Есть тут те, кто осознал "ошибочность брака", но не развелся? Ваш опыт?

[Мария]

А что даст развод? Определенность..?Какую?..для чего?

 

[Светлана Т]

Спаси Господи за советы. Говорить я активно пыталась первое время. Такое ощущение, что впустую. Нужно третье лицо. Священник или психолог православный. Но муж не хочет ни к священнику, ни к психологу. Его устраивает ситуация! Ему нормально. Мне уже кажется, что ему просто прикольно было наблюдать , как я безуспешно пыталась исправить ситуацию. По крайней мере, усмехался. Но разводиться не хочет.

 

[Лена2002]

Спаси Господи за советы. Говорить я активно пыталась первое время. Такое ощущение, что впустую. Нужно третье лицо. Священник или психолог православный. Но муж не хочет ни к священнику, ни к психологу. Его устраивает ситуация! Ему нормально. Мне уже кажется, что ему просто прикольно было наблюдать , как я безуспешно пыталась исправить ситуацию. По крайней мере, усмехался. Но разводиться не хочет.

Светлана, а Вы сами что хотите? Снова замуж выйти? Или развод - средство для манипуляции мужем? Что Вам самой даст развод? Вот представьте, что Вы развелись, что у Вас "заветная" бумажка, что изменится? Вам реально станет легко и ясно на душе? Что Вы сами хотите?

 

[Алексейка]

У меня просто такой опыт, что вразумился только после того, как жена решила что уж лучше расстаться, чем так жить. За что я ей благодарен, за решительность, она взяла на себя всю тяжесть ответственности за расставание. Иначе все так бы и продолжалось, вел я себя неприлично. Честно признаться, даже уговорить себя смог, что жена не против моего неприличного поведения, просто ей надо себя показать, выпендрится. Ну как бы мозги навыворот были, пока она их не вправила своей решимостью. Сейчас мы вместе. Может опыт личный, неприемлемый для других, но он вот такой вот - чем мусолить, лучше проявить решимость. Конечно, в нужный момент, не рубить с плеча, но раз вот так вот фактически самоустраняется муж под каким то надуманным предлогом, то уж лучше определенность, хоть и тяжкая. Потому что все эти терпения для мужей с вывертом в мозгах ничего хорошего ни для жен, ни для детей, ни для мужей не дают. И тут просто важно правильно оценить все за и против, как дальше быть. Я не против терпения, но я против самоуничтожений, ведущих в уныние и тоску.

 

[Светлана Т]

Светлана, а Вы сами что хотите? Снова замуж выйти? Или развод - средство для манипуляции мужем? Что Вам самой даст развод? Вот представьте, что Вы развелись, что у Вас "заветная" бумажка, что изменится? Вам реально станет легко и ясно на душе? Что Вы сами хотите?

Я особо не стремлюсь к разводу, пытаюсь понять странное поведение мужа. Но хотя ... Надоело прикидываться замужней. Сына спрашивают, живём ли мы вместе. Соседи по даче спрашивают, почему муж не спилит засохшие деревья на границах участка, которые всем мешают. Новые знакомые спрашивают, замужем ли я. И я типа замужем. И потом, физиология никуда не делась. Для нас, мирских, нет греха в плотских желаниях. Но когда ты их в принципе не можешь реализовать без греха, это ещё то искушение.

 

[Светлана Т]

У меня просто такой опыт, что вразумился только после того, как жена решила что уж лучше расстаться, чем так жить. За что я ей благодарен, за решительность, она взяла на себя всю тяжесть ответственности за расставание. Иначе все так бы и продолжалось, вел я себя неприлично. Честно признаться, даже уговорить себя смог, что жена не против моего неприличного поведения, просто ей надо себя показать, выпендрится. Ну как бы мозги навыворот были, пока она их не вправила своей решимостью. Сейчас мы вместе. Может опыт личный, неприемлемый для других, но он вот такой вот - чем мусолить, лучше проявить решимость. Конечно, в нужный момент, не рубить с плеча, но раз вот так вот фактически самоустраняется муж под каким то надуманным предлогом, то уж лучше определенность, хоть и тяжкая. Потому что все эти терпения для мужей с вывертом в мозгах ничего хорошего ни для жен, ни для детей, ни для мужей не дают. И тут просто важно правильно оценить все за и против, как дальше быть. Я не против терпения, но я против самоуничтожений, ведущих в уныние и тоску.

