Когда лучше жениться и венчаться – рано или в более зрелом возрасте? Какие браки сегодня считаются ранними? И какие семьи наиболее жизнеспособны? Эти вопросы мы задали священнику, педагогу и православному психологу из Тульской епархии.
Светлана НАЗИНА, педагог-психолог, преподаватель воскресной школы:
– Не могу согласиться с теми, кто утверждает, что большая часть молодежи к раннему браку не готова. Все индивидуально: для одних молодых людей ранний брак – это осмысленное решение, для других – игра во взрослую жизнь, для третьих – следование моде, у кого-то – «просто так получилось».
Но в том, что проблема в отношении к браку как таковому у нового поколения сегодня есть и стоит очень остро, я солидарна со многими. Действительно, сегодня психологов и социологов волнует проблема внутренней незрелости молодежи, отсутствие мотивации к созданию семьи.
На Руси как было? Девушку готовили к семейной жизни с рождения. Собирали приданое долго: складывали в сундуки постельное белье, посуду, разные предметы быта, украшения. Начиная с 10-11 лет в сборах приданого активно участвовала и сама девица.
И в этом действии была важна не только материальная составляющая (обеспечение будущей семейной жизни), но и душевный настрой – некое благое ожидание, как говорят психологи, «программирование» на хорошее замужество, благополучную семью, рождение детей. Русский народ вообще имел большой инструментарий воспитания семьянина.
Молодому парню в допетровскую эпоху не разрешалось жениться до тех пор, пока он не был готов сам обеспечивать семью. А что происходит сегодня?
Люди просто не верят, что можно пожениться и счастливо прожить вместе до старости. И, мне кажется, корень проблемы – в обществе, насаждающем ложные и опасные внутренние установки.
Приведу примеры новых опасных стереотипов. Скажем, повсеместно внедряемый принцип успешности. Казалось бы, что плохого, когда с малых лет наших детей настраивают на успех: начиная с детского сада, учат быть лучшими, превозносить свои самые маленькие успехи – собирать портфолио, вести дневник достижений, гордиться оценками, вешать на видное место медали и грамоты?
Но с этих мелочей и начинается целеполагание. И если в детской системе ценностей акцент переносится на карьеру, деньги, признание и успех, то чему мы удивляемся, когда наши дети начинают претворять в жизнь принцип «бери от жизни все», требуют все дорогое и наилучшее, идут к своим целям любыми средствами?
Конечно, ранняя семейная жизнь с ее неминуемыми трудностями станет всего лишь помехой «здоровым» молодым амбициям, которые мы, увы, сами и воспитываем…
И все-таки, молодые люди до 25 лет создают семьи. Они – не исключительные! И не стоит излишне критиковать новое поколение. В среде молодежи (не только воцерковленной) есть замечательные юноши и девушки.
Люди вообще разные.
В молодежной среде тоже так – есть вдумчивые, глубокие, с богатой внутренней жизнью – в общем, довольно зрелые личности, готовые брать ответственность за себя и тех, кто дорог, нести совместный труд, проявлять терпение, жертвовать.
Конечно, особенно это касается тех, кто живет церковной жизнью.
Мне кажется, что для тех, кто воспитан в православных традициях, ранний брак – это спасение. Пара, которая женится рано и бережет свои отношения, будет жить в чистоте от лишних блудных помыслов и деяний. Но таких молодых людей сегодня все меньше.
Ржавчина вседозволенности проникает в любую среду. Кстати, гораздо острее, на мой взгляд, стоит проблема не «не женитьбы» в юности, а обратная сторона медали – поздние браки. Когда человек в 30-40 лет внутренне созревает, он понимает – пора опомниться, остепениться, заводить семью, но оказывается, что достойных вариантов нет – лучшие парни и девушки уже давно состоят в браке или в «отношениях».
Кстати, так называемые «отношения», сегодня воспринимаемые как норма – тоже тревожный показатель нравственного состояния общества. И неправильно перекладывать ответственность за происходящее в нравственной сфере только на общественные институты: школу, вузы, СМИ.
Как психолог, жена и мама двоих детей убеждена, что молодого парня или девушку воспитывает все-таки семья, а уже потом общество.
И готовит их к вступлению в брак тоже не улица, не компания, не школа, а самое близкое домашнее окружение. Важен хороший иммунитет – пример родителей, родственников, старших братьев и сестер.
В семьях, где есть некая преемственность, внимание родителей акцентируется на воспитании будущего семьянина, а не просто успешной личности, и там, как правило, дети готовы к раннему браку. Готовность ведь определяет не возрастной рубеж, довольно-таки условный, а, скорее, внутренний возраст личности. Да и кто сегодня оценивает, готова ли пара к браку, когда молодые люди решают пожениться? Раньше независимо от возраста детей определяющим было согласие и благословение родителей.
