По словам самих же женщин это не всегда так. Причин верности жены может быть великое множество, от невозможности сделать это с тем, кто женщине по нраву, до отсутствия интереса к данной части отношений.
Есть тут те, кто осознал "ошибочность брака", но не развелся? Ваш опыт?
- Автор темы Маша1908
- Дата начала
- Крещён в Православии
Не верьте женщинам, не повторяйте ошибки Адама =)
Верить надо Богу) Он все управит, но и сам не плошай)
Брак - это всегда обоюдный труд должен быть над собой. Своими страстями. Если этого нет, то и приходят искушения, которых не ждали. И это очень больно. Но виноваты оба.
- Православный христианин
Есть. Муж стал невыносимый на самоизоляции, из-за его ковидофобии, вынудил меня уйти. Боялся, что я заболею (я в группе риска) и его заражу. Живём отдельно второй год, в разных квартирах. Разводиться не хочет, жить вместе тоже не хочет. Будем, говорит, как брат и сестра. Но меня так не устраивает. Это уже и не брак. Всё раздельно. Жизнь, финансы. Предлагала сходить к психологу, нет говорит, православные к психологу не должны ходить. Официальный развод грех, а такая жизнь не грех? Первое время переживала, сердце стало болеть, лечилась. Теперь привыкла. Со временем отдаляемся друг от друга. У него своя жизнь, у меня своя.Интересуют люди, которые после брака осознали ошибочность своего выбора, но стерпели и не развелись, решили жить с Божьей помощью и терпеть.
Расскажите о вашей жизни, ваших чувствах, о том, изменилось ли что-то в дальнейшем к лучшему/ худшему? Грубо говоря, чем всё закончилось?
P.S.Наверное, будет интересно узнать от людей, которые все-таки с таким решением прожили энное кол-во лет и могут "что-то поведать миру"
Один в один как у меня было, только без ковидофобии (осмелюсь утверждать, что ковидофобия в вашем случае просто отговорка. Заразиться можно где угодно, тем более уже давно доступны вакцины). Тоже вынудил уйти, общаться не хотел, видиться не хотел, разводиться не хотел. Долго жили раздельно. Как он объяснял то, что не хочет разводиться? Зачем тратить деньги, это дорого и долго. Нам это не мешает жить с другой женщиной/мужчиной. Мой пастор сказал, что это грех жить так раздельно, и нужно либо разводиться, либо жить вместе. Я поставила ему ультиматум, пусть выбирает одно из двух, он выбрал развод. "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь." Ну пусть он на словах развода не хотел, но своими делами показывал, что хочет развода, потому что не хотел жить вместе ни сейчас, не в будущем, и не придпринимал никаких действий, чтобы было возможно вместе жить.
- Православный христианин
Да, у Вас похожая ситуация. Сочувствую. Но мой верующий. А так у меня тоже на словах развода не хочет, а на деле я вижу другое. Первое время пыталась исправить ситуацию. Молилась. Разговаривала с мужем. Общалась с православным психологом онлайн. Старалась выполнить рекомендации психолога. Кратковременное улучшение было после моей поездки в монастырь. Один день он очень даже дружелюбно общался и даже появилась надежда. Но это было прошлым летом. А теперь уже и спасать нечего, совсем стали чужие. Может, это Промысел Божий такой, просто мы не понимаем, зачем.
Мой то тоже был верующий (по крайней мере таким себя считал). Но "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного." 1 Тимофею 5:8 Если человек бросает жену, не желает примиряться с ней, даже не пытаеться, то он живёт во грехе. Верующий же должен быть не только словами, но и делами. Всё таки есть дела и грехи, которые не совместимы с понятием "верующий". Предложите ему вместе пойти к священнику, чтобы решать эту проблему вместе. Ну а если он не хочет ничего решать, то можно считать, что он вас оставил. Иногда полезно пожить раздельно, чтобы разобраться в отношениях, но только если это на определённое время, с целью сойтись сместе после.
А как он объясняет то, почему не хочет жить вместе и почему не хочет разводиться? Чесно говоря, я не совсем понимаю логику мужчин, когда жить вместе не хочет, и разводиться не хочет. Может быть хочет избавиться от жены, возможно даже уже жить с другой, при этом не портить свою репутацию? Возможно не хочет раздела имущества, платить алименты? Может держит законную жену как запасной вариант? Типа, она будет меня ждать, может быть в будущем она мне понадобиться? На пенсии будет заботиться обо мне?
- Православный христианин
Мысль хорошая по поводу сходить к священнику. Но ещё до этой ситуации, когда у нас были конфликты, священник сам предлагал мне позвать мужа, чтобы обсудить всё вместе. Такое было дважды, оба раза муж отказался.
Предложу сходить к священнику. Надо же как-то разрешить эту ситуацию.
- Православный христианин
Предложила сходить к священнику, который нас знает, за советом.
Не хотел, но уговорила. Согласился на словах. Но когда дошло до дела, отказался. Теперь говорит, что никакой священник не поможет, ты должна работать над собой.
- Православный христианин
Репутацией своей он очень дорожит.
Смею предположить, что когда ты поработаешь над собой и достигнешь его идеала, этого будет не достаточно, и появяться новые претензии. Если было бы желание возобновить отношения, то согласился бы. Или, если, по его мнению, проблема действительно в тебе, то он бы не боялся бы эти претензии высказать священнику (тоесть, быть может, хотябы священник уговорит её работать над собой. Если не меня, то священника послушает). А так, без действий это выглядит как простые отговорки и давление на чувство вины, типа, ты сама во всём виновата.
