Невротические страдания

«Согласно определению, невроз — психогенное (возникающее на нервной почве) нервно-психическое расстройство, которое формируется в результате нарушения особо значимых жизненных отношений человека. Проще говоря, невроз развивается тогда, когда человек в силу различных обстоятельств не может найти подходящего выхода из сложного положения, разрешить психологически значимую ситуацию или перенести какую-то трагедию». Д. А. Авдеев

Неприятие реальности

Мало кто изводит себя переживаниями о том, что под действием силы тяжести камни падают вниз, или что огонь жжется, или что без спецсредств мы не можем дышать под водой. Если же человек не способен спокойно принимать подобные незыблемые факты нашей реальности, это уже считается симптомом дезадаптации.

Неспособность смириться с физическими законами встречается нечасто: слишком уж очевидны они в своей неизменности и неизбежности, но сопротивление реальности хорошо передает смысл невротических страданий. У меня есть метафора, описывающая неразумные, иррациональные переживания о том, чего нельзя изменить: «Страдать от того, что вода мокрая, земля грязная, снег холодный».

Психически здоровым людям достаточно легко принимать подобные факты как данность, внутренне не сопротивляясь. Мы хорошо осознаём, что реальность существует независимо от нашего желания, и понимаем, что произойдет, если не учитывать эту реальность. Нам не приходит в голову дышать под водой, потому что мы знаем, какие будут последствия, более того, мы знаем, что эти последствия будут обязательно, неотвратимо. Точно так же мало кто захочет засунуть руку в открытое пламя – ведь результат предсказуем и весьма плох. Поэтому мы даже не рассматриваем такую возможность для себя. Мы принимаем тот факт, что огонь жжется, и не тратим силы и время, чтобы страдать по этому поводу. (Речь идет о психически здоровых людях, осознающих последствия своих действий. Неспособность адекватно воспринимать реальность является признаком серьезного расстройства, возможно даже психической болезни.)

При этом мы так устроены, что нам гораздо легче смириться с чем-то, когда мы до глубины души уверены, что изменить ничего невозможно, – тогда мы стараемся приспособиться. И гораздо сложнее нам смиренно принимать такие явления нашей жизни, которые не кажутся абсолютно неизменными.

Мало кто доводит себя до невроза из-за того, что «вода мокрая». Но когда идет дождь, некоторые, особенно склонные к негативизму, люди впадают в уныние, независимо от уровня витаминов в их организме и количества солнечных дней в году. Им не нравится дождь, так как он связан с дискомфортом – нужно носить зонты и подходящую обувь, на дорогах грязь и лужи, можно промокнуть и замерзнуть: «я и так уставший, а тут еще и это», и «вообще противно». К тому же для многих людей дождь поэтически ассоциирован с грустью.

Безусловно, у негативизма много причин. Но в данном случае мы рассматриваем один из его аспектов – неготовность (а точнее нежелание) человека принять что-то как данность, если ему кажется, что ситуацию можно изменить. При этом даже не имеет большого значения, способен ли сам человек изменить ситуацию. Важен сам факт, что может быть иначе. Этого достаточно, чтобы у человека была выраженная тяга к более приятному варианту развития событий и тоска по тому, что могло бы быть, но его нет.

«Вода мокрая» – неизменный факт, не вызывающий душевных терзаний. А вот то, что «дождь идет», воспринимается таким человеком уже не столь однозначно, ведь дождя может и не быть, или он сам мог бы оказаться в краю, где дождя нет. Ощущение, что всё могло бы быть иначе, лишает невротичного человека покоя. «Залипая» в своей мечте о том, как хорошо без дождя, он страдает в дождливую погоду. Однако, если человек учится принимать дождь как данность, даже если это неприятная данность, уровень негативных эмоций, связанных с дождем и сопутствующими сложностями, падает. Можно даже научиться получать удовольствие от дождя.

Подобную неготовность спокойно принять некие условия как данность мы часто встречаем и в отношениях между людьми.

Неспособность принимать чужую натуру, и жажда перевоспитать другого

Люди могут меняться – со временем, занимаясь самовоспитанием, или под влиянием сильных чувств – любви или горя. И порой достаточно осознания самой этой возможности изменений, чтобы отказываться принимать другого человека таким, каков он есть, и ожидать, а порой даже требовать его изменения «в лучшую сторону».

Слова про лучшую сторону взяты в кавычки, потому что при нетерпимости и неготовности принимать чужие характер и поведение далеко не всегда порицаются и в самом деле плохие качества. Главное – они неудобны или неприятны самому «заказчику» изменений.

