотреть, что там за ночь случилось. Когда ребенок вошел в подростковый возраст, контролировать его активность в интернете уже не очень получится. И тут появляются не столько границы, сколько требования. «Я хочу, чтобы ты закончил четверть без троек. Как ты это сделаешь — решай сам».

О личном примере, работе и социальных ориентирах

Следите за собой! Можно стереть язык наставлениями, но, если ребенок постоянно видит вас с планшетом на диване, именно такое поведение вы и задаёте ему как норму жизни.

А самое главное — вы должны успеть до пубертата научить ребёнка разным вариантам социального поведения. Он должен успеть узнать, что, помимо интернета, есть много чего ещё. Личное общение, дружба, увлечения, разные формы активности и — работа. Что работа занимает очень большую часть жизни. И это не каторга, а дело жизни взрослого человека, то, чем мне нравится заниматься, то, чему я посвящаю своё время. И именно такое понимание — гиперважно.

У нас выросло поколение, которое не хочет работать, активно не хочет. Они сопротивляются необходимости работать — и при этом хотят иметь большие деньги, социальный успех, все блага. И этот вопль детей: «Айфончик мне!» — из этой же серии.

Золотко моё, на айфончик ты не заработал. Если очень хочешь — заработай. Устраивайся на всё лето в «Макдональдс»: что заработаешь — всё твое. Хотя в норме должно быть не так: всё, что ты заработаешь, надо отдать маме, а мама решит, что тебе надо.

Раньше были представления о том, что ребенку по возрасту, а что — нет. Сейчас они размыты, и это очень сильно повышает тревогу. То есть, балуя ребёнка, в том числе и дорогими гаджетами, родители дезориентируют его социально.

Материал подготовила Дарья Менделеева

Ребенок во власти экранной зависимости

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог и многодетная мама

«Так принято»

Сложность ситуации с экранными зависимостями в том, что детям нравится проводить время у компьютера, причем нравится в превосходной степени — конструированные реальности вызывают очень сильный интерес. В ряде случаев невозможно избежать возникновения экранной зависимости: надо хорошо понимать, что все экранные зависимости очень сильно «социально наведены»: так принято в обществе, в кругу общения, в той среде, в которой ребенок взрослеет. Это то, что возведено в норму в социуме, что считается крутым, востребованным, важным.

Если бы ситуация в социуме была иная, то и у многих детей не было бы зависимости. Хотя, конечно, есть стерильные среды вроде православных школ, спецшкол. Там это не так ярко выражено, потому что не так престижно.

Стиль жизни — онлайн

Многие семьи, многие родители сами демонстрируют легкий или даже тяжелый вариант экранной зависимости. Незаметно она становится частью их стиля жизни. Нажимание кнопочек и сидение в интернете стало для многих из нас настолько насущной потребностью, таким привычным состоянием комфорта, что люди и не замечают этого «фона». Зато очень замечают, когда нет, например, доступа в сеть или телефонной связи.

Дети всему научаются в семье: и как наводить порядок в квартире, и как готовить еду, и многому другому. Взрослые учат детей с раннего возраста и тому, какое место занимают экраны в их жизни. Какой стиль жизни сформировался в семье, такой и детям передается. Если родители имеют привычку расслабляться у экрана, то — незаметно для самих себя, не специально — они задают образец жизни для детей.

«Включай, что хочешь, только оставь нас в покое!»

Попав в школу, ребенок наверняка столкнется с детьми, у которых экранная зависимость уже сформировалась. Есть семьи, где родителям гораздо проще включить ребенку телевизор, компьютер, айпад, игровую приставку, чем самим заняться с детьми чем-то полезным. Включай, что хочешь, только оставь нас в покое!

Дети из таких семей непременно будут в классе, даже если это очень хорошая школа. Это могут быть дети много работающих родителей, в том числе из семей с высоким статусом. Это дети, в семьях которых формально всё в порядке. Придя в первый класс, ваш ребенок обязательно столкнется с такими детьми, и к этому моменту у него уже должна быть позиция. А позиция сама по себе не может сформироваться. Детская позиция формируется только в столкновении, во взаимодействии с позициями взрослых в семье. И обязательно — при помощи слов. Без слов формируются бессознательные установки. А позиция — это то, что оформлено в слова.

