Неприятно, когда наш воспитанный ребенок не хочет ни с кем делиться, отбирает игрушки и сгребает их в кучу, хотя вовсе не собирается с ними играть. Важно понять, жадность ли это и как преодолевается этот детский недостаток.
Всё моё?
Новые темы для обсуждения рождаются после консультаций и бесед с родителями, а также участия в родительских форумах. Что называется, «востребованы практикой жизни».
Вот и сегодняшнюю тему хочется обсудить в связи с обращениями по поводу ситуаций, которые не всегда правильно расцениваются взрослыми, вызывают у них обеспокоенность и тревогу.
Причем возникать такие ситуации начинают еще в самом раннем возрасте, на «встречах в песочнице», как правило, примерно к двум годам, когда малыш делает свои первые шаги в сложный мир человеческих взаимоотношений.
Речь идет о том, когда наш милый и добрый малыш начинает вести себя с окружающими как «настоящая жадина» и «эгоист». Как же неприятно видеть, когда наш воспитанный ребенок не хочет ни с кем ничем делиться, отбирает игрушки у других и сгребает их в кучу, хотя вовсе не собирается сейчас с ними играть.
Даже имея слишком большое количество игрушек, он непременно хочет отобрать любую из них у того, кто ее взял, и делает это очень настойчиво, а иногда и агрессивно.
Он не хочет делиться. Стыдно перед другими мамами, что они подумают о нас и нашем малыше. Так и хочется воскликнуть: «Как же тебе не стыдно, жадина! Поделись с другими!»
Не думаю, что хоть раз родители не были свидетелями такой ситуации либо со своим ребенком, либо не наблюдали ее в среде других детей. Вот, например, типичная ситуация (родительский форум).
«Моей дочке 2 года и 3 месяца. Не знаю, что и делать. У кого-нибудь детки в 2 года себя так ведут? Как исполнилось 2 года, как какой-то рубеж перешагнули… и началось. Такая жадина стала! Раньше такого не было, всем делилась.
А теперь, если кто-то что-то возьмет, то такой крик поднимает, ногами топает. Мы и книгу читаем про мишку-жадину, который тоже жадничал, и никто потом с ним не дружил.
Я объясняю, что так делать нельзя, что нужно делиться и никто ее игрушки не заберет, только поиграют и отдадут. Но она ни в какую… и откуда-то взялось такое поведение?!»
«Моему сыну 3 года. Когда он начинает отнимать чужие игрушки или начинает драться из-за них, я чувствую, как внутри у меня все сжимается от того, что родители других детей будут плохо думать или говорить что-нибудь плохое о моем сыне.
Я ведь знаю, что он на самом деле очень добрый и ласковый. Стараюсь объяснять ему, что так делать нельзя. Не знаю, как вести себя в подобных ситуациях…»
А жадность ли это?
Как вести себя в таких случаях, как научить ребенка делиться, каковы причины такого поведения малыша и что с этим делать? Важно понять, жадность ли это на самом деле. Ведь в действительности мотивы, а точнее сказать, психологические механизмы такого поведения малыша не столь однозначны, как может показаться на первый взгляд. И таким проявлениям ребенка есть вполне научное объяснение.
Еще в прошлом веке известный ученый психолог Жан Пиаже, всю свою жизнь посвятивший изучению закономерностей развития мышления у детей (и занимался он этим более полувека), обратил внимание на интереснейшие закономерности развития ребенка, которые связаны со своеобразием представлений детей о мире.
Их представления о мире, по мнению ученого, отличаются от представлений взрослых, потому что дети обладают своей – детской логикой, а механизмы познавательной деятельности ребенка скрыты за внешней картиной его поведения.
Дело в том, что детское мышление развивается в соответствии с определенными законами и проходит ряд стадий, которые закономерно сменяют друг друга. А потому мышление ребенка коренным образом отличается от мышления взрослого, так же как и детские представления о мире – от представлений родителей.
Этим обусловлено и то, что ребенку свойственна своеобразная «детская логика». Она характеризует его мышление, восприятие того, что он видит вокруг.
Например, малыши утверждают, что, когда мы идем, то солнце движется вместе с нами, а стоит нам остановиться, как и оно тут же останавливается. Или, например, характерным ответом малыша на вопрос: «Почему дует ветер?» – является ответ: «Потому что деревья качаются». Или еще один пример диалога с ребенком:
– У тебя есть брат?
– Да, Пьер.
– А у Пьера есть брат?
– Нет, у него нет брата.
Оказывается, такие представления ребенка обусловлены не просто отсутствием необходимых знаний, а тем, что малыш воспринимает мир таким, каким дает его непосредственное восприятие, он еще не умеет учитывать внутренние взаимосвязи вещей. Его мышление «реалистично». Он не выделяет самого себя из окружающего мира, можно сказать, что он не различает, что принадлежит ему самому, его психике, а что не зависит от него.
Поэтому его логика очень своеобразна и сильно отличается от взрослой. То, что он видит, свое мгновенное восприятие, ребенок считает абсолютно истинным.
Такую особенность мышления ребенка и его позицию по отношению к окружающему миру ученый назвал эгоцентризмом, характеризуя этот эгоцентризм как состояние, когда ребенок судит обо всем только со своей точки зрения, которая выступает для него как единственно верная.
Эгоцентризм – это не эгоизм, когда налицо гипертрофированное утрирование своего «Я». А напротив, это свидетельство непосредственности ребенка вследствие отсутствия у него объективной меры вещей. Эгоцентризм является необходимым этапом развития мышления.
Именно эгоцентризмом во многом объясняется такая закономерность детского развития, как неумение встать на точку зрения другого человека, изменить исходную позицию по отношению к чему-то – к объекту, мнению или представлению, даже перед лицом очевидных неразрешимых противоречий.
В многочисленных экспериментах было доказано, что до определенного времени ребенок действительно не может встать на другую, чужую точку зрения, поскольку она ему пока недоступна (ведь его мнение является «истинным»).
Можно сравнить это с тем, как если бы малышу, который пока еще не умеет ходить, дать покататься на велосипеде. Лишь с возрастом, постепенно, ребенок познает внутренние взаимоотношения вещей, его знания о мире расширяются.
Эгоцентрическая позиция ребенка сменяется другой, более совершенной позицией, приводя его к «децентрации».
Важно отметить, что снижение эгоцентризма зависит не только от увеличения количества знаний, но и от умения соотносить свою позицию с чужой, учитывать мнение других и сопоставлять свое мнение с мнением окружающих. Все это связано со становлением представлений ребенка о себе самом.
И здесь на первый план выходит роль взрослого. Как известно, именно на взрослого возлагается роль воспитателя и учителя, который может дать малышу столь необходимый для его дальнейшей жизни запас знаний и умений, а также может научить правилам жизни в обществе, научить общению с другими людьми – взрослыми и сверстниками.
В процессе воспитания именно взрослому часто приходится разрешать конфликтные ситуации малышей, зачастую возникающие как раз по причине проявления той самой эгоцентрической позиции ребенка.
Взрослым бывает довольно трудно различить, имеют ли они дело с эгоизмом (проявляющимся в жадности) или это проявление эгоцентризма ребенка, а потому одно принимается за другое.
Говоря об эгоисте, мы, как правило, имеем в виду преобладание в мировоззрении человека корыстных интересов. Поэтому, желая упрекнуть ребенка, взрослые называют его эгоистом, хотя это может быть всего лишь проявление детской особенности развития – эгоцентризма.
Эгоист умеет осознавать цели и ценности окружающих, при этом сознательно пренебрегает ими. В то время как маленький ребенок может вести себя как эгоист, но не потому, что он противопоставляет свои интересы интересам окружающих, а потому, что просто не может воспринять чужую позицию.
Он просто не умеет этого делать, находясь, как мы помним, на иной стадии развития мышления и обладая специфическим взглядом на мир, в том числе и не умея учитывать позицию другого человека.
Как уже было сказано, для преодоления эгоцентризма ребенку необходимо сформировать представление о себе. Знание о себе возникает у него в процессе социального взаимодействия – в процессе общения со взрослыми и сверстниками.
Потребность во взаимодействии с другими (и взрослыми, и детьми) подвигает ребенка к пониманию необходимости учитывать иные точки зрения, к умению договариваться.
В ходе взросления и появления все новых потребностей, для того чтобы удовлетворять свои растущие запросы, ребенку приходится учиться находить общий язык с окружающими, идти на компромисс. А для этого появляется необходимость научиться понимать, что другому человеку может быть присуща другая точка зрения. И ребенок постепенно научается этому, конечно, с помощью взрослых.
Отметим, что потребность в общении и взаимодействии со сверстниками у малыша появляется примерно начиная с трехлетнего возраста. Именно тогда дети начинают испытывать потребность в совместной деятельности с другими детьми.
До этого возраста, во многом именно вследствие присущего им эгоцентризма, они не могут играть вместе, во всяком случае, это получается с трудом (ведь, чтобы играть, нужно уметь договариваться и учитывать мнение друг друга).
Как правило, до трех лет малыши играют рядом, но не вместе. И именно в этот период наиболее часто происходят различные «недопонимания», например, в «разделе имущества».
Каждый малыш считает свою точку зрения единственно возможной и верной, и, в частности, если эти игрушки ЕГО, то они не могут быть поделены ни с кем. Но вот взять чужую игрушку (или отобрать ее) – это часто не вызывает у многих детей никаких моральных затруднений. Опять же во многом по той же причине.
Кроме того, до 1,5 –3 лет у малыша практически не сформировано понятие «чужое». Ребенку «принадлежит весь мир», а границы, делящие мир на чужой и свой, пока еще отсутствуют.
Примерно к 2–2,5 года ребенок произносит слова «я» и «мое», понимает их суть. В этот же период малыш перестает говорить о себе в третьем лице. Это свидетельствует о важном этапе психического развития малыша, начале становления его представления о себе.
А появление слова «мое» свидетельствует о становлении у ребенка границ «своего», а впоследствии появится и понятие «чужое». Поэтому, понимая законы психического развития ребенка, особенности и закономерности изменения его отношения к миру, назвать такого ребенка жадным довольно сложно.
Другое дело, если такое поведение проявляется у ребенка в 6 лет или старше. Это, скорее всего, может свидетельствовать о некой дисгармонии развития ребенка, наличии у него психологических проблем, которые в том числе могут скрываться за его жадностью.
В норме стадия «жадности» и проявления «собственничества» пройдут по мере взросления ребенка при гармоничном и грамотном его воспитании.
Преодоление эгоцентризма – одна из центральных задач воспитания. Его важнейший механизм – формирование у ребенка способности оценивать ту или иную ситуацию с различных точек зрения, соотносить свое мнение с мнением других.
Чтение книг на эту тему и обсуждение их с малышом, так же, как и обсуждение мультфильмов, принесет свои плоды наряду с беседами на тему «Что такое хорошо и что такое плохо». Главное в этом деле – терпение.
Наберитесь терпения, ведь всему свое время. В норме ребенок обязательно перейдет на следующую стадию своего развития и при грамотном подходе постепенно научится всему, что необходимо.
Чего не стоит делать
Обычно, подводя итоги, мы предлагаем некоторые рекомендации для родителей. В этот раз хочется отойти от традиции и рекомендовать то, чего не стоит делать родителям, если они столкнулись с проблемой «жадности» малыша и хотят научить его делиться.
- Не следует называть ребенка жадиной, даже если вы в этом уверены, кричать и ругать его. Действуя так, вы еще больше зафиксируете внимание малыша на таком поведении, а это, в свою очередь, может значительно усилить нежелательное поведение, закрепить его.
- Не нужно заставлять делиться, а тем более силой отбирать игрушки и отдавать их другому ребенку. Такой пример вашего поведения окажет вам медвежью услугу. Применяя физическую силу, мы показываем пример поведения ребенку, тем самым учим малыша поступать точно так же.
А вот похвалить, когда малыш делится с кем-то, – это обязательно. Именно так, поощрением такого поведения, мы помогаем малышу усвоить, что делиться – это хорошо.
- Не много пользы принесет и стратегия «играйте по очереди». Для детей раннего возраста (как минимум до 3–3,5 года) эта стратегия малоэффективна. Лучше обеспечить детей необходимым количеством одинаковых игрушек (кстати, так делали раньше в советских детских садах в ясельных группах).
- Не накаляйте ситуацию. Если вы стали свидетелем ссоры малышей, не нужно проецировать свои эмоции на детей. Лучше отвлечь ребенка и предложить ему альтернативу.
Это же касается и ситуаций, когда, как вам кажется, именно у вашего ребенка постоянно забирают игрушки, а он либо не реагирует, либо реагирует не так, как вам кажется правильным. Покажите детям пример конструктивного разрешения конфликта.
Н. С. Крамаренко
Журнал для родителей «Виноград», №4 (60), 2014 г.
Комментировать