Ребят, я хотела написать , что происходит сейчас в моей духовной жизни. Я не смогла признать себя шизофреником. Два года подряд проходила покаяние и исповеди. Доверия нет никому. Хотя нет, вру, есть надежда. Духовное состояние ужасное. Хочу быть первой во всем, хочу добродетелей, а смирения нет. Трачу деньгм на благотворительность, а в душе не иду к Богу, а иду против него. Лжедуховность. Я начиталась, обчиталась, перечиталась и стала все соблюдать. Мне казалось, что если дейстсовать по правилам, то все нормализуется. А не нормализуется. В семье...я никого не люблю, мне стали противны отношения, муж с его доверием ко мне. Я подавала на молебны и упивалась своим состоянием (состояниями, которые казались мне духовными). Дошла до такого, что думала, могу бороться с бесами, но не смогла, я чувствую себя неудачницей. Закурила, иногда стала употреблчть алкоголь. Понимание того, что творится в жизни, с кем связала судьбу. Я хорошая. Хорошая жена, хоть ненавижу своего мужа, хорошая дочка, хоть презираю родителей, хорошая мама, хоть раздражают и невыносимы дети. И признать свою ничтожность не могу, мне слишком страшно. Единственной целью ставила мирение и упала до вгодничества. Начиталась, перечиталась, увидела в себе все грехи. Мне так стыдно писать, но в желании быть хорошей перед Господом, у меня стали внутри помыслы "сатанизм", "антихрист". При этом я настолько труслива, что не могу признать своего бедственного состояния. Типа все хорошо, я всех выслушивсю, всех терплю, слава Богу за все ( в этом месте извращенная непониманием и страхами блаженная улыбка). Я не верю, ребят, нет у меня веры и как быть, я не знаю. Вернее, есть вера и страх, но покаяния нет. Говорить что-то домашним не хочется. Бесит наивность мужа, он в телефоне, открывает мне душу и все, вроде все нормально. А у меня крыша едет от реальности. От убийств, от того, что происходит в мире. Я чувствительная и очень трусливая, как оказалось. Даже эту запись пишу и боюсь вас. Есть желание чтобы побили камнями, имхо это справедливо. А вот любовь или доброту, это я стала презирать. Я лжедуховна, нет во мне духовности. Хотя перед другими я духовный, терпеливый человек. Пропало покаяние. Пропасть. Не знаю, что делать.