Очень часто желание изменить другого заметно в супружеских отношениях: муж убежден, что жена должна избавиться от неприятных ему качеств, жена ожидает от мужа удобных ей изменений. Конечно, вполне нормально хотеть исправления характера супруга, искоренения его дурных привычек. Но надо не забывать, что хотеть – не значит требовать. И одно дело плакать о грехе близкого человека, и совсем другое – бесплодно страдать из-за того, что он не такой «правильный» в смысле «не такой удобный и приятный».

Женщина вышла замуж за мужчину, который не склонен к многословным рассказам о том, как прошёл его день. Она думает, что он должен делиться с ней всеми своими мыслями и чувствами. Ему же этого не хочется, требования жены кажутся ему нелепыми. В итоге он остается самим собой, неохотно рассказывая о прошедшем дне, а жена безуспешно пытается его разговорить. Она переживает, что он не такой, как ей бы хотелось и каким он мог бы быть, и сильно страдает от этого.

Но даже если речь идет действительно о чужих недостатках, сторонники перевоспитания ближнего своего чаще всего не просто недовольны чьим-то нравом или поступками, а осуждают другого человека. Таких людей выдают фразы: «Как так можно!», «Я бы на его месте никогда…», «Ему бесполезно что-то говорить!».

Некоторые люди, видя чужое несовершенство, получают большое удовольствие от чувства собственного превосходства и потому не пытаются переделать окружающих. Другие наслаждаются ролью ментора и «перевоспитателя», даже если не достигают ни малейшего успеха.

В отличие от них, человек с невротическим складом психики «проектирует» в своей фантазии идеальную, с его точки зрения, личность другого человека и ожидает от того соответствия этому выдуманному образу. Почему-то он уверен, что другой человек не просто может, но прямо-таки обязан измениться, и сильно страдает, не получая желаемого.

Подобное нежелание принимать реальную личность другого человека и стремление переделать его по своему разумению, нередко сопровождающееся глубокими страданиями от чужого «несовершенства», часто встречается у родителей подростков. Они указывают своим детям не только, как они должны себя вести, но и какими они должны быть, чем интересоваться, что любить и ненавидеть. Подростки же, в силу возраста, склонны активно отстаивать свое право быть самими собой, а не такими, какими хотят их видеть старшие родственники. И потому они сопротивляются родительским требованиям. Если маме и папе не хватает благоразумия, то они могут страшно мучиться от несоответствия ребенка своим ожиданиям и даже вести яростную войну за право определять его личность.

Как бы ни было порой грустно родителям, подростковый возраст – это переход от детства к взрослости. В этот период очень важно учиться видеть в своем ребенке не дитя, а в достаточной степени сформировавшегося человека, и чем старше подросток, тем более он (в норме) становится зрелым, самостоятельным, независимым. Адекватным поведением по отношению к подростку будет постепенная передача ему ответственности не только за его поступки, но и за его характер, за его личность, – так называемая здоровая сепарация от родителей. Важно признать, что во время подросткового периода человек начинает воспитывать себя сам, и влияние родителей на его личность постепенно если и не сходит на нет, то существенно уменьшается. Вместо страданий, что он не такой, как хотелось бы, стоит учиться взаимодействовать с ним, чтобы в этом здоровом общении мотивировать его развиваться и быть лучше.

Изменить другого взрослого человека, если он сам того не хочет, без насилия невозможно. А насилие, как говорится, «не наш метод».

Конечно, всё это не означает, что мы не должны хотеть изменения другого человека к лучшему, но одно дело – пробуждать в нем желание улучшить свой характер или уровень достижений, стимулировать его на изменения своим примером и поведением, и совсем другое – насильно навязывать ему свои представления о том, каким ему надо быть, и требовать от него быть таким, как нам бы хотелось, вопреки его собственному мнению и желаниям.

А тем, кто склонен к невротическим страданиям, важно учиться признавать за другим право на свое мнение, свой характер, свою жизнь. Пока человек убежден, что он властен изменить другого человека, пока у него не получится смириться с ограниченностью собственных возможностей, он не сумеет спокойно принять собственное бессилие. А значит, он будет чрезмерно переживать от того, что другой человек не такой, каким его хотелось бы видеть. А если глянуть глубже, он может быть не готов молитвенно довериться Богу и оставить Ему заботу о другом человеке.

