Добрые и даже поучительные анекдоты про врачей и медицину. Территория теплого и полезного юмора, а также свободы от сквернословия и пошлости. Добавляйте свои анекдоты и забавные истории в комментарии.
В тишине
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
Анекдот про аппетит
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
Это возраст…
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Анекдот про унылый вид
– Почему у тебя унылый вид?
– А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
В стоматологии
– Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов
– Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
– Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Анекдот в операционной
– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!
Время лечит
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Анекдот про вес
Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
Побочное действие страха
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Понял!
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, со священником на отпевание договорился!
Про соцсети
— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Может и не лечить?
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень… Сижу думаю, может и не лечить этот насморк…
Предписания врача
Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписания врача:
2000 до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».
1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».
Анекдот про гнев
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это медработник на дежурстве.
Депрессия…
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень».
Разговор с пациенткой
– Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!
– Так и вы доктор не красавец!!!!!!!
Анекдот про татуировку
– У меня был пациент – несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
– А как у них инфаркты обозначаются?
Заведенный мотор
Кардиохирург привез машину в автосервис.
Автослесарь: – Я чиню мотор и получаю 100, и вы чините мотор, а получаете 1000. В чем разница? Несправедливо.
Кардиохирург заводит машину: – А вот теперь – чини!
Я был Наполеоном
В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом:
Врач: – О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения!
Пациент: – Доктор, какое это улучшение!? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто…
Можно или нельзя?
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я же не доктор, откуда мне знать, можно вам кофе или нельзя.
Анекдот про местный наркоз
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…
Доктор, я смогу?
Утренний обход, пациент с двумя руками полностью в гипсе спрашивает у хирурга-травматолога:
– Доктор, я смогу играть на скрипке?
– А как же! не переживайте, обязательно сможете!
– Здоооровооооо! А ведь до травмы не мог!
Навязчивое состояние
– Доктор, что, я действительно здоров?
– Да, вы настолько здоровы, что переживете и жену, и детей, и всех родных.
– Ну, доктор, это вы говорите только чтобы меня успокоить.
Анекдот про инженера и врача
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
После еды
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
– Доктор, где я возьму столько еды?
Альтернативное мнение…