Вы молодец, что честно признались сначала себе, а теперь и всем нам, в своих ошибках. Так и должно быть у христиан. Мы все грешные. Главное не закоснеть в грехе. И жена Вам помогла.
Для меня моя ситуация мучительная. Уныние есть, побороть сложно. Интуитивно чувствую, что надо что-то делать. Что при моем бездействии это затянется надолго.

 

[Сергей Алексеев]

А что даст развод? Определенность..?Какую?..для чего?

Как минимум возможность создать новую семью.

 

[Денис Сальников]

Есть. Муж стал невыносимый на самоизоляции, из-за его ковидофобии, вынудил меня уйти. Боялся, что я заболею (я в группе риска) и его заражу. Живём отдельно второй год, в разных квартирах. Разводиться не хочет, жить вместе тоже не хочет. Будем, говорит, как брат и сестра. Но меня так не устраивает. Это уже и не брак. Всё раздельно. Жизнь, финансы. Предлагала сходить к психологу, нет говорит, православные к психологу не должны ходить. Официальный развод грех, а такая жизнь не грех? Первое время переживала, сердце стало болеть, лечилась. Теперь привыкла. Со временем отдаляемся друг от друга. У него своя жизнь, у меня своя.

Вы святая подвижница что ли? Брака то уже нет как такового. Муж явно имеет какой-то скрытый (и, скорее всего, идиотский) план. И план этот явно не в Ваших интересах. Разводитесь, не мучайтесь. В браке таком еще больше нагрешите. Какой он к черту "муж", если жену оставил из страха за свое тельце? Да и скорее всего - туфта это полная, а ковид лишь предлог.

 

[Мария]

Как минимум возможность создать новую семью.

"Спасибо, кэп." Вопрос был не к вам.

 

[Кетеван]

Ситуация неопределенности очень выматывает, нервы не железные, приводят к нервному опустошению. Какой то фиктивный брак со стороны мужа.
Я бы советовал все таки говорить. И с сыном тоже, жить в унылой обстановке в семье тяжело и ему. По большому счету, у вас с мужем уже состоявшийся развод с его стороны. Стоит ли относится к нему как к уже состоявшемуся или еще можно все вернуть - смотрите сами, Вам просто виднее и ситуацию и саму себя, советы здесь просто как информация.

Говорить про состоявшийся развод можно тогда, когда присутствует третье лицо, и то под вопросом. Я думаю, Светлане не стоит делать выводы раньше времени и надо поговорить со священником, у которого исповедуется муж. Он может быть в курсе его мотивов и планов.

 

[Светлана Т]

Говорить про состоявшийся развод можно тогда, когда присутствует третье лицо, и то под вопросом. Я думаю, Светлане не стоит делать выводы раньше времени и надо поговорить со священником, у которого исповедуется муж. Он может быть в курсе его мотивов и планов.

Он у разных исповедуется, и не в одном храме. С одним я хотела поговорить (этот батюшка меня знает, на занятия к нему ходили, и квартиру нам освящал), и мужа звала, но муж против. Говорит, никакой батюшка не поможет.

 

[Кетеван]

Он у разных исповедуется, и не в одном храме. С одним я хотела поговорить (этот батюшка меня знает, на занятия к нему ходили, и квартиру нам освящал), и мужа звала, но муж против. Говорит, никакой батюшка не поможет.

Попробуйте поговорить со священником без мужа

 

[РБ_Евгения]