И тут важно, каков состав семьи. Если это только родители, то ситуацию достаточно легко объяснить, а если есть бабушки и дедушки с телевизионными зависимостями, братья-сестры с компьютерной зависимостью, то вокруг ребенка выстраивается многосторонняя, многоуровневая семейная система, и про каждую часть этой системы должно быть что-то сказано. Причем сказано неоднократно, не так, что однажды что-то сказали и потом про это забыли.

Например, если папа работает за компьютером, то ребенок понимает, что это нормальное состояние взрослого человека — сидеть перед экраном и нажимать на кнопки. Ребенок начинает просить, чтобы ему тоже купили детский компьютер. Как тут сформировать позицию? Можно, например, сказать ребенку, что папа устал от компьютера, что папа не любит сидеть за компьютером, просто он так работает.

Законы реальности и виртуальности

Большинство сегодняшних родителей еще успело вырасти в докомпьютерную эру, они сформировались как личности до того, как присутствие экрана, сети и наличие кнопок стало тотальным, всеохватывающим и, в общем-то, нормальным. И когда это поколение взрослело, проходило подростковый возраст, его больше интересовало живое общение, отношения, увлечения, походы, кружки.

Если у взрослеющего человека основной интерес заключен не в реальности, а в виртуальном мире, — это очень опасно. Законы реальности и виртуальности разные. А у детей развивается виртуальное ощущение реальности. Это касается не только игроманов, которые проводят часы у экранов. Это то, с чем мир только начинает сталкиваться.

На западе сейчас сильнейшая волна подростковой преступности. А в нашей стране мы наблюдаем только начало этой тенденции. Например, ребенок играет в игру, и у него там девять жизней. Ребенок проводит за этой игрой долгие часы, законы виртуального пространства постепенно усваиваются — а потом ребенок выходит в мир и делает что-то, что находится в логике виртуальности. Например, взять ружье и начать стрелять — в игре это «нормально», там это не заканчивается трагедиями.

Если почитать отчеты психологов о беседах с малолетними преступниками, то становится очевидно: у этих ребят отсутствует понимание необратимости содеянного.

Сюда же можно отнести и волну детских самоубийств.

Попытки перенести в реальность законы виртуальности, на мой взгляд, — мощнейшая опасность. И именно ребенок может такие попытки предпринимать. Человек еще не сформировался, не повзрослел, и воспитали его не родители, а долгие часы, проведенные перед экраном.

Проверить на себе

Слово «зависимость» должно появиться в лексиконе ребенка еще до того, как появилась сама зависимость. Если родители не хотят вырастить профессионального потребителя, надо в четыре-пять лет объяснить ему, что такое реклама и как она работает.

А лучший способ понять, опасна или не опасна виртуальная игра, которой увлечен ваш ребенок, — это погрузиться в эту игру самим и экспериментальным образом понять его состояние. Погрузиться не на день, а на неделю, и посмотреть, что будет с сознанием. Это нельзя понять теоретически. Конечно, у взрослых другие степени психологической защиты, но что-то понять они смогут.

Нужно очень хорошо осознавать, что все виртуальные игры делают хорошо обученные специалисты, и игры эти очень интересные, очень зрелищные, очень захватывающие. В них много такого, что цепляет именно подростков: там у них есть что-то похожее на всемогущество, есть активность, широкие права, высокий статус, возможности, — всё, чего нет в реальности и быть не должно. И в этом гигантская приманка, с которой не всякий зрелый человек может справиться. Всё зависит от личностных качеств.

Советы родителям

Вот что я хотела бы посоветовать родителям:

Насколько можно долго не давать ребенку возможности приобрести экранную зависимость. Единственным исключением может быть просмотр фильмов, и то строго дозированно.

Привычки, сформировавшиеся у ребенка до семи лет, очень трудно извести. Это касается и экранных зависимостей. До семи лет у ребенка вообще нет никаких психологических защит, он впитывает всё как губка, совершенно не фильтруя. Мама дала дошкольнику айпад, чтобы спокойно поговорить по телефону, — она сделала шаг к формированию зависимости. «Уйди от меня, иди в виртуальность», — вот с каким посланием она обращается к ребенку.

Если ребенок уже имеет опыт проведения времени перед экраном, то нужно сколь можно долго дозировать это экранное время.

Родители должны жить яркой, насыщенной жизнью, и у них должно хватать сил и времени на полноценное общение с детьми. Реальность для детей должна быть привлекательной, хотя схватка с виртуальностью — заведомо неравная, это надо хорошо понимать. Там всё «красиво» и «круто», и чтобы с виртуальностью конкурировать, надо очень постараться.