Противостояние обязанностям

Сейчас нередко говорят, что в близких отношениях все должно быть добровольно, что никто никому ничего не должен и не обязан. Насчет добровольности – всё верно. А вот «я ничего не должен» (или, как часто говорят, «почему это я должен?!») – это весьма эгоистическое и неадекватное жизненное кредо: невозможно построить благополучные отношения, не участвуя в их построении. Но некоторые люди не способны признать необходимость какого-то долга перед своими близкими. У них даже намек, что они могут быть что-то должны другому человеку, вызывает сильные негативные переживания.

Есть основания предполагать, что именно формула «я ничего не должен» – одна из причин распространенности в наше время так называемых «гражданских браков» – блудного сожительства, при котором, реально, никто ничего никому не должен. Если человек не заинтересован в том, чтобы создать здоровые супружеские отношения, как бы это ни было печально, его «почему это я должен» честно отражает его нежелание вкладываться в отношения.

Благополучные отношения – это всегда результат совместных усилий общающихся людей, у которых сопоставимая мера ответственности за отношения. Баланс ответственности образуется посредством распределения обязанностей: кто что должен делать. При перекосе ответственности: когда у одного её слишком много, а у другого слишком мало, или у обоих слишком мало, – отношения считаются конфликтными, и один или оба участника общения не способны ощущать полноценное удовлетворение таким взаимодействием, разве что кратковременно. Отношения с дисбалансом ответственности либо будут приносить страдания, либо быстро распадутся, так же принося плохие переживания. Это характерно для любых отношений, но особенно ярко проявляется в близких отношениях между мужчиной и женщиной. Данный факт подтвержден многовековым опытом человечества, а в последние десятилетия еще и различными психологическими и социологическими исследованиями.

Но порой для невротичного человека необходимость работать над собой в отношениях немыслима, а какие-либо обязательства и долг перед другим человеком смерти подобны. Он всячески избегает даже разговоров о том, что он что-то должен, а если чувствует риск увязнуть в общении, предполагающем какие-то обязательства, просто прекращает общаться с «опасным» человеком (механизм опережающего отвержения). Для того чтобы оправдать свое бегство от обязательств, он находит множество аргументов, «доказывающих», что можно выстроить благополучные отношения как-то иначе. Например, он называет – и начинает искренне считать – благополучными те отношения, в которых доволен только он сам, игнорируя переживания близкого человека. Или он позиционирует как благополучные деструктивные отношения, с которыми стерпелись оба. Всё это – аргументы на основе «ложной логики», но их достаточно, чтобы человек спрятался от своих страхов за иллюзией счастья без обязательств.

Если такому человеку всё же приходится выполнять какие-то обязанности и быть ответственным в отношениях, он переживает невыносимые отрицательные эмоции. Более того – он даже разговоры о возможной ответственности в отношениях может на дух не переносить, и скорее всего при беседах на такие темы будет злиться. И эта злость нередко приправлена другими негативными чувствами, от которых человек может ощущать себя несчастным. От всех этих неприятных переживаний человек пытается избавиться, перекладывает ответственность на других, может даже сбежать из отношений (разрыв, развод).

Налицо неспособность принять как данность очевидную закономерность отношений, причиняющая человеку невротические страдания.

Неспособность к компромиссу и нетерпимость к чужим недостаткам

Некоторым людям кажется, что их представления о чем-то универсальны и абсолютно все люди должны разделять их мнение. Когда они сталкиваются с другим, отличающимся мнением, они воспринимают это как ненормальность, неправильность, несправедливость, они возмущаются и страдают.

Это обусловлено сложными психическими процессами, из-за которых от чужого несогласия возникает чрезвычайно болезненное ощущение собственной никчемности, незначимости или иные катастрофические для личности переживания. И тогда включаются механизмы избегания боли, чаще всего игнорирование, отрицание, неспособность принять чужое мнение как возможно верное, равноценное и более правильное. В этом случае люди воспринимаются как категоричные, негибкие, нечуткие, твердолобые и т. п. Их невозможно переубедить даже незыблемыми фактами, свое мнение им кажется единственно верным. Порой «неверие» в чужую точку зрения сопровождается гневом. В данном случае это гнев защитный, но собеседникам такого человека от этого не легче, так как на них обрушивается негодование, злость, обесценивание, порой даже унижение из-за того, что они высказали несогласие.