Мы так живем... много много лет. Решимости на развод почти хватает. Жить с человеком, который не может и не хочет тебя слушать, живет на другой волне... это все равно, что жить одной, рядом уже давно живет сосед. Формально у нас с ним семья. Пятеро детей. Единственно , что нас связывает. Он любит их со своей стороны, я со своей. Взгляды на воспитание разные (при том, что оба православные). Отношение к большинству вопросов разное очень. Вроде как верующий супруг находится в постоянном раздражении на меня. Винит меня во всех своих неудачах. Во всех трудностях виновата я. Давно не имеет ко мне нежности, и на мою реагирует равнодушием (хотя инстинкты, простите, на месте...)
Я долго долго верила в то, что это только искушения, слабость природы и прочее и прочее. Но уже несколько лет нет ни капли желания пойти со мной на сближение. Мои попытки сблизиться отвергает. Не словами, а поведением. Очень давно равнодушен ко мне. Живу только ради детей с ним. Со мной чужой человек. Я терпелива. По жизни жизнерадостная, с юмором. Не люблю унывать и раскисать. Но сейчас я совершенно истощена. Верю только в то, что Богу возможно все... понимаю, что со мной человек, который не хочет взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и проступки. Всегда оправдывает себя. Меня же методично из года в год винит. Дети отца любят. Ради них несу вот это вот все... без кротости. Без радости и без смирения. Понимаю, что такой пример семьи для детей не самый лучший образец семейной жизни. Но боюсь, что развод им очень навредит. И морально , и нравственно. Никто. Совершенно никто не знает об этом всем. Ни подруги, ни родители, ни священник. Всех пожалела, чтобы и мужа не осуждали. И меня не жалели... священники с прихода хорошо знают моего мужа. Неплохого мнения о нем. Не хочется его подводить ...

 

[Лена2002]

Мы так живем... много много лет.

Какой камень у Вас внутри! Вы же так можете заболеть. Видно я очень строптивая, но притворяется так не смогла бы. (наверное поэтому я и в разводе) Я только сейчас начинаю понимать, что не всегда нужно лезть со своей правдой. Мне раньше казалось, что притворяется - это беда. А сейчас, когда приходится о чем то утаивать или смиряться, то не просто молчу, оставляя в душе бурю негодования. А стараюсь работать над собой, что бы и в душе остался мир. Вот Вы пишите, что молчите, что бы мужа не осуждали, но сами то его осуждаете. У Вас у самой нет к нему применения. Ваше внимание направленно на него, а не на себя. Если Вы сами не в состоянии принять его взгляды, то как ждать,что бы твои приняли? Я имею в виду не смолчать, а в душе принять. Как же Вы в быту справляетесь? Как решаете проблемы свои, детей (учеба, одежда, еда, кружки)? А ещё бывают люди, которые общаются через претензии. Ну манера у них такая не договариваться, а лишь претензии выставлять. Может и Ваш муж такой? Это ранит Вас, причиняет боль и Вы живёте, принимая все близко к сердцу?

 

[РБ_Евгения]

Какой камень у Вас внутри! Вы же так можете заболеть. Видно я очень строптивая, но притворяется так не смогла бы. (наверное поэтому я и в разводе) Я только сейчас начинаю понимать, что не всегда нужно лезть со своей правдой. Мне раньше казалось, что притворяется - это беда. А сейчас, когда приходится о чем то утаивать или смиряться, то не просто молчу, оставляя в душе бурю негодования. А стараюсь работать над собой, что бы и в душе остался мир. Вот Вы пишите, что молчите, что бы мужа не осуждали, но сами то его осуждаете. У Вас у самой нет к нему применения. Ваше внимание направленно на него, а не на себя. Если Вы сами не в состоянии принять его взгляды, то как ждать,что бы твои приняли? Я имею в виду не смолчать, а в душе принять. Как же Вы в быту справляетесь? Как решаете проблемы свои, детей (учеба, одежда, еда, кружки)? А ещё бывают люди, которые общаются через претензии. Ну манера у них такая не договариваться, а лишь претензии выставлять. Может и Ваш муж такой? Это ранит Вас, причиняет боль и Вы живёте, принимая все близко к сердцу?

