Я устала быть неофитом

[Дед Сергий]

Апостол Павел твёрдо утверждает : основа всех(!) зол есть сребролюбие. Не гордыня хотя казалось бы...а именно сребролюбие.

Видимо, денница копил на гоночный автомобиль, ..., Каину тоже деньги были нужны?

Если гордость оценивается святыми отцами как корень всех зол, то почему апостол Павел назвал корнем всех зол сребролюбие?​

В Первом послании к Тимофею апостол Павел и действительно назвал корнем всех зол сребролюбие (1Тим.6:10).

Однако это свидетельство не идёт вразрез с оценкой отцов и учителей Церкви. Выражаясь иначе, между ними нет принципиальных противоречий. Объяснить эту кажущуюся разницу можно при помощи следующих доводов.

Сребролюбие - православная энциклопедия «Азбука веры»

Третья из восьми главных страстей. Ненасыщаемое, бесконечном увеличении внешних благ. Сребролюбие – нарушение второй заповеди, идолопоклонство в чистом виде.

azbyka.ru

 

[Елена Но]

Апостол Павел твёрдо утверждает : основа всех(!) зол есть сребролюбие. Не гордыня хотя казалось бы...а именно сребролюбие. И если вы начнёте внимательно к себе в душу вглядываться, то вы это увидите. Я чем дальше, тем больше это вижу и в себе и естесссно в других. А зная откуда растут ноги уже и бороться с причиной становится легче и побочка уходит сама собой, хотя и далеко не сразу.
И смирение от осознания своих грехов, оно только перед Богом, перед Его совершенством и Его Любовью... а с людьми уважение в следствии понимания, что они такой же Образ Божий, как и вы. Смиряться перед людьми это такая духовная высота, что конечно хотелось бы до неё дорасти, но "где я и где завтра"... Многие кмк понимают смирение почти как потерю личного достоинства, а это уже хула на Бога, мы образ божий и в миру нести поношения на него это отпадение от веры.
А взаимоотношения с мужем это уже другая особая тема, там многое от нюансов зависит и простых решений быть не может, и опять же зависит от вашего личного духовного уровня, а кто ж его может знать...

Я вроде не сребролюбива, хотя раньше была очень... но жизнь обернулась так, что приходится смиряться с чуть ниже, чем средним классом, да и какбы возможностей нет быть сребролюбивой, живем, как многие сейчас, жилья у нас нет, многого нет, так что это смиряет. Когда совсем денег не было, было, вообще, веселей в семье, да и я не работаю (на пенсии), муж работает, то, что приносит, спасибо Богу. Ну и плюс, мы живем в миру, кушать надо, одеваться надо, если это не покупать, можно искать, сейчас много фондов отдают одежду как на детей, так и на взрослых. Мне нравится эта строка:
Имея пропитание и одежду, будем довольны тем.(1е Тимофею 6:6-8)

 

[Женя2881]

Я тоже думаю что эта страсть или иная во мне слаба, но Бог со временем показывает насколько я ошибаюсь

 

[Елена Но]

Я тоже думаю что эта страсть или иная во мне слаба, но Бог со временем показывает насколько я ошибаюсь

Спасибо, Жень, за ответ... а я вот стала замечать в себе зависть, раньше думала, нет ее и в других не видела, а теперь стала замечать и подозревать. Это вроде ответвления тщеславия - зависть и сребролюбие, наверно, у кого есть возможность зарабатывать, склоняется к сребролюбию, а те, у кого со здоровьем проблемы или другое, там зависть... вот тоже Бог открыл...

 

[Константин 777]

Видимо, денница копил на гоночный автомобиль, ..., Каину тоже деньги были нужны?

Денница,например, мог хотеть обладать всем миром...он же самый славный был из ангелов и первым просиял...
Каин - обладать большей благодатью и Божьим расположением чем младший...
Но вот ощущаю, что гордыня со сребролюбием настолько тесно переплетаются, что уже непонятно что из чего вытекает и что есть первое и порождает второе... м.б. даже одно без другого и не бывает, а там уже по цепочке один грех тянет за собой другой...

 

[Жанна2525]

Спасибо, Жень, за ответ... а я вот стала замечать в себе зависть, раньше думала, нет ее и в других не видела, а теперь стала замечать и подозревать. Это вроде ответвления тщеславия - зависть и сребролюбие, наверно, у кого есть возможность зарабатывать, склоняется к сребролюбию, а те, у кого со здоровьем проблемы или другое, там зависть... вот тоже Бог открыл...

В принципе я радуюсь, когда обнаруживаю в себе очень ярко то, чего, как полагала, нет или оно совсем маленькое. Когда оно ярко проявляется, не получается не замечать. Когда ее (страсть) не удается никуда задвинуть, приходится с ней иметь дело. Когда ничего не выходит с ней сделать, наконец смиряешься и просишь Божьей помощи (до этого только делал вид, что просил Божьей помощи, а на самом деле пытался сам). В таком случае после исповеди меня отпускает. Нет, не полностью. Но как будто силы появляются, когда она снова нападает.

 

[Елена Но]

Ребят, я хотела написать , что происходит сейчас в моей духовной жизни. Я не смогла признать себя шизофреником. Два года подряд проходила покаяние и исповеди. Доверия нет никому. Хотя нет, вру, есть надежда. Духовное состояние ужасное. Хочу быть первой во всем, хочу добродетелей, а смирения нет. Трачу деньгм на благотворительность, а в душе не иду к Богу, а иду против него. Лжедуховность. Я начиталась, обчиталась, перечиталась и стала все соблюдать. Мне казалось, что если дейстсовать по правилам, то все нормализуется. А не нормализуется. В семье...я никого не люблю, мне стали противны отношения, муж с его доверием ко мне. Я подавала на молебны и упивалась своим состоянием (состояниями, которые казались мне духовными). Дошла до такого, что думала, могу бороться с бесами, но не смогла, я чувствую себя неудачницей. Закурила, иногда стала употреблчть алкоголь. Понимание того, что творится в жизни, с кем связала судьбу. Я хорошая. Хорошая жена, хоть ненавижу своего мужа, хорошая дочка, хоть презираю родителей, хорошая мама, хоть раздражают и невыносимы дети. И признать свою ничтожность не могу, мне слишком страшно. Единственной целью ставила мирение и упала до вгодничества. Начиталась, перечиталась, увидела в себе все грехи. Мне так стыдно писать, но в желании быть хорошей перед Господом, у меня стали внутри помыслы "сатанизм", "антихрист". При этом я настолько труслива, что не могу признать своего бедственного состояния. Типа все хорошо, я всех выслушивсю, всех терплю, слава Богу за все ( в этом месте извращенная непониманием и страхами блаженная улыбка). Я не верю, ребят, нет у меня веры и как быть, я не знаю. Вернее, есть вера и страх, но покаяния нет. Говорить что-то домашним не хочется. Бесит наивность мужа, он в телефоне, открывает мне душу и все, вроде все нормально. А у меня крыша едет от реальности. От убийств, от того, что происходит в мире. Я чувствительная и очень трусливая, как оказалось. Даже эту запись пишу и боюсь вас. Есть желание чтобы побили камнями, имхо это справедливо. А вот любовь или доброту, это я стала презирать. Я лжедуховна, нет во мне духовности. Хотя перед другими я духовный, терпеливый человек. Пропало покаяние. Пропасть. Не знаю, что делать.

 

[Павел И]

При этом я настолько труслива, что не могу признать своего бедственного состояния

Но, признались же.

Представьте себе, что некто, живущий уже в будущем раю, вдруг попал в наше время. Представили? Как вы думаете, "сладко" ему будет жить среди нас? Так над этим человеком не будут довлеть бесчинства бесов (простите за тавтологию); а над нами сколько бесов довлеет?

Елена, Ваше состояние похоже на состояние "псевдоатлета", который вдруг обнаружил, что мускулатура его - дутая (надувал всю жизнь: хотел казаться, а не быть атлетом), а вес, который он хотел взять - неподъемен. Что делать? "Отыграть" обратно, на много лет назад, и начать с маленьких весов: чтоб быть, а не казаться. А большие веса пока оставить придется.