Кстати, те брачные союзы, которые сегодня считаются ранними (возраст от 18 до 25 лет), в старину таковыми никому не казались. В восемнадцатом веке в России невест венчали, начиная с 13 лет, а женихов – с 15, но в 1830 году указом Императора брачный возраст был увеличен до 16 и 18 лет. Интересно, что крестьяне обращались к властям за разрешением обвенчать девочек, не достигших этого возраста, объясняя это нехваткой в хозяйстве рабочих рук.
Венчание разрешали после обследования будущей новобрачной врачом и священником. Кстати, в те времена 23-25-летняя невеста считалась «старой» и незавидной, поскольку у большинства молодых женщин, особенно в крестьянском сословии, к этому возрасту было по несколько детей.
Сегодня задумываются о первом ребенке в 28, а то и в 30 лет, когда женская репродуктивная система начинает сдавать сбои.
Отсюда – замершие беременности, бесплодие, дети с синдромом Дауна и другими патологиями. Невольно задумаешься над тем, что предки больше нашего знали о жизни и глубже размышляли о природе вещей.
Наталья ЯРАСОВА, психолог миссионерского отдела епархии:
– Согласна со Светланой – большая часть убеждений, связанных с образованием новых семей, обусловлена взглядами в обществе. А они в значительной степени культивируются искусственно. В наши дни происходит массовое «заражение» различными установками, они начинают распространяться как вирус.
«Расползание» установок и их укоренение в умах людей происходит с колоссальной скоростью, а иммунитета почти нет, поскольку любой человек сейчас переживает колоссальные стрессы и внутренне ослаблен. Потому он с легкостью соглашается на все – принимает те поведенческие и мировоззренческие установки, которые способны снять или облегчить его напряжение.
Сегодня в восприятии молодого человека женитьба – это еще один большой стресс, негативная ситуация, которая его пугает.
А ведь создание благополучной семьи, рождение и воспитание детей – это не только ответственность, к достижению которой раньше стремились, получением которой гордились. Это еще и большое счастье! Правда, теперь этого счастья почему-то принято бояться.
Наверное, потому, что семья требует непрестанных усилий, и не только для обеспечения должного уровня достатка. Да, в наши дни достаток зачастую на первом месте, но все же, для благополучной семейной жизни требуется другое – постоянная работа над собой, сложная, неустанная, связанная с отказом от своих амбиций и определенной жертвенностью.
Но этой истине возражают и средства массовой информации, и популярные издания, и «житейские психологи» – наши друзья и знакомые, которые призывают нас к прагматичному эгоизму. Увы, даже некоторые авторитеты от психологии призывают жить для себя. И люди с облегчением принимают именно те взгляды, которые удобны и оправдывают их выбор «легкой» жизни.
На мой взгляд, проблема не совсем в том, что люди не хотят жениться и заводить детей лет до 25-ти, а в причинах и последствиях такого выбора.
Скажем, до революции в России мужчины старались заводить семью лишь тогда, когда получали возможность ее содержать, и порой были вынуждены откладывать брак до этого момента. Но не реже семья создавалась, потому что вместе было легче.
Проблема сегодняшнего времени – в том, что люди откладывают брак и рождение детей с модным обоснованием «не готов». Однако это другая неготовность – это проявление инфантилизма. И последствием ее нередко является выбор «свободного» поведения вместо брака.
Ужасно то, что своей инфантильностью стало модно бравировать. У меня как у психолога это вызывает недоумение, поскольку инфантильность – это психическое недоразвитие, патология. И даже если общество воспринимает ее как норму, пестует – это все равно ненормально!
«Гражданские браки», на мой взгляд, тоже разновидность инфантилизма. Иногда это обоюдное стремление, и тогда подобный «брак» может существовать какое-то время довольно успешно, причем, некоторое время спустя такие пары нередко оформляют отношения.
Но бывает и так, что один партнер «не готов», а второй, в силу различных причин, вынужден принимать его выбор. Чаще всего такие отношения полны страданий одной или обеих сторон. Не доверяя до конца другому, чересчур бдительно охраняя свое личное пространство, человек зачастую оказывается в «одиночестве вдвоем», или в конечном итоге в полном одиночестве, а значит, в греховном унынии, в утрате жизненных смыслов, внутренней опустошенности. Это – беда, которая страшна прежде всего духовно, но имеет и социальные последствия.
Протоиерей Александр НАГАЙЦЕВ, председатель Церковного суда Тульской епархии, учитель истории по образованию:
– Продолжая тему одинокой старости, напомню один факт. Два десятилетия назад в России, да и в нашей епархии были нередкими случаи самоубийства среди пожилых людей. В каждом случае церковный суд проводил разбирательства. Причины те же – одиночество, заброшенность, невозможность в одиночку переносить болезни и лишения. Слава Богу, сейчас это единичные случаи. Но для тех, кто еще молод и не хочет связывать себя узами брака или живет в блудном сожительстве, мне кажется, это очень сильный аргумент. Одинокая старость – безрадостная перспектива таких отношений.