В быту многое лежит на мне. Вопросы практически все решаю сама, что купить как купить. Иногда сам предлагает что-то сделать, типа может сам поехать с ребятами купить им одежду к школе. Но в целом его очень мало в нашей жизни. Всегда на работе до ночи глубокой. Когда оставался без работы, жил в своём режиме- фильмы до глубокой ночи, вернее раннего утра, и потом отсыпался до обеда. В этот период я поняла, что человек находится в глубокой депрессии. Он уходит от себя, погружаясь в иллюзорный мир. Про то, что копится у меня внутри...я лёгкий человек, могу быстро забыть все обиды. Но тут идёт постоянное подпитывание от мужа- он при любом удобном случае скидывает вину на меня. И это его глубинная установка. Это не какой-то случайный порыв, несдержанность. А именно уверенность в своей правоте. По той же причине не особо любит советоваться со священниками.
хочу сказать, я видела за кого выходила замуж. Но была довольно глупа, чтобы как следует все проанализировать. Будучи горячим неофитом, горела мыслью замужестве, желанием быть доброй супругой и заботливой матерью, дарить любовь и прочее и прочее. Собственно все что просила у Бога я и получила. Чего уж там ... жалеть себя не приходится. Я получается сама напросилась замуж. Теперь несу бремя ответственности перед своими детьми. Это и придаёт силы и вдохновение пробовать ещё и ещё раз начать жить в мире и любви.
Но вот тут с вами я поняла, что слишком надеялась на свои силы. Винила себя - неверный выбор, излишние ожидания, мои персональные ошибки против мужа (осуждение, оскорбление и обида). И мало полагалась на Бога. На Него одна Надежда.
Конечно, мне больно смотреть на чужое мирное счастье, нежность, любовь и взаимность.., осознавать, что и я (раньше верила в «мы») могла бы быть причастна тихому семейному счастью (у нас оно отчасти и есть благодаря детям). Почему-то у меня какое-то совершенно не критическое, наивное представление, что ещё не все потеряно.., что есть надежда на это счастье... хотя его уже очень очень много лет нет... только соседское сосуществование с исполнением супружеских обязанностей. Нет эмоциональной вовлечённости друг в друга. Я понимаю, что неся все бремя забот о детях, не имею дополнительного ресурса как-то специально выстроить отношение и создать условия, чтобы мой супруг сам себя увидел... увидел себя , погибающего в ненависти, в злобе, в самоуверенности... Супруга должна же помочь мужу, чтобы он свой грех преодолел. А у меня нет такого ресурса. Точно нет. Мне бы от него получить самой поддержку, но он считает это блажью. Считает, раз я хотела столько детей, должна сама на себя и свои силы расчитывать. Он если попросить поможет. Временами с недовольством. Но инициативы от него нет. Весь груз ответственности на мне.

 

[Лена2002]

В быту многое лежит на мне.

Евгения, я Вам очень сочувствую. Вы живёте с болью в душе, как русалочка, которой каждый шаг довался тяжело. Но смотрите, что Вы сейчас написали. Вы увидели одну свою ошибку. Ваше представление о семейной жизни были розовыми, вымышленными, фантазийнопрекрасными. А на деле все по другому. Увидев недостатки будущего мужа, Вы не увидели свои. Наоборот, решили, что Вы спасительница, которая лаской и поцелуем превратит чудовище в принца (сама такая была). На деле чудовищу поцелуи и ласка оказались не нужны. И тут Вы понимаете, что сами нуждаетесь в помощи, поцелуе и ласке. А уже все, дверь закрылась и вроде, как выхода нет. Но выход есть. Да ошибок мы совершаем много, но Господь даёт нам время на исправления и покаяние. Я не психолог, пишу просто из своего опыта, поэтому могу тоже сильно ошибаться. Но мне кажется, что для начала Вам надо разобраться в себе и полюбить себя самой. Пусть муж сам разбирается со своими тараканами, Вы просто молитесь за него. Да у других муж решает все проблемы и бытовые и душевные. У Вас по другому. Но ведь не смертельно? Ведь есть же, за что радоваться? Научитесь радоваться своей жизни (тяжёлой, может и корявой немного, но своей). Главное научиться разбираться с обидами, которые залезают глубоко в душу. Даже если муж с чем то не справляется, винит Вас и говорит, что то обидное, постарайтесь смотреть на это не со стороны эмоций, а разума (ошибки и глупости прощать, может даже пропускать мимо, а разумные слова принимать и размышлять). Я знаю, это очень тяжело, мы женщины очень эмоциональны (как дарим нежность, так и сами в ней нуждаемся). Я в разводе (да и при муже) одиноко было, но поняла, что Господь это и ласка, и нежность, и забота, и защита, и собственная работа над собой и ответственность за себя прежде всего. А лаской я делилась с дочкой и от нее получала не меньше. У Вас столько детишек, Вы настоящая богачка. Господь Вам в помощь!

