"Каждый сверчок, знай свой шесток". Муж и должен доминировать по Богом установленной семейной иерархии. Любое занимаемое место, любая ответственность предполагают сочетание прав и обязанностей: чем выше ответственность, тем больше и прав, и обязанностей.
Больно и банально
- Автор темы РБ_Евгения
- Дата начала
- Статус
Дальше жила бы себе на уме. Недоверие скорее всего привело бы к разводу. Зачем жить с чужим человеком которому нельзя доверять.
Опа. А Христос не разрешил развода по причине недоверия.
У нас нет информации, что изменил.
Если "сверчок" (в данном случае женщина) разделяет такие взгляды, то тогда ей пенять не на кого и не на что. Заслуживают всё то что получают.
Племяшка пару лет, перед свадьбой, развивала мне такие "теории" - такой он прекрасный, такой замечательный и пр. Спрашиваю - ну а Ты то где, во всей этой сказке? Нет - он мне свет в окошке. Ну попробуй. Не успел свадебные фото все рассмотреть, как через пол года развелись. Сопли, слёзы и пр. Ну и кто тебе теперь виноватый, если ты мягким местом думаешь. Опять собирается замуж, 2-я серия...
Проблема в другом: в желании иметь права "орла", а обязанности "сверчка".
Разведёнка собралась ещё раз сходить замуж
. Ну-ну. Может быть, найдётся такой обалдуй.В нормальной семье есть такое понятие как духовная и душевная близость, это когда супруги делятся друг с другом всеми своими проблемами и переживаниями. Когда не надо никакого дневника и ты спокойно можешь высказать всё своему супругу, зная, что он выслушает, поймёт,и если необходимо посоветует. И будет знать про твоё общение с другими о твоих проблемах, и ему не захочется читать переписку, так как он в курсе твоих душевных переживаний и физических болезней. И ему достаточно спросить, и получить ответ.
Если такой близости нет, то да, тогда будешь всё скрывать, боясь быть непонятым.
Скрывание доходов- это вообще треш, о какой семье тогда вообще может идти речь, если изначально она строится на обманах? Ведь для чего скрывать доход? Чтобы жена не знала и не претендовала на полную зарплату в семье, и чтобы была возможность тратить её так, как хочется себе любимому, не обсуждая это с женой. Получается нет в такой семье никакого МЫ, а есть только Я и ТЫ. Зачем тогда вообще жениться?
Последнее редактирование:
Опа: я ждал появления этого словосочетания: "нормальная семья". Такой же женский манипулятивный термин, как и "настоящий мужчина". У разных семей разные понятия о норме -- надо просто смириться с этим фактом и признать возможность и право на существование других норм.
Духовная и душевная близость есть, а делятся не всеми проблемами.
Николай 2 вёл дневник. Есть вопросы чисто мужские или духовные вопросы, которые с женой не обсуждаются, только с мужчинами. Вопрос может касаться проблем друзей мужа, о которых жене знать не следует.
Бояться не надо, просто есть факт неполного понимания супругов по некоторым вопросам -- потому незачем грузить жену своими проблемами. Если же она узнАет о них, ей захочется посоветовать и поучаствовать, а мужу это незачем: он хочет всё решить без участия жены.
Да что Вы? А зачем жене знать о размере доходов мужа, если семья всем обеспечена и ни в чём остро не нуждается? Да и мужу ни к чему знать о размере доходов жены.
Внутрисемейная обстановка в таком случае в доме намного спокойней, и, самое главное, извне никем из родственников и знакомых не нарушается: не поступает никаких "выгодных предложений" от родственников по забору денег из семьи.
Последнее редактирование:
- Крещён в Православии
Если Вы к примеру позиционируете мужа и жену как одну плоть. Так муж, это такая -же Ваша плоть, Вы же внимательно к личной плоти относитесь? Знаете что ей надо? Она Вам не изменяет? Так и муж такая -же Ваша плоть, будьте внимательны к ней, знайте и чувствуйте что, ей надо. И когда поймёте что нужно моему мужчине, не один мужчина, не будет искать ничего на стороне, просто незачем, если есть своё родимое. Если он не полный идиот конечно. Так это уже его трудности. Невнимательность по отношению к друг, другу и порождает неуважение. Не нужно ждать слов, нужно чувствовать друг, друга, хоть стараться. А потом начинается тайный просмотр телефонов, прочия слежка, вся эта гниль. Если уже измена случилась, поздно чувствовать, так -как это уже нужно видеть, без чувствования, чувствовать нужно до,
Последнее редактирование:
Хорошо, а как вы смотрите на такое предложение. Муж берет полное обеспечение семьи на себя, он же глава семьи, жена не интересуется его доходами, а свою зарплату тратит по своему усмотрению, и муж не требует от неё покупать продукты, одежду для семьи на свои деньги, оплачивать квартиру, ипотеку и т.д. Родственники жены уж тем более в такую семью не полезут, будут на вас молиться. Мне кажется прекрасный вариант.