Вот бытовой пример, в котором невротические страдания связаны с неспособностью принять чужую точку зрения как возможно верную:

Анна с детства уверена, что выносить мусор должен мужчина. Так всегда делал её папа, выходя во двор к мусорному баку. Так делают некоторые мужчины в семьях её знакомых. Но собственный муж Анны считает, что, поскольку в их доме есть мусоропровод, выкидывание мусора – не большая проблема, нужно лишь выйти на лестничную клетку, что вполне может сделать и жена. Поэтому он возмущается, когда Анна накапливает большое количество даже дурно пахнущих отходов, ожидая, что он (уставший) придет с работы и всё выкинет. Для Анны его нежелание полностью отвечать за выбрасывание мусора – словно нарушение неких важных правил в отношениях, она воспринимает это как отсутствие заботы. Для мужа же отсутствие заботы и эгоизм – в ожиданиях Анны. Бытовой мусор становится в их семье источником конфликтов. С одной стороны, у обоих есть нереализованные ожидания и повод быть недовольными. Однако позиция мужа более гибкая и конструктивная, она предполагает совместную ответственность за быт с учетом конкретных условий и ориентирована на компромисс. Муж пытается переубедить жену, договориться с ней. Но позиция Анны категорична и не предусматривает иных вариантов: муж обязан выкидывать мусор и никак иначе. Точку зрения мужа она считает ненормальной, несправедливой. Каждый раз, когда муж ей говорит, что она могла бы и сама выкинуть мусор, она злится и обижается в полной уверенности, что муж о ней не хочет заботиться. От того, что муж с ней не согласен, Анна чувствует себя несчастной.

А в следующей истории ожидания страдалицы конструктивны, но тот факт, что не все люди стремятся соответствовать вполне разумным правилам, и даже не все считают их важными, кажется Ольге чудовищным. Она не способна принять эту некрасивую, неприятную реальность, не разрушаясь внутренне:

Ольга уверена, что люди не должны опаздывать. И это нормальное ожидание: в обществе, действительно, есть правила поведения, регулирующие уважительное взаимодействие, и пунктуальность – одно из них. Однако люди несовершенны. Опоздания – часть нашей реальности. Кто-то опаздывает редко, только в условиях форс-мажора, а кто-то – на постоянной основе. Негодование из-за чужих опозданий – естественная для пунктуальных людей реакция. Но здоровое негодование – всего лишь основа для принятия решения о том, как действовать дальше (прощать, терпеть, наказывать, продолжать или прекращать общение, искать пути компенсации и решения проблем из-за этих опозданий). Но некоторые люди находят в чужой склонности опаздывать повод очень сильно страдать, их переживания принимают болезненный характер, словно чужие недостатки – это их личная проблема, имеющая масштаб катастрофы, разрушающей мир.

Безусловно, далеко не всё в нашей жизни благополучно и приятно. Но умение адаптироваться к трудному, порой несправедливому или даже ужасному миру, способность выстраивать свое поведение с учетом и изменяющейся реальности, и незыблемых нравственных норм, – это основа психического здоровья. И чрезвычайно важным в этом смысле является умение признавать за другими право поступать и мыслить не так, как мы считаем правильным, не соглашаться с нами. Если мы уверены, что это расхождение во мнениях губительно для человека, мы молимся Богу о его вразумлении (например, если мы излагаем основы православной веры, а человек категорически не согласен с нами). Если же речь не идет о добре и зле, то нужно предоставить человеку возможность иметь свое мнение, сохраняя деликатность, проявляя кротость и не полагая свое мнение единственно правильным. Нужно учиться искать и достигать компромисса.

Чрезмерное страдание от того, что кто-то не согласен с нами, – это признак невротического расстройства или личностного искажения, обусловленного воспитанием (нарциссизм, эготизм и проч.)

Сомнения в неизбежности воздаяния и ропот против нравственных норм

Порой мы видим, как быстро наказываются эгоизм, подлость, предательство, оскорбления и прочие злые поступки. Но иногда те, кто сделал что-то плохое, благополучно живут, богатеют, радуются своему положению, у них нет особых неприятностей в отношениях, конфликтов, каких-то личных, общественных или «божественных» наказаний. И у человека, не проникнувшегося верой в Бога, может создастся впечатление, что кары за совершённое зло можно избежать, что нет незыблемых нравственных законов и что у греха нет неизбежных плохих последствий.

Когда речь идет о человеческом общении, высокие моральные требования часто преломляются в более обыденные, повседневные правила общения, обеспечивающие комфортное взаимодействие людей, помогающие выстраивать благополучные отношения, обрести доверие и настоящую душевную близость, способствующие исцелению психологических травм через особое межличностное принятие. Эгоистичные стремления, избегание ответственности, амбициозная соревновательность – всё это портит отношения или вообще не позволяет им достичь подлинного благополучия.

Но люди, которые не принимают неизбежность и неотвратимость нравственных законов, полагают, что сумеют как-то избежать наказания, или же вообще не верят в воздаяние. Поэтому они довольно цинично относятся к правилам общения и не считают нужным всегда по-доброму относиться к другим людям и укрощать собственный эгоизм.