 

[Сергий 1970.]

Я лжедуховна, нет во мне духовности.

Так и не нужна вам духовность, вам не духовность, вам любовь нужна. Вам не нужно становится хорошей и делать все правильно, вам нужно учиться любить, учится видеть хорошее и во всем замечать присутствие Бога. Нужно учиться замечать маленькие радости, как грибник, который бредет по лесу, найдя гриб..радуется. В быту. в еде, в окружающем искать хорошее и находить радость.
Вас переклинило на поиске грехов, и вы вероятно везде замечаете свою греховность, если бы вы были монахиней, этот путь в постоянном поиске своих грехов, был бы возможно и полезен, но вы же мирянка. Вам нужно в мирской жизни жить , и в мирской жизни любить. Если у вас появится чувство любви, то тогда уже греховное вы будет ощущать вероятно как преграду, как то что мешает любить, как то что мешает быть в хорошем настроение, в согласии с собой, и тогда уже через исповедь очищать себя от грязи.
На мой взгляд вы много на себя берете, вы как Мюнхаузен сами себя за волосы вытащить из болота хотите, барахтаетесь.
Вам на мой взгляд нужно остановиться, всплеснуть руками, что дура я дура, ну какая из меня подвижница, я не могу....Господи, спаси меня. Нужно смириться в своей духовной немощности, возложить упование на Бога, и жить дальше. Борясь за радость, за все хорошее, избегая плохого.
Не в ваших силах себя спасти, это только Бог может, а в ваших силах любить, и соблюдать заповеди. В ваших силах дарить людям радость и любовь, и просто хорошее настроение.

 

[Елена Но]

Елена, Ваше состояние похоже на состояние "псевдоатлета", который вдруг обнаружил, что мускулатура его - дутая (надувал всю жизнь: хотел казаться, а не быть атлетом), а вес, который он хотел взять - неподъемен. Что делать? "Отыграть" обратно, на много лет назад, и начать с маленьких весов: чтоб быть, а не казаться. А большие веса пока оставить придется.

Это очень похоже на правду.

Вас переклинило на поиске грехов, и вы вероятно везде замечаете свою греховность

Да, и бесов.
А как вернуться, я не знаю, я не могу отпустить контроль. За много лет это уже вошло в навык. Монахиней стать да, хотела.

 

[Елена Но]

Вам на мой взгляд нужно остановиться, всплеснуть руками, что дура я дура, ну какая из меня подвижница, я не могу....Господи, спаси меня. Нужно смириться в своей духовной немощности, возложить упование на Бога, и жить дальше. Борясь за рад

Только сейчас стали приходить вопросы, почему Бог столько зла допускает? Как я могу Ему доверять если столько людей падают, умирают, оказываются, в конце концов, у черты?

 

[Оксана-2]

Ребят, я хотела написать , что происходит сейчас в моей духовной жизни. Я не смогла признать себя шизофреником. Два года подряд проходила покаяние и исповеди. Доверия нет никому. Хотя нет, вру, есть надежда. Духовное состояние ужасное. Хочу быть первой во всем, хочу добродетелей, а смирения нет. Трачу деньгм на благотворительность, а в душе не иду к Богу, а иду против него. Лжедуховность. Я начиталась, обчиталась, перечиталась и стала все соблюдать. Мне казалось, что если дейстсовать по правилам, то все нормализуется. А не нормализуется. В семье...я никого не люблю, мне стали противны отношения, муж с его доверием ко мне. Я подавала на молебны и упивалась своим состоянием (состояниями, которые казались мне духовными). Дошла до такого, что думала, могу бороться с бесами, но не смогла, я чувствую себя неудачницей. Закурила, иногда стала употреблчть алкоголь. Понимание того, что творится в жизни, с кем связала судьбу. Я хорошая. Хорошая жена, хоть ненавижу своего мужа, хорошая дочка, хоть презираю родителей, хорошая мама, хоть раздражают и невыносимы дети. И признать свою ничтожность не могу, мне слишком страшно. Единственной целью ставила мирение и упала до вгодничества. Начиталась, перечиталась, увидела в себе все грехи. Мне так стыдно писать, но в желании быть хорошей перед Господом, у меня стали внутри помыслы "сатанизм", "антихрист". При этом я настолько труслива, что не могу признать своего бедственного состояния. Типа все хорошо, я всех выслушивсю, всех терплю, слава Богу за все ( в этом месте извращенная непониманием и страхами блаженная улыбка). Я не верю, ребят, нет у меня веры и как быть, я не знаю. Вернее, есть вера и страх, но покаяния нет. Говорить что-то домашним не хочется. Бесит наивность мужа, он в телефоне, открывает мне душу и все, вроде все нормально. А у меня крыша едет от реальности. От убийств, от того, что происходит в мире. Я чувствительная и очень трусливая, как оказалось. Даже эту запись пишу и боюсь вас. Есть желание чтобы побили камнями, имхо это справедливо. А вот любовь или доброту, это я стала презирать. Я лжедуховна, нет во мне духовности. Хотя перед другими я духовный, терпеливый человек. Пропало покаяние. Пропасть. Не знаю, что делать.