Может быть хочет в обществе иметь статус хорошего семьянина, или же повернуть всё так, что жена бросила, подала на развод, а я несчастная жертва.
- Православный христианин
Репутацией своей он очень дорожит
Когда мы познакомились, он как раз пребывал в статусе несчастной жертвы. Первая жена стала встречаться с коллегой по работе, муж (типа такой весь правильный) готов был её простить, но она забеременела. И подала на развод. Я так и решила, что жена легкомысленная особа. А потом узнала, что к тому времени они с женой уже жили в разных квартирах. Как мы сейчас. Осталось мне найти коллегу. Это что, как называется такой бзик, доведение до измены?! Бедный наш сын, он так переживает, хочет, чтоб сохранилась семья.
- Православный христианин
Православные к психологу ходить не должны, но при этом могут до усирачки бояться физической смерти, так что ли? А тем более, из-за этого патологического страха смерти отталкивать от себя родную жену?!!
Светлана, а для Вас развод официальный имеет серьезное значение? Вам он необходим для дальнейшей жизни? Почему спрашиваю? Может правда оставить все, как хочет Ваш муж? Пусть разбирается с собой, пусть ищет себя, пусть бережёт свое здоровье. Так сказать - "отпустите" его. Сами при этом молитесь за него, сыну объясните, что папа "заплутал". Что это не правильно, но так у Вас случилось. Это, как болезнь, не норма, но принимать приходится. Вот и Ваш муж - болен и пока сам не ведает, что творит. Сюсюкаться с ним не стоит, но и злиться, осуждать и обижаться тоже не надо. Он же при этом и Вам не мешает, как мужья алкоголики, психованные, агрессивные, драчуны, игроманы, наркоманы, с которыми жизнь реально превращается в ад. Подайте на алименты, если муж сам не желает содержать сына (в браке это возможно). Сами станьте независимой, раз он так хочет. Но продолжайте молится за мужа, Вы сами его выбрали, вот и попробуйте нести свою ответственность. Понимаю, что Вам тяжело потому, что Вы как бы остались одна? Но это ошибочно, Господь с Вами. И верьте, что Господь все управит, даже, если на это уйдет не один год. Берегите себя и сынишку. Здоровья Вам духовного и телесного.
- Православный христианин
Спаси Господи! Не знаю. Не думаю, что он разбирается с собой, ищет себя. Нет, его как раз всё устраивает! Он не пытается что-то изменить. Вот пока мы так и живём, без официального развода. Но чем дольше, тем больше отдаляемся. Я не понимаю, как православный муж может так поступать. Сегодня он пошёл на Причастие. Попросил у меня прощения, потому что так положено. Он и раньше исповедовался и причащался. Только в 2020 несколько месяцев в храм не ходил из-за боязни ковида. Потом стал ходить в маске. Священник не знает, что мы живём врозь. Муж не хочет, чтоб он знал. Жить дальше муж собирается также, порознь. Сыну сказал никому не говорить об этом, сын молчит, когда спрашивают, отходит в сторону. Я на работе пока тоже скрываю. Подруги знают.
Светлана, а Вы больше о себе думайте и о сыне, а не о муже. Как ему хорошо или плохо он сам разберётся - взрослый же. Господь все видит, доверяйте Господу. Почему так поступает православный муж - это вопрос конечно. Но не меньший вопрос о поступке православной жены. А вдруг это и для Вас испытание и наука? Из своей жизни я поняла, что Господь очень тонко, умно, осторожно, но правильно все устраивает. Вот может эта ситуация для Вас для обоих наука? Только ломать голову не стоит - мое мнение. Лучше просто жить, молится, работать, воспитывать сынишку, развиваться самой и идти вперёд. И главное - перед Господом самой не лгать. А раз муж идёт на такое, скрывает, лукавит, то это его выбор. Вы молитесь за вразумление себя и мужа и (ещё раз) доверяйте Господу.
- Православный христианин
А не будет ли это молчаливой поддержкой ситуации с моей стороны? Может, лучше священнику рассказать? Сыну я сказала не врать, говорить как есть.
Я думаю, что священнику врать не стоит. И сын должен знать правду. А вот остальным какое дело до Вашей личной жизни? Извините меня Светлана, я всего лишь свое мнение Вам пишу. Я не психолог, не профессионал. Сама с мужем в разводе. Он лет десять не принимал участие в воспитании дочки. Так помогал как мог финансово. Так вот сейчас уже года два помогает дочке, к себе приглашает, заботится. Она у него подолгу живёт, у них хорошие отношения. Я очень рада за дочку. Да и он, счастлив (правда это уже мое предположение). И самое интересное, что у меня сил ей помогать сейчас (пока или уже) нет. Слава Богу, что не смотря на развод, не случилось ненависти, презрения. А обиду и злость старалась гнать прочь, да и о поступках бывшего мужа старалась не думать. Может это и не правильно, но просто просила о вразумлении и знала, что Господь убережёт, поможет и все управит гораздо лучше меня-неразумной.
Ситуация неопределенности очень выматывает, нервы не железные, приводят к нервному опустошению. Какой то фиктивный брак со стороны мужа.
Я бы советовал все таки говорить. И с сыном тоже, жить в унылой обстановке в семье тяжело и ему. По большому счету, у вас с мужем уже состоявшийся развод с его стороны. Стоит ли относится к нему как к уже состоявшемуся или еще можно все вернуть - смотрите сами, Вам просто виднее и ситуацию и саму себя, советы здесь просто как информация.