– Отец Александр, что подсказывает Вам пастырский опыт, какие семьи жизнеспособнее – ранние или поздние, молодые или закаленные житейскими испытаниями?
– Наверное, все индивидуально. Да, разводы «помолодели», и это большая трагедия, потому что церковный суд не всегда дает разрешение обоим или одному из супругов на повторный брак, а жить-то еще очень долго… Но не менее страшен распад браков тех людей, которые прожили вместе 40 и даже 50 лет, а ведь это без малого вся жизнь. Получается, за это время люди так по-настоящему и не узнали друг друга, не приняли недостатки ближнего и не побороли свои. Смирение – немаловажный житейский и духовный урок – так и не был ими усвоен.
Понятно, что в церковный суд обращаются люди именно воцерковленные, и то, что православные христиане разводятся – печально. Конечно, вера чаще скрепляет семьи, и у верующих людей совсем другая мера ответственности и терпения.
Но и это не всегда спасает. В некоторых случаях супруги не смогли преодолеть искушений, в других – сами пострадали, но мы стремимся примирить стороны, сохранить брак, если еще возможно.
Советую мужу и жене постараться забыть про свои права, но при этом не потакать вредным привычкам и слабостям другой стороны. Если супруги видят, что оба неправы – шансы сберечь семью велики. Но, как правило, разбираются дела со сроком давности, когда муж и жена уже расстались, живут не вместе, обзавелись гражданскими супругами и новыми детьми, и вдруг решили, что нужно разрешение на повторный брак.
Тогда приходится распутывать сложный клубок отношений, разбираться, можно ли что-то сделать. Горечь и растерянность у супругов и их близких вызывает то, что обратного пути друг к другу нет, но и второй их церковный брак под вопросом.
Причины разводов во все века одни: измены, вредные привычки, финансовые проблемы. Сегодня причины те же, но деньги выходят на первый план. Семьи разрушает потребительская психология.
Ильф и Петров, путешествуя по Америке, писали о том, как простым людям навязывают абсолютно ненужные вещи и услуги. В наши дни их фантазия стала реальностью и для России, где умами правит реклама.
И так похожи на жуткий вымысел взаимные обвинения нынешних супругов, не готовых ограничить потребление, поступиться желаниями во имя более ценного – любви, спокойствия, мира в семье. Наверное, надо быть мудрее – не позволять навязывать себе ценности, учиться разумной экономии, бережливее относиться к вещам и еще бережнее – друг к другу.
Кстати, о материальном. По статистике, в кризисные 90-е разводов (и гражданских, и церковных) было в разы меньше – видимо, трудности все-таки сплачивали. Но как только ситуация хоть немного выравнивалась – шкала разводов шла вверх. Такая вот неожиданная закономерность!
– В угоду европейским «свободам» институт брака рушится. В последние годы это особенно ощутимо. Почему тысячелетиями традиционная семья существовала без особых изменений, а сейчас так быстро сдает позиции?
– Быстрые перемены – иллюзия. На самом деле, в истории Богом данного союза – семьи – трещин было много. Еще апостол Павел обличал римлян за их свободные нравы, потом была эпоха Возрождения с ее культом телесного, когда чувственными стали даже церковные изображения.
Затем из России «прорубили окно в Европу» Петр и Екатерина Вторая, а там и революцией повеяло… Конечно, семнадцатый год многое изменил – вот когда семья дала глубокую трещину.
Правда, коммунисты опомнились, испугались последствий торжества «свободной любви» – повальных женских смертей от подпольных абортов, разгула венерических болезней и увеличения числа детей-сирот. В эпоху застоя благодаря товарищеским судам в коллективах и общественной работе семьи практически не распадались – разводы осуждались, разведенных не жаловали, о карьере и вовсе можно было забыть.
Трещина усугубилась в 90-е: железный занавес рухнул, плоды сексуальной революции показались райскими. Теперь их пожинаем: демографический провал 90-х ничем не восполнить. А стереотип неполной семьи стал неистребимым.
– Наверное, на судьбу семьи в России повлияли войны, которых было немало?
– Вот с этим я, пожалуй, не соглашусь. Наши семьи сделали неполными вовсе не войны и потрясения, которых выпало много. Русский народ отличается терпеливостью, раны зарастают, все становится на место. Возможно, именно войны сделали нас духовно сильнее. С каждым поколением не только что-то теряется, но и приобретается: национальный характер выковывается.
Россия – страна с укорененными традициями, и мне кажется, все вернется. Мы можем сберечь семью, у которой, помимо продолжения рода, есть и духовные цели – помочь нам вместе спастись и достичь Вечности.
А молодым людям желаю вступать в брак – любить, уважать друг друга, учиться на опыте предыдущих поколений и, конечно, сразу же венчаться. А раньше или позже это произойдет в их жизни – это как Господь сподобит!
Беседовала Валентина Киденко
Фото автора
Комментировать