Интимные отношения — что и как сообщать детям. Мнения священников, психологов и родителей

Есть темы, на которые говорить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то приходится. Маленького ребёнка интересует, откуда он взялся, а подросток хочет разобраться в своих чувствах. Как ответить на вопросы и не травмировать лишней информацией? Как не оставить своего ребёнка наедине с новым чувством и интернетом? Мы попытались разобраться, поговорив со священником, психологом и многодетными родителями.

Николай Бреев. Директор издательства «Никея». Отец троих детей (мальчики — 3 года, 10 и 11 лет)

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям. Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию. Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, «откуда берутся дети» («пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает»), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто — просто рассказать «про это», и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на «новый уровень» — уже гораздо более осознанный и циничный — отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях — не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом «воспитание». Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить. Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача — научить их настоящей любви. Настоящая любовь — это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского — «Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся»? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься. Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся. Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем «тылом», где ребенок всегда может получить «лечение» после душевных и иных «ранений». Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его «тусовке»? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет. По свидетельству многих священников, в вопросах «полового повреждения» в последнее время даже не «тусовка», а именно Интернет становится главным «рассадником зла»: непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки «постельного» характера, обсуждают, делятся друг с другом — со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые «отлавливают» негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений — но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни. При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место — тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни — «сокровенный»). Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным «просвещенным» обществом.

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом «не навреди». Каждый ребенок и подросток — особенный, у каждого разная степень «посвященности» в тему, разный психологический возраст. Для одного ребенка нужен серьезный разговор — иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Я консервативна, считаю, что достаточно тех знаний, которые дети получают на уроках биологии, из литературы, из энциклопедий для среднего возраста, где есть раздел про развитие человека.

И если уж приходится разговаривать с подростком об этих вещах, то нужно это делать максимально деликатно. Это сложнее, чем отвечать на вопросы маленьких детей: они, как правило, глубоко не заглядывают, их устраивают ответы родителей. С подростком иначе. Вспомним себя в этом возрасте: обычно подростки уже более или менее просвещены в таких вопросах, поэтому ответы взрослых могут воспринимать критически. Не нужно скрывать информацию, но не стоит педалировать саму тему.

Среди моих детей четверо подростков, старшему 17, и некоторые такие вопросы мы уже обсуждали. Например, они спрашивали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверстников — один-два ребенка? Я отвечала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то старается ограничить, а мы хотим, здоровы и не ограничиваем. И всё.

Спрашивали дети и об абортах. Насколько я понимаю, их очень пугает тот факт, что человека могут взять и убить.

Был и такой момент — у старшего сына в школе висел плакат на тему СПИДа, и там приводились рекомендации, как не заразиться. Одна из рекомендаций — сохранять отношения с одним партнером. Сын спрашивал, а что это значит: сохранять отношения с одним партнером? Я отвечала, что это когда ты живешь с этим человеком, не изменяешь ему, не встречаешься с кем-то другим. И он спокойно воспринял мой ответ, ему не потребовалось каких-либо подробностей.

Мое личное наблюдение: подросткам интереснее сами отношения, нежели физиологические моменты. У них есть чувства по отношению к противоположному полу (причем, как правило, в этом возрасте влюбленности бывают весьма скоротечными) и им важно знать, как именно можно проявить свои чувства, проявить свою симпатию, свое внимание.

Еще я заметила, что когда семья большая и в ней есть маленькие дети, то старшие очень нежно к малышам относятся, очень хорошо с ними нянчатся. Именно подростки. Дети помладше еще не понимают, что это маленький ребенок, они видят в нем того, кто пришел, сломал машинку, оторвал кукле руку — словом, вредителя. А старшие с удовольствием играют, кормят, носят на руках, целуют, утешают. Стараются по голове погладить, подуть, потереть, поиграть в игры пальчиковые, с ложечки покормить, много-много бывает таких проявлений нежности. Именно потому, что им самим очень нужно.

Я вообще думаю, что влюбленности, случающиеся в молодости, происходят из потребности проявлять такие эмоции. Молодым людям хочется ухаживать, быть ответственными, видеть в глазах другого человека благодарность, проявлять свою взрослость. Но они еще не умеют этого делать, и когда видят другого такого же подростка, то пугаются, отталкиваются друг от друга. Но все же они растут, развиваются, и у них возникает новый опыт.

Татьяна Ким. Психолог, преподаватель Института христианской психологии

Современные подростки уже не спрашивают об этом родителей, потому что сейчас у них есть свободный доступ к информации такого рода. Вряд ли кто из детей доживает до подросткового возраста, не получив откуда-то извне информации о том, как рождаются дети.