В жизни семьи должен быть спорт, общий досуг — и в будние дни, и в выходные. Если этого нет, то ребенок непременно будет вытеснен в виртуальность. Как в известной русской поговорке: «Свято место пусто не бывает». Любая пустота в семейном общении будет занята экранным временем. Из своего профессионального опыта могу сказать: там, где семья работает на общение — а это именно работа! — там риск возникновения зависимостей сильно ниже.

Стандартный тест для родителей: что ребенку интереснее — поболтать с мамой и папой или пойти включить компьютер?

Личность человека определяется предпочтениями в музыке, чтении, фильмах, общении. У детей всё это может быть в виртуальности. Может сформироваться поколение, у которого все предпочтения — не в реальности! Мы подошли очень близко к антиутопии. И мне кажется, что с детьми обязательно надо читать и смотреть разные утопические, антиутопические, научно-фантастические книги и фильмы. Конечно, большинство детей предпочитают фэнтези, научную фантастику им читать сложно.

Еще важный момент — специфически подростковый. Подросткам в какой-то период развития крайне важно отделиться от родителей, почувствовать свою самостоятельность. К сожалению, эта возможность отделиться может быть предоставлена экранами. Лучше, конечно, предоставить ребенку самостоятельность, отправив его в лагерь или определив в кружок, куда он будет ходить сам. То есть самим же родителям надо создать зону, где ребенок будет действовать без них, самостоятельно. Если такую зону не создать, то такой зоной станут социальные сети, сетевые игры или что-то еще в этом роде.

Еще несколько рекомендаций

Смотрите с детьми хорошие фильмы — старую советскую классику, современные западные фильмы, чтобы привить им хороший вкус. Научившись здраво анализировать фильмы, ребенок сможет проанализировать и компьютерную игру, не сразу вовлечется в нее, а будет иметь инструментарий для анализа: какая графика, сюжет, герои.

Задача родителей — попытаться вмонтировать в детскую психику так называемые фильтры, потому что примерно до семи лет ребенка еще можно удержать от потока информации, а во второе семилетие информацию можно только дозировать. Ну а потом ребенок должен дозировать ее сам — если родители сумели привить ему свою систему взглядов, ценностей, фильтров, свое понимание опасностей.

Тогда, если подросток почувствует, что сетевая игра так захватила его, что он перестал быть себе хозяином, он сможет прекратить эту игру. Но это не происходит само собой, этот навык должен быть сформирован точно так же, как, например, приучение маленького ребенка к горшку или навык класть вещи на свои места. Всё это тоже непросто, но родители понимают, что делать это необходимо. А в ситуации с экранами почему-то считается, что всё произойдет само собой — ребенок сам во всем разберется.

Это огромный труд — формирование у ребенка навыка преодоления зависимости. Но у семьи гигантские возможности смягчать влияния времени. Позиция родителей должна быть человеческая и четкая. Нужно, чтобы в жизни ребенка было как можно больше «реальных» событий: забота о домашних животных, общение с друзьями, приключения. Нужен ребенку адреналин — отведите его на батут, на горки. А если всё это подменяется компьютерной игрой, то это гигантская опасность для формирования личности.

Если ребенок уже большой и запретить ему сидеть за компьютером невозможно, хорошо бы научить его полезному труду — например, программировать, создавать сайты. Преодолеть детскую зависимость от экранов можно, только надо приложить очень много усилий.

Материал подготовила Тамара Амелина

Мой ребенок не отлипает от телефона. Что делать?

Ребенок ни на секунду не выпускает из рук телефон. Это только у моего всё так плохо?

Конечно, нет. Зависимостью от гаджетов, интернета и цифровых технологий обеспокоены родители и педиатры во всем мире. Согласно исследованию Американской академии педиатрии, в среднем современные дети проводят перед экраном cемь часов в день. Большинство двухлетних американцев ежедневно пользуются мобильными устройствами. Три четверти подростков имеют собственный смартфон с безграничным доступом к сети, а четверть подростков до 16 лет подтвердили, что постоянно подключены к интернету. Не лучше обстоит дело в Европе. Британские опросы показали, что шесть из десяти родителей переживают из-за того, что их дети проводят слишком много времени перед экраном. Около 40% английских подростков признались, что время от времени общаются с родителями с помощью мессенджеров, в то время как те находятся в соседней комнате.

Что касается российских данных — в 2007 году Фонд развития интернета провел исследование школьников на тему воздействия интернета на подростков. Оно показало, что до 26% российских подростков 11–16 лет демонстрируют те или иные признаки зависимости от сети, что на 10% больше, чем в Европе.