Есть мнение, что для чистой души, живущей по закону Божьему, нравственные законы – это нечто естественное, правильное по своей сути. Например, известный русский физиолог Алексей Алексеевич Ухтомский был убежден, что стремление к добродетели заложено в нашей сотворенной Богом природе. При этом он обращал внимание на то, что человек выстраивает свою жизнь в русле, соответствующем его состоянию, его убеждениям:

«Каковы доминанты человека, таков и его интегральный образ мира, а каков интегральный образ мира, таково поведение, таковы счастие и несчастие, таково и лицо его для других людей» (А.А.Ухтомский «Доминанта как рабочий принцип нервных центров»).

Эти слова перекликаются с Евангелием: «Если око твое будет чисто, то и все тело будет светло» (Мф.6:22).

Очевидно, что человек обесценивает нравственные законы и приоритет добра, когда его совесть сильно замутнена грехами и злыми страстями. Он воспринимает жизнь сквозь призму своих греховных страстей (блудных стремлений, сластолюбия и проч.), и установленные Богом правила кажутся ему слишком строгими, излишними и даже неприятными, ведь они мешают ему жить в свое удовольствие.

Будучи вынужденным соблюдать общественные и нравственные нормы, заботиться о благе других, прощать, бескорыстно что-то делать, такой человек может мучиться и, возможно, злиться, возмущаться «несправедливостью» и «глупыми» правилами. Характерными для таких людей являются негодующие интонации, фразы «а кто это сказал?!», «а почему я это должен?!», и размышления на тему: «Бог жесток». Порой человек годами не принимает необходимость просто, без видимой выгоды, «поступать хорошо», ищет виноватого в том, что его вынуждают следовать определенным правилам, и живет в негативизме и хронических страданиях, ропща на обстоятельства, других людей, на Самого Бога.

Примерами такого противостояния правилам, вроде бы сугубо практическим, но в глубине своей основанным на заботе о ближнем, о безопасности и благе других людей, является несоблюдение правил дорожного движения (особенно с яркой неприязнью к гаишникам), возмущение требованиями безопасности в аэропортах («почему я при осмотре должен даже обувь снимать, я что, террорист какой?!»), отказ носить защитные маски во время ковида («она всё равно не спасает от заражения»), типичное в наше время опоздание в кино и театры («делаю, как мне удобно, мне неважно, что я мешаю пришедшим вовремя»), да и вообще опоздания, нежелание пройти вглубь салона автобуса («кому надо, пусть сам проходит»).

Все эти – такие разные – протесты против правил поведения, обеспечивающих безопасное и комфортное сосуществование людей, показывают низкий уровень эмоционального интеллекта и психологической зрелости, неразрывно связанных с осознанием своей общности с другими людьми и своей доли ответственности за них. У тех, кто основательно заглушил свою совесть греховными страстями, несоблюдение общественных норм не вызывает переживаний, они находят множество обоснований игнорированию правил (которые нередко маскируются под здравый смысл, но на самом деле вертятся вокруг личного комфорта и отстаивания своих прав). Убедив себя в своей правоте, они могут даже гордиться своим эгоизмом.

А тем, кто не верит в загробную жизнь с воздаянием за все грехи, сложно поверить и в незыблемость нравственных законов. У них есть мнение, что моральные нормы придумали люди, что можно выбрать для себя удобный свод правил и соблюдать только его, обеспечивая себе комфортную жизнь.

Они глубоко заблуждаются: закон Божий можно не соблюдать, но нельзя отменить или изменить. Результат греха неизбежен. Просто он заметен не сразу и не всегда – ведь он может быть уже за пределами этой, обозреваемой нами, жизни. Даже если сейчас плохое поведение, казалось бы, сходит с рук, воздаяние неизбежно, когда мы встретимся с Богом-Судией. У любых поступков есть последствия, подчиняющиеся определенным закономерностям, — в этом смысле человеческое поведение, если рассматривать его в контексте божественного мироустройства, весьма сходно с физической реальностью. Если спрыгнешь с крыши дома, то, по закону гравитации, упадешь. Прелюбодействуя, ненавидя, оставаясь жестокосердным – пропадаешь, погубишь свою душу.

Если у человека совесть еще способна подавать ему сигналы о неблагополучии его внутреннего настроя, такой человек, сталкиваясь с правилами, которые ему соблюдать не хочется, будет сильно мучиться из-за внутриличностного конфликта: в глубине души он допускает правильность этих требований, но при этом хочет верить, что можно вести себя, как хочется.