Елена, а почему вы пишете заглавие "я устала быть неофитом?". То состояние которое вы описываете - это не состояние неофитства. Состояние неофитства - это состояние благодатного опьянения, если так можно сказать. А вот когда оно заканчивается и Бог умаляет свою благодать, которой ранее с избытком покрыл уверовавшего, тогда приходит состояние которое всеми воспринимается и переживается по разному. Бог испытывает человека и смотрит на его личное произволение, его реакцию на это испытание, на его собственный труд в вере, который теперь лишён благодатной Его помощи. То что вы описываете - это, как мне кажется не благодатное неофитское состояние. Да, неофит порой из за того что ему лего что то даётся в вере впадает и в самомнение и в гордость, превознося себя, своё духовное "высокое" состояние, не осознавая что как только Бог отступит немного, так неофит сразу потеряет всю свою "высокую" духовность и увидит кто он есть на самом деле. И тут, думаю, только и наступает время подвижнического подвига человека...

 

[Елена Но]

Елена, а почему вы пишете заглавие "я устала быть неофитом?". То состояние которое вы описываете - это не состояние неофитства. Состояние неофитства - это состояние благодатного опьянения, если так можно сказать. А вот когда оно заканчивается и Бог умаляет свою благодать, которой ранее с избытком покрыл уверовавшего, тогда приходит состояние которое всеми воспринимается и переживается по разному. Бог испытывает человека и смотрит на его личное произволение, его реакцию на это испытание, на его собственный труд в вере, который теперь лишён благодатной Его помощи. То что вы описываете - это, как мне кажется не благодатное неофитское состояние. Да, неофит порой из за того что ему лего что то даётся в вере впадает и в самомнение и в гордость, превознося себя, своё духовное "высокое" состояние, не осознавая что как только Бог отступит немного, так неофит сразу потеряет всю свою "высокую" духовность и увидит кто он есть на самом деле. И тут, думаю, только и наступает время подвижнического подвига человека...

Похоже на то, Бог оставил меня и теперь я веду себя как капризный ребенок. Хотя я подаю на молебны, но желания в храм ходить нет. Видимо, не была готова что оставит. Я пока ничего не понимаю. Зачем оставлять, мы же все младенцы и дети. Все нуждаемся в Нем и Его помощи. Куда мы без Него? Мне кажется, что без Него я стремительно падаю в обратном направлении и только.

 

[Сергий 1970.]

Да, и бесов.
А как вернуться, я не знаю, я не могу отпустить контроль. За много лет это уже вошло в навык. Монахиней стать да, хотела.

Представьте, вам нужно в магазин хлеба купить. Дорога идет через парк. В парке сидят гопники на скамеечках, кто-то просто на вас смотрит, кто-то шуточки отпускает, а кто-то уже в мечтах с вами поближе познакомиться. Нормальная девушка необращая на них внимание, пройдет мимо, и дойдет до магазина , купит хлеба, вернется домой и будет жить дальше. Ну если приставать начнут, будет пытаться отбиться и звать на помощь.
Другая, позабыв о хлебе, сцепится с гопниками , словами, оскорблениями...а если себя еще и сильной считает, то схватит балончик газовый и драться полезет сама. А третья , возомнивши о себе, что она каратистка, специально пойдет в парк..подраться, чтоб гопников победить.
Вторая и третья увязнут в борьбе с гопниками, и останутся обе без хлеба.
Правильная позиция, бесов не искать, самой контакт с ними не искать, внимание на них не акцинтировать...а если приставать начинают, звать Господа на помощь.