Это действительно опасно?

Да, в определенной степени. Педиатры предупреждают, что чрезмерное пребывание ребенка перед экраном может приводить к ожирению, отставанию в развитии, проблемам со сном, депрессиям. Тут можно вспомнить один наглядный эксперимент, который провели американские исследователи. 60 четырехлетних детей разделили на три группы. Первых посадили смотреть мультики с быстрой сменой кадров, вторым включили развивающую программу, третьим дали порисовать. Через девять минут все дети прошли стандартные психологические тесты на определение интеллектуальных способностей. Те дети, что смотрели мультики, справились с задачей на порядок хуже.

Помимо опасностей, которые несут технологии сами по себе, нельзя забывать и про людей, которые этими технологиями пользуются. Жестокий и провокационный контент, шантаж и мошенничество, возможность стать жертвой кибербуллинга — всё это типичные риски ребенка в сети, о которых его должны предупредить родители. Центр социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» провел исследование на выборке из 200 детей в пяти московских школах. Опрос показал, что 78 детей оказывались в ситуации травли в интернете, больше половины из них становились жертвами кибербуллинга, треть травила сама.

Может, тогда просто забрать у ребенка все гаджеты, телевизор и запретить выходить в интернет?

Так только хуже. Ребенок будет злиться на вас, вы станете врагом в его глазах. В результате вы рискуете нарушить самое важное — контакт между родителем и ребенком. Гаджеты — необходимая часть современной жизни. Большая часть социализации современных детей и подростков происходит через интернет. Отнять гаджет — это почти то же, что запереть в изолятор, довольно суровое ограничение.

Единственная категория детей, которых, судя по американским исследованиям, действительно имеет смысл оградить от гаджетов и просмотра видео вовсе, — это малыши до двух лет. Польза в развивающих детских видео в этом возрасте минимальная — и та только в случае, если родитель смотрит вместе с ребенком и объясняет всё, что ребенок видит на экране.

Что же тогда делать?

Не забирать, но ограничить время, которое ребенок проводит у экрана, все-таки необходимо. Детям от двух до пяти лет педиатры рекомендуют позволять пользоваться цифровыми медиа не больше часа в день. Опять же, родителям желательно в этом участвовать, объясняя и обсуждая происходящее на экране.

С детьми школьного возраста всё более индивидуально. Педиатры советуют выработать четкие правила пользования гаджетами для всей семьи. Например, определить пространства, свободные от гаджетов, — кухню, гостиную или машину. Желательно договориться, что за обеденным столом телефонам не место. Хорошо бы настоять на том, что час перед сном дети ничего не смотрят. Можно рассчитать, сколько времени перед экраном отвести ребенку, учитывая школьные часы, домашнее задание и другие занятия. Чтобы добиться большего эффекта, можно проявить солидарность и ввести ограничения и для себя (может быть, это будет и вам полезно?).

И не забывайте: если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

И этого будет достаточно?

Нет. Во-вторых, нужно предложить ему достойную альтернативу. Для этого родителю нужно понимать, чтó технологии не в состоянии дать ребенку, в отличие от реального мира. В социальных сетях нет запахов, прикосновений, живых интонаций. Гаджеты не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. Ограничивая ребенка в пользовании гаджетами, его освободившееся время нужно заполнять активностями, в которых он получит то, что технологии ему не додают. А дальше всё индивидуально — походы, спорт, настольные игры и умные конструкторы, которые позволяют изучать физические законы механики.

Разве конструкторы еще интересны детям?

Конечно. Найти конструктор, который будет интересен не только ребенку, но и взрослому, не сложно. Например, детали хитроумного 3D-пазла Ugears сделаны из тонкой фанеры, без клея и дополнительных инструментов из них можно собрать железную дорогу с перроном, паровым локомотивом и шлагбаумами — и все пружинки-шестеренки, рельсы, шпалы и колесики будут у них точь-в-точь как настоящие. А еще есть механические хронометры, комбайны, кодовые замки, сейфы и множество других работающих моделей. В итоге вы не только хорошо проведете время с ребенком, но и сможете ему наглядно показать, как работают различные механизмы.

То есть просто нужно записать его на спорт и закупиться хорошими игрушками на соответствующий возраст?