Для людей, сомневающихся в необходимости соблюдать закон Божий, великий французский математик Блез Паскаль сформулировал формулу, которая получила название в его честь – пари Паскаля. Он предлагает принять волевое решение следовать требованиям христианства, руководствуясь логикой и благоразумием:

«Итак, чем вы рискуете, сделав такой выбор? Вы станете честным, неспособным к измене, смиренным, благодарным, творящим добро человеком, способным к нелицеприятной, искренней дружбе. Да, разумеется, для вас будут заказаны низменные наслаждения – слава, сладострастие, – но разве вы ничего не получите взамен? Говорю вам, вы много выиграете даже в этой жизни, и с каждым шагом по избранному пути все несомненнее будет для вас выигрыш и всё ничтожнее то, против чего вы поставили на несомненное и бесконечное, ничем при этом не пожертвовав».

Психологи так же уверяют, что осознанное волевое решение действовать тем или иным образом существенно снижает уровень эмоционального напряжения, уменьшает стресс, помогает преодолеть внутреннюю боль. Если при этом выбор поведения соответствует понятию добра, правильной стороне в системе координат «хорошо-плохо», и человек соблюдает нравственные нормы, то его психологическое состояние становится более благополучным, он словно избавляется он некоего искажения, душевной фальши.

Потребительская злость

Представления некоторых людей о мире обусловлены позицией потребительского эгоизма – стремлением удовлетворить свои потребности с четко выраженными внутренними установками «я хочу» и «мне должны».

Эти люди чрезмерно концентрируют свое внимание на себе и своих желаниях. Они преисполнены ожидания, что мир должен соответствовать их желаниям, окружающие люди должны быть для них удобными и делать их жизнь интересной и комфортной, а Бог, как и другие личности, должен удовлетворять их потребности.

Неудивительно, что они регулярно сталкиваются с разочарованием.

Невроз – это столкновение между желаемым и действительным. И чем сильнее человек ощущает это противопоставление, тем сильнее его страдания.

Переживания из-за того, что мир не таков, как хочется человеку, можно разделить на две группы:

1. Переживания, касающиеся социально-политических и мировоззренческих проблем: из-за того, что продавцы манипулируют, вокруг мошенники и прочие преступники, все воруют, в государстве коррупция, пенсии маленькие, врачи бессовестные, никому мы не нужны, много несправедливости, экология ужасная, на улицах грязь, в Африке дети голодают, Бог забирает самых лучших и т. д. Эти страдания обычно вызваны тягой к вселенской справедливости и представляют собой невротические переживания, обусловленные мифической верой в справедливый мир.
2. Страдания, связанные с личной неудовлетворенностью, которые могут касаться:

• внешней обстановки (не такая еда, одежда, неудобная мебель и прочие предметы быта, не тот цвет и размер помещения, не та погода, не тот город и страна, не то время);
• других людей (неприятные характеры, слишком умные или глупые, требовательные, безвольные, противные, грубые, абьюзеры, несогласные, с другой системой взглядов и верований, с иными привычками, несоответствующей моралью);
• условий взаимодействия с другими людьми (неинтересные темы, глупые разговоры, скука, высокий уровень сложности или слишком легкие дела, навязанные задачи, слишком много требований к другим и слишком мало к себе, пишут не о том, поступают неправильно: «что ни делает дурак, всё он делает не так»);
• жизненных ожиданий (отсутствие семьи, ребенка, или, напротив, «вокруг слишком много детей и замужних клуш», работа не устраивает, образование и профессия неинтересные, зарплата маленькая, карьера недостаточная, жилья нет или оно не такое хорошее, как могло бы быть, нет друзей или они сомнительные, жизнь бессмысленна).

Все перечисленные примеры могут представлять собой реальную проблему и быть вполне адекватными поводами для переживаний.

Однако в случае невротических страданий реальная или надуманная проблема становится центром восприятия, она преувеличивается, раздувается до масштабов вселенной, распространяется на всё вокруг, затмевает здравый смысл и способность видеть хорошее. В результате человеку может даже казаться, что плохо абсолютно всё, ничего хорошего нет, и даже в жизни нет смысла.

Принятие неприятного («закрытие гештальта»).

Есть люди, для которых даже просто встать с утра – уже проблема, которую приходится преодолевать. Однако среди них есть те, которые просто решают эту задачу, не утопая в саможалении и не считая себя несчастной жертвой, принимая условия своей жизни как данность. Есть также те, кто, имея гораздо меньше проблем, постоянно ноет, жалеет себя, ненавидит тех, кому жизнь дается легче, а может даже ненавидеть саму жизнь.