Последнее редактирование:
Ну нет такого "обязанности сверчка". Чисто субкультурная тема, если это не страны с законами Шариата(на юрид. уровне). Там женщинам от рождения предуготована определённая участь. У них нет выбора. В нашем же случае - сугубо добровольно.
Конечно найдётся. Который не будет воспринимать "разведёнку", как "сэконд хэнд".Разведёнка собралась ещё раз сходить замуж
А вам откуда доподлинно известно, что Николай 2 обсуждал с женой, а что нет? И возможно она знала о дневнике. Многие выдающиеся люди того времени вели дневники, куда записывали свои мысли и рассуждения, и их супруги знали об этом, а после их смерти эти дневники публиковались с согласия родных для всеобщего прочтения.
Если у вашего друга проблемы и вы не хотите посвящать жену, самый лучший и надёжный способ: личная встреча или телефонный разговор без свидетелей. И нечего будет "скрывать" в телефоне, и вызывать недоверие супруги.
Вот это золотые слова. Не только женщина, но и мужчина должен сделать всё, чтобы понять, что нужно его жене.
Никогда не был мой телефон запаролен. Извините, если обидел, но повторюсь, я не о степени родства, хотя муж и жна не родственники, а о воспитании, для меня вскрыть письмо подписанное не мне, дикость. Даже если письмо от моей мамы, но подписанно супруге, не трону, и жена не понимала говоря, -,, Тыже знаешь, что это для нас обоих,,. Не могу, так воспитан. А телефон, это еще более личное, там могут быть, как мои мысли, так и желания и даже если в них нет ничего предусудительного, противно, что кто-то трогает то, чем я делиться не планировал. Все меняется если была просьба-все, нет вопросов и непоняток. Вот, что я имел в виду.
"Стопицот" плюсов
.
А казалось бы, нет ничего сложного: не тайно, а явно спросить разрешения и посмотреть, что в телефоне, но нет же: хочется втихаря, чтобы не отвечать на возможные неудобные вопросы типа: "С какой целью и по какой причине хочешь просмотреть мой телефон? В чём подозреваешь меня?". Как раз то самый случай о "сверчке", желающем иметь право "орла", но не желающем иметь "орлиной" обязанности.
У любого "сверчка" должны быть свои права и обязанности, установленные свыше. За соблюдением их прав и исполнением "сверчками" своих обязанностей наблюдает "орёл". Так везде, в любой организации мыслящих существ, а иначе будут бардак и хаос.
Обалдуев немало.
А какой же? Уже точно не "фёст хэнд".
Последнее редактирование:
Стоп. Получается, муж будет обеспечивать семью по усмотрению жены, а жена тоже будет обеспечивать семью по усмотрению жены
?
Ага: "прекрасный вариант" для жены: жена от мужа требует ("он же глава семьи"), а муж ("он же глава семьи") от жены не требует. Снова премудрый Сирах вспоминается.
Мне не известно, обсуждал ли Николай 2 свои дневниковые мысли с женой. Вы же писали, что мужу дневник вести незачем. А если муж решит иначе и потребует от жены не совать свой нос в его дневник?
Опять же: муж решил иначе: именно через телефон обсуждать с другом его проблемы. Недоверие жены -- её личные проблемы. Она может поинтересоваться, кому и что он пишет, но лезть в телефон мужа втихаря от мужа... С этим срочно к духовнику или психотерапевту.
Хорошо: жена хочет, чтобы и муж втихаря просматривал её телефон, и жена втихаря просматривала телефон мужа, а муж ("так воспитан") категорически против и того, и другого -- что дальше?
Последнее редактирование:
Почему же по усмотрению жены? Испокон веков это обязанность по содержанию семьи лежала на "орлах", а "сверчки" не работали, а занимались домом и детьми, или работали в своё удовольствие. Для "орла", который только на словах хочет быть "орлом" этот вариант, естественно, не нравится. И Сирах, послушав некоторых нынешних мужчин, думается, сказал бы про них тоже самое.Стоп. Получается, муж будет обеспечивать семью по усмотрению жены, а жена тоже будет обеспечивать семью по усмотрению жены
Ну да, в большинстве случаев современные люди ведут дневник, чтобы выплеснуть туда свои эмоции и переживания, если нет возможности отрыться кому-то.