Нет. Если просто купить — делу не поможет. Все педиатры и психологи в один голос повторяют — соперничать с привлекательностью компьютерной графики и возможностями, которые дают цифровые технологии, может только живое, заинтересованное, эмоциональное общение с близкими. Если отобрать компьютер, сунуть ребенку книгу или конструктор и пойти заниматься своими делами — это будет не решение проблемы, а злоупотребление властью. Чтобы ребенок научился обходиться со своим досугом, важно, чтобы вместе с ним этим досугом занимался взрослый близкий человек. Причем досуг нужно находить совместный, а не навязывать свой.

Чтобы отучить ребенка от интернет-зависимости, от родителя потребуется не меньше участия, чем от самого ребенка. Так что выбирайте настольные игры, спорт и конструкторы, которые будут интересны и вам, и ребенку. Если прививать ребенку вкус к реальному миру, то к моменту, когда он сам станет распределять свое время, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны.

И все-таки, выходит, гаджеты — это такое неизбежное зло, которого нужно изо всех сил избегать?

Вовсе нет. Далеко не все игры и приложения — зло. Главное, родитель должен вникать, во что именно играет ребенок, чтó его увлекает, — и, исходя из этого, подсказывать лучшие варианты. Есть приложения для детей пяти-семи лет, помогающие освоить программирование. Игры типа CrazyMachines, симуляторы строительства мостов и железной дороги развивают инженерные навыки. Образовательные возможности цифровых технологий велики — но не безграничны. Еще раз повторимся, долгое время проводить перед экраном вредно, и никакие гаджеты и приложения не заменят родительского общения.

Как мы составили эти ответы?

Помимо изучения открытых источников, мы обратились за консультацией к трем специалистам — Инне Хамитовой, семейному психотерапевту, директору Центра системной семейной терапии; Анатолию Шперху, основателю Школы инженерного мышления и руководителю проекта «Раннее инженерное развитие детей»; Кириллу Хломову, старшему научному сотруднику лаборатории когнитивных исследований РАНХиГС.

Гаджеты и лето. Детокс не нужен

Юлия Комарова

— Они везде! — в ужасе возопил многопапа в фильме «Оптом дешевле», когда остался вместо мамы на хозяйстве. Он имел в виду детей. О гаджетах сегодня можно сказать то же самое. Если себя не контролировать, «отравление» неизбежно. И тогда придется проводить так модный нынче детокс, только гаджетовый. Кто-то уходит из всех соцсетей, сгоряча снеся все аккаунты. Кто-то объявляет себя вне доступа на месяц или на период поста или отпуска. Кто-то пытается ставить напоминалку на телефон, чтобы делать хоть небольшой перерыв. Но срывы неизбежны. Это как бросать курить по стопятьсотому разу. К тому же это не выход, если ты работаешь в интернете.

Помню время, когда телефоны, например, были стационарными и только для звонков. Сейчас телефон — это маленький компьютер, который всегда под рукой. Поэтому так велик соблазн «подключиться к матрице», зависнуть в интернете. И это оправдано в дороге, например, в долгом переезде. Но в другое время гаджеты отнимают нас у наших близких — мы сидим рядом, но ум наш может быть очень далеко, буквально в другой стране или на другой планете. Любой человек неизбежно испытывает чувство вины, спустив свое драгоценное время на занятие не душеполезное, даже вредное. И создатели смартфонов уже подсуетились: создали специальные программы детокса. Теперь вы можете тратить свои деньги с пользой — на избавление от зависимости от гаджетов, на приобретение которых в свое время тоже потратили деньги. Замкнутый круг? Безумие.

Самое простое и приятное — просто не быть подключенным к сети круглосуточно! Разумное дозирование — вот мой метод. Хотя бы летом, когда малыши дома, а старшие в отпуске и на каникулах. Лето — это прекрасная возможность наобщаться вдоволь со своими близкими, вспомнить свое милое босоногое детство, глядя на своих малышей, или провести последнее беззаботное время перед взрослой жизнью с очередным выпускником школы или ВУЗа. Хотите знать, как это делаю я? Делюсь.

Правила поведения с гаджетами летом

Утром я не беру в руки телефон и не сажусь за комп, пока не сделаю зарядку. Запретила себе раз и навсегда. И не нарушаю правило, как бы ни был велик соблазн. Потом надо выпить обязательную и единственную за день тихую чашечку кофе на веранде. Рядом могут присутствовать только живые говорящие предметы — муж и дети. Или птицы. Это почти два хороших утренних часа, полных полезной внутренней тишины или приятного общения. Они могут стать самым важным временем дня, когда вы напитываетесь красотой природы и любовью близких, тихонько говорите о главном, узнаёте новое в детях — они ведь каждую ночь растут, взрослеют, изменяются. С утра эти перемены особенно видны.