Увлекаясь размышлениями и фантазиями о том, что в данный момент всё могло бы быть иначе, человек словно пытается жить одновременно двумя жизнями – настоящей и выдуманной. Внутри его сознания формируется своеобразный конфликт между реальностью и воображаемой картинкой. Любой внутриличностный конфликт вызывает эмоциональное напряжение, а при определенных личностных склонностях и обстоятельствах (негативизм, стресс, усталость, нервное истощение, депрессивность), подобный внутренний конфликт обостряется, желание лучшего усиливает переживания о насущных проблемах до состояния боли, порой невыносимой.

Неспособность принять реальность, возмущение тем, что не нравится, ропот против всего, что не устраивает и против того, кто назначается ответственным за проблемы (обстоятельства, другие люди, судьба, Сам Бог) хорошо вписываются в довольно известную в наше время модель принятия неприятного неизбежного, разработанную Элизабет Кюблер-Росс. В этой модели выделятся пять стадий принятия:

1. Отрицание
2. Гнев
3. Поиск компромисса (торг)
4. Депрессия
5. Принятие

В данном случае человек застревает на фазах отрицание-гнев и депрессия. Казалось бы, еще немного, и он сумеет дойти до принятия, пройти полный путь к примирению с собой, или, как сейчас модно (хоть и психологически неверно) говорить – «закрыть гештальт». В результате разрешился бы внутриличностный конфликт, существенно снизился уровень эмоционального напряжения и стресса. Но по тем или иным причинам такой человек в поисках компромисса (если вообще ищет его) находит только плохие стороны и оказывается неспособен смириться с неизбежным, особенно, если оно ему не нравится.

Он будет терзать себя от того, что «вода мокрая, снег холодный, земля грязная» и сам себя постоянно прокручивать в замкнутом круге несчастья и недовольства жизнью.

Это состояние на руку врагам рода человеческого, стремящимся уловить душу в сети страстей – гнева, уныния, отчаяния. Зачастую человек сильно злится на то, что его не устраивает, но под этой злостью скрывается реальная боль. Он может возмущенно обвинять кого-то в том, что жизнь не такая, как ему бы хотелось, или застрять в своих страданиях, пессимизме, унынии, сам не понимая, что его отношение к жизни – своеобразная форма ропота против Бога.

Отказ от ропота и освобождение от невротических страданий

Для того, чтобы избавиться от невротических страданий, нужно идти одновременно двумя путями.

1. Психологическая и медицинская помощь. В случае развитого невроза не обойтись без лекарств. При легких невротических состояниях достаточно психологической работы.

Нужно понимать, что «одной из отличительных особенностей <людей, склонных к неврозам> является стиль мышления, носящий характер бескомпромиссности; в их оценках сквозит выраженная категоричность, многое из происходящего не имеет для них оттенков и строится на контрасте: плохо — хорошо». (Д.А. Авдеев)

Для избавления от невротических страданий необходимо менять собственное отношение к неприятным ситуациям, корректировать свой стиль мышления, ведь в основе любого невроза лежат иррациональные мысленные установки.

Специалисты выделяют три основных типа невроза, все они связаны с ощущением нереализованных потребностей, а два из трех (истерический невроз и неврастения) осложнены завышенными требованиями к другим людям или к себе. Поэтому нужно учиться утешаться в состоянии фрустрации (переживания нереализованных потребностей) и снижать уровень требований к себе и окружающим.

В первую очередь надо признать: неприятности случаются, и они могут случиться со мной, как и с любым другим. Жизнь – это не только те моменты, когда нас ничто не беспокоит, но и периоды, когда мы переживаем трудности. Более того, именно проблемы и их решение составляют собой большую часть жизни, в определенном смысле жизнь – это и есть постоянный процесс преодоления. Боль, грусть и прочие неприятные эмоции в состоянии проблемы или горя нормальны, это естественные чувства, но только при условии, что они оправданы ситуацией, и что человек не подчинен болезненно этим чувствам, не находится в их плену, сохраняя способность нормально жить и радоваться жизни (при трагедиях – обычная жизнь искажается лишь на время, необходимое для здорового горевания).

Во-вторых, никто не обязан обеспечивать нам жизненный комфорт. Нам никто ничего не должен (в глобальном смысле; если кто-то пообещал что-то дать или сделать, это другое дело). В том числе другие люди не должны быть такими, какими нам бы хотелось их видеть, они не должны поступать по отношению к нам приятным для нас образом. Если они добры и великодушны – надо быть благодарными за их душевное тепло. Если же они недостаточно заботятся о нас, не хотят меняться в лучшую, по нашему мнению, сторону, да и вообще не интересуются нами и нашим мнением, это не должно становиться поводом изводить себя. Разумнее будет молиться о таких людях, прося Бога позаботиться о них. (Речь идет об отказе именно от деструктивных, невротических страданий, их нужно отличать от духовно полезного сокрушенного плача о греховности человека).