Если родители вдруг захотят по собственной инициативе поговорить со своими подросшими детьми на эту тему, им нужно учитывать, что подростки могут испытать неловкость. Со сверстниками они обсуждают это все гораздо свободнее.

И несомненно, что прежде, чем принимать решение — нужен или не нужен такой разговор с детьми, родители должны сперва сами для себя определиться, а как они вообще относятся к этой стороне жизни. Важно самому быть целостным человеком, важно стремиться понимать и себя, и других людей, важно понимать, что самая главная сфера для творчества — это человеческие отношения.

Тогда взрослый, разговаривая с ребенком, найдет нужные слова, сможет поддерживать нужный уровень разговора, не принижающий, не обесценивающий, не огрубляющий эту сферу жизни. Если родитель — верующий христианин, то он понимает, что каждый ребенок рождается потому, что этого хочет Бог, а сопутствующие этому физиологические аспекты вторичны.

И конечно, в таком разговоре нужно правильно расставлять смысловые акценты. Прежде всего нужно сказать о такой высокой ценности, как любовь. Увы, об этом часто забывают. Слишком много внимания уделяют физиологической стороне вопроса, а в первую очередь нужно говорить о любви, об эмоциях.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмоций, которую подросток переживает, обнаружив в себе, в своей жизни сексуальную сферу, слишком велика для него. Мир подростка еще не столь велик, а в нем появляется гигантская тема, гигантская именно в силу субъективного переживания собственных эмоций, собственных чувств. Поэтому подростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны занимать эти сексуальные чувства, эта энергия, и как возможно к ним относиться.

Кроме того, подростку важны отношения. Ведущая деятельность для подростков — это отношения между ними, сверстниками.

Но когда взрослые начинают общаться с подростками на тему новых переживаний, они могут совершить одну из двух ошибок. Самая опасная ошибка — это цинизм, который ведет к тому, что подростки начинают пробовать секс, не понимая, зачем он им нужен. Они его пробуют, как пробуют алкоголь или наркотики, при этом не понимая, что здесь хорошего. Да, это приносит удовольствие, ну а что дальше? И ранние сексуальные отношения приводят подростков к обесцениванию секса. Секс для них становится одним из видов общественного досуга. Цинизм – сведение секса к медицинским, или развлекательным, или техническим аспектам. Чего греха таить, многие мои коллеги, психологи, говорят, пишут и работают с сексуальными проблемами в этих рамках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отделить от отношений, от личностных отношений, от встречи с другим, с другой.

Вторая серьезная ошибка — это морализаторство, когда объясняются нравственные нормы, но при этом не объясняется место сексуальной стороны жизни. Такое морализаторство может попросту отрицать значимость сексуальной составляющей в человеческой жизни. Если морализаторство видит свою опору в запретах, то оно ведет в тупик. Подростки нарушают запреты, и это им нравится. Такие взрослые воспринимают интерес подростка к сексу как некое искажение, как неприятный побочный продукт развития подростка, и ставят себе задачу подавить, искоренить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что подросток остается наедине со своими чувствами. Он не знает, куда их девать, куда спрятать, они ему поначалу неподконтрольны. С этими вопросами ему не к кому обратиться, помимо сверстников, уличных компаний, порносайтов и эротических журналов. В результате он лишается здорового общения со взрослым по этой важнейшей теме.

Я как пастырь, как священник, считаю, что подростки как можно раньше должны взять на себя ответственность за возможные последствия своих поступков. Но они не могут взять на себя эту ответственность, если не понимают, с чем имеют дело.

Разговаривать надо открыто, предельно честно, но благоговейно. Одна из опасностей цинизма — это профанирование тех священных сторон человеческой жизни, одной из которой являются интимные отношения. И надо иметь уважение и благоговение перед этой стороной человеческой жизни, уважение к человеку, к его достоинству, благоговение перед той удивительной силой и способностью, которую ему даровал Бог.

Дети должны видеть, что взрослые уважают их чувства. Начинать разговор можно только тогда, когда ребенок сам спрашивает. Потому что тут нельзя забежать вперед и навязать ему такие интересы. Если ребенок этим пока не интересуется, значит, разговоры на эту тему не нужны. В этом-то и заключается искусство родительства, чтобы ощущать своего ребенка и определить тот момент — интуитивно, кожей, можно сказать — когда такой интерес у ребенка появится. А если родители своего ребенка не знают, если они сдают его в детский сад и в школу, как в камеру хранения, а общаются только по выходным — тогда, конечно, они прозевают появление таких интересов и не могут вовремя подсказать ребенку то, что нужно, не смогут дать правильных ответов. И тогда он найдет неправильные — на улице, у друзей, в кино, в интернете…

Протоиерей Александр Тимофеев. Настоятель храма в честь Собора Новомучеников и исповедников Российских в Бабушкине. Отец четверых детей

Для каждого возраста нужны свои объяснения. Этот разговор начинается с детства, потому что у детей возникает естественный интерес, они познают мир. Им нужно знать, откуда берутся маленькие кролики, зайчики, откуда берутся люди, в конце концов. Маленького ребенка больше всего в этой области, как правило, интересует: где я был до того, как родился, был или нет? Поэтому нужно объяснить, что у мамы в животике была жизнь до этого. И какое-то время ты там находился, потом родился. В многодетных семьях проще, потому что старшие дети видят маму беременной, они могут послушать, прижаться к животику, им объясняют, что у тебя будет братья, сестры. Такого напряженного интереса к тому, откуда же я взялся, как у единственного ребенка в семье, у них нет. Я сужу по своим детям. Например, маленький сын у меня родился полтора года назад, и пока мама была беременной, старшие уже вовсю интересовались его судьбой, молились каждый день, чтобы он появился на свет. Так было и с предыдущими…

Нужно стараться быть, с одной стороны, максимально честным, с другой стороны, бесстрастным, чтобы не ввести ребенка в грех, не дать ему преждевременное знание, которое должно быть только у взрослых.

Я категорически против так называемого «секспросвета» для школьников. Ребенку даются те знания, которые ему не нужны, и более того, которые разрушат в нем целомудрие. Ребенку до периода полового созревания не нужно объяснять детали половых отношений, он не должен об этом знать. А вот в период полового созревания возникает естественный интерес, он Богом вложен в нас, человек таким образом растет. Но важно, чтобы к этому моменту у человека возникло трезвое, целостное отношение к самой семейной жизни.

Если родители ничего не говорят об этом, то они не правы, потому что в вакууме может возникнуть заимствованное от сверстников циничное отношение, зачастую с матерной бранью. Кроме того, ребенок может усвоить такой нецеломудренный подход через Интернет и даже через глупые шутки в современных мультфильмах.

Очень важно пресекать цинизм в разговорах детей. Необходимо объяснять ребенку, что нельзя допускать циничные шуточки, анекдоты на эту тему. Если ребенок приносит их из школы, хихикая, рассказывает, нужно сразу же останавливать и начинать пусть небольшой, но определенный разговор на эту тему. Необходимо объяснять, что есть святыня брака, есть нечто сакральное, таинственное, и к этому нужно относиться благоговейно.

Целомудрие подразумевает целостный взгляд на вещи. Не сам по себе половой акт должен быть интересен, а интересна должна быть любовь, семейная жизнь, любовь в семейной жизни, которая приводит к чуду: у двух любящих друг друга людей появляется третий – новая жизнь. Ни в коем случае нельзя отделять половую жизнь от семейной. Здесь-то и возникает нездоровый интерес, когда это выдрано, «вынуто из контекста» семьи.

Очень важно нормальное семейное воспитание. Если ребенок у родителей увидит любовь, согласие, и даже если они поругались, он увидит, как они мирятся, как они находят общий язык — тогда возникает некое целостное представление. Наверное, ключевую роль играют образы отца и матери, которые с детства отпечатываются в сознании ребенка.

Ребенок тогда поймет, что интимные отношения — это не что-то ужасное и низменное, что это нормально, но только тогда, когда ты женишься или выйдешь замуж, когда отдашь свою жизнь человеку, которого полюбишь и который полюбит тебя, и от этой взаимной любви у вас появятся дети.

Разумеется, очень важно, чтобы у самих родителей уже было определенное отношение к этому вопросу. Есть такая педагогическая шутка: «Родители, не воспитывайте детей, это бесполезно, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте лучше себя».

Если у детей с родителями доверительные отношения, то когда у них возникнут вопросы на интимные темы, они в первую очередь спросят у родителей. И реакция родителей должна быть спокойной: ни ужаса от появления таких вопросов, ни восторга, что дети наконец-то выросли. Да, выросли, и значит, нужен спокойный, доверительный разговор.

А вот когда дети предпочитают спрашивать такие вещи у сверстников, то это серьезный вопрос к родителям: что же у вас за отношения с детьми, если они вам не доверяют?

Анна Ионычева

«Фома» — 28.07.2015.