После завтрака — работа. Я фрилансер, поэтому отпуска как такового у меня нет. Два-три часа за компом ежедневно — это норма. И тут я настоятельно советую отложить просмотр соцсетей до того славного часа, когда написана первая порция рутины — статья, глава книги, перевод или стихотворение. Иначе вы рискуете «залипнуть» и провалить все планы на день. Если же вы отдыхаете, то советую отправляться на пляж или на долгую хорошую прогулку, пока не жарко.

Гаджеты и обед несовместимы

А в 12–13 часов подключаются дети. Они не дадут погибнуть в пучине интернета — их же нужно обедом кормить, а обед еще и приготовить. Так что опять минимум два часа без гаджетов. Просто откладываем телефон-ноут-планшет (по-честному откладываем, никаких «заглянуть и проверить почту»!) и идем на кухню. Чтобы не было скучно, берем себе детей в помощники: пока готовится обед, можно разговаривать за чисткой и нарезкой овощей и всевозможной варкой-жаркой. Многие могут возмутиться, что это эксплуатация детского труда. Да, мне дети помогают по хозяйству буквально с двухлетнего возраста, и ни один пока не предъявил претензий. Просто когда это совместный веселый труд и общение, дети не будут ныть, что им скучно, а с радостью подключатся. Раньше я музыку слушала, еще до детей. Теперь они мне заменяют и магнитофон, и телевизор. Мы беседуем, поём и чиним разборки — по настроению. Если под рукой нет детей, можно взять мужа — прекрасный способ пообщаться в неформальной обстановке. Ну, а если вы одни, это повод заглянуть в себя, подумать о чем-то важном или отдаться девичьим грезам — по настроению. В любом случае запрещено совмещать гаджеты и приготовление обеда. Ни-ни!

После обеда — опять время работы. Но теперь по плану — пост в Инстаграм, Фейсбуке или ЖЖ. Это уже официальное время соцсетей и прочей вредной пищи для ума. Тут бы я и пропала, но опять режим выручает: в четыре-пять часов у нас обычная прогулка на море с купанием и нырянием, всевозможными новыми открытиями старых домов (или заброшек), с веселыми историями и живой музыкой прибоя. Прогулки в городе не так освежающи, как в маленьком прибрежном поселке, но столь же интересны. Главное — не забывать, что при небольшом усилии любое знакомое место можно рассмотреть под другим углом и получить удовольствие. На прогулке разрешено фотографировать или снимать видео. Но не сидеть в аккаунте! Это время для созерцания красоты природы, вслушивания в ее музыку и опять же — общения с близкими. Когда еще вести задушевные разговоры вдвоем, как не на прогулке!

А тут и время ужина подкралось незаметно. Готовим мы его тоже все вместе, шумно и безгаджетово. И собираемся на веранде — не только поесть, но и обсудить, как прошел день, что было интересного, веселого или скучного. Про скучное, правда, слушать никто не любит. Кстати, здесь же можно рассказать какие-то интернет-новости и придумать, что будем делать завтра. Раньше с наступлением темноты нас прогоняли с веранды комары. Сейчас мы запаслись специальными спиралями и сидим до упора, то есть ровно столько, сколько хотим. Иногда — до самого сна младшей дочки. Ее я по старинке укладываю в 9-10 вечера, чтобы освободить пару часиков для себя. Было время, когда мы вдвоем с мужем смотрели взрослые фильмы и обсуждали взрослые проблемы. Но сейчас к нам плавно присоединились старшие дети, и «взрослое время» стало еще продуктивней! Иногда мы смотрим всю неделю фильмы какого-то режиссера, Джармуша или Тарковского, например — такое полное погружение.

Перед сном можно снова заглянуть в соцсети и ответить на комменты к дневному посту, почитать, что написали сегодня друзья. Стараюсь не засиживаться — в этом муж помогает. У него и вовсе нет аккаунтов нигде — принципиально, поэтому он с трезвой головой может меня вовремя вырвать из коварных зомбосетей.

Вот так, легко и без надрыва, с наименьшими потерями можно сосуществовать с гаджетами летом. Цените время, проведенное друг с другом, старайтесь его умножать и длить, и оно ответит вам взаимностью. И никакого детокса не понадобится.