Во времена царей, дневники больше напоминали автобиографию.
А если жена вежливо попросит показать свой телефон, чтобы допустим развеять свои нехорошие сомнения с кем вы там так усердно переписываетесь и о чём? Покажите переписку с другом или нет, или
будете ей доказывать, что как она вообще смеет мужу недоверять? Тем самым только утвердив её в правоте своих догадок и дав семю сомнений прорасти. Тогда и недоверие мужа к жене - это его проблемы.
Да, что ж вы всё выворачиваете всегда. В тихоря просматривают телефон только тогда, когда есть сомнения, а супруг их развеять не хочет и отказывает другому в свободном доступе, мотивируя это : "это моё личное пространство, туда ни ни", " не доверяешь, твои проблемы".
Если бы все всегда в любую минуту по вежливой просьбе давали свой телефон посмотреть супругу, то втихаря никто б не лазил.
- Православный христианин
В семье отношения должны строиться на доверии, как мне кажется. И вот это само доверие может быть разным в разных семьях. Кому-то важно доказательное доверие, скажем так, наглядное. Когда ты можешь проверить свою вторую половину от и до (от доступа к счетам до переписок в чатах телефона). Эдакое доверие по принципу Фомы. А в некоторых семьях доверие основаное на вере человеку. Без доказательной базы. Когда супруг(а) говорит- поверь мне, что я люблю тебя , уважаю и предан тебе, но читать что-то в моей личной переписке/дневнике и тп тебе не стоит. Просто поверь мне. По тому же принципу- доверяю второй половине не имею потребности /желания проверять ее/его.
Второй вариант мне ближе. Но увы, я оказалась тем самым Фомой.
Второй вариант мне ближе. Но увы, я оказалась тем самым Фомой.
Ну, Вы же довольно чётко и конкретно перечислили обязанности мужа, точно так же не указав обязанностей жены.
В крестьянских семьях никто не "работал в своё удовольствие", а все работали, как следует.
Для "орла" не на словах подойдёт любой вариант с точно определёнными правами-обязанностями и "орла", и "сверчков".
Мне думается, что прочитав эту тему, Сирах лишь более утвердился бы в верности своего мнения о женском лукавстве.
Если не хотят чего-то никому открывать.
Муж не менее вежливо ответит ей, что переписывается с другом, у которого проблемы и которому требуется его помощь, а подробностей тех проблем жене знать незачем. А ещё попросит жену назвать и обосновать свои нехорошие сомнения и догадки. Если её ответы окажутся невразумительными или недостаточно обоснованными, он откажет ей в доступе к своему телефону, а на всякий случай ещё и запаролит его.
В моём варианте муж не рвался к телефону жены, даже если ему очень того хотелось, т.к. "так воспитан".
Не выдумывайте. К Сираху.
Выше объяснил, как муж мотивирует свой возможный отказ и его возможные причины.
Ну, если любопытствующая готова каждый раз отвечать на вежливо-подробные расспросы мужа о целях и причинах своего любопытства и недоверия к мужу, может быть, в каком-то случае ей повезёт: муж из своих рук позволит ей посмотреть некие тексты в своём телефоне. Но если жена зачастит с необоснованными подозрениями, муж будет вправе втихаря обратиться к её духовнику или психотерапевту. Мания -- дело серьёзное, а любопытство -- смертный грех.
И повторяю свой вопрос, на который Вы не ответили. Жена хочет, чтобы и муж втихаря или по первому требованию просматривал её телефон, и жена втихаря или по первому требованию просматривала телефон мужа, а муж ("так воспитан") категорически против и того, и другого -- что дальше? Был вежливый запрос жены -- на него последовал вежливый отказ мужа -- что дальше?
________
Да, а вот ещё преинтересный вопрос. Если у мужа появятся сомнения об отцовстве общего ребёнка и он пожелает провести ДНК-экспертизу, всякая ли жена, легко требующая доступа к телефону мужа при появлении у неё сомнений-недоверия, окажется настолько же легко готовой сделать ту ДНК-экспертизу по пожеланию мужа или "это другое"?
Последнее редактирование:
Это по-другому называется: психологическое насилие.
Ну, да: мне встречались в сети женские фразы типа: если любишь меня, должен верить. Надо было спросить у тех женщин, готовы ли они залезть в телефон мужа при удобном случае, если почувствуют недоверие к долгим перепискам мужа?
Э, нет: Фома прямо при всех заявил, что не поверит до тех пор, пока..., он втихаря ничего не сделал.
- Статус