 

[Митька163]

В быту многое лежит на мне. Вопросы практически все решаю сама, что купить как купить. Иногда сам предлагает что-то сделать, типа может сам поехать с ребятами купить им одежду к школе. Но в целом его очень мало в нашей жизни. Всегда на работе до ночи глубокой. Когда оставался без работы, жил в своём режиме- фильмы до глубокой ночи, вернее раннего утра, и потом отсыпался до обеда. В этот период я поняла, что человек находится в глубокой депрессии. Он уходит от себя, погружаясь в иллюзорный мир. Про то, что копится у меня внутри...я лёгкий человек, могу быстро забыть все обиды. Но тут идёт постоянное подпитывание от мужа- он при любом удобном случае скидывает вину на меня. И это его глубинная установка. Это не какой-то случайный порыв, несдержанность. А именно уверенность в своей правоте. По той же причине не особо любит советоваться со священниками.
хочу сказать, я видела за кого выходила замуж. Но была довольно глупа, чтобы как следует все проанализировать. Будучи горячим неофитом, горела мыслью замужестве, желанием быть доброй супругой и заботливой матерью, дарить любовь и прочее и прочее. Собственно все что просила у Бога я и получила. Чего уж там ... жалеть себя не приходится. Я получается сама напросилась замуж. Теперь несу бремя ответственности перед своими детьми. Это и придаёт силы и вдохновение пробовать ещё и ещё раз начать жить в мире и любви.
Но вот тут с вами я поняла, что слишком надеялась на свои силы. Винила себя - неверный выбор, излишние ожидания, мои персональные ошибки против мужа (осуждение, оскорбление и обида). И мало полагалась на Бога. На Него одна Надежда.
Конечно, мне больно смотреть на чужое мирное счастье, нежность, любовь и взаимность.., осознавать, что и я (раньше верила в «мы») могла бы быть причастна тихому семейному счастью (у нас оно отчасти и есть благодаря детям). Почему-то у меня какое-то совершенно не критическое, наивное представление, что ещё не все потеряно.., что есть надежда на это счастье... хотя его уже очень очень много лет нет... только соседское сосуществование с исполнением супружеских обязанностей. Нет эмоциональной вовлечённости друг в друга. Я понимаю, что неся все бремя забот о детях, не имею дополнительного ресурса как-то специально выстроить отношение и создать условия, чтобы мой супруг сам себя увидел... увидел себя , погибающего в ненависти, в злобе, в самоуверенности... Супруга должна же помочь мужу, чтобы он свой грех преодолел. А у меня нет такого ресурса. Точно нет. Мне бы от него получить самой поддержку, но он считает это блажью. Считает, раз я хотела столько детей, должна сама на себя и свои силы расчитывать. Он если попросить поможет. Временами с недовольством. Но инициативы от него нет. Весь груз ответственности на мне.

А может вам перестать всем этим заниматься....бытом хозяйстовом...итд уделите время больше себе забросьте готовку уборку итд от этого никто не умирал еще месяцок точно, не покупайте продуктов, варите одну гречку например с огруцами на неделю, пока вас суженный сам не принесет и не купит..... этот совет был у Дмитрий Смирнова покойного... если дети что то просят говорите я устала просите у папы( по крайне мере так жена моя говорит -)) ) .....

 

[Мария свет Владимировна]

А может вам перестать всем этим заниматься....бытом хозяйстовом...итд уделите время больше себе забросьте готовку уборку итд от этого никто не умирал еще месяцок точно, не покупайте продуктов, варите одну гречку например с огруцами на неделю, пока вас суженный сам не принесет и не купит..... этот совет был у Дмитрий Смирнова покойного... если дети что то просят говорите я устала просите у папы( по крайне мере так жена моя говорит -)) ) .....

О. Дмитрий Смирнов дал этот совет для тех женщин, чьи мужья хотят, чтобы жёны им подчинялись, а тут равнодушие. Смешной ролик, да

Евгения, про детей, ради которых такое терпеть, могу повторить то, что моя выросшая дочка сказала, что лучше бы мы с её папой развелись в её детстве, чем такая наэлектризованная атмосфера, какая была.
И вот вчера прочитала, может, Вам пригодится: https://nenadoada.ru/kak_byt_khristianinom/zhenshchina_i_psevdosmirenie/

 

[Митька163]

О. Дмитрий Смирнов дал этот совет для тех женщин, чьи мужья хотят, чтобы жёны им подчинялись, а тут равнодушие. Смешной ролик, да

да отличия есть, но думаю его совет применим к бездельникам или не хотящим сваливающие домашние заботы на других так сказать,...
(что как я понял есть такая же ситуация у Евгении)

 

[Мария свет Владимировна]

Это совет о. Олега Стеняева! Кстати, он есть на этом форуме, но заходит сюда крайне редко.