 

[Сергий 1970.]

А как вернуться, я не знаю,

Думаю чтобы вернуться, нужно о Боге, как отце думать, и Отче наш постоянно молиться.

 

[Елена Но]

если приставать начинают, звать Господа на помощь

Да мне кажется, он не помогает. А отец заставлял меня жить, изо всех сил, с ненавистью и любовью. А я была больной человек, инвалид. Мечту его исполнила, стала мамой и женой, и что дальше, смысл? Вот сидит инвалид колясочник, ему с детства внушают, ты нормальный, только никому не говори о своей болезни, иди в обычную школу, занимайся, учись, работай, на тебе деньги. А смысл, потом папа отходит и говорит "я ничего не знаю", дальше сама. И начинаешь понимать, что лучше бы тогда еще не начинала лезть на амбразуру. Теперь говорят, давай, люби, будь хорошей мамой, будь хорошей женой и дочерью потому что заповедь. А сил остается только встать и день еле-еле прожить. Вокруг все радуются, стараются, лезут по своей леснице, а тебе смотреть на них тошно. Потому что всю жизнь лезешь, терпишь и стараешься. И на самом деле, единственное, что хочется, чтобы отец снова защищал, но собственная гордыня и самость не дают этого сделать.

 

[Сергий 1970.]

Вы живы, с ума не сошли...значит помогает. Серафим Саровский говорил о бесах :"Но, будучи сотворены с силой и свойствами ангелов, они обладают таким для человека и для всего земного необоримым могуществом, что самый маленький из них, как и сказал я вам, может своим ногтем перевернуть всю землю. Одна Божественная благодать Всесвятого Духа, туне даруемая нам, православным христианам за божественные заслуги Богочеловека Господа нашего Иисуса Христа, одна она делает ничтожными все козни и злоухищрения вражьи. "


Если бы не Бог, падший ангел вас давно бы уже размазал...

 

[Елена Но]

Вы живы, с ума не сошли...значит помогает. Серафим Саровский говорил о бесах :"Но, будучи сотворены с силой и свойствами ангелов, они обладают таким для человека и для всего земного необоримым могуществом, что самый маленький из них, как и сказал я вам, может своим ногтем перевернуть всю землю. Одна Божественная благодать Всесвятого Духа, туне даруемая нам, православным христианам за божественные заслуги Богочеловека Господа нашего Иисуса Христа, одна она делает ничтожными все козни и злоухищрения вражьи. "


Если бы не Бог, падший ангел вас давно бы уже размазал...

Наверно вы правы, простите. Столько несправедливости и боли. Я больше не могу быть тютехой, я понятия не имею, что такое смирение. Про то, что с ума не сошли, я не знаю, мне кажется, я сумасшедшая в условиях этого мира. Не знаю, почему, но не хочется ни в храм, никуда, может, в больницу пора. Я сама не понимаю, что происходит. Я устала сама, а сильным Бога не вижу. Как у анонимных алкоголиков, мы должны поверить, что есть ктоято сильнее нас, я не могу поверить, мне хочется видеть Бога карающим, защищающим, идущим впереди с щитом и мечом, защищающим. А получается, я иду впереди, но я больше не могу, а у нас Бог получается, слабенький, он не защитит, а скажет "смиряйся". Вот и весь затык.

 

[Сергий 1970.]

Вы поймите, это Вы для Бога, а не Бог для вас. Он не золотая рыбка, которая исполняет ваши желания и просьбы, и которой вы можете командовать. Он отец, который от вас хочет чтобы вы его любили, и жили по его заповедям.

 

[МилаС]

Духовное состояние ужасное.

М.б. банальный гормональный сбой? Проверьте щитовидку. От этого тоже случаются приступы раздражения и депрессии.