В-третьих, мы не должны соответствовать каким-то представлениям, вынуждающим нас постоянно держаться на пике своих возможностей или даже превышающим наши возможности. Подобное стремление гарантированно вызовет нервное истощение.

Меняя собственные мысленные установки и учась принятию неприятной реальности, важно не путать избавление от невротических страданий с апатичным (ложным) «смирением», безвольным терпением (в данном случае речь идет не о христианском смирении и терпении, а о каком-то равнодушии: «что воля, что неволя – всё равно). Искаженное понимание принятия может привести к состоянию, когда у человек перестает что-то хотеть, падает мотивация, он становится апатичным и ни к чему не стремящимся. Это – другая крайность, которая представляет собой не меньшую проблему и может быть симптомом иного расстройства.

Принятие – это скорее о признании ситуации как факта, признание того, что есть такой непреложный физический или нравственный закон, такая вот погода, закономерности поведения и общения, чужие характеры и отношение к нам, иные привычки и мнения, и всё это либо неизменно, либо просто имеет такое же право на существование, как и наше мнение, характер, привычки.

Принятие не означает понимания и согласия, оно может сопровождаться желанием всё изменить, но при этом предполагает и осознание своих ограничений, умение не брать на себя слишком многое, позволить другому человеку быть иным. Принятие в отношениях тесно связано с понятием такта и деликатности.

Такое принятие является условием адекватного мировосприятия, оно помогает человеку не только оценивать окружающую обстановку, но и осознавать свои собственные убеждения, потребности, желания, не изводя себя мучительным ощущением конфликта между желаемым и действительным. На основе этого принятия реальности без парализующих волю страданий, человек решает, как ему быть, как ему реализовывать желания, побуждающие его не только что-то делать (учиться, работать, развлекаться, заниматься спортом, помогать другим, общаться, улучшать свою и общественную жизнь), но и личностно расти.

Безусловно, человек должен стремиться к некоему идеалу. Но это не тревожно-перфекционистский идеал, а духовная высота, побуждающая человека к развитию и самосовершенствованию. Для достижения этого идеала надо выполнять заповеди Божии. Иногда человеку кажется, что у него нет сил на это, но здесь ощущения бессилия и уныние — чувства соблазна отчаяться, возникающие у человека, когда грехи тащат его на дно, а он полагается только на себя, отказываясь цепляться за якорь, за руку, всегда протянутую нам Господом.

Человеческие же требования – даже свои собственные – нужно благоразумно соизмерять с необходимостью и собственными возможностями, не увлекаясь постановкой невыполнимых планок и самобичеванием за неспособность их достичь.

Если вдуматься, психологическая работа по возвращению себе здравого смысла является необходимой частью добродетельного состояния трезвения.

2. Духовная работа.

Советский психиатр профессор Д. Е. Мелехов полагал, что в основе невроза, как и многих других психических расстройств, лежит несмирение, а именно гордость.

Известный православный психотерапевт Дмитрий Авдеев говорил:

«Перечисление симптомов невроза порой попросту представляет собой перечень грехов (раздражительность, гневливость, нетерпеливость и т. п.), и диагнозу медицинскому может соответствовать «диагноз» духовный». «Неврозы справедливо называют запущенной формой страстей (имеется в виду страсть в святоотеческом понимании этого слова как греховное расположение души)».

Очевидно, что исцеление, преодоление невроза возможно через покаяние: изменение своего ума и своего поведения, преодоление греховных страстей и отказ от зла, соотнесение своей жизни с заповедями, молитвенное общение с Богом, участие в церковных Таинствах.

«В духовном смысле лечение неврозов — это шествие путем любви, кротости, смирения, терпения ко Христу. Путь борьбы с грехами и страстями». (Д.А. Авдеев).

Поэтому необходимо рассуждать, анализировать свое духовное состояние при помощи духовного отца, исповедника, способных заниматься мирским душепопечением единоверцев. Надо понять, какие страсти в конкретном случае провоцируют невротические страдания, через какие именно помыслы они проникают в душу и начинают её терзать. А затем отсекать эти помыслы, бороться с греховными страстями, учиться по-христиански реагировать на то, что вызывает негативные переживания.

Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП