Всем добрый вечер. Как-то писала уже о своем состоянии. До воцерковления было много грехов, касаемых Богоборчества (был атеизм), к тому же, так получилось, много нацепляла нецерковного, я не буду все описывать, вкратце гадания, вызывали кого-то еще маленькими, потом тренинги, которые оказались экстрасенсорикой и прочее. Много. Начитывалась психологией и прочей литературой. Понятно, что помимо этого были и другие грехи, сожительство в блуде. Услышала голоса, были галлюцинации. Легла в психиатрическую больницу, первый раз не помогало максимальное количество таблеток антидепрессанта. В попытке вынести все это в духовную сферу, началось неофитство, что привело к ненависти ко злу, паническим страхам перед бесами и вот, в самоизоляцию меня накрыло дважды, родня отговаривала, но я сама поехала и легла, потому что со стороны вроде нормальная, а внутри меня просто разрывало, я всего пугалась, да и поводы были. Умом понимала, что это не так, но лезли помыслы, что я - это не я, а кто-то другой, так я оправдывала свои грехи и поведение. Сейчас просто пытаюсь смириться с тем что все это со мной, Господь, слава Ему, дает покаяние по-немногу. Дело в том, что после покаяния раньше были сильнейшие нападки и покаяние превратилось в отчаяние и слезы. Сейчас с родными сошлись во мнении, что нужно совмещать, накрывает - пить таблетки (я неделю пила феназепам, отпускало). Подаю на молебны, иногда Господь дает делать доброе, но я немного в панике. Потому что я не видела таких людей в церкви. Чувствую себя одиноко. Да и дальнейший план действий непонятен. Сейчас осень, было обострение, я вот пропила курс таблеток. А как же дальше. Во время приступа грехи, просто бред иногда, в прошлый раз казалось, что мысленно беседую со знакомыми монашествующими, с другими людьми, злоба была очень сильная. И в такие моменты я пребываю в шоковом состоянии и не могу покаяться. После больницы прошел год, я до сих пор вспоминаю свои мысли и ужасаюсь им, о покаянии даже не говорю, потому что в момент, когда накрывает, знаете, это страшно и не понимаешь, что реально делать. Грехов получается, масса, а покаяться в них не можешь потому что в шоковом состоянии, что это все происходит именно со мной. Шок, страх. Я в таких ситуациях сразу ищу что-то смешное почитать, страничку с православным юмором, ну такое. Из того, что делаю, молитвы, утром и вечером, Евангелие дня читаю целиком из приложения. Скорби, с Божьей помощью стали терпимее, но я из красивой девушки превратилась в страшилку и уже много лет просто не могу найти работу, где платят деньги. Благо, есть пенсия, есть семья. В Москве раньше был центр, где помогали пострадавшим как я, но сейчас они занимаются с наркоманами. И честно, я просто не знаю, куда податься, кому задать вопрос, как дальше жить и что делать, особенно, касаемо вопроса покаяния, душа черствеет если не каюсь в ежедневных согрешениях, а я их может и невижу, я не знаю. А если и вижу, то не осознаю. В храме побольше, наверно, чем 5 лет, вот только Господь сподобил искренности. Нахожусь, в основном, дома, хожу на службы, занимаюсь с семьей, обычная жизнь, но внутри мне неспокойно от того, что не понятно, что делать дальле, как и куда идти. Таблетки да, помогают, помогает полежать в больнице, но потом ситуация возвращается. Сейчас, правда, уже меньше, но это не моя заслуга. Это несколько лет подаем сорокаусты за усопших родных, плюс, сейчас стала подавать на молебны за семью. Подавала на полгода. По советам монахов, буду делать перерыв месяц- через месяц. Молебны
Богородице "Умягчение злых сердец" и Иоанну Крестителю. Не могу же одна быть в таком положении. Кто-то может, продолжает жизнь и если да, то как? Понятно, здесь нужно духовно расти, но у здорового человека этот рост, он медленный постепенный, а здесь ежедневный сильнейший труд, особенно над помыслами, потому что помыслы бывают как рой мух. Но у меня там еще скорбей много было, сильно задето самолюбие, нужно время на смирение, а скорби, бывает, прибывают и новые. Если есть духовно люди понимающие, о чем пишу, подскажите. Не пойму, как быть с покаянием, унынием, как свое самолюбие униженное немного отрезвить чтобы не бунтовало, да и можно ли хоть какой-то жить жизнью, имея такие проблемы? И если да, то какой? Всех спаси Господь.
