И еще, я раньше слушала прот. Владимира Головина, он сильно упал и после этого я разочаровалась в проповпдниках. Не знаю, психология нориально ли вообще. Раньше читала эти акафисты постоянно, немного вылезла, случились искушения, тяжело переносила. Теперь стараюсь как-то быть осторожнее.
Вот поняла, в православии мне не хватает позитива, слушаю молитвы. читаю, иии как-то проникаюсь и чувствую себя уже не знаю, кем, боюсь что стану хуже от своих помыслов. Негатив, негатив, негатив. Хочется чего-то радостного, а не вот это все.
Очень вот эта проповедь Константина Пархоменко понравилась. Может я в чем-то не права, не знаю, мне вот тут его слова понравились, потому что от чтения житий святых и поездок по монастырям, мне стало реально только хуже, я и не знала, что бывают такие кошмары, пока не пришла в церковь и, мне даже дети говорят, что раньше я была веселее. Не пойму, еще в храме все ходят, почти никто не улыбается. У большинстаа возвышенно-непонятные лица. А я ищу простоты вокруг и наверное в себе. Но одна простячкой быть боюсь.
Вот поняла, в православии мне не хватает позитива, слушаю молитвы. читаю, иии как-то проникаюсь и чувствую себя уже не знаю, кем, боюсь что стану хуже от своих помыслов. Негатив, негатив, негатив. Хочется чего-то радостного, а не вот это все.
Очень вот эта проповедь Константина Пархоменко понравилась. Может я в чем-то не права, не знаю, мне вот тут его слова понравились, потому что от чтения житий святых и поездок по монастырям, мне стало реально только хуже, я и не знала, что бывают такие кошмары, пока не пришла в церковь и, мне даже дети говорят, что раньше я была веселее. Не пойму, еще в храме все ходят, почти никто не улыбается. У большинстаа возвышенно-непонятные лица. А я ищу простоты вокруг и наверное в себе. Но одна простячкой быть боюсь.
Вот да, я сейчас завидую не атеистам, а мирянам. Думала, что шизофрения или прелесть. Написала священнику, спросила мужа. Муж говорит, тоже так. Как-будто разделились мозг, сердце и душа. И я это физически чувствую! Меня пугают все эти ощущения и боюсь впасть в прелесть. Пугают откуда ни возьмись проснувшиеся эмоции, которые раньше давила. Свобода да, но я чувствую какую-то гордыню от этой свободы, каждый свободный шаг делаю с гордыней и от этого превозношусь. Я не знаю, чего я хочу. Свобода - страшно, потому что уже один раз больно ударило, поэтому святость и монашество, как какой-то идеализм, стали вызывать отвращение. Хотя все начиналось с того, что хотела в монастырь, а вышла замуж. Просто такие вещи не с кем обсудить, не с кем посоветоваться, нормально все идет. Нет кого-то, кто скажет, вот это норма, а это уже что-то не очень, понимаете. Кризис этот созрел как вонючий прыщик и лопнул. И одна я не справляюсь теперь совсем. Можно хоть сюда писать?Мне кажется, это главное. Возможно, жизненный кризис, необходимость переосмыслить многое - жизнь, общение, в том числе общение с Богом, интересы и т.д.? Если так, то это нормально и хорошо, хотя может быть тяжело. У меня такой идёт уже несколько лет, вначале вообще ужас как тяжело было, завидовала атеистам, но в конце концов важнее жить осознанно, чем легко. А как можно жить легко, если думаешь? Конечно, вопросы возникают, и кризисы. Классика: http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=6299
Почему нужно стремиться стать как святые? Как минимум, потому что они живут полной жизнью, имея смысл и принося пользу. "Радуясь и веселясь", как нам заповедано Христом. Разве Вам так не хочется? Посмотрите фильм "Я предпочитаю рай!" (его в интернете нет в хорошем качестве, но он как раз про это)
Последнее редактирование: